Том и Джерри были самыми милыми, не так ли? Том в один момент бежал за Джерри со сковородкой, а через несколько секунд грустил, думая, что Джерри умер. Их отношения любви и ненависти были в равной степени комичными и в равной степени полезными. Но опять же... Том и Джерри были мультфильмами.

Если вы, взрослый человек, гордитесь отношениями, которые колеблются между крайностями, то эта статья - обязательное чтение для вас. Романтизация отношений любви и ненависти действительно вышла из-под контроля. Существует так много книг и фильмов, которые прославляют троп "из врагов в любовники"; каждый хочет иметь обжигающую связь, где партнеры сначала спорят, а потом вдруг целуются настолешница.

Фильмы о любви и ненависти, такие как Неизвестный, и 10 вещей, которые я ненавижу в тебе нарисовали очень красивую картину. Но правда в том, что фантазировать о таких сценариях или стремиться к ним совершенно нежелательно.

Пришло время обсудить многочисленные аспекты отношений "любовь-ненависть". Если вы запутались в природе своих отношений, больше не волнуйтесь. Я здесь, чтобы дать вам ясность, в которой вы так нуждаетесь, и несколько проверок реальности в качестве бонуса. Но это не работа одной женщины...

Со мной Шазия Салим (магистр психологии), которая специализируется на консультировании по вопросам раздельного проживания и развода. Она поможет нам распутать динамику отношений "любовь-ненависть" и ответит на многие вопросы, которые могут у вас возникнуть. Итак, давайте начнем!

Что такое отношения "любовь-ненависть"?

Вопрос на миллион долларов. Так много людей находятся в отношениях любви-ненависти, не осознавая этого. Для термина, который так часто используется, не так много людей знают, что такое отношения любви-ненависти. действительно Да. И это кажется очень понятным - так о чем вся шумиха?

Отношения "любовь-ненависть" - это отношения, в которых два партнера чередуют пламенную любовь и холодную ненависть. Целую неделю они мужественны, типичная сопливая парочка, а когда вы видите одного из них в следующий раз, он сообщает вам, что отношения закончились - закончились на самых ужасных условиях, которые только можно себе представить. Помните песню Горячий и холодный Кэти Перри? Это. Именно, это.

Следить за траекторией развития этих отношений равносильно продвинутой тригонометрии. Кто кому и почему сказал то-то и то-то? Находятся ли они в цикле "снова и снова"? И почему они не могут принять решение раз и навсегда?! Сложные, непредсказуемые и напряженные, отношения "любовь-ненависть" весьма обременительны.

Шазия объясняет: "Любовь и ненависть - это две крайние эмоции. Они полярно противоположны. Вообще, когда мы действуем на эмоциях, мы преобладаем над разумом. Думать здраво становится еще сложнее, когда вы действуете на любви или ненависти. Это эмоционально истощает, очень противоречиво и, самое главное, неопределенно. Направление, в котором вы движетесь, неясно".

Сосуществование любви и ненависти всегда непростое, потому что все постоянно меняется. Майкл (имя изменено для защиты личности) из Денвера пишет: "Я не сразу понял, что это такое, но у меня были отношения любви и ненависти с моей бывшей женой. Мы никогда не знали, что будет дальше в браке, но в то же время предвкушали катастрофу. Это было довольно утомительно, и я рад, что мы обоюдно решили расстаться. Хотя на устранение ущерба ушло немало времени...".

4. Плохо нарушенные границы - признак отношений "любовь-ненависть

Диаграмма Венна нездоровых отношений и отношений "любовь-ненависть" представляет собой круг. Ненависть в последних возникает из-за нарушения границ одного или обоих партнеров. Когда нет уважения к личному пространству другого, обязательно возникают ссоры. Люди принимают все близко к сердцу, не справляются с управлением гневом и причиняют боль своим партнерам. Если ваши отношения также подвержены вторжениюдействия, которые посягают на ваше личное пространство, вы находитесь в петле любви-ненависти.

Шазия подробно останавливается на психологии отношений "любовь-ненависть": "Это то, что я всегда говорю своим клиентам, и это мой совет для вас тоже - имейте здоровые границы в отношениях и помните о границах других людей. Ни одна связь не может выжить, если в ней отсутствуют несколько основных качеств отношений, самым важным из которых является уважение. Конфликт "любовь-ненависть" возникает из-за привязанности к другим людям.бедро с партнером, и когда ни у кого из вас нет пространства для дыхания".

5. отсутствие РЕАЛЬНОГО общения

Поверхностное общение - это бич отношений. Визитной карточкой связи "любовь-ненависть" является много и много (пустого) общения. Партнеры обсуждают все, кроме того, что действительно важно. Решение проблем, обсуждение своих чувств или намерений в отношении отношений, разговор по душам - это чуждое понятие. В отсутствие осмысленных или содержательных разговоров, в результатеотношения становятся поверхностными, а партнеры - чахлыми.

Что еще хуже, так это иллюзия глубокого общения. Когда люди, вовлеченные в отношения любви и ненависти, говорят такие вещи, как, она понимает меня так, как никто другой никогда не поймет, Если она действительно так хорошо тебя понимает, Джон, тогда почему вы ссорились на Facebook три дня назад, а? Одним словом, зрелые разговоры - это MIA от связи "любовь-ненависть".

6. Постоянное истощение

Я постоянно удивляюсь (и забавляюсь) тому, сколько энергии у людей в отношениях "любовь-ненависть". Как они еще не перегорели?! Как объяснила Шазия, такие отношения свидетельствуют о нерешенных проблемах - и это применимо и на личном уровне. Может быть, прошлый опыт привел человека к динамике "любовь-ненависть", может быть, у них были общие отношения.отношения любви-ненависти с родителями.

В любом случае, партнерам предстоит большая работа над собой. Это можно сделать с помощью упражнений по повышению самооценки или поиска удовлетворения в других сферах жизни, помимо отношений. Но лучшим способом остается терапия и консультирование. Специалист по психическому здоровью - лучший выбор, который вы можете сделать; он поможет вам устранить последствия любых детских травм, негативного опыта, жестокого обращения,И т.д. Если вы постоянно чувствуете себя уставшим и эмоционально истощенным, есть большая вероятность, что вы находитесь в отношениях "любовь-ненависть".

7. решения, основанные на эго - психология отношений "любовь-ненависть

Шазия говорит о злодее гордости: "Виновником является эго. В отношениях любви и ненависти люди делают выбор, который диктует им эго. Их гордость легко ранить, и они страдают, потому что воспринимают все как личные нападки. Если бы они больше сочувствовали друг другу и были готовы слушать, все было бы иначе".

Возьмем классический пример отношений "любовь-ненависть": большинство ссор в таких отношениях ужасны. Они предшествуют фазе "ненависти" и являются интенсивными на совершенно другом уровне. Крики, толчки, даже удары, личные обвинения и перекладывание вины являются нормой. Чем хуже ссора, тем сильнее ненависть; чем сильнее ненависть, тем сильнее любовь, которая следует за ней.

Психология отношений "любовь-ненависть" говорит о том, что нарциссы склонны вступать в такие отношения. А представьте себе борьбу с нарциссом, который к тому же является романтическим партнером. О боже. Вспомните слова Мухаммада Икбала: "Конечная цель эго - не видеть что-то, а быть чем-то".

8. грязная неверность

Хотя это не относится ко всем отношениям "любовь-ненависть", это, безусловно, происходит с пугающей частотой. Измена - обычное явление во время "ненависти" в отношениях, и партнеры даже сбиваются с пути, когда все идет хорошо. Конечно, измена может оставить неизгладимый отпечаток на человеке и зловеще привязать его ближе к партнеру, который изменил. Постоянная неопределенность служит в качествеоправдание обмана - Я никогда не знал, где мы находимся.

На ум приходит классическое высказывание Росса Геллера "У нас был перерыв!". Нет нужды говорить, что неверность отравляет отношения и создает проблемы доверия между двумя людьми. Возможно, вы находитесь в отношениях любви-ненависти, если вам изменил партнер, когда вы вроде как-сегодня-почти-расстались.

9. Вибрации мыльной оперы

Театр - это бесконечная драма. На самом деле, не драма, а мелодрама. Театральные постановки - одна из основ отношений любви и ненависти. Межличностные ссоры пары не просто драматичны, они вовлекают в шоу всех, кто находится в радиусе их видимости. Постинг пассивно-агрессивных (или агрессивно-агрессивных) вещей в социальных сетях, плохие отзывы друг о друге в кругу друзей, секс в отместку или созданиеСцена на рабочем месте - это лишь некоторые из возможных вариантов. Они не способны достойно завершить отношения.

Шазия говорит об этом подробно: "Жаловаться на своего партнера - это пустая трата времени. Вы должны быть честны и откровенны с ним об этом. Если вы находите себя говорящим о ваш партнер больше, чем вы на самом деле разговариваете с тогда вам придется пересмотреть свою позицию в отношениях. Четкое общение и прозрачность - это добродетели в любых отношениях".

10. Что-то не так

Отношения "любовь-ненависть" постоянно напоминают сцену из фильма Final Destination. Вы постоянно предчувствуете беду. Счастье недолговечно, и вы остро осознаете, что все может пойти кувырком в любую секунду. Вы прогуливаетесь и чувствуете себя свежим, прохладный ветерок ласкает ваше лицо, все безмятежно... но поле усеяно минами. В такой ситуации могут произойти две вещи: вы либо ходите по яичным скорлупам, либо безрассудно наступаете на мины в быстрой последовательности.

Какие отношения могут быть здоровыми, когда вы активно предвкушаете что-то ужасное? Спросите себя: Чувствую ли я напряжение в атмосфере, когда нахожусь рядом с партнером? Становится ли напряжение ощутимым в какой-то момент? И самое главное, Можно ли увидеть драки с расстояния в милю?

11. Транзакция не прошла

Многие люди, находящиеся в отношениях любви и ненависти, рассматривают своих партнеров как банки. Характер отношений становится очень транзакционным, когда все делается в услужливой манере, а услуги должны быть возвращены. Например, человек А может сказать человеку Б. Я только что вымыла для тебя машину, а ты не можешь сделать мне чашку кофе? Часто кажется, что оба ведут счет, и делают все не столько из любви, сколько по обязанности.

Все признаки отношений "любовь-ненависть", в том числе и эти, отражают эмоциональную незрелость людей, вовлеченных в эти отношения. Нельзя не думать, что им есть куда расти.

Вот мы и подошли к концу умопомрачительной психологии отношений любви и ненависти. Мы с Шазией надеемся, что дали вам направление. Выбор, конечно, за вами - стоят ли эти отношения душевных и физических усилий? Напишите нам и расскажите, как вы справились. Сайонара!

Часто задаваемые вопросы

Боюсь, что это жесткое "нет". Отношения "любовь-ненависть" не являются здоровыми из-за своей неопределенности и неустойчивости. Они эмоционально истощают и имеют много общих черт с токсичными отношениями. Люди, вовлеченные в них, часто несут большой эмоциональный багаж. В целом, динамика "любовь-ненависть" предполагает нерешенные проблемы.

Да, это определенно возможно. Предыдущие исследования также показали, что любовь и ненависть могут сосуществовать по отношению к одному и тому же человеку. Мы не можем быть влюблены в кого-то с ног до головы все время. Испытывать гнев, разочарование, ревность и т.д. - обычное дело. 3. Является ли ненависть формой любви?

Это очень поэтичный вопрос! Ненависть часто вызывается любовью (в романтическом контексте), и эти два понятия очень тесно связаны. Романтическая ревность может стать источником ненависти к партнеру. Хотя ненависть и любовь похожи по интенсивности и составу, я скажу, что ненависть может стать немного более разрушительной, чем любовь.