Tom i Džeri su jednostavno bili najslađi, zar ne? Tom bi jednog trenutka trčao iza Jerryja s tiganjem, a nekoliko sekundi kasnije bi bio tužan kada bi pomislio da je Jerry umro. Njihov odnos ljubavi i mržnje bio je podjednako komičan, a podjednako zdrav. Ali opet...Tom i Džeri su bili crtani filmovi.

Ako se vi, odrasla osoba, ponosite vezom koja oscilira između ekstrema, onda je ovo delo obavezno čitanje za vas. Romantiziranje odnosa ljubavi i mržnje zaista je izmaklo kontroli. Postoji toliko mnogo knjiga i filmova koji veličaju frazu 'neprijatelja ljubavnika'; svi žele da imaju blistavu vezu u kojoj se partneri u početku svađaju, a onda se iznenada mažu na radnoj ploči.

Ljubav-mržnja filmovi o odnosima kao što su Besznajni, i 10 stvari koje mrzim kod tebe naslikali su vrlo lijepu sliku. Istina je, međutim, da je maštanje o takvim scenarijima ili stremljenje ka njima prilično nepreporučljivo.

Vrijeme je da razgovaramo o brojnim aspektima odnosa ljubavi i mržnje. Ako ste neko ko je zbunjen prirodom njihove veze, ne brinite više. Ovdje sam da vam dam jasnoću koja vam je prijeko potrebna i nekoliko provjera stvarnosti kao bonus. Ali ovo nije posao za jednu ženu…

Sa mnom je Shazia Saleem (magistarka psihologije), koja je specijalizirana za savjetovanje prilikom rastave i razvoda. Ona je tu da nam pomogne da razriješimo dinamiku aljubav-mržnja odnos i odgovorite na mnoga pitanja koja imate. Dakle, hajde da krenemo!

Šta je veza između ljubavi i mržnje?

Pitanje od milion dolara. Toliko ljudi je zapravo U vezama ljubavi i mržnje, a da to ne znaju. Za pojam o kojem se toliko govori, malo ljudi zna šta je odnos ljubavi i mržnje zapravo . I to se čini vrlo razumljivim samo po sebi – pa u čemu je zebnja?

Odnos ljubavi i mržnje je onaj u kojem se dva partnera izmjenjuju između vatrene ljubavi i hladne mržnje. Svi su kašasti čitavu sedmicu, vaš tipični slatki par; a kada vidite nekog od njih sljedeće, oni vas obavještavaju da je veza gotova – da se završila pod najstrašnijim uvjetima koji se mogu zamisliti. Sjećate li se pjesme Katy Perry Hot and Cold ? To. Upravo to.

Praćenje putanje ovog odnosa je ekvivalentno naprednoj trigonometriji. Ko je kome šta rekao i zašto? Jesu li oni u ciklusu uključivanje-isključivanje? I zašto jednostavno ne mogu doneti odluku jednom za svagda?! Komplikovana, nepredvidiva i intenzivna, veza između ljubavi i mržnje je prilično naporna.

Shazia objašnjava: „Ljubav i mržnja su dvije ekstremne emocije. I one su polarne suprotnosti. Općenito, kada operišemo svojim emocijama, nadjačavamo razum. Ispravno razmišljanje postaje sve teže kada funkcionišete na ljubavi ili mržnji. Emocionalno iscrpljuje, veomakonfliktna, a ponajviše neizvjesna. Smjer u kojem ste krenuli je nejasan.”

Koegzistencija ljubavi i mržnje uvijek je nezgodna, jer su stvari stalno promjenjive. Michael (ime je promijenjeno radi zaštite identiteta) iz Denvera piše: „Trebalo mi je vremena da shvatim o čemu se radi, ali dijelio sam ljubav i mržnju sa svojom bivšom ženom. Nikada nismo znali šta će se dalje desiti u braku, ali smo isto tako očekivali katastrofu. Bilo je prilično iscrpljujuće i drago mi je da smo zajednički odlučili da se rastanemo. Otklanjanje štete ipak je potrajalo...”

4. Teško narušene granice su znakovi odnosa ljubavi i mržnje

Vennov dijagram nezdravih veza i odnosa ljubavi i mržnje je krug. 'Mržnja' u potonjem proizlazi iz narušenih granica jednog ili oba partnera. Kada nema poštovanja prema tuđem ličnom prostoru, svađe će sigurno doći. Ljudi će stvari shvaćati lično, jadno ne uspijevaju upravljati bijesom i povrijediti svoje partnere. Ako je vaša veza također sklona invazivnim radnjama koje zadiru u vaš lični prostor, vi ste u krugu ljubavi i mržnje.

Shazia elaborira psihologiju odnosa ljubavi i mržnje: „Ovo je ono što sam uvijek govorim svojim klijentima, a ovo je moj savjet i za vas – uspostavite zdrave granice odnosa i vodite računa o granicama drugih. Nijedna veza ne može opstati ako joj nedostaje nekoliko bitnihkvalitete odnosa, pri čemu je poštovanje najvažnije. Konflikt ljubavi i mržnje nastaje iz vezivanja na boku sa svojim partnerom i kada niko od vas nema prostora za disanje.”

5. Odsustvo PRAVE komunikacije

Površna komunikacija je prokletstvo odnosima. Zaštitni znak veze između ljubavi i mržnje je mnogo, puno (prazne) komunikacije. Partneri razgovaraju o svemu osim o onome što je stvarno bitno. Rješavanje problema, pričanje o njihovim osjećajima ili namjerama u vezi, i druženja od srca je vanzemaljski koncept. U nedostatku smislenih ili sadržajnih razgovora, veza postaje plitka, partneri zakržljali.

Ono što je još gore je iluzija duboke komunikacije. Kada ljudi koji su uključeni u ljubavno-mržnju vezu kažu stvari poput, ona me razumije kao što niko drugi neće, oni se zavaravaju. Ako te ona zaista dobro razumije Johne, zašto si se onda svađao na Facebooku prije tri dana, ha? Ukratko, zreli razgovori su MIA od veza između ljubavi i mržnje.

6. Stalna iscrpljenost

Od nošenja sve te emocionalne prtljage. Stalno sam zadivljen (i zabavljen) količinom energije koju imaju ljudi u vezama ljubavi i mržnje. Kako još nisu dostigli sagorevanje?! Kao što je Shazia objasnila, takvi odnosi ukazuju na neriješene probleme – a to je primjenjivo natakođe lični nivo. Možda su prošla iskustva dovela pojedinca do dinamike ljubavi i mržnje, možda su s roditeljima dijelili odnos ljubavi i mržnje.

U svakom slučaju, partneri moraju puno raditi na sebi. To se može postići vježbama izgradnje samopoštovanja ili traženjem ispunjenja u drugim sferama života osim u vezi. Ali najbolji put je i dalje terapija i savjetovanje. Stručnjak za mentalno zdravlje je najbolji izbor koji možete napraviti; pomažu vam da poništite utjecaj bilo koje traume iz djetinjstva, negativnih iskustava, zlostavljanja, itd. Ako se osjećate stalno umorni i emocionalno iscrpljeni, postoji velika šansa da ste u vezi ljubavi i mržnje.

7. Zasnovano na egu odluke – psihologija odnosa ljubav-mržnja

Shazia govori o đavolu ponosa: „Ego je krivac. U odnosima ljubavi i mržnje pojedinci donose odluke koje njihov ego diktira. Njihov ponos se lako rani, a oni pate jer stvari tumače kao lične napade. Da su imali više empatije jedno prema drugom i bili spremni da slušaju, stvari bi bile drugačije.”

Uzmite klasičan primjer odnosa ljubavi i mržnje: većina svađa u takvoj vezi je ružna. Oni su prethodnici faza „mržnje“ i intenzivni su na sasvim drugom nivou. Vikanje, guranje, čak i udaranje, lične optužbe i prebacivanje krivice su norma. Što je borba gora, to je mržnja snažnija;što je mržnja snažnija, to je jača ljubav koja slijedi.

Psihologija odnosa ljubavi i mržnje sugerira da narcisi imaju tendenciju da se upliću u takve odnose. I zamislite da se borite sa narcisom koji je ujedno i romantični partner. O dragi. Zapamtite šta je rekao Muhammad Iqbal – “Krajnji cilj ega nije vidjeti nešto, već biti nešto.”

8. Prljavo nevjerstvo

Dok ovo nije primjenjivo na svu ljubav- odnose mržnje, to se svakako javlja alarmantnom učestalošću. Varanje je uobičajeno tokom čarolija 'mržnje' u vezi, a partneri čak skrenu sa puta kada stvari idu dobro. Naravno, prevaren može ostaviti trajni otisak na nekoga i zbliže ga vezati za partnera koji je prevario. Konstantna neizvjesnost služi kao opravdanje za varanje - Nikad nisam znao gdje smo stali.

Klasik Rossa Gellera, "Bili smo na pauzi!", pada na pamet. Nepotrebno je reći da nevjera truje vezu i stvara probleme s povjerenjem između dvoje ljudi. Možda ste u vezi ljubavi i mržnje ako vas je partner prevario kada ste bili nekako-skoro raskinuti.

9. Vibre sapunice

A.k.a. beskrajna drama. Zapravo, scratch drama. Idemo sa melodramom. Teatralnost je osnovni element odnosa ljubavi i mržnje. Ne samo da su međuljudske svađe para dramatične, one uključuju sveunutar njihovog radijusa da pogledaju emisiju. Objavljivanje pasivno-agresivnih (ili agresivno-agresivnih) stvari na društvenim mrežama, ružanje jedni o drugima, seks iz osvete ili stvaranje scene na radnom mjestu, samo su neke od mogućnosti. Oni nisu u stanju da dostojanstveno okončaju vezu.

Shazia o tome detaljno govori: „Žaliti se na svog partnera je samo gubitak. Morate biti iskreni i iskreni prema njima u vezi s tim. Ako otkrijete da više pričate o svom partneru nego što zapravo razgovarate sa njom, onda morate ponovo kalibrirati svoju poziciju u vezi. Jasna komunikacija i transparentnost su vrline u svakoj vezi.”

10. Nešto nije u redu

Odnos ljubavi i mržnje se stalno osjeća kao scena iz filma Konačno odredište. Stalno osjećate katastrofu. Sreća je kratkog vijeka i postoji akutna svijest da stvari mogu krenuti nizbrdo svake sekunde. Šetate i osjećate se osvježeno, hladan povjetarac miluje vaše lice, stvari su spokojne...ali polje je puno mina. U takvoj situaciji se mogu dogoditi dvije stvari – ili hodate po ljusci jajeta, ili bezobzirno uzastopno gazite na nagazne mine.

Koja bi veza mogla biti zdrava kada aktivno iščekujete nešto strašno? Zapitajte se: Osjećam li napetost u atmosferi kada sam sa svojim partnerom? Da linapetost postaje opipljiva u nekom trenutku? I što je najvažnije, Mogu li vidjeti svađe koje dolaze na milju udaljenosti?

11. Transakcija nije uspjela

Mnogi pojedinci u vezama ljubavi i mržnje doživljavaju svoje partnere kao banke. Priroda odnosa postaje veoma transakciona kada se stvari rade na obavezan način, a usluge moraju biti otplaćene. Na primjer, osoba A može reći osobi B Upravo sam ti očistio auto i ne možeš mi skuhati kafu? Često se čini da i jedni i drugi vode rezultate i rade stvari manje iz ljubavi, a više iz dužnosti.

Ova vrsta sistema nije ni najmanje održiva, pa stoga i faze uključivanja i isključivanja u vezi. Svi znakovi odnosa ljubavi i mržnje, uključujući i ovaj, odražavaju emocionalnu nezrelost ljudi koji su uključeni. Čovjek ne može pomoći, a da ne pomisli da im je potrebno još puno odrastanja.

Ovdje dolazimo do kraja zapanjujuće psihologije odnosa ljubavi i mržnje. Shazia i ja se nadamo da smo vam dali smisao za smjer. Poziv je na vama, naravno – da li je veza vrijedna mentalnog i fizičkog napora? Pišite nam i javite nam kako ste prošli. Sayonara!

Česta pitanja

Bojim se da je to teško "ne". Veza ljubavi i mržnje nije zdrava zbog svoje neizvjesne i promjenjive prirode. Emocionalno je iscrpljujuće biti unutra idijeli puno karakteristika sa toksičnim odnosom. Ljudi koji su uključeni često nose mnogo emocionalnog prtljaga. Sve u svemu, dinamika ljubavi i mržnje sugerira neriješene probleme.

Da, to je definitivno moguće. Prethodna istraživanja su takođe pokazala da ljubav i mržnja mogu koegzistirati prema istoj osobi. Ne možemo stalno biti zaljubljeni u nekoga. Doživljaj ljutnje, frustracije, ljubomore itd. su uobičajeni. 3. Da li je mržnja oblik ljubavi?

To je vrlo poetično pitanje! Mržnja je često uzrokovana ljubavlju (u romantičnom kontekstu) i to dvoje je prilično blisko povezano. Romantična ljubomora može postati izvor mržnje za partnera. Iako su mržnja i ljubav slične po intenzitetu i sastavu, reći ću da mržnja može postati malo destruktivnija od ljubavi.