Tom e Jerry eran simplemente os máis lindos, non? Tom correría detrás de Jerry cunha tixola un momento, e sentíase triste uns segundos despois cando pensaba que Jerry morreu. A súa relación de amor-odio era a partes iguais cómica e a partes iguais sana. Pero, de novo... Tom e Jerry eran debuxos animados.

Se ti, un adulto adulto, tes orgullo dunha relación que oscila entre os extremos, entón esta peza é unha lectura obrigada para ti. Romanticizar as relacións de amor-odio realmente se saíu das mans. Hai tantos libros e películas que glorifican o tropo dos 'inimigos dos amantes'; todo o mundo quere ter unha conexión fulgurante na que os socios discutan inicialmente e, de súpeto, besándose nunha mesa.

Películas de relación amor-odio como Clueless, e 10 Things I Hate About You pintaron unha imaxe moi bonita. Non obstante, a verdade é que fantasear con tales escenarios ou esforzarse por eles é bastante desaconsellable.

É hora de que falemos sobre as numerosas facetas dunha relación de amor-odio. Se es alguén que está confuso sobre a natureza da súa relación, non te preocupes máis. Estou aquí para darche a claridade que necesitas e algunhas comprobacións da realidade como extra. Pero este non é un traballo dunha soa muller...

Teño comigo a Shazia Saleem (Máster en Psicoloxía), que se especializa en asesoramento sobre separacións e divorcios. Ela está aquí para axudarnos a desenredar a dinámica de arelación de amor-odio e responde ás moitas preguntas que poidas ter. Entón, imos xogar!

Que é unha relación de amor-odio?

A pregunta do millón de dólares. Moitas persoas están realmente en relacións de amor e odio sen darse conta do mesmo. Para un termo que se usa tanto, non moita xente sabe o que é unha relación de amor-odio realmente . E tamén parece moi explicativo, entón de que se trata o ballyhoo?

Unha relación de amor-odio é aquela na que dúas parellas alternan entre o amor ardente e o odio frío. Están todos blandos durante unha semana enteira, a túa típica parella sappy; e cando ves a un deles a continuación, infórmanche de que a relación rematou, que rematou nos termos máis horribles que se imaxinan. Lembras a canción Hot and Cold de Katy Perry? Iso. Precisamente, iso.

Realizar un seguimento da traxectoria desta relación é equivalente a trigonometría avanzada. Quen dixo que a quen e por que? Están nun ciclo de encendido e apagado de novo? E por que non poden tomar unha decisión dunha vez por todas?! Complicada, imprevisible e intensa, unha relación de amor e odio é bastante agotadora.

Shazia explica: "O amor e o odio son dúas emocións extremas. E son polos opostos. En xeral, cando operamos coas nosas emocións, anulamos a razón. Pensar con claridade vólvese aínda máis difícil cando estás funcionando no amor ou o odio. É emocionalmente agotador, moiconflitivo, e sobre todo incerto. A dirección cara a onde te dirixiches non está clara."

A coexistencia de amor e odio sempre é complicada, porque as cousas son constantemente volátiles. Michael (o nome cambiou para protexer a identidade) de Denver escribe: "Levoume un tempo entender o que era, pero compartín unha relación de amor e odio coa miña ex-muller. Nunca soubemos o que pasaría despois no matrimonio, pero tamén estabamos anticipando un desastre. Foi bastante esgotador e alégrome de que decidimos separarnos mutuamente. Aínda que desfacer o dano levou un tempo..."

4. Os límites mal superados son signos dunha relación de amor-odio

O diagrama de Venn de relacións pouco saudables e relacións de amor-odio é un círculo. O "odio" neste último xorde do incumprimento dos límites dun ou dos dous socios. Cando non hai respecto polo espazo persoal do outro, as pelexas están obrigadas a producirse. A xente tomará as cousas persoalmente, fallará miserablemente na xestión da rabia e fería aos seus compañeiros. Se a túa relación tamén é propensa a accións invasivas que invaden o teu espazo persoal, estás nun círculo amoroso-odio.

Shazia explica a psicoloxía da relación amor-odio: "Isto é o que son sempre. dicíndolle aos meus clientes, e este é o meu consello para ti tamén: teñas límites de relación saudables e teñas en conta tamén os límites dos demais. Ningún vínculo pode sobrevivir se carece duns poucos esenciaiscalidades de relación, sendo o respecto o máis importante. O conflito amor-odio xorde de estar unido á cadeira coa túa parella e cando ningún dos dous ten espazo para respirar. relacións. A marca rexistrada dun vínculo amor-odio é moita e moita comunicación (baleira). Os socios discuten todo, ademais do que realmente importa. Resolver problemas, falar dos seus sentimentos ou intencións cara á relación e ter corazón a corazón é un concepto alleo. A falta de conversacións significativas ou substanciais, a relación faise escasa, os socios quedan raquíticos.

O peor é a ilusión dunha comunicación profunda. Cando as persoas implicadas nunha relación de amor e odio din cousas como: ela enténdeme como ninguén máis o fará nunca, estánse enganando. Se realmente te entende tan ben, John, entón por que estabas loitando en Facebook hai tres días, eh? En poucas palabras, as conversacións maduras son MIA de conexións de amor e odio.

6. Esgotamento constante

Por levar toda esa bagaxe emocional. Estou constantemente abraiado (e divertido) coa cantidade de enerxía que teñen as persoas nas relacións de amor e odio. Como non chegaron aínda ao burnout?! Como explicou Shazia, tales relacións son indicativas de problemas non resoltos, e isto é aplicable a untamén a nivel persoal. Quizais experiencias pasadas levaron a un individuo a unha dinámica de amor-odio, quizais compartisen unha relación de amor-odio cos pais.

De calquera xeito, as parellas teñen moito que facer. Isto pódese conseguir mediante exercicios de construción da autoestima ou buscando a realización noutras esferas da vida ademais da relación. Pero a mellor vía segue a ser a terapia e o asesoramento. Un profesional da saúde mental é a mellor opción que podes facer; axúdanche a desfacer o impacto de calquera trauma da infancia, experiencias negativas, abusos, etc. Se te atopas constantemente canso e emocionalmente esgotado, hai unha gran posibilidade de que esteas nunha relación de amor-odio.

7. Baseada no ego. decisións – Psicoloxía da relación amor-odio

Shazia fala do demonio do orgullo: “O ego é o culpable. Nas relacións de amor-odio os individuos toman opcións que o seu ego lle dita. O seu orgullo férese facilmente e sofren porque interpretan as cousas como ataques persoais. Se tivesen máis empatía entre eles e estivesen dispostos a escoitar, as cousas serían diferentes".

Toma un exemplo clásico de relación de amor-odio: a maioría das pelexas nesta relación son feas. Son precursores das fases de "odio", e son intensos a outro nivel. Berrar, empuxar, incluso pegar, acusacións persoais e cambio de culpas son a norma. Canto peor é a loita, máis poderoso é o odio;canto máis poderoso é o odio, máis forte é o amor que segue.

A psicoloxía da relación amor-odio suxeriu que os narcisistas tenden a involucrarse nesas relacións. E imaxina loitando contra un narcisista que tamén é unha parella romántica. Ai querida. Lembre o que dixo Muhammad Iqbal: "O obxectivo final do ego non é ver algo, senón ser algo".

8. Infidelidade sucia

Aínda que isto non é aplicable a todo amor- relacións de odio, certamente ocorre cunha frecuencia alarmante. As trampas son comúns durante os períodos de "odio" da relación, e os socios incluso se desvían cando as cousas van ben. Por suposto, ser enganado pode deixar unha pegada duradeira en alguén e únao sinistralmente máis preto da parella que enganou. A constante incerteza serve como xustificación para facer trampas: Nunca souben onde estabamos.

Vén á mente o clásico de Ross Geller: "¡Estamos de descanso!". Nin que dicir ten que a infidelidade envelena a relación e crea problemas de confianza entre dúas persoas. Podes estar nunha relación de amor-odio se a túa parella te enganou cando estabas case roto.

9. Vibracións de telenovela

Ak. drama interminable. En realidade, scratch drama. Imos co melodrama. O teatro é un elemento básico das relacións de amor-odio. Non se trata só de que as pelexas interpersoais da parella sexan dramáticas, implican a todosno seu radio para ver o programa. Publicar cousas de tipo pasivo-agresivo (ou agresivo-agresivo) nas redes sociais, falar mal entre as mutuas, ter sexo de vinganza ou crear unha escena no lugar de traballo, son só algunhas das posibilidades. Son incapaces de acabar coa relación con dignidade.

Shazia fala sobre isto en detalle: "Queixarse ​​da túa parella é un desperdicio. Debes ser honesto e directo con eles respecto diso. Se te atopas falando sobre a túa parella máis do que realmente conversas con ela, entón tes que recalibrar a túa posición na relación. A comunicación clara e a transparencia son virtudes en cada relación.”

10. Algo está mal

Unha relación de amor-odio semella constantemente unha escena da película Destino final. Sigues percibindo un desastre. A felicidade é de curta duración e hai unha aguda conciencia de que as cousas poden ir cara abaixo en calquera momento. Estás dando un paseo e séntese refrescado, a brisa fresca acariña o teu rostro, as cousas están serenas... pero o campo está cheo de minas terrestres. En tal situación poden ocorrer dúas cousas: ou ben camiñas sobre cascas de ovos ou pisas minas terrestres de forma temeraria en rápida sucesión.

Que relación podería ser saudable cando estás anticipando activamente algo horrible? Pregúntase: Sinto tensión na atmosfera cando estou coa miña parella? Fai oa tensión faise palpable nalgún momento? E o máis importante, Podo ver as pelexas a unha milla de distancia?

11. Fallou a transacción

Moitas persoas en relacións de amor e odio ven ás súas parellas como bancos. A natureza da relación vólvese moi transaccional cando as cousas se fan de forma complaciente e hai que devolver os favores. Por exemplo, a persoa A podería dicirlle á persoa B Acabo de limparche o teu coche e non podes facerme unha cunca de café? Moitas veces parece que ambos marcan a puntuación e fan as cousas menos por amor e máis por deber.

Este tipo de sistema non é sostible en absoluto e, polo tanto, as fases de encendido e apagado. na relación. Todos os signos dunha relación de amor-odio, incluído este, reflicten a inmadurez emocional por parte das persoas implicadas. Non se pode evitar pensar que teñen moito que facer para crecer.

Aquí chegamos ao final da alucinante psicoloxía da relación amor-odio. Shazia e eu esperamos que che demos unha idea de dirección. A chamada é a túa, por suposto: a relación paga a pena o esforzo mental e físico? Escríbenos e coméntanos como te foi. Sayonara!

Preguntas frecuentes

Témome que sexa un "Non" difícil. Unha relación de amor-odio non é saudable pola súa natureza incerta e volátil. É emocionalmente agotador estar dentro, ecomparte moitas características cunha relación tóxica. As persoas implicadas adoitan levar moita bagaxe emocional. En definitiva, unha dinámica de amor-odio suxire problemas sen resolver.

Si, é posible. Investigacións anteriores tamén indicaron que o amor e o odio poden coexistir cara ao mesmo individuo. Non podemos estar de cabeza namorados de alguén todo o tempo. Experimentar rabia, frustración, celos, etc. son comúns. 3. O odio é unha forma de amor?

Esa é unha pregunta moi poética! O odio adoita ser causado polo amor (nun contexto romántico) e ambos están moi ligados. Os celos románticos poden converterse na fonte de odio para unha parella. Aínda que o odio e o amor son similares en intensidade e composición, direi que o odio pode ser un pouco máis destrutivo que o amor.