Cho dù bạn có thừa nhận hay không, mọi mối quan hệ đều trải qua sự thay đổi quyền lực. Luôn có kẻ thống trị, kẻ phục tùng và trong một số trường hợp, sự hiện diện của kẻ khác muốn giải quyết tất cả. Tam giác quan hệ, một lý thuyết được phát triển bởi nhà tâm lý học Stephen Karpman, nhằm mục đích giải thích một động lực như vậy.

Vui lòng bật JavaScript

Hôm nay, chúng ta đang nói về vai trò mà mọi người trong các mối quan hệ lãng mạn có thể vô tình nhận được. Và tam giác mối quan hệ này được gọi là gì? 'Tam giác kịch' (bạn sẽ thấy tại sao). Với sự giúp đỡ của nhà tâm lý học Pragati Sureka (Thạc sĩ Tâm lý học lâm sàng, tín chỉ chuyên môn của Trường Y Harvard), người chuyên tư vấn cá nhân thông qua các nguồn năng lực cảm xúc, chúng ta hãy xem xét tâm lý tam giác mối quan hệ này.

Tam giác quan hệ là gì?

Không nên nhầm lẫn mối quan hệ tay ba với mối tình tay ba, trong đó có ba mối quan tâm lãng mạn. Cũng không nên nhầm lẫn với Thuyết tam giác tình yêu của Robert Sternberg, nói về bản chất của tình yêu mà hai người chia sẻ.

Mối quan hệ tam giác được gọi là gì? Và tam giác tâm lý này hứa hẹn sẽ giải thích những vấn đề đang gây ra trong các mối quan hệ mật thiết của chúng ta là gì? Nói một cách đơn giản, cáctâm lý học mối quan hệ (của Stephen Karpman) nêu ba vai trò mà mọi người thường đóng trong các mối quan hệ. Các vai trò là nạn nhân, người giải cứu và kẻ bắt bớ. Ba vai trò này phụ thuộc lẫn nhau, có thể hoán đổi cho nhau và về cơ bản là bổ sung cho nhau. Đây là lý do tại sao mối tình tay ba độc hại này rất khó thoát ra. 2. Mối tình tay ba diễn ra như thế nào?

Mối quan hệ tay ba xảy ra khi một người nào đó, mặc dù vô tình, có thể đóng vai kẻ hành hạ/nạn nhân. Lý do họ làm như vậy (theo tâm lý học mối quan hệ tam giác) có thể là do yếu tố môi trường hoặc do tính khí của họ. Nó cũng bị ảnh hưởng nặng nề bởi mối quan hệ của một người với người chăm sóc chính của họ. Mối tình tay ba độc hại này thật khó để thoát ra. Đó không phải là mối quan hệ tay ba lành mạnh như được lãng mạn hóa trong phim.

Các vai trò – cụ thể là nạn nhân, kẻ ngược đãi và người giải cứu – thường có thể được tìm thấy trong bất kỳ động lực nào chủ yếu là do chúng có thể hoán đổi cho nhau và bổ sung cho nhau. Khi một người sẵn sàng bị choáng ngợp và đóng vai nạn nhân, bạn sẽ luôn thấy một kẻ bắt bớ hoặc một người giải cứu đang chơi.

“Chúng ta có xu hướng gặp khó khăn trong các mối quan hệ vì chúng ta không biết vai trò của mình trong các mối quan hệ tay ba. Pragati nói: “Nạn nhân luôn yêu cầu giúp đỡ, luôn chơi bài nạn nhân và cho rằng người khác phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của họ”.

“Về lâu dài, những vai trò này, mặc dù chúng có thể được đảm nhận một cách vô tình, nhưng lại gây ra xung đột trong các mối quan hệ. Lấy ví dụ, một tập hợp cha mẹ và một đứa trẻ. Người mẹ có thể gặp vấn đề với việc đứa trẻ không học hành và có thể đả kích nó, còn người cha có thể liên tục che chở cho đứa trẻ.

“Kết quả là người mẹ trở thành kẻ ngược đãi, đứa trẻ trở thành nạn nhân và người cha là người giải cứu. Khi những vai trò này được thiết lập sẵn, chúng sẽ dẫn đến xích mích và các vấn đề về lòng tự trọng, đặc biệt là ở nạn nhân. Các vấn đề về cơ bản phát sinh bởi vì không ai trong chúng ta thích được bảo phải làm gì. Nếu một đứa trẻ liên tục cảm thấy rằngcăng thẳng trong nhà liên tục là do anh ấy / cô ấy, họ sẽ đóng vai nạn nhân trong các mối quan hệ của chính mình khi lớn lên. Hoặc, trong cuộc nổi loạn, họ sẽ trở thành kẻ bắt bớ,” cô kết luận.

Mối quan hệ tam giác (nạn nhân, người giải cứu, kẻ ngược đãi) là một mối quan hệ luẩn quẩn và thực tế là các vai trò này có thể hoán đổi cho nhau khiến việc xác định ai đang đóng vai trò gì và khi nào cần giải quyết là vô cùng khó khăn. Đó chắc chắn không phải là một mối quan hệ tay ba lành mạnh.

Những mối quan hệ tay ba như vậy có thể dẫn đến tổn hại vĩnh viễn cho tâm lý của một người, đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải thừa nhận và chấm dứt chúng ngay lập tức. Tuy nhiên, để tìm ra cách thoát khỏi những mối quan hệ tay ba này, bạn cần biết mình có thể đang đóng vai trò gì.

Hiểu rõ các vai trò trong Tam giác kịch tính

Có vẻ như phương trình của bạn không bị ảnh hưởng bởi tâm lý tam giác mối quan hệ này. Không có sự thay đổi quyền lực, không có kịch tính và chắc chắn không có sự đổ lỗi trong mối quan hệ của bạn. Phải? Hãy cùng xem xét chi tiết các vai trò của tam giác mối quan hệ để bạn có thể biết liệu vai trò của mình đã từng gặp một phương trình tương tự chưa.

1. Kẻ ngược đãi

Một cá nhân thất vọng, thường không phải là người mong muốn nạn nhân sẽ “lớn lên rồi”. Do tức giận, họ có thể nổi giận về những điều không đáng kể, đảm bảo rằng nạn nhân nhận thức được sự kém cỏi của mình. Cácvai trò của kẻ ngược đãi thường bắt nguồn từ sự thất vọng.

Họ muốn thiết lập quyền kiểm soát. Họ cứng nhắc, nghiêm khắc, độc đoán và ít nhất có xu hướng tỏ ra mạnh mẽ hơn những người khác trong tam giác quan hệ. Cách thể hiện vai trò của kẻ bắt bớ mang tính chủ quan cao. Tuy nhiên, một chủ đề phổ biến là người này đổ lỗi cho nạn nhân về mọi thứ có thể không diễn ra theo kế hoạch.

2. Nạn nhân

Ở đâu có kẻ ngược đãi, ở đó luôn có nạn nhân. Pragati nói: “Nạn nhân là người luôn cảm thấy bất lực. Họ có thể cảm thấy không thể đương đầu với cuộc sống. Nhiều người hỏi tôi có phải chỉ những người thần kinh yếu và ý chí yếu mới trở thành nạn nhân không, nhưng không nhất thiết phải như vậy.

“Đôi khi, do nhiều yếu tố khác nhau, người ta có thể cảm thấy rằng người khác phải chịu trách nhiệm về cuộc đời mình, hoặc đó chỉ là do họ thiếu tự tin. Nạn nhân thường không bao giờ tự cải thiện bản thân, đơn giản vì họ nghĩ rằng họ không có khả năng làm việc đó. Nghe có vẻ phản tác dụng, nhưng tôi cảm thấy rất nhiều phụ nữ đảm nhận vai trò nạn nhân vì khi đó mọi thứ trở nên dễ dàng đổ lỗi cho chế độ gia trưởng, dễ dàng đổ lỗi cho người bạn đời hơn và dễ dàng rũ bỏ mọi trách nhiệm hơn.

“Nếu nạn nhân nhận ra rằng họ không cần phải đóng vai trò này, nếu họ hiểu rằng họ có thể phát triển và trưởng thành và không bị thao túng trong mối quan hệ,không có lý do tại sao họ không thể thoát khỏi nó. Đề nghị của tôi? Hãy chịu trách nhiệm, đọc sách của Maya Angelou và cố gắng tự mình làm việc ngay lập tức.”

3. Người giải cứu

“Bây giờ tôi ở đây, tôi sẽ cho bạn biết cách khắc phục mọi thứ bởi vì bạn không thể tìm ra nó. Hãy ở bên tôi, tôi sẽ che chở cho bạn khỏi kẻ hành hạ và làm cho điều này biến mất,” về cơ bản đó là bài quốc ca của người giải cứu.

“Thông thường, người giải cứu giúp đỡ một người,” Pragati nói, đồng thời nói thêm, “Lấy ví dụ , ông bà yêu quý của bạn. Họ chưa bao giờ để bạn bị tổn hại và luôn khuyên can bố mẹ bạn đừng mắng mỏ bạn, phải không? Theo một cách nào đó, họ tạo điều kiện cho hành vi xấu bằng cách luôn can thiệp với tư cách là người giải cứu.

“Người giải cứu khuyến khích người khác gặp khó khăn. Tình cảm đằng sau những trò hề giải cứu của họ đôi khi có thể là: “Bạn không thể tự sửa chữa cuộc sống của mình, vì vậy tôi sẽ dạy bạn cách sửa chữa nó”. Thông thường, thậm chí có kẻ ngược đãi và nạn nhân là do người giải cứu”.

Bây giờ bạn đã hiểu rõ hơn về cách tâm lý học về các mối quan hệ tam giác này có ba vai trò độc đáo, bạn cũng nên xem các vai trò liền mạch như thế nào dường như có thể hoán đổi cho nhau.

Các vai trò có thể hoán đổi cho nhau như thế nào trong Tam giác quan hệ?

Có phải nạn nhân luôn là nạn nhân trong những mối quan hệ tay ba như vậy? Có phải kẻ bắt bớ luôn tỏ ra hiếu chiến và gay gắt như vậy, mặc dù người giải cứu có thể bộc lộ rõ ​​sự thô lỗ của họ?Pragati cho chúng ta biết tất cả những gì chúng ta cần biết về cách các vai trò trong mối quan hệ tam giác này bổ sung cho nhau.

“Có kẻ bức hại vì có người sẵn sàng đóng vai nạn nhân. Nếu một người ngừng đóng vai nạn nhân, kẻ bắt bớ sẽ buộc phải phân tích hành động của mình. Hơn nữa, kẻ bắt bớ cảm thấy rất mạnh mẽ bởi vì họ đã phóng chiếu sức mạnh và sự tức giận đó lên người khác. Nạn nhân không nhận ra rằng họ mạnh mẽ hơn họ nghĩ và họ có thể không nắm bắt được các dấu hiệu của một đối tác thao túng.

“Ai đó thực hiện bất kỳ loại hành vi sai trái nào thực sự hâm mộ nó. Kẻ bắt bớ không nhất thiết phải cứng rắn hay mạnh mẽ như họ nghĩ. Chỉ là họ được phép thoát khỏi rất nhiều thứ. Kết quả là, nạn nhân mang điểm yếu của họ. Nhưng khi quá nhiều, nạn nhân có thể nghĩ “Tôi sẽ chỉ cho bạn. Sao anh dám làm thế với tôi?” Hoặc họ có thể muốn người khác giải cứu họ, hoặc thậm chí họ có thể trở thành người giải cứu cho người khác. Người cứu hộ có thể cảm thấy mệt mỏi với việc cố gắng sửa chữa mọi thứ và cũng có thể khó chịu với nạn nhân. Do đó, họ cũng có thể đảm nhận vai trò của kẻ ngược đãi,” cô giải thích.

Lý do tại sao rất khó để xác định các vai trò trong tam giác tâm lý phần lớn là do chúng có xu hướng thay đổi và bổ sung cho nhau. Nếu một ngày nào đó, người cứu hộ chỉ muốn đổ lỗi cho những người xung quanh anh ấy/cô ấy, bạn sẽ quá bối rối để thử vàtìm ra động lực của tam giác quan hệ cụ thể đó như thế nào.

Làm thế nào để thoát khỏi tam giác mối quan hệ

Khi bạn quá bận rộn với việc giải quyết lý do tại sao kẻ theo đuổi lại xấu tính như họ, bạn sẽ không nghĩ đến tam giác tâm lý các mối quan hệ. Tất cả những gì bạn quan tâm là tìm một người cứu hộ đến để cứu bạn khỏi những rắc rối của bạn. Pragati cho chúng ta biết làm thế nào để nhận ra rằng bạn không cần và không nên dựa vào người khác để giải quyết vấn đề của mình có thể giúp bạn thoát ra khỏi những mối quan hệ tay ba phức tạp như vậy.

1. Thoát khỏi xiềng xích của nạn nhân

“Để có bất kỳ sự hài lòng nào trong một mối quan hệ và để có thể thoát ra khỏi sự năng động này, nạn nhân phải nhận ra rằng họ có thể là người giải cứu chính mình,” Pragati nói và nói thêm, “Khi bạn quyết định đứng lên bảo vệ chính mình, bạn có thể thoát khỏi vai trò có thể đã được xác định trước cho bạn hoặc vai trò mà bạn đã học được.

“Lý do khiến chúng ta không hài lòng về cơ bản không phải vì vai trò chúng ta đóng mà vì chúng ta có thể cảm thấy rằng người khác có thể sửa chữa chúng ta. Cách duy nhất để tiến về phía trước là chấp nhận và nói với bản thân rằng bạn mạnh mẽ và độc lập. Nếu bạn bị cuốn vào một vở kịch độc hại, bạn phải thừa nhận rằng bạn cũng đang làm điều gì đó có thể khiến bạn đau khổ.

“Thay vì mong đợi môi trường của bạn thay đổi, bạn phải xem mình có thể làm gì thay đổi bên trong mình. Là của bạntự tin thấp? Hay kỹ năng đối phó của bạn thấp? Có lẽ tự do tài chính có thể giúp ích cho bạn, hoặc cảm giác độc lập cơ bản. Bước lớn nhất bạn có thể thực hiện để thoát khỏi tam giác mối quan hệ là hiểu rằng sự thay đổi bắt đầu từ bên trong. Thay vì cố gắng tìm hiểu xem ai đang đóng vai trò gì, hãy cố gắng tự mình làm việc.

2. Giao tiếp hiệu quả

“Cũng cần phải có giao tiếp hiệu quả. Trong nhiều trường hợp, nạn nhân cũng không truyền đạt thông điệp bằng giọng điệu phù hợp. Hoặc là họ có thể quá căng thẳng hoặc họ có thể quá sợ hãi trước phản ứng và im lặng. Nếu hai người đang nói chuyện, bạn phải sử dụng giọng điệu phù hợp và những câu nói có chừng mực. Nếu ai đó muốn nhận được sự quan tâm trọn vẹn của ai đó, cách tốt nhất để bắt đầu là yêu cầu điều đó,” Pragati nói.

Mặc dù có vẻ như điều duy nhất bạn gặp phải là bị lạm dụng và coi thường trong mối quan hệ của mình, nhưng điều quan trọng là bạn phải thực hiện chắc chắn rằng giọng điệu của bạn không đe dọa. Nếu có bất cứ điều gì, bây giờ bạn phải nhận ra rằng kẻ bắt bớ không thực sự là loại người tiếp thu những lời chỉ trích một cách xây dựng.

3. Tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia

Khi mọi thứ có vẻ ngoài tầm kiểm soát hoặc bạn cảm thấy không thể giao tiếp trong môi trường độc hại của mình, thì việc tìm kiếm sự trợ giúp của một chuyên gia bên thứ ba không thiên vị là điều tốt nhất bạn có thể làm.

Chuyên gia trị liệu sẽ có thể cho bạn biết điều gì không ổn trong cơ thể bạnmối quan hệ và chính xác những gì bạn cần làm để khắc phục nó, đưa ra quan điểm không phán xét về tình huống. Nếu nó giúp ích cho bạn đang tìm kiếm, hội đồng cố vấn giàu kinh nghiệm của Bonobology chỉ cách bạn một cú nhấp chuột.

Những điểm chính

• Mối quan hệ tam giác bao gồm ba vai trò – kẻ ngược đãi, nạn nhân và người giải cứu
• Kẻ ngược đãi mong muốn thiết lập quyền kiểm soát và quyền lực
• Nạn nhân là kẻ yếu -người có ý chí nhưng thiếu tự tin
• Đây là lúc vai trò 'người giải quyết' của người cứu hộ phát huy tác dụng
• Lý thuyết tam giác mối quan hệ chỉ có thể bị bác bỏ khi nạn nhân có lập trường và giao tiếp hiệu quả

Bây giờ bạn đã biết tam giác mối quan hệ là gì và chúng ta có thể vô tình phù hợp với những vai trò hoán đổi này như thế nào, hy vọng bạn cũng có ý tưởng tốt hơn về cách thoát khỏi nó . Đối với những người thấy mình bị mắc kẹt trong một vòng lặp như vậy, Pragati chia sẻ một lời khuyên cuối cùng.

“Thay vì đổ lỗi cho hoàn cảnh hay những người xung quanh, một người cần tập trung vào việc xây dựng bản thân. Vào cuối ngày, cho dù các tiêu chuẩn môi trường có tồi tệ đến đâu, chúng ta vẫn được sinh ra tự do. Chúng ta phải cảm nhận được sự tự do đó trong đầu mình, đó là điều mà mọi nạn nhân cần bắt đầu. Nếu có điều gì đó đang cản trở bạn, hãy tập trung vào việc tháo gỡ những nút thắt trong chính bạn,” cô ấy nói.

Câu hỏi thường gặp

Tam giác