Tom și Jerry erau pur și simplu cei mai drăguți, nu-i așa? Tom alerga în spatele lui Jerry cu o tigaie la un moment dat, iar câteva secunde mai târziu se întrista când credea că Jerry a murit. Relația lor de dragoste și ură era în egală măsură comică și sănătoasă. Dar, din nou... Tom și Jerry erau desene animate.

Dacă tu, adult în toată firea, te mândrești cu o relație care oscilează între extreme, atunci acest articol este o lectură obligatorie pentru tine. Romantizarea relațiilor de iubire-ură a scăpat cu adevărat de sub control. Există atât de multe cărți și filme care glorifică tropul "dușmani la iubiți"; toată lumea vrea să aibă o conexiune sfârâietoare în care partenerii se ceartă inițial, iar apoi, brusc, se sărută pe oblat.

Filme cu relații de dragoste și ură ca Fără de pereche, și 10 lucruri pe care le urăsc la tine Adevărul este însă că nu este recomandabil să avem fantezii cu astfel de scenarii sau să ne străduim să le realizăm.

Este timpul să discutăm despre numeroasele fațete ale unei relații de dragoste-ură. Dacă ești o persoană confuză în legătură cu natura relației sale, nu-ți mai face griji. Sunt aici pentru a-ți oferi claritatea de care ai mare nevoie și, ca bonus, câteva verificări ale realității. Dar aceasta nu este o treabă de o singură femeie...

O am alături de mine pe Shazia Saleem (master în psihologie), specializată în consilierea în caz de separare și divorț. Ea este aici pentru a ne ajuta să descâlcim dinamica unei relații de dragoste-ură și pentru a răspunde la numeroasele întrebări pe care le puteți avea. Așadar, să ne apucăm de treabă!

Ce este o relație dragoste-ură?

Întrebarea de un milion de dolari. Atât de mulți oameni se află de fapt ÎN relații de dragoste-ură, fără să realizeze acest lucru. Pentru un termen care este aruncat atât de mult în jur, nu mulți oameni știu ce este o relație de dragoste-ură într-adevăr este. Și pare să se explice de la sine - atunci de ce atâta agitație?

O relație de dragoste-ură este o relație în care cei doi parteneri alternează între iubire înflăcărată și ură rece. Sunt toți pufoși timp de o săptămână, cuplul tău tipic de sentimentali; iar când îl vezi pe unul dintre ei data viitoare, te informează că relația s-a terminat - că s-a încheiat în cei mai oribili termeni imaginabili. Îți amintești cântecul Cald și rece de Katy Perry? Asta. Exact, asta.

Urmărirea traiectoriei acestei relații echivalează cu trigonometria avansată. Cine ce i-a spus cui și de ce? Sunt într-un ciclu de "du-te și vino"? Și de ce nu pot lua o decizie o dată pentru totdeauna?! Complicată, imprevizibilă și intensă, o relație de dragoste-ură este destul de solicitantă pentru a fi în ea.

Shazia explică: "Iubirea și ura sunt două emoții extreme. Și sunt poluri opuse. În general, atunci când funcționăm pe baza emoțiilor noastre, trecem peste rațiune. Gândirea dreaptă devine cu atât mai dificilă atunci când funcționezi pe bază de iubire sau ură. Este epuizant din punct de vedere emoțional, foarte conflictual și, mai ales, nesigur. Direcția în care te îndrepți este neclară".

Coexistența iubirii și a urii este întotdeauna dificilă, pentru că lucrurile sunt în permanență volatile. Michael (nume schimbat pentru a proteja identitatea) din Denver scrie: "Mi-a luat ceva timp să înțeleg ce a fost, dar am împărtășit o relație de dragoste-ură cu fosta mea soție. Niciodată nu știam ce se va întâmpla în continuare în căsătorie, dar anticipam și dezastrul. A fost destul de obositor și mă bucur că am decis de comun acord să ne despărțim. Desfacerea pagubelor a durat ceva timp, deși..."

4. Limitele încălcate rău de tot sunt semnele unei relații de iubire-ură

Diagrama Venn a relațiilor nesănătoase și a relațiilor de dragoste-ură este un cerc. "Ura" din acestea din urmă provine din încălcarea limitelor unuia sau ambilor parteneri. Atunci când nu există respect pentru spațiul personal al celuilalt, certurile sunt inevitabile. Oamenii vor lua lucrurile personal, vor eșua lamentabil în gestionarea furiei și își vor răni partenerii. Dacă relația ta este, de asemenea, predispusă la invazieacțiuni care îți invadează spațiul personal, te afli într-o buclă de iubire-ură.

Shazia elaborează psihologia relației dragoste-ură: "Asta le spun mereu clienților mei și acesta este sfatul meu și pentru tine - să ai limite sănătoase în relație și să fii atent și la limitele celorlalți. Nicio legătură nu poate supraviețui dacă îi lipsesc câteva calități esențiale ale relației, respectul fiind cea mai importantă. Conflictul dragoste-ură apare din faptul că ești atașat lala șold cu partenerul tău și când niciunul dintre voi nu are spațiu pentru a respira."

5. Absența unei comunicări REALE

Comunicarea superficială este blestemul relațiilor. Marca unei legături de dragoste-ură este o mulțime de comunicare (goală). Partenerii discută despre orice, în afară de ceea ce contează cu adevărat. Rezolvarea problemelor, discutarea sentimentelor sau a intențiilor lor față de relație și a avea o discuție de la inimă la inimă este un concept străin. În absența unor conversații semnificative sau substanțiale, serelația devine superficială, partenerii devin stingheri.

Ceea ce este mai rău este iluzia unei comunicări profunde. Atunci când persoanele implicate într-o relație de dragoste-ură spun lucruri de genul: "Nu, nu, nu, ea mă înțelege cum nimeni altcineva nu mă va înțelege vreodată, Dacă ea chiar te înțelege atât de bine, John, atunci de ce vă certați pe Facebook acum trei zile? Pe scurt, conversațiile mature lipsesc din legăturile dragoste-ură.

6. Epuizare constantă

De la a purta tot acel bagaj emoțional. Sunt în mod constant uimită (și amuzată) de cantitatea de energie pe care o au oamenii care au relații de dragoste-ură. Cum de nu au ajuns încă la epuizare?! Așa cum a explicat Shazia, astfel de relații sunt un indiciu al unor probleme nerezolvate - și acest lucru este aplicabil și la nivel personal. Poate că experiențele din trecut au condus un individ la o dinamică de dragoste-ură, poate că au împărțit orelația de dragoste-ură cu părinții.

Oricum ar fi, partenerii au mult de lucru cu ei înșiși. Acest lucru poate fi realizat prin exerciții de consolidare a stimei de sine sau prin căutarea împlinirii în alte sfere ale vieții în afară de relație. Dar cea mai bună cale continuă să fie terapia și consilierea. Un profesionist în domeniul sănătății mintale este cea mai bună alegere pe care o poți face; ei te ajută să anulezi impactul oricărei traume din copilărie, experiențe negative, abuzuri,etc. Dacă te găsești constant obosit și epuizat emoțional, sunt șanse mari să te afli într-o relație de dragoste-ură.

7. Decizii bazate pe ego - Psihologia relației iubire-ură

Shazia vorbește despre diavolul mândriei: "Egoul este vinovatul. În relațiile de dragoste-ură, indivizii fac alegeri pe care le dictează egoul lor. Mândria lor este rănită ușor și suferă pentru că interpretează lucrurile ca fiind atacuri personale. Dacă ar avea mai multă empatie unul pentru celălalt și ar fi dispuși să se asculte, lucrurile ar sta altfel."

Să luăm exemplul clasic al unei relații de dragoste-ură: Majoritatea certurilor într-o astfel de relație sunt urâte. Ele sunt precursoare ale fazelor de "ură" și sunt intense la un cu totul alt nivel. Țipetele, îmbrâncelile, chiar și loviturile, acuzațiile personale și transferul de vină sunt regula. Cu cât este mai urâtă cearta, cu atât mai puternică este ura; cu cât este mai puternică ura, cu atât mai puternică este dragostea care urmează.

Psihologia relațiilor de dragoste-ură a sugerat că narcisiștii au tendința de a se implica în astfel de relații. Și imaginați-vă că vă luptați cu un narcisist care este și partener romantic. O, Doamne. Amintiți-vă ce a spus Muhammad Iqbal - "Scopul ultim al ego-ului nu este să vadă ceva, ci să fie ceva".

8. Infidelitate murdară

Deși acest lucru nu se aplică tuturor relațiilor de dragoste-ură, cu siguranță se întâmplă cu o frecvență alarmantă. Înșelăciunea este frecventă în timpul perioadelor de "ură" din relație, iar partenerii se abat chiar și atunci când lucrurile merg bine. Desigur, faptul de a fi înșelat poate lăsa o amprentă de durată asupra cuiva și îl leagă sinistru de partenerul care a înșelat-o. Incertitudinea constantă servește ca ojustificarea pentru trișare - Nu am știut niciodată unde ne situăm.

Îmi vine în minte clasicul lui Ross Geller: "Eram în pauză!". Inutil să mai spunem că infidelitatea otrăvește relația și creează probleme de încredere între două persoane. S-ar putea să te afli într-o relație de dragoste-ură dacă ai fost înșelată de partenerul tău când erați cam-mai-mai-mai-mai-mai-mai-mai-foarte-încheiați.

9. Vibrații de soap-opera

A.k.a. drama fără sfârșit. De fapt, zgârie drama. Să mergem pe melodramă. Teatrul este un element de bază al relației de dragoste-ură. Nu doar că certurile interpersonale ale cuplului sunt dramatice, ci implică pe toată lumea pe raza lor de vizionare a spectacolului. Postarea de lucruri pasiv-agresive (sau agresiv-agresive) pe rețelele de socializare, vorbirea de rău a celuilalt în fața celor din jur, sexul din răzbunare sau crearea deo scenă la locul de muncă, sunt doar câteva dintre posibilități. Ei sunt incapabili să pună capăt relației cu demnitate.

Shazia vorbește despre acest lucru în detaliu: "Să te plângi de partenerul tău este o risipă. Trebuie să fii sinceră și sinceră cu el în această privință. Dacă te trezești că vorbești despre partenerul tău mai mult decât conversezi de fapt cu le, atunci trebuie să îți recalibrezi poziția în relație. Comunicarea clară și transparența sunt virtuți în fiecare relație."

10. Ceva nu este în regulă

O relație de dragoste-ură seamănă în mod constant cu o scenă din filmul Final Destination. Tot presimțiți un dezastru. Fericirea este de scurtă durată și există o conștientizare acută a faptului că lucrurile ar putea lua-o la vale în orice clipă. Te plimbi și te simți revigorat, briza răcoroasă îți mângâie fața, lucrurile sunt senine... dar câmpul este plin de mine. Într-o astfel de situație se pot întâmpla două lucruri - fie mergi pe coji de ouă, fie calci pe minele de pământ fără să te temi, într-o succesiune rapidă.

Ce relație ar putea fi sănătoasă atunci când anticipezi în mod activ ceva îngrozitor? Întreabă-te: Simt tensiune în atmosferă atunci când sunt cu partenerul meu? Tensiunea devine palpabilă la un moment dat? Și cel mai important, Pot să văd luptele de la o milă distanță?

11. Tranzacția a eșuat

O mulțime de indivizi aflați în relații de dragoste-ură își văd partenerii ca pe niște bănci. Natura relației devine foarte tranzacțională, în care lucrurile sunt făcute într-o manieră serviabilă, iar favorurile trebuie răsplătite. De exemplu, persoana A ar putea spune persoanei B Tocmai ți-am curățat mașina și tu nu poți să-mi faci o ceașcă de cafea? De multe ori se pare că amândoi țin scorul și fac lucrurile mai puțin din dragoste și mai mult din datorie.

Acest tip de sistem nu este deloc sustenabil, de unde și fazele de on-off ale relației. Toate semnele unei relații de iubire-ură, inclusiv aceasta, reflectă imaturitatea emoțională a persoanelor implicate. Nu putem să nu ne gândim că mai au mult de crescut.

Iată-ne ajunși la finalul psihologiei halucinante a relației dragoste-ură. Shazia și cu mine sperăm că v-am dat un sens de orientare. Decizia vă aparține, desigur - merită relația efortul mental și fizic? Scrieți-ne și spuneți-ne cum v-ați descurcat. Sayonara!

Întrebări frecvente

Mi-e teamă că este un "Nu" greu de spus. O relație de dragoste-ură nu este sănătoasă din cauza naturii sale incerte și volatile. Este o relație epuizantă din punct de vedere emoțional și împărtășește o mulțime de caracteristici cu o relație toxică. Persoanele implicate poartă adesea o mulțime de bagaje emoționale. În general, o dinamică de dragoste-ură sugerează probleme nerezolvate.

Da, este cu siguranță posibil. Cercetările anterioare au indicat, de asemenea, că dragostea și ura pot coexista față de aceeași persoană. Nu putem fi îndrăgostiți până peste cap de cineva tot timpul. Experiența furiei, a frustrării, a geloziei etc. sunt comune. 3. Este ura o formă de iubire?

Este o întrebare foarte poetică! Ura este adesea cauzată de iubire (într-un context romantic) și cele două sunt legate destul de strâns. Gelozia romantică poate deveni sursa urii față de partener. Deși ura și iubirea sunt similare ca intensitate și compoziție, voi spune că ura poate deveni un pic mai distructivă decât iubirea.