Признаете вы это или нет, но в каждых отношениях происходит смена власти. Всегда есть доминирующий, подчиняющийся и, в некоторых случаях, присутствие другого, который хочет все решить. Треугольник отношений - теория, разработанная психологом Стивеном Карпманом, - призвана объяснить такую динамику.

Пожалуйста, включите JavaScript

Сегодня мы поговорим о ролях, которые люди в романтических отношениях могут неосознанно брать на себя. И как называется этот треугольник отношений? "Треугольник драмы" (вы поймете почему). С помощью психолога Прагати Сурека (MA in Clinical Psychology, профессиональные зачеты Гарвардской медицинской школы), которая специализируется на индивидуальном консультировании через ресурсы эмоциональных способностей, давайте разберемпосмотрите на психологию треугольника отношений.

Что такое треугольник взаимоотношений?

Треугольник отношений не следует путать с любовным треугольником, в который вовлечены три романтических интереса, а также с "Треугольной теорией любви" Роберта Стернберга, в которой говорится о природе любви, разделяемой двумя людьми.

Что такое треугольник отношений? И что это за психологический треугольник, который обещает объяснить проблемы, возникающие в наших интимных отношениях? Проще говоря, треугольник отношений, он же "драматический" треугольник, рассказывает нам о трех ролях, которые люди в отношениях могут неосознанно принимать и навязывать друг другу, что в конечном итоге приводит к драме. .

Эти роли - жертва, преследователь и спасатель - часто встречаются в любой динамике, потому что они взаимозаменяемы и дополняют друг друга. Когда один человек готов быть подавленным и играть роль жертвы, вы всегда видите преследователя или спасателя в игре.

"Мы склонны испытывать трудности в отношениях, потому что не знаем, какую роль мы играем в треугольных отношениях. Жертва всегда просит о помощи, всегда разыгрывает карту жертвы и предполагает, что кто-то другой несет ответственность за их жизнь", - говорит Прагати.

"В долгосрочной перспективе эти роли, хотя они могут быть приняты неосознанно, приводят к конфликтам в отношениях. Возьмем, к примеру, родителей и ребенка. Мать может иметь проблемы с тем, что ребенок не учится, и может обрушиться на него, а отец может постоянно укрывать ребенка.

"В результате мать становится преследователем, ребенок - жертвой, а отец - спасателем. Когда эти роли закрепляются, они приводят к трениям и проблемам с самооценкой, особенно у жертвы. Эти проблемы возникают потому, что никто из нас не любит, когда ему указывают, что делать. Если ребенку постоянно внушают, что напряжение в доме возникает из-за него, то он будетили, взбунтовавшись, они станут преследователями", - заключает она.

Треугольник отношений (жертва, спасатель, преследователь) - порочный, и тот факт, что эти роли настолько взаимозаменяемы, делает чрезвычайно трудным определение того, кто играет ту или иную роль, и когда им нужно уделить внимание. Это определенно не здоровый треугольник отношений.

Такие треугольные отношения могут привести к необратимому ущербу для психики человека, поэтому их важно признать и немедленно прекратить. Однако, чтобы понять, как выйти из этих треугольных отношений, необходимо знать, какую роль вы можете играть.

Понимание ролей в треугольнике драмы

Может показаться, что на ваше уравнение не влияет психология треугольника отношений. В ваших отношениях нет ни смены власти, ни драмы, ни, тем более, перекладывания вины. Верно? Давайте подробно рассмотрим роли треугольника отношений, чтобы вы могли понять, встречалось ли в ваших отношениях подобное уравнение.

1. гонитель

Фрустрированный человек, чаще всего желающий, чтобы жертва просто "повзрослела". В результате гнева он может взрываться по пустякам, добиваясь того, чтобы жертва осознала свою некомпетентность. Роль преследователя обычно проистекает из фрустрации.

Они хотят установить контроль. Они жесткие, суровые, авторитарные и стремятся, по крайней мере, казаться более властными, чем другие в треугольнике отношений. То, как проявляется роль преследователя, весьма субъективно. Однако общая тема заключается в том, что этот человек обвиняет жертву во всем, что может пойти не по плану.

2. жертва

Где есть преследователь, там всегда есть жертва". "Жертва - это человек, который постоянно чувствует себя беспомощным, - говорит Прагати, добавляя: - Им может казаться, что они не могут справиться с жизнью. Многие люди спрашивают меня, только ли невротики и слабовольные люди становятся жертвами, но это не обязательно так.

"Иногда, из-за множества различных факторов, люди могут чувствовать, что кто-то другой несет ответственность за их жизнь, или просто потому, что им не хватает уверенности в себе. Жертва обычно никогда не работает над собой, просто потому, что считает себя неспособной сделать это. Это может звучать контрпродуктивно, но я чувствую, что многие женщины берут на себя роль жертвы, поскольку тогда становится легко обвинять во всем себя.патриархата, становится легче свалить все на супруга, и легче снять с себя всякую ответственность.

"Если жертва осознает, что ей не нужно играть эту роль, если она понимает, что может процветать и расти, а не быть объектом манипуляции в отношениях, то нет причин, почему она не может вырваться из них. Моя рекомендация: возьмите на себя ответственность, читайте книги Майи Анжелоу и постарайтесь немедленно начать работать над собой".

3. спасатель

"Я здесь и сейчас, я скажу тебе, как все исправить, потому что ты сам не можешь разобраться. Держись меня, я укрою тебя от преследователя и сделаю так, чтобы все прошло", - это, по сути, гимн спасателя.

"Обычно спасатель помогает человеку, - говорит Прагати, добавляя: - Возьмем, к примеру, ваших любящих бабушку и дедушку. Они никогда не давали вас в обиду и всегда отговаривали ваших родителей ругать вас, верно? В каком-то смысле они позволяют себе плохое поведение, всегда вмешиваясь как спасатель.

"Спасатель поощряет другого человека быть нуждающимся. Смысл его спасательских выходок иногда может звучать так: "Ты не можешь исправить свою жизнь сам, поэтому я научу тебя, как ее исправить". Зачастую тот факт, что есть преследователь и жертва, происходит из-за спасателя".

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о том, как в психологии отношений триангуляции представлены три уникальные роли, стоит обратить внимание на то, как легко эти роли могут казаться взаимозаменяемыми.

Как роли взаимозаменяемы в треугольнике отношений?

Всегда ли в таких треугольных отношениях жертва является жертвой? Всегда ли преследователь остается таким воинственным и грубым, даже если спасатель может сделать его грубость очевидной? Прагати рассказывает нам все, что нужно знать о том, как эти роли в треугольных отношениях дополняют друг друга.

"Преследователь существует, потому что кто-то хочет играть роль жертвы. Если человек перестанет играть роль жертвы, преследователь будет вынужден проанализировать свои действия. Более того, преследователь чувствует себя таким сильным, потому что он проецирует эту силу и гнев на других. Жертва не осознает, что она сильнее, чем о ней думают, и может не уловить признакиманипулятивный партнер.

"Тот, кто принимает любой вид плохого поведения, на самом деле фанатеет от него. Преследователь не обязательно так жесток или силен, как он думает. Просто ему многое сходит с рук. В результате жертва переносит его слабость. Но когда это становится слишком сильно, жертва может подумать: "Я тебе покажу. Как ты смеешь так поступать со мной?" Или они могут захотеть, чтобы кто-то другой спас их, или они могут дажеСпасатель может устать от попыток все исправить и начать раздражаться на жертву, в результате чего она может взять на себя роль преследователя", - объясняет она.

Причина, по которой так трудно определить роли в психологическом треугольнике, в основном заключается в том, что они имеют тенденцию меняться и дополнять друг друга. Если в один прекрасный день спасатель захочет просто обвинить окружающих, вы останетесь слишком растерянными, чтобы попытаться выяснить, какова динамика этого конкретного треугольника отношений.

Как выйти из треугольника отношений

Когда вы зациклены на том, почему преследователь ведет себя так жестоко, вы не будете думать о психологии отношений триангуляции. Все, что вас будет волновать, это поиск спасателя, который придет, чтобы избавить вас от ваших проблем. Прагати рассказывает, как понимание того, что вам не нужно и не следует полагаться на кого-то другого в решении ваших проблем, может помочь вам вырваться из таких сложных ситуаций.треугольные отношения.

1. освободиться от оков жертвы

Чтобы получить удовлетворение от отношений и выйти из этой динамики, жертва должна понять, что она может быть сама себе спасителем", - говорит Прагати, добавляя: "Когда вы решите постоять за себя, вы сможете выйти из роли, которая, вероятно, была заранее определена для вас, или роли, которую вы выучили".

"Причина, по которой мы, по сути, несчастны, не в том, какую роль мы играем, а в том, что нам может казаться, что кто-то другой может нас исправить. Единственный путь вперед - это принять и сказать себе, что вы сильны и независимы. Если вы оказались втянуты в токсичную драму, вы должны признать, что вы также делаете что-то, что может сделать вас несчастной.

"Вместо того, чтобы ждать, что изменится ваше окружение, вы должны посмотреть, что вы можете изменить в себе. Низка ли ваша уверенность в себе? Или ваши навыки преодоления трудностей? Возможно, вам может помочь финансовая свобода или базовое чувство независимости. Самый большой шаг, который вы можете сделать, чтобы освободиться от треугольника отношений, - это понять, что изменения начинаются изнутри. Вместо того, чтобы пытаться выяснить, кто из васиграя какую-либо роль, старайтесь работать над собой.

2. эффективное общение

"Необходимо также эффективное общение. Во многих случаях жертва также не доносит свою мысль в правильном тоне. Либо она слишком заряжена, либо слишком боится реакции и замыкается в себе. Если разговаривают два человека, нужно использовать правильный тон голоса и очень взвешенные высказывания. Если кто-то хочет получить безраздельное внимание кого-то, лучший способ - этоначать с того, чтобы попросить об этом", - говорит Прагати.

Хотя вам может казаться, что единственное, что вы испытываете в отношениях, это оскорбления и принижение, важно убедиться, что ваш тон голоса не является угрожающим. Если что, вы уже должны понять, что преследователь на самом деле не из тех, кто воспринимает критику конструктивно.

3. обратитесь за профессиональной помощью

Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете, что общение просто невозможно в вашей токсичной динамике, обратитесь за помощью к непредвзятому стороннему специалисту - это лучшее, что вы можете сделать.

Психотерапевт сможет сказать вам, что не так в ваших отношениях и что именно вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию, предлагая непредвзятый взгляд на ситуацию. Если вы ищете помощи, панель опытных консультантов Bonobology находится всего в одном клике от вас.

Ключевые указатели

• Треугольники в отношениях состоят из трех ролей - преследователя, жертвы и спасателя
• Преследователь желает установить контроль и власть
• Жертва - слабовольный человек с низкой уверенностью в себе
• Именно здесь и проявляется роль спасателя как "ремонтника".
• Теория треугольника отношений может быть отброшена только тогда, когда жертва займет позицию и будет эффективно общаться

Теперь, когда вы знаете, что такое треугольник отношений и как мы можем неосознанно вписываться в эти сменяющие друг друга роли, надеюсь, вы также имеете представление о том, как из него выбраться. Для тех, кто застрял в этой петле, Прагати дает последний совет.

"Вместо того чтобы винить обстоятельства или окружающих людей, человеку нужно сосредоточиться на том, чтобы построить себя. В конце концов, какими бы плохими ни были стандарты окружающей среды, мы рождаемся свободными. Мы должны почувствовать эту свободу в своей голове, вот с чего нужно начинать каждой жертве. Если что-то стесняет вас, сосредоточьтесь на распутывании узлов в себе", - говорит она.

Часто задаваемые вопросы

Психология треугольных отношений (автор Стивен Карпман) определяет три роли, которые часто играют люди в отношениях: жертва, спасатель и преследователь. Эти три роли взаимозависимы, взаимозаменяемы и по сути дополняют друг друга. Вот почему из этого токсичного любовного треугольника так трудно выбраться. 2. Как работает любовный треугольник?

Треугольник отношений возникает, когда кто-то, пусть и неосознанно, может взять на себя роль преследователя/жертвы. Причиной этого (согласно психологии треугольных отношений) могут быть факторы окружающей среды или темперамент. Также на это сильно влияют отношения человека с его основным опекуном. Из этого токсичного любовного треугольника так трудно выбраться. Это настолько нетреугольник здоровых отношений, романтизированный в кино.