Tom och Jerry var helt enkelt de sötaste, eller hur? Tom sprang efter Jerry med en stekpanna ena stunden, och blev ledsen några sekunder senare när han trodde att Jerry hade dött. Deras hatkärleksrelation var lika delar komisk och lika delar sund. Men å andra sidan...Tom och Jerry var ju tecknade serier.

Om du, en fullvuxen vuxen, är stolt över ett förhållande som pendlar mellan ytterligheter, då är denna artikel ett måste för dig. Att romantisera hatkärleksförhållanden har verkligen gått överstyr. Det finns så många böcker och filmer som glorifierar "fiender till älskande"-tropen; alla vill ha en sprakande förbindelse där parterna först grälar och sedan plötsligt hånglar på enbänkskiva.

Filmer om kärleks- och hatrelationer som Clueless, och 10 saker jag hatar med dig Sanningen är dock att det är ganska olämpligt att fantisera om sådana scenarier, eller att sträva efter dem.

Det är dags att vi diskuterar de många aspekterna av en hatkärleksrelation. Om du är någon som är förvirrad över vilken typ av relation du har, oroa dig inte längre. Jag är här för att ge dig den klarhet du verkligen behöver, och några verklighetskontroller som en bonus. Men detta är inte ett enmansjobb...

Jag har med mig Shazia Saleem (Masters in Psychology), som är specialiserad på separations- och skilsmässorådgivning. Hon är här för att hjälpa oss att reda ut dynamiken i en hatkärleksrelation och svara på de många frågor ni kanske har. Så låt oss sätta igång!

Vad är en hatkärleksrelation?

Miljonfrågan. Så många människor befinner sig faktiskt i hatkärleksrelationer utan att veta om det. Trots att det är en term som används så ofta är det inte många som vet vad en hatkärleksrelation är verkligen Och det verkar också väldigt självförklarande - så varför är det så mycket ståhej?

Ett hatkärleksförhållande är ett förhållande där två parter växlar mellan brinnande kärlek och kallt hat. De är helt knussliga i en hel vecka, ditt typiska sappiga par; och när du träffar någon av dem nästa gång, informerar de dig om att förhållandet är över - att det slutade på de mest hemska villkor man kan tänka sig. Minns du låten Varmt och kallt av Katy Perry? Just det, precis det.

Att hålla koll på hur den här relationen utvecklas är som avancerad trigonometri. Vem har sagt vad till vem och varför? Är de inne i en ond cirkel? Och varför kan de inte bara fatta ett beslut en gång för alla?! En hatkärleksrelation är komplicerad, oförutsägbar och intensiv - och ganska påfrestande att leva i.

Shazia förklarar: "Kärlek och hat är två extrema känslor. Och de är varandras motsatser. När vi styrs av våra känslor åsidosätter vi i allmänhet förnuftet. Att tänka klart blir ännu svårare när du styrs av kärlek eller hat. Det är känslomässigt utmattande, mycket motstridigt och framför allt osäkert. Riktningen dit du är på väg är oklar."

Att låta kärlek och hat samexistera är alltid knepigt, eftersom saker och ting ständigt är föränderliga. Michael (namn ändrat för att skydda identiteten) från Denver skriver, "Det tog mig ett tag att förstå vad det var, men jag delade en hatkärlek med min exfru. Vi visste aldrig vad som skulle hända härnäst i äktenskapet, men vi förutsåg också en katastrof. Det var ganska utmattande och jag är glad att vi gemensamt beslutade att gå skilda vägar. Att återställa skadan har dock tagit ett tag..."

4. Dåligt överskridna gränser är tecken på en hatkärleksrelation

Venn-diagrammet för ohälsosamma relationer och kärleks-hat-relationer är en cirkel. "Hatet" i den senare uppstår när en eller båda parternas gränser överskrids. När det inte finns någon respekt för den andres personliga utrymme är det lätt hänt att det blir bråk. Folk tar saker personligt, misslyckas med ilskehantering och skadar sina partner. Om din relation också är benägen att bli invasivåtgärder som inkräktar på ditt personliga utrymme, är du i en hatkärleksslinga.

Shazia berättar vidare om kärlek-hat-relationens psykologi: "Det här är vad jag alltid säger till mina klienter, och det här är mitt råd till dig också - ha sunda relationsgränser på plats och var uppmärksam på andras gränser också. Inget band kan överleva om det saknar några grundläggande relationskvaliteter, där respekt är den viktigaste. Kärlek-hat-konflikten uppstår när man är fäst vidhöft med din partner, och när ingen av er har något utrymme att andas."

5. Avsaknad av verklig kommunikation

Ytlig kommunikation är en förbannelse för relationer. Ett kännetecken för en hatkärlek är massor av (tom) kommunikation. Partnerna diskuterar allt utom det som faktiskt är viktigt. Att lösa problem, prata om sina känslor eller avsikter med relationen och ha hjärtliga samtal är ett främmande koncept. I avsaknad av meningsfulla eller väsentliga samtal, blir derelationen blir ytlig, blir partnerna förkrympta.

Vad som är värre är illusionen av djup kommunikation. När människor som är involverade i en hatkärleksrelation säger saker som, Hon förstår mig som ingen annan någonsin kommer att göra, Om hon verkligen förstår dig så väl, John, varför bråkade ni då på Facebook för tre dagar sedan? Kort sagt, mogna konversationer är MIA från hatkärleksrelationer.

6. Konsekvent utmattning

Från att bära allt det känslomässiga bagaget. Jag är ständigt imponerad (och road) av hur mycket energi människor i hatkärleksrelationer har. Hur har de inte blivit utbrända ännu?! Som Shazia förklarade är sådana relationer ett tecken på olösta problem - och detta är tillämpligt på en personlig nivå också. Kanske har tidigare erfarenheter lett en individ till en hatkärleksdynamik, kanske delade de enhatkärlek till sina föräldrar.

I vilket fall som helst har partnerna en hel del självarbete att göra. Detta kan åstadkommas genom att bygga upp självkänslan eller genom att söka tillfredsställelse i andra delar av livet än förhållandet. Men den bästa vägen fortsätter att vara terapi och rådgivning. En psykolog är det bästa valet du kan göra; de hjälper dig att återställa effekterna av eventuella barndomstrauman, negativa upplevelser och övergrepp,etc. Om du känner dig konstant trött och känslomässigt utmattad finns det en stor chans att du befinner dig i en hatkärleksrelation.

7. Egobaserade beslut - Psykologi för kärleks- och hatrelationer

Shazia berättar om stoltheten som bov: "Egot är boven i dramat. I hatkärleksrelationer gör individerna val som deras ego dikterar. Deras stolthet såras lätt och de lider eftersom de tolkar saker som personliga angrepp. Om de hade mer empati för varandra och var villiga att lyssna, skulle saker och ting vara annorlunda."

Ta ett klassiskt exempel på en kärlek-hat-relation: De flesta bråk i en sådan relation är fula. De är föregångare till "hat"-faserna och är intensiva på en helt annan nivå. Skrik, knuffar, till och med slag, personliga anklagelser och skuldbeläggande är normen. Ju värre bråk, desto starkare hat; ju starkare hat, desto starkare kärlek som följer.

Psykologin kring hatkärleksrelationer har visat att narcissister tenderar att engagera sig i sådana relationer. Och tänk dig att kämpa mot en narcissist som också är en romantisk partner. Oj då. Kom ihåg vad Muhammad Iqbal sa - "Egots yttersta mål är inte att se något, utan att vara något."

8. Smutsig otrohet

Även om detta inte är tillämpligt på alla hatkärleksrelationer, förekommer det verkligen med en alarmerande frekvens. Otrohet är vanligt under "hat"-perioderna i förhållandet, och partners kan till och med komma av sig när det går bra. Naturligtvis kan otrohet lämna ett bestående avtryck på någon, och knyta dem kusligt närmare den partner som bedrog. Den ständiga osäkerheten fungerar som enrättfärdigande av fusk - Jag visste aldrig var vi stod.

Ross Gellers klassiker "We were on a break!" kommer jag att tänka på. Självfallet förgiftar otrohet förhållandet och skapar förtroendeproblem mellan två personer. Du kanske befinner dig i en hatkärleksrelation om du har blivit bedragen av din partner när ni var typ-sort-of- nästan på väg att göra slut.

9. Såpopera-vibbar

A.k.a. aldrig sinande drama. Eller, scratch drama. Vi kör med melodrama. Teatrar är en stapelvara i hatkärleksrelationer. Det är inte bara det att parets inbördes strider är dramatiska, de involverar alla inom deras radie för att se showen. Att lägga upp passiv-aggressiva (eller aggressiv-aggressiva) saker på sociala medier, prata illa om varandra till de gemensamma, ha hämndsex, eller skapaen scen på arbetsplatsen, är bara några av möjligheterna. De är oförmögna att avsluta förhållandet med värdighet.

Shazia talar om detta i detalj, "Att klaga på din partner är bara ett sådant slöseri. Du måste vara ärlig och uppriktig med dem om det. Om du kommer på dig själv med att prata om din partner mer än du faktiskt konverserar med Om du inte kan hantera dem måste du omvärdera din position i relationen. Tydlig kommunikation och transparens är dygder i varje relation."

10. Något är fel

En hatkärleksrelation som ständigt känns som en scen ur filmen Final Destination. Du anar hela tiden oråd. Lyckan är kortvarig och det finns en akut medvetenhet om att det kan gå utför vilken sekund som helst. Du tar en promenad och känner dig uppfriskad, den svala brisen smeker ansiktet, allt är fridfullt ... men fältet är fullt av minor. I en sådan situation kan två saker hända - antingen går du på äggskal eller så trampar du på minor hänsynslöst i snabb följd.

Vilken relation kan vara hälsosam när du aktivt förväntar dig något hemskt? Fråga dig själv: Känner jag av spänningen i atmosfären när jag är med min partner? Blir spänningen påtaglig vid något tillfälle? Och viktigast av allt, Kan jag se matcherna från en kilometers avstånd?

11. Transaktionen misslyckades

Många personer i hatkärleksrelationer ser sina partners som banker. Relationens natur blir mycket transaktionell där saker görs på ett tillmötesgående sätt och tjänster måste återbetalas. Till exempel kan person A säga till person B Jag tvättade precis din bil åt dig och du kan inte göra mig en kopp kaffe? Det känns ofta som om båda håller räkningen och gör saker mindre av kärlek och mer av plikt.

Ett sådant system är inte hållbart på något sätt, och det är därför som förhållandet är av och på. Alla tecken på en hatkärleksrelation, inklusive denna, tyder på känslomässig omognad hos de inblandade. Man kan inte låta bli att tänka att de har mycket att växa upp med.

Här kommer vi till slutet av den häpnadsväckande psykologin om kärlek och hat. Shazia och jag hoppas att vi har gett dig en känsla av riktning. Det är naturligtvis du som bestämmer - är förhållandet värt den mentala och fysiska ansträngningen? Skriv till oss och låt oss veta hur det gick för dig. Sayonara!

Vanliga frågor

Jag är rädd att det är ett svårt "nej". En hatkärleksrelation är inte hälsosam på grund av dess osäkra och flyktiga natur. Den är känslomässigt tärande att vara i och delar många egenskaper med en giftig relation. De inblandade bär ofta på mycket känslomässigt bagage. Sammantaget tyder en hatkärleksdynamik på olösta problem.

Ja, det är definitivt möjligt. Tidigare forskning har också visat att kärlek och hat kan samexistera gentemot samma individ. Vi kan inte vara upp över öronen förälskade i någon hela tiden. Att uppleva ilska, frustration, svartsjuka etc. är alla vanliga. 3. Är hat en form av kärlek?

Det är en mycket poetisk fråga! Hat orsakas ofta av kärlek (i ett romantiskt sammanhang) och de två är ganska nära sammankopplade. Romantisk svartsjuka kan bli källan till hat för en partner. Medan hat och kärlek liknar varandra i intensitet och sammansättning, vill jag säga att hat kan bli en aning mer destruktivt än kärlek.