Tom i Jerry eren simplement els més macos, no? Tom va córrer darrere d'en Jerry amb una paella un moment i se sentia trist uns segons després quan va pensar que en Jerry havia mort. La seva relació d'amor-odi era còmica a parts iguals i saludable a parts iguals. Però, de nou... en Tom i en Jerry eren dibuixos animats.

Si tu, un adult adult, t'enorgulleixes d'una relació que oscil·la entre extrems, llavors aquesta peça és una lectura obligada per a tu. Romantitzar les relacions d'amor-odi realment s'ha anat de les mans. Hi ha tants llibres i pel·lícules que glorifiquen el trope dels "enemics als amants"; tothom vol tenir una connexió brillant on les parelles discuteixen inicialment i, de sobte, s'entenen sobre un taulell.

Pel·lícules sobre relacions amor-odi com Clueless, i 10 Things I Hate About You he pintat un quadre molt bonic. La veritat, però, és que fantasiejar amb aquests escenaris o esforçar-se per aconseguir-los és força desaconsellable.

És hora que parlem de les nombroses facetes d'una relació d'amor-odi. Si sou algú que està confós sobre la naturalesa de la seva relació, no us preocupeu més. Estic aquí per donar-vos la claredat que necessiteu i unes quantes comprovacions de la realitat com a avantatge. Però aquesta no és una feina d'una sola dona...

Tinc amb mi a Shazia Saleem (Màster en Psicologia), que s'especialitza en assessorament sobre separacions i divorcis. Ella està aquí per ajudar-nos a desenredar la dinàmica d'arelació amor-odi i respon les moltes preguntes que puguis tenir. Així doncs, anem a fer-ho!

Què és una relació d'amor-odi?

La pregunta del milió de dòlars. En realitat, moltes persones estan en relacions d'amor-odi sense adonar-se del mateix. Per a un terme que es parla tant, no molta gent sap què és una relació d'amor-odi en realitat . I també sembla que s'explica molt per si mateix; doncs, de què va el ballyhoo?

Una relació d'amor-odi és aquella en què dues parelles alternen entre un amor ardent i un odi fred. Totes són blanques durant una setmana sencera, la teva típica parella sabia; i quan veus un d'ells a continuació, t'informen que la relació s'ha acabat, que ha acabat en els termes més horribles que es puguin imaginar. Recordeu la cançó Hot and Cold de Katy Perry? Això. Precisament, això.

Fer un seguiment de la trajectòria d'aquesta relació és equivalent a una trigonometria avançada. Qui va dir què a qui i per què? Estan en un cicle d'encesa i apagat de nou? I per què no poden prendre una decisió d'una vegada per totes?! Complicada, impredictible i intensa, una relació d'amor-odi és força complicada.

La Shazia explica: “L'amor i l'odi són dues emocions extremes. I són polars oposats. En general, quan operem amb les nostres emocions, superem la raó. Pensar amb claredat es fa encara més difícil quan treballes amb amor o odi. És emocionalment esgotador, moltconflictius, i sobretot incerts. La direcció cap a on vas no està clara.”

La coexistència de l'amor i l'odi sempre és complicada, perquè les coses són constantment volàtils. Michael (nom canviat per protegir la identitat) de Denver escriu: "Vaig trigar una estona a entendre què era, però vaig compartir una relació d'amor i odi amb la meva exdona. Mai sabíem què passaria després en el matrimoni, però també estàvem anticipant un desastre. Va ser bastant esgotador i m'alegro d'haver decidit mútuament separar-nos. Desfer el dany ha trigat una estona, però...”

4. Els límits mal superats són signes d'una relació d'amor-odi

El diagrama de Venn de les relacions no saludables i les relacions d'amor-odi és un cercle. L'"odi" en aquest últim sorgeix de l'incompliment dels límits d'un o ambdós socis. Quan no hi ha respecte per l'espai personal de l'altre, hi haurà baralles. La gent es prendrà les coses personalment, fracassarà miserablement en la gestió de la ira i farà mal a les seves parelles. Si la teva relació també és propensa a accions invasives que envaeixen el teu espai personal, estàs en un bucle amor-odi.

Shazia explica la psicologia de la relació amor-odi: "Això és el que sóc sempre. dir-li als meus clients, i aquest és el meu consell també per a tu: tinguis límits de relació saludables i tingues en compte també els límits dels altres. Cap vincle pot sobreviure si li falten uns quants essencialsqualitats de relació, sent el respecte el més important. El conflicte amor-odi sorgeix d'estar enganxat al maluc amb la teva parella, i quan cap dels dos no té espai per respirar.”

5. L'absència de comunicació REAL

La comunicació superficial és la perdició de relacions. La marca registrada d'un vincle amor-odi és molta i molta comunicació (buida). Els socis discuteixen tot, més enllà del que realment importa. Resoldre problemes, parlar dels seus sentiments o intencions envers la relació i tenir cor a cor és un concepte aliè. En absència de converses significatives o substancials, la relació es torna superficial, les parelles es tornen atrofies.

El pitjor és la il·lusió d'una comunicació profunda. Quan les persones implicades en una relació d'amor-odi diuen coses com: ella m'entén com ningú més ho farà, s'estan enganyant. Si realment t'entén tan bé, John, per què vas barallar-te a Facebook fa tres dies, eh? En poques paraules, les converses madures són MIA de connexions d'amor-odi.

6. Esgotament constant

Per portar tot aquest bagatge emocional. Estic constantment meravellat (i divertit) per la quantitat d'energia que tenen les persones en relacions d'amor-odi. Com no han arribat a l'esgotament encara?! Com va explicar Shazia, aquestes relacions són indicatives de problemes no resolts, i això és aplicable a atambé a nivell personal. Potser les experiències passades han portat a una persona a una dinàmica d'amor-odi, potser han compartit una relació d'amor-odi amb els pares.

En qualsevol cas, les parelles tenen molt de treball per si mateixes. Això es pot aconseguir mitjançant exercicis de construcció d'autoestima, o buscant la realització en altres àmbits de la vida a més de la relació. Però la millor via segueix sent la teràpia i l'assessorament. Un professional de la salut mental és la millor opció que pots fer; t'ajuden a desfer l'impacte de qualsevol trauma infantil, experiències negatives, abús, etc. Si et trobes constantment cansat i esgotat emocionalment, hi ha una gran probabilitat que estiguis en una relació d'amor-odi.

7. Basada en l'ego decisions – Psicologia de la relació amor-odi

Shazia parla del dimoni de l'orgull: “L'ego és el culpable. En les relacions d'amor-odi els individus prenen decisions que dicta el seu ego. El seu orgull és ferit fàcilment, i pateixen perquè interpreten les coses com a atacs personals. Si tinguessin més empatia l'un per l'altre i estiguessin disposats a escoltar, les coses serien diferents".

Preneu un exemple de relació d'amor i odi clàssic: la majoria de baralles en una relació d'aquest tipus són lletges. Són precursors de les fases d'"odi", i són intensos a un altre nivell. Els crits, les empentes, fins i tot els cops, les denúncies personals i el trasllat de culpa són la norma. Com pitjor és la lluita, més poderós és l'odi;com més poderós és l'odi, més fort és l'amor que segueix.

La psicologia de les relacions amor-odi ha suggerit que els narcisistes tendeixen a implicar-se en aquestes relacions. I imagina't lluitant contra un narcisista que també és una parella romàntica. Ai estimat. Recordeu el que va dir Muhammad Iqbal: "L'objectiu final de l'ego no és veure alguna cosa, sinó ser alguna cosa."

8. Infidelitat bruta

Si bé això no és aplicable a tot l'amor- relacions d'odi, sens dubte es produeix amb una freqüència alarmant. Les trampes són habituals durant els períodes d'"odi" de la relació, i els socis fins i tot es desvien del camí quan les coses van bé. Per descomptat, ser enganyat pot deixar una empremta duradora en algú i l'enllaça sinistrement més a prop de la parella que va fer trampes. La constant incertesa serveix com a justificació per fer trampes: Mai no vaig saber on estàvem.

Em ve al cap el clàssic de Ross Geller, "Estàvem en un descans!". No cal dir que la infidelitat enverina la relació i crea problemes de confiança entre dues persones. És possible que estigueu en una relació d'amor-odi si la vostra parella us ha enganyat quan vau estar gairebé trencat.

9. Vibracions de telenovel·la

Ak. drama interminable. De fet, el drama del rascat. Anem amb el melodrama. El teatre és un element bàsic de la relació amor-odi. No és només que les baralles interpersonals de la parella siguin dramàtiques, sinó que impliquen tothomdins del seu radi per veure l'espectacle. Publicar coses passiu-agressives (o agressives-agressives) a les xarxes socials, parlar-se malament a les mútues, tenir sexe de venjança o crear una escena al lloc de treball, són només algunes de les possibilitats. Són incapaços d'acabar la relació amb dignitat.

Shazia parla d'això amb detall: "Queixar-se de la teva parella és un malbaratament. Heu de ser honest i sincer amb ells al respecte. Si us trobeu parlant sobre la vostra parella més del que en realitat parleu amb ella, haureu de recalibrar la vostra posició en la relació. La comunicació clara i la transparència són virtuts en cada relació.”

10. Alguna cosa no funciona

Una relació d'amor-odi se sent constantment com una escena de la pel·lícula Destinació final. Seguis sentint un desastre. La felicitat és de curta durada i hi ha una aguda consciència que les coses poden baixar en qualsevol moment. Estàs fent una passejada i et sents refrescat, la brisa fresca t'acarona la cara, les coses estan serenes... però el camp està ple de mines terrestres. En una situació així, poden passar dues coses: caminar sobre closques d'ou o trepitjar mines terrestres de manera temerària en una successió ràpida.

Quina relació podria ser saludable quan estàs anticipant activament alguna cosa horrible? Pregunteu-vos: Noto tensió a l'atmosfera quan estic amb la meva parella? Fa ella tensió es fa palpable en algun moment? I el més important, Puc veure les baralles venir des d'una milla de distància?

11. La transacció ha fallat

Moltes persones en relacions d'amor-odi veuen les seves parelles com bancs. La naturalesa de la relació esdevé molt transaccional quan les coses es fan de manera complaent i s'han de pagar els favors. Per exemple, la persona A podria dir-li a la persona B Acabo de netejar el teu cotxe i no pots fer-me una tassa de cafè? Sovint fa la sensació que tots dos estan marcant la puntuació i fan les coses menys per amor i més per deure.

Aquest tipus de sistema no és sostenible en absolut, i per tant les fases d'encesa i apagat. en la relació. Tots els signes d'una relació d'amor-odi, inclosa aquesta, reflecteixen la immaduresa emocional per part de les persones implicades. Un no pot evitar pensar que tenen moltes coses per créixer.

Aquí arribem al final de la al·lucinant psicologia de les relacions amor-odi. La Shazia i jo esperem que us hàgim donat una idea d'orientació. La trucada és teva, és clar: val la pena la relació l'esforç mental i físic? Escriu-nos i fes-nos saber com t'ha anat. Sayonara!

Preguntes freqüents

Em temo que és un "no" difícil. Una relació d'amor-odi no és saludable a causa de la seva naturalesa incerta i volàtil. És emocionalment esgotador estar-hi, icomparteix moltes característiques amb una relació tòxica. Les persones implicades sovint porten molt equipatge emocional. Amb tot, una dinàmica d'amor-odi suggereix problemes no resolts.

Sí, sens dubte és possible. Investigacions anteriors també han indicat que l'amor i l'odi poden coexistir cap a un mateix individu. No podem estar enamorats de algú tot el temps. Experimentar ràbia, frustració, gelosia, etc. són comuns. 3. L'odi és una forma d'amor?

Aquesta és una pregunta molt poètica! L'odi sovint és causat per l'amor (en un context romàntic) i els dos estan molt lligats. La gelosia romàntica pot convertir-se en la font d'odi per a una parella. Tot i que l'odi i l'amor són similars en intensitat i composició, diré que l'odi pot ser una mica més destructiu que l'amor.