Tom és Jerry egyszerűen a legaranyosabbak voltak, nem igaz? Tom az egyik pillanatban egy serpenyővel szaladt Jerry után, és néhány másodperccel később szomorú volt, amikor azt hitte, hogy Jerry meghalt. Gyűlölködő-szerető kapcsolatuk egyrészt komikus, másrészt egészséges volt. De hát... Tom és Jerry rajzfilmek voltak.

Ha te, felnőtt felnőttként büszke vagy egy olyan kapcsolatra, amely a végletek között ingadozik, akkor ezt a cikket neked kell elolvasnod. A gyűlölet-szerelem kapcsolatok romantizálása tényleg kicsúszott a kezünkből. Annyi könyv és film dicsőíti az "ellenségekből szerelmesekké" trópust; mindenki olyan sistergő kapcsolatot szeretne, ahol a partnerek kezdetben vitatkoznak, majd hirtelen összejönnek egypult.

Szerelem-gyűlölet kapcsolat filmek, mint Clueless, és 10 dolog, amit utálok benned Az igazság azonban az, hogy ilyen forgatókönyvekről fantáziálni, vagy ilyenek felé törekedni nem tanácsos.

Itt az ideje, hogy megbeszéljük a gyűlölködő-szerelem kapcsolat számos aspektusát. Ha te is olyan vagy, aki zavarban van a párkapcsolata természetével kapcsolatban, ne aggódj tovább. Azért vagyok itt, hogy tisztázzam a dolgokat, amire nagy szükséged van, és bónuszként adjak néhány valóságellenőrzést. De ez nem egy egyszemélyes munka....

Velem van Shazia Saleem (pszichológia mesterszakos), aki szakterülete a különélési és válási tanácsadás. Ő azért van itt, hogy segítsen kibogozni a szerelem-gyűlölet kapcsolat dinamikáját, és megválaszolja a sok kérdést, ami felmerülhet bennetek. Szóval, vágjunk bele!

Mi az a szeretet-gyűlölet kapcsolat?

Az egymillió dolláros kérdés. Nagyon sok ember valójában gyűlölet-szerelem kapcsolatban van, anélkül, hogy tudatában lenne ennek. Ahhoz képest, hogy a kifejezéssel annyit dobálóznak, nem sokan tudják, mi a gyűlölet-szerelem kapcsolat. tényleg És úgy tűnik, ez magától értetődő is - akkor mi ez a nagy felhajtás?

A gyűlölet-szerelem kapcsolat az, amikor két partner váltakozik a tüzes szerelem és a hideg gyűlölet között. Egy egész hétig csak nyálasak, a tipikus, nyálas pár; és amikor legközelebb találkozol egyikükkel, közlik veled, hogy a kapcsolatnak vége - hogy az elképzelhető legszörnyűbb feltételekkel ért véget. Emlékszel a dalra? Forró és hideg Katy Perry-től? Ez. Pontosan ez.

Ennek a kapcsolatnak a pályáját nyomon követni felér egy haladó trigonometriával. Ki mit mondott kinek és miért? Egy ki-ki-ki ciklusban vannak? És miért nem tudnak egyszer és mindenkorra dönteni?! Bonyolult, kiszámíthatatlan és intenzív, egy gyűlölködő-szerelmes kapcsolat eléggé megterhelő.

Shazia elmagyarázza: "A szeretet és a gyűlölet két szélsőséges érzelem. És szöges ellentétek. Általában, amikor az érzelmeinkkel működünk, felülírjuk az értelmet. Az egyenes gondolkodás még nehezebbé válik, amikor a szeretet vagy a gyűlölet alapján működsz. Ez érzelmileg kimerítő, nagyon ellentmondásos, és legfőképpen bizonytalan. Az irány, ahová tartasz, nem világos."

A szeretet és a gyűlölet együttélése mindig bonyolult, mert a dolgok állandóan változékonyak. Michael. (név megváltoztatva a személyazonosság védelme érdekében) Denverből írja: "Eltartott egy darabig, mire megértettem, hogy mi is volt ez, de a volt feleségemmel gyűlölködő-szerető viszonyban voltam. Soha nem tudtuk, hogy mi fog történni a házasságunkban, de a katasztrófára is számítottunk. Elég kimerítő volt, és örülök, hogy kölcsönösen úgy döntöttünk, hogy elválnak útjaink. A károk helyrehozása azonban eltartott egy darabig...".

4. A csúnyán áthágott határok a gyűlölet-szerelem kapcsolat jelei

Az egészségtelen kapcsolatok és a szeretet-gyűlölet kapcsolatok Venn-diagramja egy kör. Az utóbbiban a "gyűlölet" az egyik vagy mindkét partner határainak megsértéséből fakad. Ha nincs tisztelet a másik személyes terét illetően, akkor a veszekedések elkerülhetetlenek. Az emberek személyeskedésbe veszik a dolgokat, szánalmasan elbuknak a dühkezelésben, és megbántják a partnerüket. Ha a kapcsolatuk is hajlamos az invazívolyan cselekedetek, amelyek a személyes teredbe hatolnak, akkor egy szeretet-gyűlölet hurokban vagy.

Shazia részletesen kifejti a gyűlölet-szerelem kapcsolat pszichológiáját: "Ezt mindig elmondom az ügyfeleimnek, és ez a tanácsom neked is - legyenek egészséges kapcsolati határok, és figyelj oda mások határaira is. Egyetlen kötelék sem maradhat fenn, ha hiányzik belőle néhány alapvető kapcsolati tulajdonság, amelyek közül a tisztelet a legfontosabb. A gyűlölet-szerelem konfliktus abból adódik, hogy ragaszkodunk acsípőből a partnereddel, és amikor egyikőtöknek sincs helye lélegezni."

5. A VALÓDI kommunikáció hiánya

A felszínes kommunikáció a kapcsolatok átka. A szerelem-gyűlölet kapcsolat védjegye a sok-sok (üres) kommunikáció. A partnerek mindent megbeszélnek azon kívül, ami valóban fontos. A problémák megoldása, a kapcsolattal kapcsolatos érzéseikről vagy szándékaikról való beszélgetés, a szívhez szóló beszélgetések idegen fogalom. Tartalmas vagy érdemi beszélgetések hiányában aa kapcsolat felszínessé válik, a partnerek elsorvadnak.

Ami még rosszabb, az a mély kommunikáció illúziója. Amikor a szeretet-gyűlölet kapcsolatban álló emberek olyan dolgokat mondanak, mint, úgy megért engem, ahogy senki más nem fog, önmagukat csapják be. Ha tényleg ennyire megért téged János, akkor miért veszekedtetek három napja a Facebookon, hm? Egyszóval az érett beszélgetések MIA szerelem-gyűlölet kapcsolatok.

6. Következetes kimerültség

Attól, hogy ennyi érzelmi terhet cipelünk magunkkal. Állandóan csodálkozom (és szórakozom) azon, hogy a gyűlölet-szerelem kapcsolatban élő emberek mennyi energiával rendelkeznek. Hogyhogy még nem jutottak el a kiégésig?! Ahogy Shazia is elmagyarázta, az ilyen kapcsolatok megoldatlan problémákra utalnak - és ez személyes szinten is érvényes. Talán a múltbeli tapasztalatok vezettek egy személyt a gyűlölet-szerelem dinamikához, talán az, hogy a közösszeretet-gyűlölet kapcsolat a szülőkkel.

Akárhogy is, a partnereknek rengeteg önmunkát kell végezniük. Ezt megtehetik önértékelési gyakorlatokkal, vagy azzal, hogy a párkapcsolaton kívül az élet más területein is keresik a kiteljesedést. De a legjobb út továbbra is a terápia és a tanácsadás. A mentális szakember a legjobb választás, ők segítenek feloldani a gyermekkori traumák, negatív élmények, bántalmazások hatásait,stb. Ha állandóan fáradtnak és érzelmileg kimerültnek találod magad, akkor nagy az esélye, hogy szeretet-gyűlölet kapcsolatban vagy.

7. Ego-alapú döntések - Szerelem-gyűlölet kapcsolat pszichológiája

Shazia a büszkeség ördögéről beszél: "Az ego a bűnös. A szeretet-gyűlölet kapcsolatokban az egyének olyan döntéseket hoznak, amelyeket az egójuk diktál. A büszkeségük könnyen megsérül, és szenvednek, mert személyes támadásként értelmezik a dolgokat. Ha több empátiával lennének egymás iránt, és hajlandóak lennének meghallgatni egymást, másképp alakulnának a dolgok." A szerelmesek nem tudnak egymásra figyelni.

Vegyünk egy klasszikus szeretet-gyűlölet kapcsolat példát: a legtöbb veszekedés egy ilyen kapcsolatban csúnya. Ezek a "gyűlölet" fázisainak előfutárai, és egészen más szinten intenzívek. Kiabálás, lökdösődés, sőt ütlegelés, személyes vádaskodás és hibáztatás a norma. Minél rosszabb a veszekedés, annál erősebb a gyűlölet; minél erősebb a gyűlölet, annál erősebb a szeretet, ami utána következik.

A szeretet-gyűlölet kapcsolatpszichológia szerint a nárcisztikusok hajlamosak ilyen kapcsolatokba bonyolódni. És képzeljük el, hogy egy olyan nárcisztikus ellen harcolunk, aki egyben romantikus partner is. Ó, jaj. Emlékezzünk arra, amit Muhammad Iqbal mondott: "Az ego végső célja nem az, hogy lásson valamit, hanem hogy legyen valami".

8. Piszkos hűtlenség

Bár ez nem minden szerelem-gyűlölet kapcsolatra igaz, de az biztos, hogy riasztó gyakorisággal fordul elő. A megcsalás gyakori a kapcsolat "gyűlölet" időszakaiban, és a partnerek még akkor is letérnek a helyes útról, amikor jól mennek a dolgok. Persze, ha valakit megcsalnak, az maradandó nyomot hagyhat benne, és baljósan szorosabbra köti a megcsaló partnerhez. Az állandó bizonytalanság szolgál aa csalás igazolása - Soha nem tudtam, hogy hol állunk.

Ross Geller klasszikusa jut eszembe: "Szakítottunk!". Mondanom sem kell, hogy a hűtlenség megmérgezi a kapcsolatot, és bizalmi problémákat okoz két ember között. Lehet, hogy gyűlölet-szerelem kapcsolatban élsz, ha már megcsalt a párod, amikor úgymond szakítottatok.

9. Szappanopera-hangulat

Vagyis a véget nem érő dráma. Igazából, a drámát kaparjuk ki, maradjunk a melodrámánál. A teátrák a szerelem-gyűlölet kapcsolat alapdarabjai. Nem csak a pár egymás közti veszekedései drámaiak, hanem mindenki, aki a körzetükben látja a műsort. Passzív-agresszív (vagy agresszív-agresszív) dolgokat posztolnak a közösségi médiában, rosszat mondanak egymásnak a közös ismerősöknek, bosszúszexet folytatnak, vagy létrehozzákjelenet a munkahelyen, csak néhány a lehetőségek közül. Képtelenek méltósággal befejezni a kapcsolatot.

Shazia részletesen beszél erről: "A partneredre panaszkodni csak olyan pazarlás. Őszintének és nyíltan kell vele beszélned erről. Ha azon kapod magad, hogy beszélsz. a honlapról a partnereddel többet beszélgetsz, mint amennyit ténylegesen beszélgetsz a címen őket, akkor újra kell kalibrálnia a pozícióját a kapcsolatban. A tiszta kommunikáció és az átláthatóság erény minden kapcsolatban."

10. Valami baj van

A szeretet-gyűlölet kapcsolat állandóan olyan, mint egy jelenet a filmből. Végső állomás. Folyton katasztrófát érzel. A boldogság rövid ideig tart, és élesen tudatosul benned, hogy a dolgok bármelyik pillanatban lejtőre kerülhetnek. Sétálsz, és felfrissülsz, a hűvös szellő simogatja az arcodat, a dolgok nyugodtak... de a mező tele van aknákkal. Ilyen helyzetben két dolog történhet: vagy tojáshéjon jársz, vagy gyors egymásutánban vakmerően taposol az aknákra.

Melyik kapcsolat lehet egészséges, amikor aktívan valami szörnyűségre számítasz? Kérdezd meg magadtól: Érzek-e feszültséget a légkörben, amikor a párommal vagyok? Érezhetővé válik-e a feszültség egy bizonyos ponton? És ami a legfontosabb, Már egy mérföldről látom a harcokat?

11. A tranzakció sikertelen

A szerelem-gyűlölet kapcsolatban élő egyének közül sokan bankként tekintenek a partnerükre. A kapcsolat jellege nagyon is tranzakciós jellegűvé válik, ahol a dolgok kötelező jelleggel történnek, és a szívességeket vissza kell fizetni. Például, A személy azt mondhatja B személynek. Épp most pucoltam ki a kocsidat, és nem tudsz nekem egy csésze kávét csinálni? Gyakran úgy tűnik, mintha mindketten számon tartanák a dolgokat, és kevésbé szeretetből, mint inkább kötelességből tennék a dolgokat.

Ez a fajta rendszer a legkevésbé sem fenntartható, ezért a kapcsolat on-off fázisai. A gyűlölet-szerelem kapcsolat minden jele, így ez is, az érintettek érzelmi éretlenségét tükrözi. Nem lehet nem arra gondolni, hogy még sokat kell felnőniük.

Itt véget ér az észbontó szeretet-gyűlölet kapcsolat pszichológiája. Shazia és én reméljük, hogy adtunk egyfajta irányt. A döntés természetesen a tiétek - megéri a kapcsolat a mentális és fizikai erőfeszítést? Írjatok nekünk, és tudassátok velünk, hogyan jártatok. Sayonara!

GYIK

Attól tartok, ez egy nehéz "nem". A gyűlölet-szerelem kapcsolat nem egészséges, mert bizonytalan és változékony. Érzelmileg megterhelő, és sok közös vonása van a mérgező kapcsolatokkal. Az érintettek gyakran sok érzelmi terhet cipelnek. Összességében a gyűlölet-szerelem dinamika megoldatlan problémákra utal.

Igen, ez határozottan lehetséges. Korábbi kutatások azt is jelezték, hogy a szeretet és a gyűlölet egyidejűleg létezhet ugyanazzal az emberrel szemben. Nem lehetünk mindig fülig szerelmesek valakibe. A harag, a frusztráció, a féltékenység stb. megtapasztalása mind gyakori. 3. A gyűlölet a szeretet egyik formája?

Ez egy nagyon költői kérdés! A gyűlöletet gyakran a szerelem okozza (romantikus kontextusban), és a kettő elég szorosan összefügg. A romantikus féltékenység a partner iránti gyűlölet forrásává válhat. Bár a gyűlölet és a szerelem hasonló intenzitású és összetételű, azt mondom, hogy a gyűlölet egy kicsit pusztítóbb lehet, mint a szerelem.