Tom dan Jerry adalah yang paling comel, bukan? Tom akan berlari di belakang Jerry dengan kuali sebentar, dan berasa sedih beberapa saat kemudian apabila dia fikir Jerry mati. Hubungan cinta-benci mereka adalah bahagian komik yang sama, dan bahagian yang sama sihat. Tetapi sekali lagi…Tom dan Jerry adalah kartun.

Jika anda, seorang dewasa yang dewasa, berbangga dengan perhubungan yang berayun antara keterlaluan, maka karya ini mesti dibaca untuk anda. Hubungan cinta-benci yang meromantikkan telah menjadi tidak terkawal. Terdapat begitu banyak buku dan filem yang mengagungkan trope 'musuh kepada kekasih'; semua orang mahu mempunyai hubungan yang hangat di mana pasangan bertengkar pada mulanya, dan kemudian tiba-tiba bergaul di atas meja.

Filem perhubungan cinta-benci seperti Clueless, dan 10 Perkara yang Saya Benci Tentang Anda telah melukis gambar yang sangat cantik. Sebenarnya, berkhayal tentang senario sebegitu, atau berusaha ke arahnya adalah sangat tidak digalakkan.

Sudah tiba masanya kita membincangkan pelbagai aspek hubungan cinta-benci. Jika anda seorang yang keliru tentang sifat hubungan mereka, jangan risau lagi. Saya di sini untuk memberi anda kejelasan yang sangat anda perlukan, dan beberapa semakan realiti sebagai bonus. Tetapi ini bukan kerja seorang wanita...

Saya ada bersama Shazia Saleem (Sarjana dalam Psikologi), yang pakar dalam kaunseling perpisahan dan perceraian. Dia ada di sini untuk membantu kami menguraikan dinamik ahubungan cinta-benci dan jawab banyak soalan yang anda ada. Jadi, mari kita cecah!

Apakah Itu Hubungan Cinta-Benci?

Soalan berjuta-juta dolar. Ramai orang sebenarnya dalam hubungan cinta-benci tanpa menyedari perkara yang sama. Untuk istilah yang banyak dilontarkan, tidak ramai yang tahu apa itu hubungan cinta-benci sebenarnya . Dan ia nampaknya sangat menjelaskan sendiri – jadi apa maksudnya?

Hubungan cinta-benci ialah hubungan di mana dua pasangan silih berganti antara cinta yang berapi-api dan benci dingin. Mereka semua lembek sepanjang minggu, pasangan biasa anda yang ceria; dan apabila anda melihat salah seorang daripada mereka seterusnya, mereka memberitahu anda bahawa hubungan itu telah berakhir - bahawa ia berakhir dengan istilah yang paling mengerikan yang boleh dibayangkan. Ingat lagu Panas dan Sejuk oleh Katy Perry? Itu. Tepat sekali.

Menyimpan jejak trajektori perhubungan ini adalah bersamaan dengan trigonometri lanjutan. Siapa kata apa kepada siapa dan kenapa? Adakah mereka berada dalam kitaran on-again off-again? Dan kenapa mereka tidak boleh membuat keputusan sekali sahaja?! Rumit, tidak dapat diramalkan dan sengit, perhubungan cinta-benci agak meletihkan untuk dilakukan.

Shazia menerangkan, “Cinta dan benci adalah dua emosi yang melampau. Dan mereka bertentangan kutub. Secara umum, apabila kita mengendalikan emosi kita, kita mengatasi sebab. Berfikir lurus menjadi lebih sukar apabila anda berfungsi dengan cinta atau benci. Ia meletihkan emosi, sangatbercanggah, dan kebanyakannya tidak pasti. Arah yang anda tuju tidak jelas."

Kewujudan bersama cinta dan benci sentiasa rumit, kerana keadaan sentiasa tidak menentu. Michael (nama ditukar untuk melindungi identiti) daripada Denver menulis, “Saya mengambil sedikit masa untuk memahami apa itu, tetapi saya berkongsi hubungan cinta-benci dengan bekas isteri saya. Kami tidak pernah tahu apa yang akan berlaku seterusnya dalam perkahwinan itu, tetapi juga menjangkakan bencana. Ia agak meletihkan dan saya gembira kami memutuskan untuk berpisah. Membongkar kerosakan itu telah mengambil sedikit masa…”

4. Sempadan yang dilanggar dengan teruk adalah tanda-tanda hubungan cinta-benci

Rajah Venn hubungan tidak sihat dan hubungan cinta-benci ialah bulatan. 'Kebencian' dalam yang kedua timbul daripada melanggar sempadan satu atau kedua-dua rakan kongsi. Apabila tidak ada rasa hormat terhadap ruang peribadi orang lain, pergaduhan pasti akan berlaku. Orang ramai akan mengambil perkara secara peribadi, gagal dalam pengurusan kemarahan, dan menyakiti pasangan mereka. Jika hubungan anda juga terdedah kepada tindakan invasif yang menceroboh ruang peribadi anda, anda berada dalam lingkaran cinta-benci.

Shazia menghuraikan psikologi hubungan cinta-benci, “Inilah yang saya selalu memberitahu pelanggan saya, dan ini adalah nasihat saya untuk anda juga – sediakan sempadan perhubungan yang sihat, dan berhati-hati terhadap sempadan orang lain juga. Tiada ikatan boleh bertahan jika ia tidak mempunyai beberapa perkara pentingkualiti hubungan, rasa hormat adalah yang paling penting. Konflik cinta-benci timbul daripada terikat di pinggul dengan pasangan anda, dan apabila anda berdua tidak mempunyai ruang untuk bernafas.”

5. Ketiadaan komunikasi SEBENAR

Komunikasi luar biasa adalah masalah perhubungan. Tanda dagangan ikatan cinta-benci ialah banyak dan banyak komunikasi (kosong). Rakan kongsi membincangkan segala-galanya selain perkara yang sebenarnya penting. Menyelesaikan masalah, bercakap tentang perasaan atau niat mereka terhadap hubungan itu, dan mempunyai hati ke hati adalah konsep asing. Sekiranya tiada perbualan yang bermakna atau banyak, hubungan menjadi cetek, pasangan menjadi terbantut.

Apa yang lebih teruk ialah ilusi komunikasi yang mendalam. Apabila orang yang terlibat dalam perhubungan cinta-benci mengatakan perkara seperti, dia memahami saya seperti orang lain tidak akan faham, mereka memperbodohkan diri mereka sendiri. Jika dia benar-benar memahami awak John, kenapa awak bergaduh di Facebook tiga hari lalu, ya? Secara ringkasnya, perbualan matang adalah MIA daripada hubungan cinta-benci.

6. Keletihan yang berterusan

Daripada membawa semua beban emosi itu. Saya sentiasa kagum (dan terhibur) dengan jumlah tenaga yang dimiliki oleh orang dalam hubungan cinta-benci. Bagaimana mereka belum mencapai burnout?! Seperti yang dijelaskan oleh Shazia, perhubungan sedemikian menunjukkan isu yang tidak dapat diselesaikan – dan ini terpakai pada atahap peribadi juga. Mungkin pengalaman lepas telah membawa seseorang individu kepada dinamik cinta-benci, mungkin mereka berkongsi hubungan cinta-benci dengan ibu bapa.

Walau apa pun, pasangan mempunyai banyak kerja sendiri yang perlu dilakukan. Ini boleh dicapai dengan latihan membina harga diri, atau dengan mencari kepuasan dalam bidang kehidupan lain selain perhubungan. Tetapi laluan terbaik adalah terapi dan kaunseling. Seorang profesional kesihatan mental ialah pilihan terbaik yang boleh anda buat; ia membantu anda membatalkan kesan trauma zaman kanak-kanak, pengalaman negatif, penderaan, dsb. Jika anda mendapati diri anda sentiasa letih dan letih secara emosi, terdapat kemungkinan besar anda berada dalam hubungan cinta-benci.

7. Berasaskan ego keputusan – Psikologi perhubungan cinta-benci

Shazia bercakap tentang iblis kebanggaan: “Ego adalah puncanya. Dalam hubungan cinta-benci individu membuat pilihan yang ditentukan oleh ego mereka. Kebanggaan mereka mudah terluka, dan mereka menderita kerana mereka menganggap perkara sebagai serangan peribadi. Jika mereka mempunyai lebih empati antara satu sama lain, dan bersedia untuk mendengar, keadaan akan berbeza."

Ambil contoh perhubungan cinta-benci klasik: Kebanyakan pergaduhan dalam hubungan sedemikian adalah hodoh. Mereka adalah pendahulu kepada fasa 'kebencian', dan sengit pada tahap yang lain. Menjerit, menolak, malah memukul, dakwaan peribadi dan mengalihkan kesalahan adalah perkara biasa. Semakin teruk pergaduhan, semakin kuat kebencian;semakin kuat kebencian, semakin kuat cinta yang menyusul.

Psikologi perhubungan cinta-benci telah mencadangkan bahawa narsisis cenderung untuk terlibat dalam hubungan sedemikian. Dan bayangkan bertarung dengan seorang narsis yang juga pasangan romantis. Oh sayang. Ingat apa yang Muhammad Iqbal katakan – “Tujuan utama ego bukanlah untuk melihat sesuatu, tetapi untuk menjadi sesuatu.”

8. Perselingkuhan yang kotor

Walaupun ini tidak terpakai untuk semua cinta- hubungan benci, ia pasti berlaku pada kekerapan yang membimbangkan. Penipuan adalah perkara biasa semasa perhubungan 'benci', dan pasangan malah menyimpang dari landasan apabila keadaan berjalan lancar. Sudah tentu, ditipu boleh meninggalkan kesan yang berkekalan pada seseorang, dan mengikat mereka dengan jahat lebih dekat dengan pasangan yang curang. Ketidakpastian yang berterusan menjadi alasan untuk menipu – Saya tidak pernah tahu di mana kedudukan kami.

Klasik Ross Geller, "Kami sedang berehat!", terlintas di fikiran. Tidak perlu dikatakan, perselingkuhan meracuni hubungan dan mewujudkan isu kepercayaan antara dua orang. Anda mungkin berada dalam hubungan cinta-benci jika anda telah ditipu oleh pasangan anda semasa anda agak-hampir-hampir putus cinta.

9. Getaran sinetron

A.k.a. drama yang tiada penghujungnya. Sebenarnya, drama conteng. Mari kita pergi dengan melodrama. Teater adalah asas perhubungan cinta-benci. Bukan sahaja pergaduhan sesama pasangan itu dramatik, ia melibatkan semua orangdalam radius mereka untuk melihat persembahan. Menyiarkan perkara pasif-agresif (atau agresif-agresif) di media sosial, memburuk-burukkan satu sama lain, melakukan hubungan seks membalas dendam atau mencipta adegan di tempat kerja, hanyalah beberapa kemungkinan. Mereka tidak mampu untuk menamatkan hubungan dengan bermaruah.

Shazia bercakap tentang perkara ini secara terperinci, “Mengeluh tentang pasangan anda adalah satu pembaziran. Anda perlu jujur ​​dan terbuka dengan mereka mengenainya. Jika anda mendapati diri anda bercakap tentang pasangan anda lebih daripada anda sebenarnya bercakap dengan mereka, maka anda perlu menentukur semula kedudukan anda dalam perhubungan itu. Komunikasi yang jelas dan ketelusan adalah kebaikan dalam setiap perhubungan.”

10. Ada yang tidak kena

Hubungan cinta-benci sentiasa terasa seperti adegan dalam filem Destinasi Akhir. Anda terus merasakan bencana. Kebahagiaan adalah jangka pendek dan terdapat kesedaran bahawa keadaan boleh menurun pada bila-bila masa. Anda berjalan-jalan dan anda berasa segar, angin sejuk membelai wajah anda, keadaan menjadi tenang...tetapi padang penuh dengan periuk api. Dalam keadaan sedemikian, dua perkara boleh berlaku – anda sama ada berjalan di atas kulit telur atau anda memijak periuk api secara melulu berturut-turut.

Hubungan yang manakah boleh menjadi sihat apabila anda secara aktif menjangkakan sesuatu yang mengerikan? Tanya diri anda: Adakah saya merasakan ketegangan dalam suasana apabila saya bersama pasangan saya? Adakahketegangan menjadi ketara pada satu ketika? Dan yang paling penting, Bolehkah saya melihat pergaduhan datang dari satu batu jauhnya?

11. Transaksi gagal

Ramai individu dalam hubungan cinta-benci melihat pasangan mereka sebagai bank. Sifat perhubungan menjadi sangat transaksional di mana perkara dilakukan dengan cara yang mewajibkan, dan budi perlu dibalas. Sebagai contoh, orang A mungkin memberitahu orang B Saya baru sahaja membersihkan kereta anda untuk anda dan anda tidak boleh membuatkan saya secawan kopi? Selalunya terasa seperti kedua-duanya mengekalkan markah dan melakukan perkara yang kurang kerana kasih sayang dan lebih daripada tanggungjawab.

Sistem jenis ini tidak mampan sedikit pun, dan oleh itu fasa hidup-mati dalam perhubungan. Semua tanda-tanda hubungan cinta-benci, termasuk yang ini, mencerminkan ketidakmatangan emosi di pihak orang yang terlibat. Seseorang pasti berfikir bahawa mereka mempunyai banyak perkara yang perlu dilakukan untuk membesar.

Di sini kita sampai pada penghujung psikologi perhubungan cinta-benci yang membingungkan. Shazia dan saya berharap kami telah memberi anda arah tuju. Panggilan adalah milik anda untuk membuat, sudah tentu - adakah hubungan itu berbaloi dengan usaha mental dan fizikal? Tulis kepada kami dan beritahu kami bagaimana nasib anda. Sayonara!

Soalan Lazim

Saya takut itu "Tidak" yang sukar. Hubungan cinta-benci tidak sihat kerana sifatnya yang tidak menentu dan tidak menentu. Ia meletihkan emosi untuk berada di dalamnya, danberkongsi banyak ciri dengan hubungan toksik. Orang yang terlibat sering membawa banyak beban emosi. Secara keseluruhannya, dinamik cinta-benci mencadangkan isu yang tidak dapat diselesaikan.

Ya, itu pastinya boleh dilakukan. Kajian terdahulu juga menunjukkan bahawa cinta dan benci boleh wujud bersama terhadap individu yang sama. Kita tidak boleh jatuh cinta dengan seseorang sepanjang masa. Mengalami kemarahan, kekecewaan, cemburu, dan lain-lain adalah perkara biasa. 3. Adakah benci satu bentuk cinta?

Itu soalan yang sangat puitis! Kebencian sering disebabkan oleh cinta (dalam konteks romantis) dan kedua-duanya dikaitkan dengan agak rapat. Cemburu romantis boleh menjadi punca kebencian bagi pasangan. Walaupun kebencian dan cinta adalah serupa dari segi intensiti dan komposisi, saya akan mengatakan bahawa kebencian boleh menjadi sedikit lebih merosakkan daripada cinta.