Ob Sie es wahrhaben wollen oder nicht, in jeder Beziehung gibt es eine Machtverschiebung. Es gibt immer einen Dominanten, einen Unterwürfigen und in manchen Fällen einen anderen, der alles lösen will. Das Beziehungsdreieck, eine vom Psychologen Stephen Karpman entwickelte Theorie, soll eine solche Dynamik erklären.

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Heute geht es um die Rollen, die Menschen in romantischen Beziehungen unbewusst einnehmen können. Und wie heißt dieses Beziehungsdreieck? Das "Drama-Dreieck" (Sie werden sehen, warum). Mit Hilfe der Psychologin Pragati Sureka (MA in klinischer Psychologie, Berufsabschluss an der Harvard Medical School), die sich auf individuelle Beratung durch emotionale Fähigkeiten spezialisiert hat, wollen wir einen Blick darauf werfenbetrachten Sie dieses Beziehungsdreieck psychologisch.

Was ist das Beziehungsdreieck?

Ein Beziehungsdreieck ist nicht zu verwechseln mit einem Liebesdreieck, bei dem drei romantische Interessen im Spiel sind, und auch nicht mit Robert Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe, die sich mit der Art der Liebe zwischen zwei Menschen befasst.

Was ist eine Dreiecksbeziehung? Und was ist dieses psychologische Dreieck, das verspricht, die Probleme in unseren intimen Beziehungen zu erklären? Einfach ausgedrückt, erzählt uns das Beziehungsdreieck, auch bekannt als das "Drama"-Dreieck, von den drei Rollen, die Menschen in Beziehungen unbewusst einnehmen und einander aufzwingen können, was schließlich zu, nun ja, Drama führt .

Die Rollen - nämlich das Opfer, der Verfolger und der Retter - sind oft in jeder Dynamik zu finden, vor allem weil sie austauschbar sind und sich gegenseitig ergänzen. Wenn eine Person bereit ist, überwältigt zu werden und die Rolle des Opfers zu spielen, sehen Sie immer einen Verfolger oder einen Retter im Spiel.

"Wir neigen dazu, in Beziehungen zu kämpfen, weil wir nicht wissen, welche Rolle wir in Dreiecksbeziehungen spielen. Das Opfer bittet immer um Hilfe, spielt immer die Opferkarte aus und nimmt an, dass jemand anderes für sein Leben verantwortlich ist", sagt Pragati.

"Auf lange Sicht führen diese Rollen, auch wenn sie unbewusst übernommen werden, zu Konflikten in den Beziehungen. Nehmen wir zum Beispiel ein Elternpaar und ein Kind: Die Mutter hat vielleicht ein Problem damit, dass das Kind nicht lernt, und schlägt es, und der Vater nimmt das Kind ständig in Schutz.

"Das hat zur Folge, dass die Mutter zur Verfolgerin, das Kind zum Opfer und der Vater zum Retter wird. Wenn diese Rollen festgeschrieben sind, führen sie zu Reibereien und Problemen mit dem Selbstwertgefühl, vor allem beim Opfer. Die Probleme entstehen im Wesentlichen dadurch, dass niemand von uns gerne gesagt bekommt, was er zu tun hat. Wenn einem Kind ständig das Gefühl vermittelt wird, dass die Spannungen im Haus ständig an ihm/ihr liegen, wird esWenn sie erwachsen sind, werden sie in ihren eigenen Beziehungen das Opfer spielen, oder sie werden in ihrer Rebellion zum Verfolger", schließt sie.

Das Beziehungsdreieck (Opfer, Retter, Verfolger) ist bösartig, und die Tatsache, dass diese Rollen so austauschbar sind, macht es extrem schwierig, festzustellen, wer welche Rolle spielt und wann sie angesprochen werden müssen. Es ist definitiv kein gesundes Beziehungsdreieck.

Solche Dreiecksbeziehungen können die Psyche eines Menschen dauerhaft schädigen, weshalb es wichtig ist, sie zu erkennen und sofort zu beenden. Um jedoch herauszufinden, wie man aus diesen Dreiecksbeziehungen herauskommt, muss man wissen, welche Rolle man selbst dabei spielt.

Die Rollen im Drama-Dreieck verstehen

Es mag den Anschein haben, dass Ihre Gleichung nicht von der Psychologie des Beziehungsdreiecks betroffen ist. Es gibt keine Machtverschiebung, kein Drama und schon gar keine Schuldzuweisung in Ihrer Beziehung. Richtig? Schauen wir uns die Rollen des Beziehungsdreiecks einmal genauer an, damit Sie herausfinden können, ob Ihre Gleichung jemals eine ähnliche Situation erlebt hat.

1. der Verfolger

Eine frustrierte Person, die sich meist wünscht, dass das Opfer "endlich erwachsen wird". Infolge ihrer Wut kann sie sich über unbedeutende Dinge aufregen und dafür sorgen, dass dem Opfer ihre Unfähigkeit vor Augen geführt wird. Die Rolle des Verfolgers ist meist auf Frustration zurückzuführen.

Sie wollen Kontrolle ausüben. Sie sind starr, streng, autoritär und neigen dazu, zumindest mächtiger zu erscheinen als die anderen im Beziehungsdreieck. Die Art und Weise, wie sich die Rolle des Verfolgers manifestiert, ist sehr subjektiv. Ein gemeinsames Thema ist jedoch, dass diese Person dem Opfer die Schuld für alles gibt, was nicht nach Plan verläuft.

2. das Opfer

Wo es einen Verfolger gibt, gibt es auch immer ein Opfer: "Das Opfer ist jemand, der sich ständig hilflos fühlt", sagt Pragati und fügt hinzu: "Sie haben vielleicht das Gefühl, das Leben nicht bewältigen zu können. Viele Leute fragen mich, ob nur neurotische und willensschwache Menschen zu Opfern werden, aber das ist nicht unbedingt der Fall.

"Manchmal fühlen sich Menschen aufgrund vieler verschiedener Faktoren für ihr Leben verantwortlich, oder es liegt einfach an ihrem mangelnden Selbstvertrauen. Das Opfer arbeitet in der Regel nicht an sich selbst, weil es denkt, dass es dazu nicht in der Lage ist. Es mag kontraproduktiv klingen, aber ich habe das Gefühl, dass viele Frauen in die Opferrolle schlüpfen, weil es dann einfach ist, alles auf die anderen zu schieben.Im Patriarchat ist es leichter, die Schuld auf den Ehepartner zu schieben, und es ist leichter, jegliche Verantwortung von sich zu weisen.

"Wenn ein Opfer erkennt, dass es diese Rolle nicht spielen muss, wenn es versteht, dass es sich entfalten und entwickeln kann und nicht in der Beziehung manipuliert wird, gibt es keinen Grund, warum es dem nicht entkommen kann. Meine Empfehlung: Übernehmen Sie Verantwortung, lesen Sie Bücher von Maya Angelou und versuchen Sie, sofort an sich zu arbeiten."

3. der Retter

"Ich bin jetzt hier, ich sage dir, wie du alles in Ordnung bringen kannst, weil du es nicht schaffst. Bleib bei mir, ich werde dich vor dem Verfolger beschützen und dafür sorgen, dass es weggeht", ist im Grunde die Hymne des Retters.

"Normalerweise ermöglicht der Retter eine Person", sagt Pragati und fügt hinzu: "Nimm zum Beispiel deine liebevollen Großeltern. Sie haben dich nie in Gefahr gebracht und deine Eltern immer davon abgehalten, mit dir zu schimpfen, richtig? In gewisser Weise ermöglichen sie schlechtes Verhalten, indem sie immer als Retter eingreifen.

"Ein Retter ermutigt eine andere Person, hilfsbedürftig zu sein. Der Gedanke, der hinter seinen rettenden Mätzchen steht, ist manchmal: "Du kannst dein Leben nicht selbst in Ordnung bringen, also werde ich dir beibringen, wie du es in Ordnung bringen kannst." Oft ist die Tatsache, dass es überhaupt einen Verfolger und ein Opfer gibt, dem Retter zu verdanken."

Nun, da Sie eine bessere Vorstellung davon haben, wie diese Dreiecksbeziehung der Psychologie drei einzigartige Rollen aufweist, lohnt es sich auch, einen Blick darauf zu werfen, wie nahtlos die Rollen austauschbar zu sein scheinen.

Wie sind die Rollen in einem Beziehungsdreieck austauschbar?

Ist das Opfer in solchen Dreiecksbeziehungen immer das Opfer? Bleibt der Verfolger immer so angriffslustig und hart, auch wenn der Retter seine Unhöflichkeit deutlich macht? Pragati sagt uns alles, was wir darüber wissen müssen, wie sich die Rollen in diesen Dreiecksbeziehungen gegenseitig ergänzen.

"Es gibt einen Verfolger, weil jemand bereit ist, das Opfer zu spielen. Wenn eine Person aufhört, das Opfer zu spielen, ist der Verfolger gezwungen, seine Handlungen zu analysieren. Außerdem fühlt sich der Verfolger so stark, weil er diese Stärke und Wut auf andere projiziert hat. Das Opfer erkennt nicht, dass es stärker ist, als es glaubt, und es ist vielleicht nicht in der Lage, die Anzeichen eines Verfolgers zu erkennen.manipulativen Partner.

"Jemand, der jede Art von Fehlverhalten auf sich nimmt, ist ein Fan davon. Der Verfolger ist nicht unbedingt so stark, wie er denkt. Es ist nur so, dass er mit vielen Dingen davonkommen darf. Daher trägt das Opfer seine Schwäche mit sich herum. Aber wenn es zu viel wird, denkt das Opfer vielleicht: "Ich werde es dir zeigen. Wie kannst du es wagen, mir das anzutun?" Oder es möchte, dass jemand anderes es rettet, oder es kann sogarDer Retter wird zum Retter für jemand anderen. Der Retter wird vielleicht müde, alles in Ordnung zu bringen, und ärgert sich vielleicht auch über das Opfer. Das kann dazu führen, dass er auch die Rolle des Verfolgers übernimmt", erklärt sie.

Der Grund, warum es so schwer ist, die Rollen im psychologischen Dreieck zu erkennen, liegt vor allem darin, dass sie dazu neigen, sich zu verändern und sich gegenseitig zu ergänzen. Wenn der Retter eines Tages einfach die Schuld auf die Menschen in seiner Umgebung schieben will, werden Sie zu verwirrt sein, um herauszufinden, wie die Dynamik dieses speziellen Beziehungsdreiecks aussieht.

Wie man aus einem Beziehungsdreieck ausbricht

Wenn du zu sehr damit beschäftigt bist, dich darauf zu konzentrieren, warum der Verfolger so gemein ist, wie er ist, wirst du nicht über die Psychologie der Dreiecksbeziehungen nachdenken. Alles, worum du dich kümmern wirst, ist, einen Retter zu finden, der dich von deinen Problemen befreit. Pragati erklärt uns, wie du herausfinden kannst, dass du dich nicht darauf verlassen musst und solltest, dass jemand anderes deine Probleme löst, und wie du dich aus solch komplizierten Situationen befreien kannstDreiecksbeziehungen.

1. sich von den Fesseln des Opfers befreien

"Um in einer Beziehung zufrieden zu sein und aus dieser Dynamik ausbrechen zu können, muss das Opfer erkennen, dass es sein eigener Retter sein kann", sagt Pragati und fügt hinzu: "Wenn Sie sich entscheiden, für sich selbst einzustehen, können Sie aus der Rolle aussteigen, die Ihnen wahrscheinlich vorgegeben wurde oder die Sie gelernt haben.

"Der Grund, warum wir im Grunde unglücklich sind, liegt nicht an der Rolle, die wir spielen, sondern daran, dass wir das Gefühl haben, dass jemand anderes uns in Ordnung bringen kann. Der einzige Weg nach vorne ist, zu akzeptieren und sich selbst zu sagen, dass man stark und unabhängig ist. Wenn man in ein toxisches Drama verwickelt ist, muss man sich eingestehen, dass man auch etwas tut, das einen unglücklich macht.

"Anstatt zu erwarten, dass sich Ihr Umfeld ändert, müssen Sie schauen, was Sie in sich selbst ändern können. Ist Ihr Selbstvertrauen gering? Oder sind Ihre Bewältigungsfähigkeiten gering? Vielleicht hilft Ihnen finanzielle Freiheit oder ein grundlegendes Gefühl der Unabhängigkeit. Der größte Schritt, den Sie tun können, um sich aus dem Beziehungsdreieck zu befreien, ist zu verstehen, dass Veränderung von innen heraus beginnt. Anstatt zu versuchen, herauszufinden, wer diewelche Rolle Sie spielen, versuchen Sie, an sich zu arbeiten.

2. wirksame Kommunikation

"Es muss auch eine wirksame Kommunikation stattfinden. Oft bringt auch das Opfer die Botschaft nicht im richtigen Tonfall rüber. Entweder sind sie zu aufgeladen oder sie haben zu viel Angst vor der Reaktion und halten sich zurück. Wenn zwei Menschen miteinander reden, muss man den richtigen Tonfall und sehr maßvolle Aussagen verwenden. Wenn jemand die ungeteilte Aufmerksamkeit von jemandem haben will, ist es am besten, wenn erAm besten fängt man an, indem man darum bittet", sagt Pragati.

Auch wenn es den Anschein hat, dass Sie in Ihrer Beziehung nur Beschimpfungen und Verharmlosungen erleben, sollten Sie darauf achten, dass Ihr Tonfall nicht bedrohlich ist. Wenn überhaupt, müssen Sie inzwischen erkennen, dass der Verfolger nicht wirklich derjenige ist, der Kritik konstruktiv aufnimmt.

3. professionelle Hilfe in Anspruch nehmen

Wenn die Dinge aus dem Ruder zu laufen scheinen oder Sie das Gefühl haben, dass eine Kommunikation in Ihrer toxischen Dynamik einfach nicht möglich ist, ist es das Beste, die Hilfe eines unparteiischen Dritten in Anspruch zu nehmen.

Ein Therapeut ist in der Lage, Ihnen zu sagen, was in Ihrer Beziehung falsch läuft und was genau Sie tun müssen, um das Problem zu beheben, und bietet Ihnen eine unvoreingenommene Perspektive auf die Situation. Wenn Sie Hilfe suchen, ist das Gremium erfahrener Berater von Bonobology nur einen Klick entfernt.

Tastenzeiger

• Dreiecke in Beziehungen bestehen aus drei Rollen - dem Verfolger, dem Opfer und dem Retter
• Der Verfolger möchte Kontrolle und Macht ausüben
• Das Opfer ist eine willensschwache Person mit geringem Selbstvertrauen
• Hier kommt die Rolle des Retters als "Fixer" ins Spiel
• Die Theorie des Beziehungsdreiecks kann nur entkräftet werden, wenn das Opfer Stellung bezieht und wirksam kommuniziert

Jetzt, da Sie wissen, was das Beziehungsdreieck ist und wie wir unbewusst in diese wechselnden Rollen hineinpassen, haben Sie hoffentlich auch eine bessere Vorstellung davon, wie Sie daraus ausbrechen können. Für diejenigen, die in einer solchen Schleife feststecken, gibt Pragati einen letzten Ratschlag.

"Anstatt den Umständen oder den Menschen um sich herum die Schuld zu geben, muss man sich darauf konzentrieren, sich selbst aufzubauen. Letztendlich werden wir frei geboren, egal wie schlecht die Umweltbedingungen auch sein mögen. Wir müssen diese Freiheit in unserem Kopf spüren, das ist es, womit jedes Opfer beginnen muss. Wenn dich etwas einengt, konzentriere dich darauf, die Knoten in dir selbst zu entwirren", sagt sie.

FAQs

Die dreieckige Beziehungspsychologie (von Stephen Karpman) beschreibt die drei Rollen, die Menschen in Beziehungen oft einnehmen: Opfer, Retter und Verfolger. Die drei Rollen sind voneinander abhängig, austauschbar und ergänzen sich im Wesentlichen. Deshalb ist es so schwer, aus diesem toxischen Liebesdreieck auszubrechen. 2. wie funktioniert ein Liebesdreieck?

Das Beziehungsdreieck tritt auf, wenn jemand, wenn auch unbewusst, die Rolle des Verfolgers/Opfers einnimmt. Der Grund dafür kann (laut der Psychologie der Dreiecksbeziehung) durch Umweltfaktoren oder das eigene Temperament bedingt sein. Es wird auch stark davon beeinflusst, wie die Beziehung einer Person zu ihrer primären Bezugsperson war. Diesem toxischen Liebesdreieck kann man nur schwer entkommen. Es ist so weniggesunde Dreiecksbeziehung, wie sie in den Filmen romantisiert wird.