Tom und Jerry waren einfach die süßesten, nicht wahr? In einem Moment rannte Tom mit einer Bratpfanne hinter Jerry her, und ein paar Sekunden später war er traurig, weil er dachte, Jerry sei gestorben. Ihre Hassliebe war zu gleichen Teilen komisch und zu gleichen Teilen gesund. Aber andererseits... Tom und Jerry waren Zeichentrickfilme.

Wenn Sie als erwachsener Mensch stolz auf eine Beziehung sind, die zwischen den Extremen schwankt, dann sollten Sie diesen Artikel unbedingt lesen. Die Romantisierung von Hassliebe ist wirklich aus dem Ruder gelaufen. Es gibt so viele Bücher und Filme, die die "Feinde zu Liebhabern"-Trophäe verherrlichen; jeder möchte eine knisternde Beziehung haben, in der sich die Partner zunächst streiten, um dann plötzlich auf einerArbeitsplatte.

Hassliebe-Filme wie Ahnungslos, und 10 Dinge, die ich an dir hasse Die Wahrheit ist jedoch, dass es nicht ratsam ist, über solche Szenarien zu fantasieren oder sie anzustreben.

Es ist an der Zeit, die zahlreichen Facetten einer Hassliebe zu diskutieren. Wenn Sie jemand sind, der über die Natur seiner Beziehung verwirrt ist, machen Sie sich keine Sorgen mehr. Ich bin hier, um Ihnen die Klarheit zu geben, die Sie dringend brauchen, und als Bonus ein paar Realitätsprüfungen. Aber das ist kein Ein-Frau-Job...

Bei mir ist Shazia Saleem (Master in Psychologie), die sich auf Trennungs- und Scheidungsberatung spezialisiert hat. Sie ist hier, um uns zu helfen, die Dynamik einer Hassliebe zu entwirren und die vielen Fragen zu beantworten, die Sie vielleicht haben. Also, legen wir los!

Was ist eine Hassliebe?

Die Millionen-Dollar-Frage: So viele Menschen befinden sich tatsächlich in einer Hassliebe, ohne sich dessen bewusst zu sein. Für einen Begriff, der so oft in Umlauf gebracht wird, wissen nur wenige Menschen, was eine Hassliebe ist wirklich Und es scheint auch sehr selbsterklärend zu sein - was soll also das ganze Getue?

Eine Hassliebe ist eine Beziehung, in der zwei Partner zwischen feuriger Liebe und kaltem Hass hin- und herwechseln. Eine ganze Woche lang sind sie ganz sentimental, das typische rührselige Paar; und wenn man einen von ihnen das nächste Mal sieht, teilt er einem mit, dass die Beziehung vorbei ist - dass sie unter den schrecklichsten Bedingungen endete, die man sich vorstellen kann. Erinnern Sie sich an das Lied Heiß und kalt von Katy Perry? Das. Genau, das.

Die Entwicklung dieser Beziehung zu verfolgen, ist wie Trigonometrie für Fortgeschrittene: Wer hat was zu wem gesagt und warum? Befinden sie sich in einem ständigen Wechselspiel? Und warum können sie nicht ein für alle Mal eine Entscheidung treffen? Kompliziert, unvorhersehbar und intensiv - eine Hassliebe ist eine ziemlich anstrengende Angelegenheit.

Shazia erklärt: "Liebe und Hass sind zwei extreme Emotionen, und sie stehen in krassem Gegensatz zueinander. Wenn wir uns von unseren Emotionen leiten lassen, setzen wir im Allgemeinen die Vernunft außer Kraft. Geradliniges Denken wird umso schwieriger, wenn man sich von Liebe oder Hass leiten lässt. Es ist emotional anstrengend, sehr widersprüchlich und vor allem unsicher. Die Richtung, in die man sich bewegt, ist unklar."

Die Koexistenz von Liebe und Hass ist immer heikel, weil die Dinge ständig in Bewegung sind. Michael (Name zum Schutz der Identität geändert) aus Denver schreibt: "Es hat eine Weile gedauert, bis ich begriffen habe, was es war, aber ich hatte eine Hassliebe zu meiner Ex-Frau. Wir wussten nie, was in der Ehe als Nächstes passieren würde, aber wir sahen auch eine Katastrophe voraus. Es war ziemlich anstrengend, und ich bin froh, dass wir beide beschlossen haben, getrennte Wege zu gehen. Es hat allerdings eine Weile gedauert, den Schaden zu beheben..."

4. schlecht verletzte Grenzen sind Anzeichen für eine Hassliebe

Das Venn-Diagramm von ungesunden Beziehungen und Hassliebe ist ein Kreis. Der "Hass" in letzteren entsteht durch die Verletzung der Grenzen eines oder beider Partner. Wenn der persönliche Raum des anderen nicht respektiert wird, sind Streitereien vorprogrammiert. Die Menschen nehmen Dinge persönlich, versagen kläglich im Umgang mit ihrer Wut und verletzen ihre Partner. Wenn Ihre Beziehung auch dazu neigt, invasivHandlungen, die in Ihren persönlichen Raum eingreifen, befinden Sie sich in einer Hassliebe-Schleife.

Shazia erläutert die Psychologie der Hassliebe: "Das ist es, was ich meinen Klienten immer sage, und das ist auch mein Rat an Sie: Sorgen Sie für gesunde Beziehungsgrenzen und achten Sie auch auf die Grenzen anderer. Keine Bindung kann überleben, wenn es ihr an einigen grundlegenden Beziehungsqualitäten mangelt, von denen der Respekt die wichtigste ist. Der Hassliebe-Konflikt entsteht durch die Bindung anWenn Sie mit Ihrem Partner aus der Hüfte schießen und keiner von Ihnen mehr Luft zum Atmen hat".

5. das Fehlen einer ECHTEN Kommunikation

Oberflächliche Kommunikation ist der Fluch einer Beziehung. Das Markenzeichen einer Hassliebe ist viel (leere) Kommunikation. Die Partner reden über alles Mögliche, nur nicht über das, was wirklich wichtig ist. Probleme zu lösen, über ihre Gefühle oder Absichten in Bezug auf die Beziehung zu sprechen und sich gegenseitig das Herz auszuschütten, ist ein Fremdwort. In Ermangelung von sinnvollen oder substanziellen Gesprächen ist dieBeziehung oberflächlich wird, verkümmern die Partner.

Was noch schlimmer ist, ist die Illusion einer tiefen Kommunikation: Wenn Menschen, die in eine Hassliebe verwickelt sind, Dinge sagen wie, Sie versteht mich, wie niemand sonst es je tun wird, Wenn sie dich wirklich so gut versteht, John, warum habt ihr euch dann vor drei Tagen auf Facebook gestritten? Kurz gesagt, reife Gespräche sind von Hassliebe weit entfernt.

6. ständige Erschöpfung

Ich bin immer wieder erstaunt (und amüsiert), wie viel Energie Menschen in Hassliebe-Beziehungen haben. Wie können sie noch nicht ausgebrannt sein? Wie Shazia erklärt hat, deuten solche Beziehungen auf ungelöste Probleme hin - und das gilt auch für die persönliche Ebene. Vielleicht haben frühere Erfahrungen zu einer Hassliebe-Dynamik geführt, vielleicht haben die beiden eineHassliebe zu den Eltern.

In jedem Fall müssen die Partner viel an sich selbst arbeiten. Dies kann durch Übungen zur Stärkung des Selbstwertgefühls oder durch die Suche nach Erfüllung in anderen Lebensbereichen als der Beziehung geschehen. Der beste Weg ist jedoch nach wie vor eine Therapie und Beratung. Eine Fachkraft für psychische Gesundheit ist die beste Wahl, die Sie treffen können; sie hilft Ihnen, die Auswirkungen von Kindheitstraumata, negativen Erfahrungen und Missbrauch zu überwinden,usw. Wenn Sie sich ständig müde und emotional ausgelaugt fühlen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie in einer Hassliebe leben.

7 Ego-basierte Entscheidungen - Psychologie der Hassliebe

Shazia spricht über den Feind des Stolzes: "Das Ego ist der Übeltäter. In Hassliebe-Beziehungen treffen die Individuen Entscheidungen, die ihr Ego diktiert. Ihr Stolz wird leicht verletzt, und sie leiden, weil sie Dinge als persönliche Angriffe auffassen. Wenn sie mehr Einfühlungsvermögen für den anderen hätten und bereit wären, ihm zuzuhören, wäre alles anders."

Nehmen wir ein klassisches Beispiel für eine Hassliebe: Die meisten Streitereien in einer solchen Beziehung sind hässlich. Sie sind die Vorläufer der Hassphasen und haben eine ganz andere Intensität. Schreien, Schubsen, sogar Schlagen, persönliche Anschuldigungen und Schuldzuweisungen sind die Regel. Je schlimmer der Streit, desto stärker der Hass; je stärker der Hass, desto stärker die darauf folgende Liebe.

Die Psychologie der Hassliebe hat gezeigt, dass Narzissten dazu neigen, sich auf solche Beziehungen einzulassen. Und stellen Sie sich vor, mit einem Narzissten zu kämpfen, der gleichzeitig ein romantischer Partner ist. Oh je. Erinnern Sie sich an die Worte von Muhammad Iqbal: "Das ultimative Ziel des Egos ist nicht, etwas zu sehen, sondern etwas zu sein."

8. schmutzige Untreue

Auch wenn dies nicht auf alle Hassliebe-Beziehungen zutrifft, so kommt es doch erschreckend häufig vor. In den "Hassphasen" der Beziehung wird häufig betrogen, und die Partner kommen sogar vom Weg ab, wenn es gut läuft. Natürlich kann das Betrogenwerden einen bleibenden Eindruck hinterlassen und bindet den Partner auf unheimliche Weise enger an den Betrogenen. Die ständige Ungewissheit dient alsRechtfertigung für Betrug - Ich wusste nie, wo wir stehen.

Da fällt mir der Klassiker von Ross Geller ein: "Wir hatten eine Pause!". Unnötig zu sagen, dass Untreue die Beziehung vergiftet und Vertrauensprobleme zwischen zwei Menschen schafft. Vielleicht befinden Sie sich in einer Hassliebe, wenn Sie von Ihrem Partner betrogen wurden, als Sie schon so gut wie getrennt waren.

9. soap-opera vibes

Auch bekannt als "Drama ohne Ende". Streichen Sie Drama, nehmen wir lieber Melodrama. Theatralik ist ein fester Bestandteil einer Hassliebe. Nicht nur, dass die zwischenmenschlichen Auseinandersetzungen des Paares dramatisch sind, sie beziehen auch jeden in ihrem Umkreis mit ein, der die Show sehen kann. Passiv-aggressive (oder aggressiv-aggressive) Postings in den sozialen Medien, gegenseitiges Schlechtreden, Rachesex oder die Schaffung voneine Szene am Arbeitsplatz, sind nur einige der Möglichkeiten. Sie sind nicht in der Lage, die Beziehung in Würde zu beenden.

Shazia spricht darüber im Detail: "Sich über den Partner zu beschweren, ist reine Zeitverschwendung. Man muss ehrlich und offen mit ihm darüber sprechen. Wenn man sich dabei ertappt, dass man über über Ihr Partner mehr als Sie sich tatsächlich unterhalten mit Klare Kommunikation und Transparenz sind Tugenden in jeder Beziehung."

10. etwas ist falsch

Eine Hassliebe, die sich ständig wie eine Szene aus einem Film anfühlt Endgültiges Ziel. Die Freude ist nur von kurzer Dauer und man ist sich bewusst, dass es jeden Moment bergab gehen kann. Sie gehen spazieren und fühlen sich erfrischt, die kühle Brise streichelt Ihr Gesicht, alles ist ruhig ... aber das Feld ist voller Landminen. In einer solchen Situation können zwei Dinge passieren - entweder Sie gehen auf Eierschalen, oder Sie treten rücksichtslos in schneller Folge auf Landminen.

Welche Beziehung könnte gesund sein, wenn Sie aktiv etwas Schreckliches erwarten? Fragen Sie sich selbst: Spüre ich die Anspannung in der Atmosphäre, wenn ich mit meinem Partner zusammen bin? Wird die Spannung irgendwann spürbar? Und das Wichtigste, Kann ich die Kämpfe schon aus einer Meile Entfernung kommen sehen?

11. die Transaktion ist fehlgeschlagen

Viele Menschen in Hassliebe-Beziehungen betrachten ihre Partner als Banken. Die Beziehung ist sehr transaktionsorientiert, d.h. es werden Dinge auf eine zuvorkommende Art und Weise getan, und Gefallen müssen zurückgezahlt werden. Zum Beispiel könnte Person A Person B sagen Ich habe gerade dein Auto gereinigt, und du kannst mir nicht mal einen Kaffee machen? Oft hat man das Gefühl, dass beide den Überblick behalten und die Dinge weniger aus Liebe als aus Pflichtgefühl tun.

Ein solches System ist überhaupt nicht tragfähig, daher auch die On-Off-Phasen in der Beziehung. Alle Anzeichen einer Hassliebe, auch diese, spiegeln die emotionale Unreife der Beteiligten wider. Man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass sie noch eine Menge lernen müssen.

Hier kommen wir zum Ende der verwirrenden Psychologie der Hassliebe. Shazia und ich hoffen, dass wir Ihnen eine Orientierung geben konnten. Die Entscheidung liegt natürlich bei Ihnen - ist die Beziehung die geistige und körperliche Anstrengung wert? Schreiben Sie uns und lassen Sie uns wissen, wie es Ihnen ergangen ist. Sayonara!

FAQs

Ich fürchte, das ist ein hartes "Nein". Eine Hassliebe ist ungesund, weil sie unsicher und unbeständig ist. Sie ist emotional anstrengend und weist viele Merkmale einer toxischen Beziehung auf. Die Beteiligten tragen oft viel emotionales Gepäck mit sich herum. Alles in allem deutet eine Hassliebe-Dynamik auf ungelöste Probleme hin.

Ja, das ist durchaus möglich. Frühere Forschungen haben auch gezeigt, dass Liebe und Hass gegenüber ein und derselben Person nebeneinander bestehen können. Wir können nicht ständig Hals über Kopf in jemanden verliebt sein. Wut, Frustration, Eifersucht usw. sind ganz normal. 3. ist Hass eine Form der Liebe?

Das ist eine sehr poetische Frage! Hass wird oft durch Liebe (in einem romantischen Kontext) ausgelöst, und die beiden sind sehr eng miteinander verbunden. Romantische Eifersucht kann zur Quelle des Hasses auf den Partner werden. Obwohl Hass und Liebe in ihrer Intensität und Zusammensetzung ähnlich sind, kann der Hass ein bisschen zerstörerischer sein als die Liebe, würde ich sagen.