Uwe unakubali au la, kila uhusiano huathiriwa na mabadiliko ya nguvu. Siku zote kuna ile inayotawala, inayonyenyekea, na, katika hali nyingine, kuwepo kwa mwingine ambaye anataka kutatua yote. Pembetatu ya uhusiano, nadharia iliyotengenezwa na mwanasaikolojia Stephen Karpman, inalenga kuelezea nguvu kama hiyo.

Tafadhali wezesha JavaScript

Leo, tunazungumzia majukumu ambayo watu katika mahusiano ya kimapenzi wanaweza kuyachukua bila kujua. Na pembetatu hii ya uhusiano inaitwaje? 'Drama Triangle' (utaona kwa nini). Kwa usaidizi wa mwanasaikolojia Pragati Sureka (MA katika Saikolojia ya Kliniki, mikopo ya kitaalamu kutoka Shule ya Matibabu ya Harvard), ambaye ni mtaalamu wa ushauri wa mtu binafsi kupitia nyenzo za uwezo wa kihisia, hebu tuangalie saikolojia hii ya uhusiano wa pembetatu.

Pembetatu ya Uhusiano ni Nini?

Pembetatu ya uhusiano haipaswi kuchanganyikiwa na pembetatu ya upendo, ambapo mambo matatu ya kimahaba yanahusika. Wala isichanganywe na Nadharia ya Pembetatu ya Upendo ya Robert Sternberg, ambayo inazungumza kuhusu asili ya upendo ambao watu wawili hushiriki.

Uhusiano wa pembetatu unaitwaje? Na ni nini pembetatu hii ya saikolojia ambayo inaahidi kuelezea matatizo ambayo yanaongezeka katika mahusiano yetu ya karibu? Kuweka tu, thesaikolojia ya uhusiano (ya Stephen Karpman) inasema majukumu matatu ambayo watu katika uhusiano mara nyingi hucheza. Majukumu ni mwathiriwa, mwokozi na mtesaji. Majukumu matatu yanategemeana, yanaweza kubadilishana, na kimsingi yanakamilishana. Hii ndiyo sababu pembetatu hii ya upendo yenye sumu ni ngumu sana kuiondoa. 2. Pembetatu ya upendo hufanya kazi vipi?

Pembetatu ya uhusiano hutokea wakati mtu, ingawa bila kujua, anaweza kuchukua jukumu la mtesi/mwathirika. Sababu ya wao kufanya hivyo (kulingana na saikolojia ya uhusiano wa pembe tatu) inaweza kuwa kutokana na mambo ya mazingira au tabia zao. Pia huathiriwa sana na jinsi uhusiano wa mtu na mlezi wao mkuu umekuwa. Pembetatu hii ya upendo yenye sumu ni ngumu sana kutoroka. Kwa hivyo si uhusiano mzuri wa pembetatu, kama ilivyoonyeshwa kimapenzi kwenye filamu.

Majukumu - yaani mhasiriwa, mtesaji, na mwokozi - mara nyingi yanaweza kupatikana katika mienendo yoyote kwa sababu yanabadilishana na kukamilishana. Wakati mtu mmoja yuko tayari kuzidiwa na kucheza nafasi ya mhasiriwa, daima unaona mtesi au mwokozi akicheza.

“Tuna tabia ya kutatizika katika mahusiano kwa sababu hatujui jukumu tunalocheza katika mahusiano ya pembetatu. Mwathiriwa huwa anaomba msaada kila mara, akicheza kadi ya mwathiriwa, na kudhani kwamba mtu mwingine anawajibika kwa maisha yake, "anasema Pragati.

“Baada ya muda mrefu, majukumu haya, ingawa yanaweza kuchukuliwa bila kujua, husababisha migogoro katika mahusiano. Chukua, kwa mfano, seti ya wazazi na mtoto. Mama anaweza kuwa na tatizo la mtoto kutosoma na anaweza kumzomea, na baba anaweza kumhifadhi mtoto mara kwa mara.

“Kwa sababu hiyo, mama anakuwa mtesi, mtoto anakuwa mhasiriwa, na baba mwokozi. Majukumu haya yanapowekwa katika jiwe, husababisha msuguano na maswala ya kujithamini, haswa kati ya waathiriwa. Masuala huibuka kwa sababu hakuna hata mmoja wetu anayependa kuambiwa la kufanya. Ikiwa mtoto anafanywa kila mara kuhisi kwambamvutano ndani ya nyumba ni mara kwa mara kwa sababu yake, watacheza mwathirika katika uhusiano wao wenyewe watakapokua. Au, kwa uasi, watakuwa watesi,” anahitimisha.

Pembetatu ya uhusiano (mwathirika, mwokozi, mtesi) ni mbaya, na ukweli kwamba majukumu haya yanaweza kubadilishana hufanya iwe vigumu sana kubainisha ni nani anacheza jukumu gani na wakati gani zinahitaji kushughulikiwa. Hakika si uhusiano mzuri wa pembetatu.

Mahusiano kama haya ya pembetatu yanaweza kusababisha madhara ya kudumu kwa akili ya mtu, ndiyo maana ni muhimu kuyakubali na kuyamaliza mara moja. Walakini, ili kujua jinsi ya kutoka kwa uhusiano huu wa pembetatu, unahitaji kujua ni jukumu gani unaweza kuwa unacheza.

Kuelewa Majukumu Katika Pembetatu ya Tamthilia

Inaweza kuonekana kama mlingano wako haujaathiriwa na saikolojia hii ya pembetatu ya uhusiano. Hakuna mabadiliko ya nguvu, hakuna mchezo wa kuigiza, na kwa hakika hakuna lawama katika uhusiano wako. Haki? Hebu tuchunguze kwa undani majukumu ya pembetatu ya uhusiano, ili uweze kujua ikiwa yako imewahi kuona mlinganyo unaofanana.

1. Mtesaji

Mtu aliyechanganyikiwa, mara nyingi zaidi mtu ambaye anatamani mwathiriwa “angekua tayari”. Kwa sababu ya hasira zao, wanaweza kulipua mambo yasiyo na maana, wakihakikisha kwamba mhasiriwa anafahamishwa uzembe wake. Thejukumu la mtesaji kwa kawaida hutokana na kuchanganyikiwa.

Wanataka kuweka udhibiti. Wao ni wagumu, wakali, wenye mamlaka, na huwa na angalau kuonekana kuwa na nguvu zaidi kuliko wengine katika pembetatu ya uhusiano. Jinsi nafasi ya mtesaji inavyodhihirika ni ya hali ya juu. Walakini, mada ya kawaida ni kwamba mtu huyu anamlaumu mwathirika kwa kila kitu ambacho kinaweza kisiende kulingana na mpango.

2. Mwathiriwa

Ambapo kuna mtesaji, huwa kuna mwathiriwa. “Mhasiriwa ni mtu ambaye hujihisi hana msaada sikuzote,” asema Pragati, na kuongeza, “Huenda wakahisi kana kwamba hawawezi kustahimili maisha. Watu wengi huniuliza ikiwa ni watu wa neurotic na dhaifu tu ambao huwa wahasiriwa, lakini sio lazima iwe hivyo.

“Wakati mwingine, kutokana na sababu nyingi tofauti, watu wanaweza kuhisi kuwa mtu mwingine anawajibika kwa maisha yao, au ni kwa sababu tu hawana kujiamini. Mwathiriwa kawaida huwa hajifanyii kazi mwenyewe, kwa sababu tu anafikiria kuwa hana uwezo wa kufanya hivyo. Inaweza kuonekana kuwa haina tija, lakini ninahisi wanawake wengi huchukua jukumu la mwathirika kwani inakuwa rahisi kulaumu kila kitu juu ya mfumo dume, inakuwa rahisi kulaumu mambo kwa mwenzi, na inakuwa rahisi kukataa jukumu lolote.

“Iwapo mwathiriwa atatambua kuwa si lazima atekeleze jukumu hili, ikiwa anaelewa kuwa anaweza kustawi na kukua na asiruhusiwe katika uhusiano,hakuna sababu kwa nini hawawezi kuikwepa. Pendekezo langu? Chukua jukumu, soma vitabu vya Maya Angelou, na ujaribu kujifanyia kazi mara moja.”

3. Mwokozi

“Niko hapa sasa, nitakuambia jinsi ya kurekebisha kila kitu. kwa sababu huwezi kufahamu. Endelea kuwa nami, nitakukinga dhidi ya mtesaji na kuondosha hili,” kimsingi ni wimbo wa mwokoaji.

“Kwa kawaida, mwokozi humwezesha mtu,” asema Pragati, akiongeza, “Chukua, kwa mfano. , babu zako wenye upendo. Hawajawahi kukuacha upate madhara na sikuzote waliwakataza wazazi wako kukukemea, sivyo? Kwa njia fulani, wanawezesha tabia mbaya kwa kuingilia kati kila wakati kama mwokozi.

“Mwokozi huhimiza mtu mwingine kuwa mhitaji. Hisia za uokoaji wakati mwingine zinaweza kuwa, "Huwezi kurekebisha maisha yako peke yako, kwa hivyo nitakufundisha jinsi ya kurekebisha." Mara nyingi, ukweli kwamba hata kuna mtesaji na mwathirika ni kwa sababu ya mwokozi. inaweza kuonekana kuwa inaweza kubadilishana.

Je, Majukumu Yanabadilikaje Katika Pembetatu ya Uhusiano?

Je, mwathirika huwa mwathiriwa katika uhusiano kama huo wa pembetatu? Je, sikuzote mtesaji hubaki mkali na mkali sana, ingawa mwokozi anaweza kuonyesha ufidhuli wao?Pragati inatuambia yote tunayohitaji kujua kuhusu jinsi majukumu haya ya uhusiano wa pembetatu yanakamilishana.

“Kuna mtesaji kwa sababu mtu yuko tayari kuigiza mhasiriwa. Ikiwa mtu ataacha kucheza mhasiriwa, mtesaji atalazimika kuchambua matendo yake. Zaidi ya hayo, mtesaji huhisi nguvu sana kwa sababu wameonyesha nguvu na hasira hiyo kwa wengine. Mwathiriwa hatambui kwamba ana nguvu zaidi kuliko wanavyofikiri wao, na huenda wasiweze kupata ishara za mwenzi mdanganyifu.

“Mtu anayechukua aina yoyote ya tabia mbaya anaishabikia. Mtesi si lazima awe mgumu au mwenye nguvu kama wanavyofikiri. Ni kwamba tu wanaruhusiwa kuondoka na mambo mengi. Matokeo yake, mwathirika hubeba udhaifu wao. Lakini inapozidi sana, mwathiriwa anaweza kufikiri “nitakuonyesha. Unawezaje kunifanyia hivyo?” Au wanaweza kutaka mtu mwingine awaokoe, au wanaweza kuwa mwokozi wa mtu mwingine. Mwokoaji anaweza kuchoka kujaribu kurekebisha kila kitu na anaweza kukasirishwa na mwathiriwa pia. Kwa sababu hiyo, wanaweza pia kuchukua jukumu la mtesaji,” anaeleza.

Sababu ya kwa nini ni vigumu kutambua majukumu katika pembetatu ya saikolojia ni kwa kiasi kikubwa kwamba huwa na mabadiliko na kukamilishana. Ikiwa siku moja mwokozi anataka kulaumu tu watu walio karibu naye, utaachwa kuchanganyikiwa sana kujaribu natambua jinsi mienendo ya pembetatu hiyo ya uhusiano ilivyo.

Jinsi ya Kujiondoa kwenye Pembetatu ya Uhusiano

Unapokuwa na shughuli nyingi sana za kutafakari kwa nini mtesaji anakuwa mkatili kama wao, hutafikiria kuhusu utatuzi huo. saikolojia ya mahusiano. Utakachojali ni kutafuta mwokozi ambaye anakuja kukuokoa kutoka kwa shida zako. Pragati anatuambia jinsi kujua kwamba huhitaji na hupaswi kumtegemea mtu mwingine kutatua matatizo yako kunaweza kukusaidia kujiondoa katika mahusiano magumu kama haya ya pembetatu.

1. Vunja pingu za mwathiriwa

“Ili kuwe na uradhi wowote katika uhusiano na kuweza kujinasua kutoka kwa nguvu hii, mwathiriwa lazima atambue kwamba anaweza kuwa mwokozi wake mwenyewe,” asema Pragati, na kuongeza, “Unapoamua kujitetea, unaweza kutoka nje ya jukumu ambalo pengine limefafanuliwa awali kwako, au jukumu ambalo umejifunza.

“Sababu ya sisi kukosa furaha si kwa sababu ya jukumu tunalocheza lakini kwa sababu tunaweza kuhisi kuwa mtu mwingine anaweza kuturekebisha. Njia pekee ya kusonga mbele ni kukubali na kujiambia kuwa wewe ni hodari na huru. Ukinaswa na mchezo wa kuigiza wenye sumu, lazima ukubali kwamba pia unafanya jambo ambalo linaweza kuwa linakusumbua.

“Badala ya kutarajia mazingira yako yabadilike, lazima uone unachoweza. mabadiliko ndani yako. Ni yakokujiamini chini? Au ujuzi wako wa kukabiliana na hali ni mdogo? Labda uhuru wa kifedha unaweza kukusaidia, au hisia ya msingi ya uhuru. Hatua kubwa unayoweza kuchukua ili kuachana na pembetatu ya uhusiano ni kuelewa kuwa mabadiliko huanza kutoka ndani. Badala ya kujaribu kujua ni nani anayecheza jukumu gani, jaribu kujifanyia kazi.

2. Mawasiliano yenye ufanisi

“Kuna haja ya kuwa na mawasiliano yenye ufanisi pia. Mara nyingi, mwathiriwa pia hawaweki ujumbe kwa sauti inayofaa. Labda zinaweza kuwa zimechajiwa sana au zinaweza kuogopa sana majibu na kupiga kelele. Ikiwa watu wawili wanazungumza, lazima utumie toni sahihi ya sauti na kauli zilizopimwa sana. Ikiwa mtu anataka uangalizi usiogawanyika wa mtu fulani, njia bora ya kuanza ni kwa kumwomba,” anasema Pragati. uhakika tone yako ya sauti si ya kutisha. Iwapo kuna lolote, kufikia sasa lazima utambue kwamba mtesaji si mtu yule ambaye huchukua ukosoaji kwa njia ya kujenga.

3. Tafuta usaidizi wa kitaalamu

Wakati mambo yanaonekana kuwa mabaya au unahisi kuwa mawasiliano hayawezekani katika hali yako ya sumu, kutafuta usaidizi wa mtaalamu asiyependelea upande wowote ni jambo bora unaweza kufanya.

Mtaalamu wa tiba ataweza kukuambia tatizo lakouhusiano na nini hasa unahitaji kufanya ili kurekebisha, kutoa mtazamo usio wa kuhukumu juu ya hali hiyo. Ikiwa ni usaidizi unaotafuta, jopo la washauri wenye uzoefu wa Bonobology ni kubofya tu.

Viashiria Muhimu

• Pembetatu katika uhusiano hujumuisha majukumu matatu – mtesi, mwathiriwa, na mwokoaji
• Mtesi anataka kuweka udhibiti na mamlaka
• Mwathiriwa ni dhaifu. -mtu mwenye nia na kutojiamini kwa chini
• Hapa ndipo jukumu la mwokozi kama 'kirekebishaji' linapokuja katika
• Nadharia ya pembetatu ya uhusiano inaweza tu kutupiliwa mbali wakati mwathirika anachukua msimamo na kuwasiliana kwa ufanisi

Kwa kuwa sasa unajua pembetatu ya uhusiano ni nini na jinsi tunavyoweza kutoshea katika majukumu haya ya kubadilishana bila kujua, tunatumai, una wazo bora la jinsi ya kujiondoa pia. . Kwa wale ambao wanajikuta wamekwama kwenye kitanzi kama hicho, Pragati anashiriki ushauri mmoja wa mwisho.

“Badala ya kulaumu hali au watu wanaomzunguka, mtu anahitaji kuzingatia kujijenga. Mwisho wa siku, hata viwango vya mazingira ni vibaya vipi, tunazaliwa huru. Tunapaswa kuhisi uhuru huo katika vichwa vyetu, ndivyo kila mwathirika anahitaji kuanza. Ikiwa kuna kitu kinakubana, ukizingatia kufungua mafundo ndani yako mwenyewe," anasema.

Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara

Pembetatu