چه آن را تصدیق کنید یا نه، هر رابطه ای تغییر قدرت را تجربه می کند. همیشه فرد غالب، مطیع، و در برخی موارد، حضور دیگری وجود دارد که می‌خواهد همه چیز را حل کند. مثلث رابطه، نظریه ای که توسط روانشناس استفان کارپمن ایجاد شده است، با هدف توضیح چنین پویایی است.

چگونه اختلافات را در رابطه حل کنیم...

لطفا جاوا اسکریپت را فعال کنید

چگونه اختلافات در روابط را حل کنیم؟ #رابطه #روابط #ارتباطات

امروز، ما در مورد نقش هایی صحبت می کنیم که افراد در روابط عاشقانه ممکن است ناآگاهانه انتخاب کنند. و این مثلث رابطه چیست؟ «مثلث درام» (می‌بینید چرا). با کمک روانشناس پراگاتی سورکا (کارشناسی ارشد روانشناسی بالینی، اعتبارات حرفه ای از دانشکده پزشکی هاروارد)، که متخصص در مشاوره فردی از طریق منابع توانایی عاطفی است، اجازه دهید نگاهی به این روانشناسی مثلث رابطه بیندازیم.

مثلث رابطه چیست؟

مثلث رابطه را نباید با یک مثلث عشقی اشتباه گرفت، که در آن سه علاقه عاشقانه درگیر است. همچنین نباید با نظریه عشق مثلثی رابرت استرنبرگ، که در مورد ماهیت عشق مشترک دو نفر صحبت می کند، اشتباه گرفت.

رابطه مثلثی چیست؟ و این مثلث روانشناسی چیست که نوید توضیح مشکلاتی را که در روابط صمیمی ما ایجاد می کند چیست؟ به زبان ساده،روانشناسی رابطه (توسط استیون کارپمن) سه نقشی را که افراد در روابط اغلب ایفا می کنند بیان می کند. نقش قربانی، نجات دهنده و آزاردهنده است. این سه نقش به یکدیگر وابسته، قابل تعویض و اساسا مکمل یکدیگر هستند. به همین دلیل است که بیرون آمدن از این مثلث عشقی سمی بسیار سخت است. 2. یک مثلث عشقی چگونه کار می کند؟

مثلث رابطه زمانی رخ می دهد که شخصی، هرچند ناآگاهانه، ممکن است نقش آزاردهنده/قربانی را به عهده بگیرد. دلیل این کار (طبق روانشناسی رابطه مثلثی) ممکن است به دلیل عوامل محیطی یا خلق و خوی آنها باشد. همچنین به شدت تحت تأثیر چگونگی رابطه یک فرد با مراقب اصلی خود قرار دارد. فرار از این مثلث عشقی سمی بسیار سخت است. این یک مثلث رابطه سالم نیست، آنطور که در فیلم ها عاشقانه بیان می شود.

مثلث رابطه، با نام مستعار مثلث «درام»، به ما درباره سه نقشی می گوید که افراد در روابط ممکن است ناآگاهانه روی آن ها بنشینند و بر روی یکدیگر اجرا کنند، که در نهایت منجر به درام می شود .<0 نقش‌ها - یعنی قربانی، آزاردهنده و نجات‌دهنده - اغلب می‌توانند در هر پویایی یافت شوند، عمدتاً به این دلیل که قابل تعویض هستند و یکدیگر را تکمیل می‌کنند. وقتی یک نفر حاضر است غرق شود و نقش قربانی را بازی کند، همیشه یک آزار دهنده یا یک نجات دهنده را در بازی می بینید.

"ما تمایل داریم در روابط دچار مشکل شویم زیرا نقشی را که در روابط مثلثی ایفا می کنیم، نمی دانیم. پراگاتی می‌گوید قربانی همیشه درخواست کمک می‌کند، همیشه کارت قربانی را بازی می‌کند و فرض می‌کند که شخص دیگری مسئول زندگی اوست.

«در درازمدت، این نقش‌ها، اگرچه ممکن است ناآگاهانه فرض شوند، باعث تعارض در روابط می‌شوند. به عنوان مثال، مجموعه ای از والدین و یک کودک را در نظر بگیرید. ممکن است مادر با درس نخواندن کودک مشکل داشته باشد و به او سرزنش کند و پدر مدام به کودک پناه دهد.

«در نتیجه، مادر آزاردهنده، کودک قربانی و پدر نجات‌دهنده می‌شود. هنگامی که این نقش ها در سنگ تمام می شود، منجر به اصطکاک و مسائل مربوط به عزت نفس، به ویژه در میان قربانی می شود. مسائل اساساً به این دلیل به وجود می آیند که هیچ یک از ما دوست نداریم به ما گفته شود چه کار کنیم. اگر کودک دائماً احساس کند کهتنش در خانه دائماً به خاطر اوست، وقتی بزرگ شدند نقش قربانی را در روابط خود بازی می کنند. یا در شورش، آزاردهنده خواهند شد.»

مثلث رابطه (قربانی، نجات دهنده، آزاردهنده) باطل است، و این واقعیت که این نقش‌ها بسیار قابل تعویض هستند، تعیین دقیق اینکه چه کسی چه نقشی را بازی می‌کند و چه زمانی نیاز به پرداختن دارد، بسیار دشوار می‌کند. قطعاً این یک مثلث رابطه سالم نیست.

چنین روابط مثلثی ممکن است منجر به آسیب دائمی به روان فرد شود، به همین دلیل مهم است که آنها را بپذیرید و فوراً به آنها پایان دهید. با این حال، برای اینکه بفهمید چگونه از این روابط مثلثی خارج شوید، باید بدانید چه نقشی را ممکن است بازی کنید.

درک نقش‌ها در مثلث درام

ممکن است به نظر برسد که معادله شما تحت تأثیر این روانشناسی مثلث رابطه قرار نگرفته است. هیچ تغییر قدرت، هیچ درام و مطمئناً هیچ سرزنشی در رابطه شما وجود ندارد. درست؟ بیایید نگاهی دقیق به نقش های مثلث رابطه بیندازیم، تا بتوانید بفهمید که آیا نقش شما تا به حال معادله مشابهی را دیده است یا خیر.

1. آزاردهنده

فردی ناامید، اغلب کسی که آرزو دارد قربانی فقط "بزرگ شود، از قبل". در نتیجه عصبانیت آنها ممکن است در مورد چیزهای بی اهمیت منفجر شوند و مطمئن شوند که قربانی از بی کفایتی خود آگاه می شود. رانقش آزاردهنده معمولاً از ناامیدی ناشی می شود.

آنها می خواهند کنترل خود را برقرار کنند. آنها سفت و سخت، سختگیر، مستبد هستند و حداقل در مثلث رابطه قدرتمندتر از دیگران به نظر می رسند. نحوه تجلی نقش آزارگر بسیار ذهنی است. با این حال، یک موضوع رایج این است که این شخص قربانی را برای هر چیزی که ممکن است طبق برنامه پیش نرود سرزنش کند.

2. قربانی

هرجا یک آزار دهنده وجود دارد، همیشه یک قربانی وجود دارد. پراگاتی می‌گوید: «قربانی کسی است که دائماً احساس درماندگی می‌کند» و می‌افزاید: «ممکن است احساس کنند نمی‌توانند با زندگی کنار بیایند. بسیاری از مردم از من می پرسند که آیا فقط افراد عصبی و ضعیف هستند که قربانی می شوند، اما لزوماً اینطور نیست.

"گاهی اوقات، به دلیل بسیاری از عوامل مختلف، افراد ممکن است احساس کنند که شخص دیگری مسئول زندگی آنهاست، یا فقط به این دلیل است که اعتماد به نفس ندارند. قربانی معمولاً هرگز روی خودش کار نمی کند، فقط به این دلیل که فکر می کند قادر به انجام این کار نیست. ممکن است مخالف به نظر برسد، اما من احساس می‌کنم که بسیاری از زنان نقش قربانی را بر عهده می‌گیرند، زیرا پس از آن سرزنش همه چیز به گردن مردسالاری آسان‌تر می‌شود، مقصر دانستن مسائل به گردن همسر آسان‌تر می‌شود، و راحت‌تر می‌توان هر مسئولیتی را کنار گذاشت.

"اگر قربانی متوجه شود که مجبور نیست این نقش را بازی کند، اگر بفهمد که می تواند شکوفا شود و رشد کند و در رابطه مورد دستکاری قرار نگیرد،دلیلی وجود ندارد که نتوانند از آن فرار کنند. توصیه من؟ مسئولیت را بر عهده بگیرید، کتاب‌های مایا آنجلو را بخوانید و سعی کنید فوراً روی خودتان کار کنید." چون نمیتونی بفهمی با من بچسب، من تو را از آزار و اذیت پناه می‌دهم و این را از بین می‌برم،» اساساً سرود نجات‌دهنده است.

پراگاتی می‌گوید: «معمولاً، امدادگر انسان را قادر می‌سازد. ، پدربزرگ و مادربزرگ دوست داشتنی شما آنها هرگز اجازه نداده‌اند که به شما آسیب برسانید و همیشه والدینتان را از سرزنش شما منصرف کرده‌اند، درست است؟ به نوعی با مداخله همیشه به عنوان نجات دهنده، رفتار بد را ممکن می سازند.

«یک امدادگر شخص دیگری را تشویق می‌کند که نیازمند باشد. احساسی که در پس شیطنت‌های نجات‌دهنده آن‌ها وجود دارد، ممکن است گاهی این باشد: «شما نمی‌توانید زندگی‌تان را خودتان درست کنید، بنابراین من به شما یاد می‌دهم که چگونه آن را درست کنید». اغلب اوقات، این واقعیت که حتی یک آزاردهنده و یک قربانی وجود دارد به خاطر نجات دهنده است.»

اکنون که تصور بهتری از این که چگونه این روانشناسی روابط مثلثی سه نقش منحصر به فرد را دارد، پیدا کردید، همچنین ارزش دیدن نقش ها را دارد که چگونه یکپارچه هستند. ممکن است به نظر قابل تعویض باشد.

چگونه نقش ها در مثلث رابطه قابل تعویض هستند؟

آیا قربانی در چنین روابط مثلثی همیشه قربانی است؟ آیا آزاردهنده همیشه تا این حد جنگ طلب و خشن باقی می ماند، حتی اگر نجات دهنده بی ادبی آنها را آشکار کند؟پراگاتی همه آنچه را که باید بدانیم در مورد اینکه چگونه این نقش های رابطه مثلثی یکدیگر را تکمیل می کنند به ما می گوید.

«یک آزاردهنده وجود دارد زیرا کسی مایل است نقش قربانی را بازی کند. اگر شخصی بازی قربانی را متوقف کند، آزار دهنده مجبور می شود اعمال خود را تجزیه و تحلیل کند. علاوه بر این، آزار دهنده احساس می کند بسیار قوی است، زیرا آنها این قدرت و خشم را به دیگران فرافکنی کرده اند. قربانی متوجه نمی‌شود که قوی‌تر از آن چیزی است که فکر می‌کند، و ممکن است نتواند نشانه‌های یک شریک دستکاری‌کننده را ببیند.

«کسی که هر نوع رفتار نادرستی را انجام می‌دهد، در واقع طرفدار آن است. آزاردهنده لزوماً آنقدرها که فکر می‌کنند سرسخت یا قوی نیست. فقط این است که آنها اجازه دارند از خیلی چیزها فرار کنند. در نتیجه قربانی ضعف خود را حمل می کند. اما وقتی زیاد شود، قربانی ممکن است فکر کند «به شما نشان خواهم داد. چطور جرات می کنی این کار را با من بکنی؟» یا ممکن است بخواهند شخص دیگری آنها را نجات دهد یا حتی ممکن است نجات دهنده شخص دیگری شوند. امدادگر ممکن است از تلاش برای تعمیر همه چیز خسته شود و همچنین ممکن است از قربانی رنجیده شود. در نتیجه، آنها ممکن است نقش آزاردهنده را نیز بر عهده بگیرند،» او توضیح می‌دهد.

دلیل اینکه تشخیص نقش‌ها در مثلث روان‌شناسی بسیار سخت است این است که آنها تمایل به تغییر و تکمیل یکدیگر دارند. اگر روزی امدادگر بخواهد به سادگی اطرافیانش را سرزنش کند، آنقدر گیج می شوید که نمی توانید تلاش کنیدپویایی آن مثلث رابطه خاص چگونه است.

چگونه از یک مثلث رابطه خارج شویم

وقتی بیش از حد درگیر این هستید که چرا آزاردهنده به اندازه آنها پست است، به این مثلث فکر نمی کنید. روانشناسی روابط تنها چیزی که به آن اهمیت می دهید یافتن نجاتی است که می آید تا شما را از مشکلات نجات دهد. پراگاتی به ما می گوید که چگونه فهمیدن اینکه نیازی نیست و نباید به شخص دیگری برای رفع مشکلات خود تکیه کنید، می تواند به شما کمک کند تا از چنین روابط مثلث پیچیده ای خارج شوید.

همچنین ببینید: عواقب امور زمانی که هر دو شریک متاهل هستند چیست؟

1. رهایی از قید قربانی

<0 پراگاتی می‌گوید: «برای اینکه در یک رابطه رضایت وجود داشته باشد و بتواند از این پویایی خارج شود، قربانی باید بداند که می‌تواند نجات‌دهنده خودش باشد. می توانید از نقشی که احتمالاً از قبل برای شما تعریف شده است یا نقشی که آموخته اید خارج شوید.

«دلیل ناراضی بودن ما اساساً به خاطر نقشی نیست که بازی می کنیم، بلکه به این دلیل است که ممکن است احساس کنیم شخص دیگری می تواند ما را اصلاح کند. تنها راه پیش رو این است که بپذیرید و به خودتان بگویید که قوی و مستقل هستید. اگر گرفتار یک درام سمی شده اید، باید بپذیرید که در حال انجام کاری هستید که ممکن است شما را بدبخت کند.

«به جای اینکه انتظار داشته باشید محیطتان تغییر کند، باید ببینید که چه کاری می توانید انجام دهید. در درون خود تغییر دهید شماستاعتماد به نفس پایینه؟ یا مهارت های مقابله ای شما پایین است؟ شاید آزادی مالی ممکن است به شما کمک کند یا یک احساس اساسی استقلال. بزرگترین قدمی که می توانید برای رهایی از مثلث رابطه بردارید این است که بدانید تغییر از درون شروع می شود. به جای اینکه بفهمید چه کسی چه نقشی را بازی می کند، سعی کنید روی خودتان کار کنید.

2. ارتباط مؤثر

«ارتباطات مؤثر نیز باید وجود داشته باشد. در بسیاری از مواقع، قربانی پیام را با لحن مناسب بیان نمی کند. یا ممکن است بیش از حد شارژ شده باشند یا ممکن است از واکنش بسیار ترسیده باشند و گیر کنند. اگر دو نفر با هم صحبت می کنند، باید از لحن درست و جملات بسیار سنجیده استفاده کنید. پراگاتی می‌گوید: اگر کسی توجه بی‌نظیر کسی را می‌خواهد، بهترین راه برای شروع این است که آن را درخواست کنید.

اگرچه به نظر می‌رسد تنها چیزی که تجربه می‌کنید سوءاستفاده و تحقیر در رابطه‌تان است، مهم است که آن را انجام دهید. مطمئن شوید که لحن صدای شما تهدید کننده نیست. در هر صورت، تا به حال باید متوجه شده باشید که آزاردهنده واقعاً از آن دسته ای نیست که انتقادات را سازنده می کند.

3. به دنبال کمک حرفه‌ای باشید

زمانی که ممکن است همه چیز به نظر خارج از کنترل باشد یا احساس می‌کنید که ارتباط در پویایی سمی شما ممکن نیست، جستجوی کمک از یک شخص ثالث حرفه‌ای بی‌طرفانه بهترین کاری که می توانید انجام دهید

همچنین ببینید: اهمیت مرخصی و شکافتن مرزها در ازدواج

یک درمانگر می‌تواند به شما بگوید چه مشکلی در شما وجود داردرابطه و اینکه دقیقاً چه کاری باید انجام دهید تا آن را برطرف کنید، با ارائه دیدگاهی غیرقابل قضاوت از موقعیت. اگر به دنبال کمکی هستید، پانل مشاوران مجرب Bonobology تنها با یک کلیک فاصله دارد.

نکات کلیدی

• مثلث در رابطه از سه نقش تشکیل شده است - آزاردهنده، قربانی، و نجات دهنده
• آزارگر مایل است کنترل و قدرت را برقرار کند
• قربانی ضعیف است. فردی با اراده با اعتماد به نفس پایین
• این جایی است که نقش نجات دهنده به عنوان "تعیین کننده" مطرح می شود
• تئوری مثلث رابطه را تنها زمانی می توان رد کرد که قربانی موضع گیری کند و به طور موثر ارتباط برقرار کند

اکنون که می دانید مثلث رابطه چیست و چگونه ممکن است ندانسته در این نقش های متقابل جا بیفتیم، امیدواریم که شما نیز ایده بهتری در مورد چگونگی خارج شدن از آن داشته باشید. . برای کسانی که خود را در چنین حلقه ای گیر کرده اند، پراگاتی آخرین توصیه را به اشتراک می گذارد.

«به جای سرزنش شرایط یا افراد اطراف خود، فرد باید روی ساختن خود تمرکز کند. در نهایت، هر چقدر استانداردهای زیست محیطی بد باشند، ما آزاد به دنیا می آییم. ما باید این آزادی را در ذهن خود احساس کنیم، این همان چیزی است که هر قربانی باید با آن شروع کند. اگر چیزی شما را محدود می کند، روی باز کردن گره های درون خود تمرکز کنید،" او می گوید.

پرسش های متداول

1. مثلث احساسی چیست؟

مثلث