Neatkarīgi no tā, vai jūs to atzīstat vai nē, katrā attiecībās notiek varas maiņa. Vienmēr ir dominējošais, pakļāvīgais un dažos gadījumos ir klāt vēl kāds, kurš vēlas visu atrisināt. Attiecību trīsstūris - psihologa Stīvena Karpmena izstrādātā teorija - cenšas izskaidrot šādu dinamiku.

Lūdzu, iespējojiet JavaScript

Šodien mēs runājam par lomām, kuras cilvēki romantiskās attiecībās var neapzināti uzņemties. Un kā sauc šo attiecību trijstūri? "Dramatiskais trijstūris" (jūs sapratīsiet, kāpēc). Ar psihologa Pragati Sureka (maģistra grāds klīniskajā psiholoģijā, profesionālie kredītpunkti no Hārvarda Medicīnas skolas) palīdzību, kurš specializējas individuālās konsultācijās, izmantojot emocionālo spēju resursus, ņemsimapskatīt šo attiecību trijstūra psiholoģiju.

Kas ir attiecību trīsstūris?

Attiecību trijstūri nedrīkst jaukt ar mīlas trijstūri, kurā ir iesaistītas trīs romantiskas intereses. Tāpat to nedrīkst jaukt ar Roberta Sternberga "Mīlestības trijstūra teoriju", kas runā par divu cilvēku mīlestības būtību.

Ko sauc par attiecību trīsstūri? Un kas ir šis psiholoģijas trīsstūris, kas sola izskaidrot problēmas, kuras saasinās mūsu intīmajās attiecībās? Vienkārši runājot, attiecību trīsstūris jeb "drāmas" trīsstūris stāsta par trim lomām, kuras cilvēki attiecībās var neapzināti uzņemties un uzspiest viens otram, kas galu galā noved pie drāmas. .

Šīs lomas - proti, upura, vajātāja un glābēja - bieži var atrast jebkurā dinamikā galvenokārt tāpēc, ka tās ir savstarpēji aizvietojamas un viena otru papildina. Ja viena persona ir gatava būt pārņemta un spēlēt upura lomu, jūs vienmēr redzēsiet, ka spēlē ir vajātājs vai glābējs.

"Mēs mēdzam cīnīties attiecībās, jo nezinām, kāda loma mums ir trīsstūrī. Upuris vienmēr lūdz palīdzību, vienmēr spēlē upura kārti un pieņem, ka kāds cits ir atbildīgs par viņa dzīvi," saka Pragati.

"Ilgtermiņā šīs lomas, lai gan tās var būt pieņemtas neapzināti, rada konfliktus attiecībās. Ņemsim, piemēram, vecāku kopu un bērnu. Mātei var būt problēmas ar to, ka bērns nemācās, un tā var uz viņu uzmesties, bet tēvs var bērnu pastāvīgi aizbildināt.

"Rezultātā māte kļūst par vajātāju, bērns - par upuri, bet tēvs - par glābēju. Kad šīs lomas ir iezīmētas akmenī, tās rada domstarpības un pašvērtējuma problēmas, īpaši upura vidū. Problēmas būtībā rodas tāpēc, ka nevienam no mums nepatīk, ja mums saka, ko darīt. Ja bērnam pastāvīgi liek just, ka spriedze mājās pastāvīgi ir viņa dēļ, viņš/viņaKad viņi izaugs, viņi savās attiecībās spēlēs upuri. Vai arī dumpoties viņi kļūs par vajātāju," viņa secina.

Attiecību trijstūris (upuris, glābējs, vajātājs) ir apburts, un tas, ka šīs lomas ir tik savstarpēji aizstājamās, ārkārtīgi apgrūtina noteikt, kurš spēlē kādu lomu un kad ar viņu ir jārīkojas. Tas noteikti nav veselīgs attiecību trijstūris.

Šādas trīsstūrveida attiecības var radīt neatgriezenisku kaitējumu cilvēka psihei, tāpēc ir svarīgi tās atzīt un nekavējoties izbeigt. Tomēr, lai noskaidrotu, kā izkļūt no šādām trīsstūrveida attiecībām, ir jāzina, kāda loma tajās var būt jums.

Izpratne par lomām drāmas trīsstūrī

Var šķist, ka jūsu vienādojumu neietekmē šī attiecību trijstūra psiholoģija. Jūsu attiecībās nenotiek varas maiņa, nav drāmas un, protams, nav vainas novešanas. Vai ne? Aplūkosim detalizēti attiecību trijstūra lomas, lai jūs varētu noskaidrot, vai jūsu attiecībās ir bijis līdzīgs vienādojums.

1. Vajātais

Neapmierināta persona, visbiežāk tas ir cilvēks, kurš vēlas, lai upuris vienkārši "jau izaugtu". Savu dusmu rezultātā viņš var uzspridzināties par nenozīmīgām lietām, pārliecinoties, ka upuris apzinās savu nekompetenci. Vajājošā loma parasti izriet no neapmierinātības.

Viņi vēlas iedibināt kontroli. Viņi ir stingri, skarbi, autoritāri un mēdz vismaz izskatīties ietekmīgāki par pārējiem attiecību trijstūrī. Veids, kādā izpaužas vajātāja loma, ir ļoti subjektīvs. Tomēr kopīgs temats ir tas, ka šī persona vaino upuri par visu, kas var notikt ne pēc plāna.

2. Cietušais

Tur, kur ir vajātājs, vienmēr ir arī upuris. "Upuris ir cilvēks, kurš pastāvīgi jūtas bezpalīdzīgs," saka Pragati un piebilst: "Viņiem var šķist, ka viņi nespēj tikt galā ar dzīvi. Daudzi cilvēki man jautā, vai par upuriem kļūst tikai neirotiski un vājprātīgi cilvēki, taču tā tas nebūt nav.

"Dažkārt dažādu faktoru dēļ cilvēki var uzskatīt, ka kāds cits ir atbildīgs par viņu dzīvi, vai arī vienkārši tāpēc, ka viņiem trūkst pašpārliecinātības. Upuris parasti nekad nestrādā pie sevis, vienkārši tāpēc, ka uzskata, ka nespēj to izdarīt. Tas var izklausīties neproduktīvi, bet man šķiet, ka daudzas sievietes uzņemas upura lomu, jo tad kļūst viegli visu vainot.patriarhātā kļūst vieglāk vainot laulāto un kļūst vieglāk atteikties no jebkādas atbildības.

"Ja cietušais saprot, ka viņam nav jāspēlē šī loma, ja viņš saprot, ka var attīstīties un augt, nevis tikt manipulēts attiecībās, nav iemesla, kāpēc viņš nevarētu no tā izkļūt. Mans ieteikums? Uzņemties atbildību, lasīt Maijas Andželou grāmatas un nekavējoties mēģināt strādāt ar sevi."

3. Glābējs

"Es tagad esmu šeit, es tev paskaidrošu, kā visu salabot, jo tu nespēj to izdomāt. Paliec pie manis, es tevi pasargāšu no vajātāja un liku tam pazust," būtībā ir glābēja himna.

"Parasti glābējs dod iespēju cilvēkam," saka Pragati, piebilstot: "Ņemsim, piemēram, tavus mīlošos vecvecākus. Viņi nekad nav ļāvuši tev nodarīt pāri un vienmēr atrunājuši tavus vecākus no tā, lai tevi skandinātu, vai ne? Savā ziņā viņi dod iespēju sliktai uzvedībai, vienmēr iejaucoties kā glābējs.

"Glābējs mudina otru cilvēku būt trūkumcietējam. Viņu glābēja izlēcieni reizēm var būt šādi: "Tu nespēj pats sakārtot savu dzīvi, tāpēc es tev iemācīšu, kā to sakārtot." Bieži vien tas, ka vispār ir kāds vajātājs un kāds upuris, ir glābēja dēļ.""

Tagad, kad jums ir labāks priekšstats par to, kā šajā triangulācijas attiecību psiholoģijā ir trīs unikālas lomas, ir vērts aplūkot arī to, cik viegli šīs lomas var šķist savstarpēji aizstājamas.

Kā lomas ir savstarpēji maināmas attiecību trijstūrī?

Vai šādās trīsstūrveida attiecībās upuris vienmēr ir upuris? Vai vajātājs vienmēr ir tikpat kareivīgs un skarbs, lai gan glābējs var likt noprast savu rupjību? Pragati stāsta mums visu, kas mums jāzina par to, kā šīs trīsstūrveida attiecību lomas papildina viena otru.

"Ir vajātājs, jo kāds vēlas spēlēt upuri. Ja cilvēks pārstāj spēlēt upuri, vajātājs būs spiests analizēt savu rīcību. Turklāt vajātājs jūtas tik spēcīgs, jo ir projicējis šo spēku un dusmas uz citiem. Upuris neapzinās, ka viņš ir spēcīgāks, nekā domā, un viņš var nespēt pamanīt pazīmes, kas liecina parmanipulatīvs partneris.

"Cilvēks, kurš pieņem jebkāda veida nepareizu uzvedību, patiesībā to vēdina. Ne vienmēr vajātājs ir tik stingrs vai tik spēcīgs, kā viņam šķiet. Vienkārši viņam daudz kas tiek ļauts. Rezultātā upuris nes savu vājumu. Bet, kad tas kļūst par daudz, upuris var domāt: "Es tev parādīšu. Kā tu uzdrīksties tā ar mani rīkoties?" Vai arī viņš var vēlēties, lai kāds cits viņu glābj, vai pat varGlābējs var apnikt, cenšoties visu salabot, un var sākt kaitināt arī upuri. Rezultātā viņš var uzņemties arī vajātāja lomu," viņa skaidro.

Iemesls, kāpēc ir tik grūti noteikt lomas psiholoģiskajā trijstūrī, lielā mērā ir tāds, ka tās mēdz mainīties un papildināt viena otru. Ja kādu dienu glābējs vēlas vienkārši vainot apkārtējos, jūs paliksiet pārāk apjucis, lai mēģinātu noskaidrot, kāda ir šī konkrētā attiecību trijstūra dinamika.

Kā izkļūt no attiecību trijstūra

Ja būsi pārāk aizņemts ar to, lai fokusētos uz to, kāpēc vajātājs ir tik ļauns, cik viņš ir, tu nedomāsi par triangulācijas attiecību psiholoģiju. Tevi interesēs tikai tas, kā atrast glābēju, kas nāk, lai glābtu tevi no tavas problēmas. Pragati stāsta, kā apzināšanās, ka tev nav nepieciešams un nav jāpaļaujas uz kādu citu, lai atrisinātu tavas problēmas, var palīdzēt tev izkļūt no šādām sarežģītāmtrīsstūra attiecības.

1. Atbrīvojieties no upura važām

"Lai attiecībās būtu kāds gandarījums un lai spētu izkļūt no šīs dinamikas, cietušajam ir jāsaprot, ka viņš pats var kļūt par savu glābēju," saka Pragati, piebilstot: "Kad jūs nolemjat iestāties par sevi, jūs varat izkļūt no lomas, kas, iespējams, jums ir iepriekš noteikta, vai no lomas, kuru esat iemācījies.

"Iemesls, kāpēc mēs būtībā esam nelaimīgi, nav saistīts ar lomu, ko spēlējam, bet gan ar to, ka mums var šķist, ka kāds cits var mūs labot. Vienīgais ceļš uz priekšu ir pieņemt un pateikt sev, ka esat spēcīgs un neatkarīgs. Ja esat ierauts toksiskā drāmā, jums jāatzīst, ka arī jūs darāt kaut ko tādu, kas var padarīt jūs nelaimīgu.

"Tā vietā, lai gaidītu, ka mainīsies jūsu apkārtējā vide, jums jāskatās, ko jūs varat mainīt sevī. Vai jūsu pašapziņa ir zema? Vai arī jūsu prasmes tikt galā ar grūtībām ir zemas? Varbūt jums varētu palīdzēt finansiālā brīvība vai pamata neatkarības sajūta. Lielākais solis, ko varat spert, lai atbrīvotos no attiecību trijstūra, ir saprast, ka pārmaiņas sākas no iekšienes. Tā vietā, lai mēģinātu noskaidrot, kas irspēlējot kādu lomu, mēģiniet strādāt pie sevis.

2. Efektīva saziņa

"Nepieciešama arī efektīva komunikācija. Bieži vien arī cietušais neizsaka vēstījumu pareizajā balss tonī. Vai nu viņš var būt pārāk uzlādēts, vai arī pārāk nobijies no reakcijas un klusē. Ja sarunājas divi cilvēki, ir jālieto pareizais balss tonis un ļoti izsvērti izteikumi. Ja kāds vēlas saņemt nedalītu uzmanību, labākais veids, kāsākt ar lūgumu," saka Pragati.

Lai gan var šķist, ka jūsu attiecībās notiek tikai aizskaršana un noniecināšana, ir svarīgi pārliecināties, ka jūsu balss tonis nav draudīgs. Ja nu kas, tad jums jau ir jāsaprot, ka vajātājs patiesībā nav no tiem, kas kritiku uztver konstruktīvi.

3. Meklējiet profesionālu palīdzību

Ja lietas var šķist nekontrolējamas vai ja jūtat, ka jūsu toksiskajā dinamikā komunikācija vienkārši nav iespējama, vislabākais, ko varat darīt, ir meklēt objektīvas trešās puses speciālista palīdzību.

Terapeits spēs jums pateikt, kas jūsu attiecībās nav kārtībā un kas tieši jums jādara, lai tās izlabotu, piedāvājot nesodošu skatījumu uz situāciju. Ja meklējat palīdzību, Bonobology pieredzējušu konsultantu paneli atradīsiet tikai viena klikšķa attālumā.

Galvenās norādes

• Trīsstūri attiecībās veido trīs lomas - vajātājs, upuris un glābējs.
• Vajāšanas mērķis ir panākt kontroli un varu.
• Cietušais ir vājprātīgs cilvēks ar zemu pašapziņu.
• Šeit iestājas glābēja kā "fiksatora" loma.
• Attiecību trīsstūra teoriju var noraidīt tikai tad, ja cietušais ieņem nostāju un efektīvi komunicē.

Tagad, kad jūs zināt, kas ir attiecību trīsstūris un kā mēs neapzināti varam iekļauties šajās mainīgajās lomās, cerams, jums ir labāka izpratne par to, kā no tā izkļūt. Tiem, kuri ir iestrēguši šādā cilpā, Pragati dalās ar vēl vienu padomu.

"Tā vietā, lai vainot apstākļus vai apkārtējos cilvēkus, cilvēkam ir jākoncentrējas uz sevis veidošanu. Galu galā, lai cik slikti būtu vides standarti, mēs esam dzimuši brīvi. Mums ir jājūt šī brīvība savā galvā, ar to jāsāk katram upurim. Ja kaut kas tevi ierobežo, koncentrējies uz mezglu atšķetināšanu sevī," viņa saka.

Biežāk uzdotie jautājumi

Trīsstūra attiecību psiholoģija (autors Stīvens Karpmans) norāda uz trim lomām, ko cilvēki attiecībās bieži spēlē. Šīs lomas ir upuris, glābējs un vajātājs. Šīs trīs lomas ir savstarpēji atkarīgas, savstarpēji aizvietojamas un būtībā viena otru papildina. Tieši tāpēc no toksiskā mīlas trīsstūra ir tik grūti izkļūt. 2. Kā darbojas mīlas trīsstūris?

Attiecību trīsstūris rodas, kad kāds, kaut arī neapzināti, var uzņemties vajātāja/ upura lomu. Iemesls, kāpēc viņi tā rīkojas (saskaņā ar trīsstūra attiecību psiholoģiju), var būt saistīts ar vides faktoriem vai viņu temperamentu. To lielā mērā ietekmē arī tas, kādas ir bijušas cilvēka attiecības ar primāro aprūpētāju. No šī toksiskā mīlas trīsstūra ir tik grūti izvairīties. Tas ir tik neveselīgu attiecību trijstūris, kā tas romantizēts filmās.