Tom en Jerry waren gewoon de schattigste, nietwaar? Het ene moment rende Tom achter Jerry aan met een koekenpan, en een paar seconden later voelde hij zich verdrietig als hij dacht dat Jerry dood was. Hun haat-liefdeverhouding was deels komisch en deels gezond. Maar ja... Tom en Jerry waren tekenfilms.

Als jij, een volwassene, trots bent op een relatie die schommelt tussen twee uitersten, dan is dit stuk een must-read voor jou. Het romantiseren van haat-liefde relaties is echt uit de hand gelopen. Er zijn zoveel boeken en films die de 'vijanden tot minnaars'-troop verheerlijken; iedereen wil een zinderende band hebben waarbij de partners eerst ruzie maken en dan plotseling zoenen op eenaanrechtblad.

Liefde-haat verhouding films zoals Clueless, en 10 dingen die ik haat aan jou De waarheid is echter dat fantaseren over zulke scenario's, of ernaar streven, heel onverstandig is.

Het wordt tijd dat we de vele facetten van een haat-liefdeverhouding bespreken. Als jij iemand bent die in de war is over de aard van zijn of haar relatie, maak je dan geen zorgen. Ik ben hier om je de duidelijkheid te geven die je hard nodig hebt, met een paar reality checks als bonus. Maar dit is geen klus voor één vrouw...

Ik heb Shazia Saleem (Master in Psychologie) bij me, die gespecialiseerd is in scheidings- en echtscheidingscounseling. Ze is hier om ons te helpen de dynamiek van een haat-liefdeverhouding te ontwarren en de vele vragen te beantwoorden die je misschien hebt. Dus laten we aan de slag gaan!

Wat is een haat-liefdeverhouding?

De miljoen dollar vraag. Zoveel mensen zijn eigenlijk IN haat-liefde relaties zonder zich dat te realiseren. Voor een term die zo vaak wordt gebruikt, weten niet veel mensen wat een haat-liefde relatie is... echt is. En het lijkt ook heel voor de hand liggend - dus waarom al die ophef?

Een haat-liefdeverhouding is een relatie waarbij twee partners afwisselend vurige liefde en koude haat hebben. Ze zijn een week lang helemaal sentimenteel, een typisch sappig stel, en als je een van hen dan weer ziet, laten ze je weten dat de relatie voorbij is - dat het eindigde op de meest afschuwelijke voorwaarden denkbaar. Herinner je je het liedje nog Warm en koud door Katy Perry? Dat. Precies, dat.

Het bijhouden van het verloop van deze relatie staat gelijk aan geavanceerde trigonometrie. Wie zei wat tegen wie en waarom? Zitten ze in een aan-uit en weer uit elkaar cyclus? En waarom kunnen ze niet voor eens en altijd een beslissing nemen? Gecompliceerd, onvoorspelbaar en intens, een haat-liefde relatie is behoorlijk vermoeiend om in te zitten.

Shazia legt uit: "Liefde en haat zijn twee extreme emoties. En ze staan lijnrecht tegenover elkaar. Over het algemeen, als we op onze emoties werken, gaan we voorbij aan de rede. Het wordt nog moeilijker om helder te denken als je op liefde of haat werkt. Het is emotioneel slopend, erg tegenstrijdig en vooral onzeker. De richting waar je naartoe gaat is onduidelijk."

Het naast elkaar bestaan van liefde en haat is altijd lastig, omdat de dingen voortdurend vluchtig zijn. Michael (naam veranderd om identiteit te beschermen) uit Denver schrijft, "Het duurde even voordat ik begreep wat het was, maar ik deelde een haat-liefde verhouding met mijn ex-vrouw. We wisten nooit wat er zou gebeuren in het huwelijk, maar we voorzagen ook een ramp. Het was behoorlijk vermoeiend en ik ben blij dat we samen besloten uit elkaar te gaan. De schade ongedaan maken heeft echter wel even geduurd..."

4. Slecht doorbroken grenzen zijn tekenen van een haat-liefdeverhouding

Het Venn-diagram van ongezonde relaties en haat-liefde-relaties is een cirkel. De 'haat' in de laatste komt voort uit het overschrijden van de grenzen van een of beide partners. Als er geen respect is voor de persoonlijke ruimte van de ander, ontstaat er vanzelf ruzie. Mensen vatten dingen persoonlijk op, falen jammerlijk in woedebeheersing en kwetsen hun partners. Als jullie relatie ook gevoelig is voor invasieveacties die inbreuk maken op je persoonlijke ruimte, zit je in een haat-liefde verhouding.

Shazia gaat dieper in op de haat-liefde relatiepsychologie: "Dit is wat ik mijn klanten altijd vertel, en dit is ook mijn advies aan jullie: zorg voor gezonde relatiegrenzen en houd ook rekening met de grenzen van anderen. Geen enkele band kan overleven als het ontbreekt aan een paar essentiële relatie-eigenschappen, waarvan respect de belangrijkste is. Het haat-liefdeconflict ontstaat doordat je gehecht bent aanop de heup met je partner, en wanneer geen van jullie beiden ruimte heeft om te ademen."

5. Een gebrek aan ECHTE communicatie

Oppervlakkige communicatie is de vloek van relaties. Het handelsmerk van een haat-liefdeverhouding is veel en veel (lege) communicatie. De partners bespreken alles behalve wat er echt toe doet. Problemen oplossen, praten over hun gevoelens of intenties ten aanzien van de relatie en hart-tot-hart gesprekken voeren is een vreemd concept. Bij gebrek aan zinvolle of substantiële gesprekken, wordt hetrelatie oppervlakkig wordt, worden de partners belemmerd.

Wat nog erger is, is de illusie van diepgaande communicatie. Als mensen in een haat-liefdeverhouding dingen zeggen als, ze begrijpt me zoals niemand anders dat ooit zal doen, Ze houden zichzelf voor de gek. Als ze je echt zo goed begrijpt John, waarom hadden jullie drie dagen geleden dan ruzie op Facebook? In een notendop, volwassen gesprekken zijn MIA van liefde-haat verbindingen.

6. Constante uitputting

Van het meedragen van al die emotionele bagage. Ik ben voortdurend verbaasd (en geamuseerd) over de hoeveelheid energie die mensen in haat-liefde relaties hebben. Hoe hebben ze nog geen burn-out bereikt? Zoals Shazia uitlegde, zijn dergelijke relaties indicatief voor onopgeloste kwesties - en dit is ook van toepassing op persoonlijk niveau. Misschien hebben ervaringen uit het verleden een individu naar een haat-liefde dynamiek geleid, misschien deelden ze eenhaat-liefdeverhouding met ouders.

Hoe dan ook, de partners hebben veel zelfwerkzaamheid te doen. Dit kan worden bereikt door oefeningen om het gevoel van eigenwaarde op te bouwen, of door vervulling te zoeken in andere levenssferen naast de relatie. Maar de beste route blijft therapie en counseling. Een professional in de geestelijke gezondheidszorg is de beste keuze die je kunt maken; zij helpen je de impact van jeugdtrauma's, negatieve ervaringen, misbruik ongedaan te maken,etc. Als je merkt dat je constant moe en emotioneel uitgeput bent, is er een goede kans dat je in een haat-liefde verhouding zit.

7. Op ego gebaseerde beslissingen - haat-liefde psychologie

Shazia heeft het over de duivel van trots: "Het ego is de boosdoener. In haat-liefde relaties maken de individuen keuzes die hun ego dicteert. Hun trots wordt gemakkelijk gekrenkt en ze lijden omdat ze dingen opvatten als persoonlijke aanvallen. Als ze meer empathie voor elkaar zouden hebben en bereid zouden zijn om te luisteren, zouden de dingen anders zijn."

Neem een klassiek voorbeeld van een haat-liefdeverhouding: de meeste ruzies in zo'n relatie zijn lelijk. Ze zijn voorlopers van de 'haat'-fase en zijn intens op een heel ander niveau. Schreeuwen, duwen, zelfs slaan, persoonlijke beschuldigingen en het afschuiven van schuld zijn de norm. Hoe erger de ruzie, hoe sterker de haat; hoe sterker de haat, hoe sterker de liefde die volgt.

De haat-liefde verhouding psychologie heeft gesuggereerd dat narcisten de neiging hebben om betrokken te raken bij dergelijke relaties. En stel je voor dat je moet vechten met een narcist die ook een romantische partner is. Oh jee. Onthoud wat Muhammad Iqbal zei - "Het ultieme doel van het ego is niet om iets te zien, maar om iets te zijn."

8. Vieze ontrouw

Hoewel dit niet van toepassing is op alle haat-liefde relaties, komt het zeker schrikbarend vaak voor. Vreemdgaan komt vaak voor tijdens de 'haat'-perioden van de relatie, en partners dwalen zelfs af als het goed gaat. Natuurlijk kan bedrogen worden een blijvende indruk op iemand achterlaten en hem of haar op een sinistere manier dichter bij de partner brengen die vreemdging. De constante onzekerheid dient als eenrechtvaardiging voor vals spelen - Ik wist nooit waar we stonden.

De klassieker van Ross Geller, "We hadden een pauze! Onnodig te zeggen dat ontrouw de relatie vergiftigt en vertrouwensproblemen creëert tussen twee mensen. Je hebt misschien een haat-liefdeverhouding als je bedrogen bent door je partner toen jullie zo'n beetje uit elkaar waren.

9. Soap-opera vibes

Oftewel drama zonder einde. Eigenlijk geen drama, maar melodrama. Theatrines zijn een van de hoofdbestanddelen van haat-liefde relaties. Het is niet alleen zo dat de onderlinge ruzies van het stel dramatisch zijn, iedereen binnen hun radius wordt erbij betrokken om de show te bekijken. Passief-agressieve (of agressief-agressieve) dingen posten op sociale media, elkaar zwartmaken bij de buren, wraakseks hebben of het creëren vaneen scène op het werk, zijn slechts enkele van de mogelijkheden. Ze zijn niet in staat om de relatie op een waardige manier te beëindigen.

Shazia zegt hierover in detail: "Klagen over je partner is gewoon zonde. Je moet er eerlijk en open over zijn tegen je partner. Als je merkt dat je praat met je partner, moet je eerlijk zijn. over je partner meer dan dat je met elkaar praat met Duidelijke communicatie en transparantie zijn deugden in elke relatie."

10. Er is iets mis

Een haat-liefdeverhouding voelt voortdurend als een scène uit de film Final Destination. Je voelt steeds onheil aankomen. Geluk is van korte duur en je bent je er acuut van bewust dat het elk moment bergafwaarts kan gaan. Je maakt een wandeling en je voelt je verfrist, de koele bries streelt je gezicht, alles is sereen... maar het veld ligt vol landmijnen. In zo'n situatie kunnen er twee dingen gebeuren - of je loopt op eieren, of je stapt roekeloos achter elkaar op landmijnen.

Welke relatie zou gezond kunnen zijn als je actief anticipeert op iets vreselijks? Vraag het jezelf eens af: Voel ik spanning in de sfeer als ik met mijn partner ben? Wordt de spanning op een gegeven moment voelbaar? En het belangrijkste, Zie ik de gevechten al van een kilometer afstand aankomen?

11. Transactie mislukt

Veel mensen in haat-liefde-relaties zien hun partners als banken. De aard van de relatie wordt erg transactioneel, waarbij dingen op een verplichtende manier worden gedaan en gunsten moeten worden terugbetaald. Persoon A kan bijvoorbeeld tegen persoon B zeggen Ik heb net je auto schoongemaakt en je kunt geen kopje koffie voor me zetten? Het voelt vaak alsof ze allebei de score bijhouden en dingen minder uit liefde doen en meer uit plichtsbesef.

Een dergelijk systeem is absoluut niet duurzaam, vandaar de aan-uit fases in de relatie. Alle tekenen van een haat-liefdeverhouding, inclusief deze, weerspiegelen de emotionele onvolwassenheid van de betrokken personen. Je kunt niet anders dan denken dat ze nog veel moeten opgroeien.

Hier zijn we aan het einde gekomen van de verbijsterende haat-liefde psychologie. Shazia en ik hopen dat we je een gevoel van richting hebben gegeven. De beslissing is natuurlijk aan jou - is de relatie de mentale en fysieke inspanning waard? Schrijf ons en laat ons weten hoe het je is vergaan. Sayonara!

FAQs

Ik ben bang dat dat een harde "Nee" is. Een haat-liefde verhouding is niet gezond vanwege de onzekere en vluchtige aard ervan. Het is emotioneel slopend om in te zitten en heeft veel kenmerken gemeen met een giftige relatie. De betrokkenen dragen vaak veel emotionele bagage met zich mee. Al met al duidt een haat-liefde dynamiek op onopgeloste problemen.

Ja, dat is zeker mogelijk. Eerder onderzoek heeft ook aangetoond dat liefde en haat naast elkaar kunnen bestaan voor hetzelfde individu. We kunnen niet altijd halsoverkop verliefd op iemand zijn. Boosheid, frustratie, jaloezie, enz. komen allemaal voor. 3. Is haat een vorm van liefde?

Dat is een heel poëtische vraag! Haat wordt vaak veroorzaakt door liefde (in een romantische context) en de twee zijn heel nauw met elkaar verbonden. Romantische jaloezie kan de bron worden van haat voor een partner. Hoewel haat en liefde vergelijkbaar zijn in intensiteit en samenstelling, wil ik wel zeggen dat haat een tikkeltje destructiever kan zijn dan liefde.