Том и Џери беа едноставно најслатки, нели? Том ќе истрча зад Џери со тава еден момент, а неколку секунди подоцна ќе се чувствува тажен кога ќе помисли дека Џери умрел. Нивниот однос љубов-омраза беше подеднакво комичен, а еднакви делови здрав. Но, повторно...Том и Џери беа цртани филмови.

Ако вие, возрасен возрасен човек, се гордеете со врската која осцилира помеѓу крајности, тогаш ова парче е задолжително да го прочитате. Романтизирањето на односите љубов-омраза навистина излезе од контрола. Има толку многу книги и филмови кои ја глорифицираат тропата на „непријателите на љубовниците“; секој сака да има силна врска каде што партнерите првично се расправаат, а потоа одеднаш се средуваат на маса.

Филмови за врска љубов-омраза како Clueless, и 10 работи што ги мразам за тебе насликав многу убава слика. Сепак, вистината е дека фантазирањето за такви сценарија или стремежот кон нив е сосема непрепорачливо.

Време е да разговараме за бројните аспекти на врската љубов-омраза. Ако сте некој кој е збунет за природата на нивната врска, не грижете се повеќе. Јас сум тука да ви ја дадам јасноста што ви треба и неколку проверки на реалноста како бонус. Но, ова не е работа на една жена…

Со мене ја имам Шазија Салим (магистер по психологија), која е специјализирана за разделување и советување за развод. Таа е тука за да ни помогне да ја отплеткаме динамиката на аврската љубов-омраза и одговорете на многуте прашања што можеби ги имате. Значи, ајде да пукаме!

Што е врска љубов-омраза?

Прашањето од милион долари. Толку многу луѓе се всушност ВО односи љубов-омраза без да го сфатат истото. За термин кој е толку распространет, не многу луѓе знаат што е врска љубов-омраза навистина . И се чини дека е многу самообјасниво - па за што се работи за балиху?

Врската љубов-омраза е онаа каде што двајца партнери наизменично се менуваат помеѓу огнена љубов и студена омраза. Сите тие се кашени цела недела, вашата типична сочна двојка; и кога ќе видите еден од нив следниот, ве известуваат дека врската е завршена – дека завршила на најстрашните услови што може да се замисли. Се сеќавате на песната Топло и ладно од Кети Пери? Тоа. Токму тоа.

Да се ​​следи траекторијата на оваа врска е еквивалентно на напредна тригонометрија. Кој кому му кажа што и зошто? Дали тие се во циклус на повторно off-again? И зошто не можат да донесат одлука еднаш засекогаш?! Комплицирана, непредвидлива и интензивна, врската љубов-омраза е прилично тешко да се има.

Шазија објаснува: „Љубовта и омразата се две екстремни емоции. И тие се поларни спротивности. Општо земено, кога ги оперираме нашите емоции, го надминуваме разумот. Размислувањето директно станува уште потешко кога функционирате на љубов или омраза. Тоа е емоционално исцрпувачки, многуконфликтни, а најмногу неизвесни. Насоката во која се движите е нејасна.“

Заедничкото постоење на љубов и омраза е секогаш незгодно, бидејќи работите се постојано нестабилни. Мајкл (името е променето за да се заштити идентитетот) од Денвер пишува: „Ми требаше време да разберам што е тоа, но споделив врска со љубов и омраза со мојата поранешна сопруга. Никогаш не знаевме што ќе се случи следно во бракот, но очекувавме и катастрофа. Беше доста исцрпувачки и мило ми е што заеднички решивме да се разделиме. Поништувањето на штетата траеше некое време...“

4. Лошо прекршените граници се знаци на врска љубов-омраза

Веновиот дијаграм на нездрави врски и врски љубов-омраза е круг. „Омразата“ кај второто произлегува од прекршените граници на еден или двајцата партнери. Кога нема почит кон личниот простор на другиот, сигурно ќе настанат тепачки. Луѓето ќе ги сфатат работите лично, ќе пропаднат во управувањето со гневот и ќе ги повредат своите партнери. Ако вашата врска е исто така склона кон инвазивни дејства што навлегуваат во вашиот личен простор, вие сте во јамка љубов-омраза.

Шазија елаборира за психологијата на врската љубов-омраза, „Ова сум секогаш им кажувам на моите клиенти, а ова е мојот совет и за вас - имајте здрави граници за врската и внимавајте на границите на другите. Ниту една врска не може да преживее ако и недостасуваат неколку суштинскиквалитети на врската, почитта е најважна. Конфликтот љубов-омраза произлегува од приврзаноста на колкот со партнерот и кога ниту еден од вас нема простор да дише.“

5. Отсуството на ВИСТИНСКА комуникација

Површната комуникација е зло односи. Заштитен знак на врската љубов-омраза е многу и многу (празна) комуникација. Партнерите разговараат за сè, освен за она што е навистина важно. Решавањето на проблемите, зборувањето за нивните чувства или намери кон врската и срца до срце е туѓ концепт. Во отсуство на значајни или суштински разговори, врската станува плитка, партнерите закржлавени.

Она што е полошо е илузијата на длабока комуникација. Кога луѓето вклучени во врска љубов-омраза кажуваат работи како, таа ме разбира како никој друг никогаш, тие се залажуваат себеси. Ако таа навистина те разбира толку добро Џон, тогаш зошто се караше на Фејсбук пред три дена, а? Накратко, зрелите разговори се МИА од врските љубов-омраза.

6. Постојана исцрпеност

Од носење на сиот тој емотивен багаж. Постојано сум воодушевен (и забавен) од количината на енергија што ја имаат луѓето во врските со љубов и омраза. Како уште не стигнале до исцрпеност?! Како што објасни Шазија, таквите односи се индикативни за нерешени прашања - и ова е применливо налично ниво исто така. Можеби минатите искуства доведоа поединец до динамика на љубов-омраза, можеби тоа што тие споделуваа љубов-омраза со родителите.

Во секој случај, партнерите имаат многу работа за себе. Ова може да се постигне со вежби за градење самодоверба или со барање исполнување во други сфери од животот покрај врската. Но, најдобриот пат продолжува да биде терапија и советување. Професионалецот за ментално здравје е најдобриот избор што можете да го направите; тие ви помагаат да го отстраните влијанието на каква било траума од детството, негативни искуства, злоупотреба, итн. одлуки – Психологија на врската љубов-омраза

Шазија зборува за ѓаволот на гордоста: „Егото е виновникот. Во односите љубов-омраза, поединците прават избори што ги диктира нивното его. Нивната гордост лесно се повредува, а тие страдаат затоа што работите ги толкуваат како лични напади. Кога би имале повеќе емпатија еден за друг и би биле подготвени да слушаат, работите би биле поинакви“.

Земете пример за класичен однос љубов-омраза: Повеќето тепачки во таква врска се грди. Тие се претходници на фазите на „омраза“ и се интензивни на сосема друго ниво. Викање, туркање, дури и удирање, лични обвинувања и префрлање вина се норма. Колку е полоша борбата, толку е помоќна омразата;колку е помоќна омразата, толку е посилна љубовта што следи.

Психологијата на врската љубов-омраза сугерира дека нарцисите имаат тенденција да се вклучат во такви врски. И замислете да се борите со нарцис кој исто така е романтичен партнер. О драга. Запомнете што рече Мухамед Икбал – „Крајната цел на егото не е да види нешто, туку да биде нешто“.

8. Валкано неверство

Иако ова не е применливо за секоја љубов- омраза врски, тоа секако се случува на алармантна фреквенција. Изневерувањето е вообичаено за време на магиите на „омраза“ во врската, а партнерите дури и скршнуваат од колосек кога работите одат добро. Се разбира, изневерувањето може да остави траен отпечаток на некого и да го врзе злобно поблиску со партнерот кој изневерил. Постојаната неизвесност служи како оправдување за изневерувањето - Никогаш не знаев каде стоиме.

Класиката на Рос Гелер, „Бевме на пауза!“, ми доаѓа на ум. Непотребно е да се каже дека неверството ја труе врската и создава проблеми со довербата меѓу двајца луѓе. Можеби сте во врска со љубов и омраза ако сте биле изневерени од вашиот партнер кога сте биле некако речиси раскинати.

9. Вибрации за сапуница

A.k.a. бескрајна драма. Всушност, драма со гребење. Ајде да одиме со мелодрамата. Театарството е главен елемент во врската љубов-омраза. Не само што меѓучовечките тепачки на парот се драматични, туку ги вклучуваат ситево нивниот радиус за да ја погледнат емисијата. Објавување на пасивно-агресивни (или агресивно-агресивни) работи на социјалните мрежи, меѓусебно лошо упатување кон заедничките, одмазднички секс или создавање сцена на работното место, се само неколку од можностите. Тие не се способни достоинствено да ја прекинат врската.

Шазија детално зборува за ова: „Да се ​​жалите на вашиот партнер е само џабе. Треба да бидете искрени и искрени со нив за тоа. Ако се откриете дека разговарате за за вашиот партнер повеќе отколку што всушност разговарате со , тогаш мора да ја рекалибрирате вашата позиција во врската. Јасната комуникација и транспарентноста се доблести во секоја врска.“

10. Нешто не е во ред

Врската љубов-омраза постојано се чувствува како сцена од филмот Конечна дестинација. Постојано чувствувате катастрофа. Среќата е краткотрајна и постои остра свест дека работите може да тргнат надолу во секоја секунда. Се шетате и се чувствувате освежени, студениот ветер ве милува, работите се спокојни...но полето е полно со нагазни мини. Во таква ситуација може да се случат две работи – или одите по лушпи од јајца, или невнимателно газите на мини.

Која врска би можела да биде здрава кога активно очекувате нешто страшно? Запрашајте се: Дали чувствувам напнатост во атмосферата кога сум со мојот партнер? Дали натензијата станува опиплива во одреден момент? И што е најважно, Можам ли да ги видам тепачките кои доаѓаат од една милја подалеку?

11. Трансакцијата не успеа

Многу поединци во односите љубов-омраза ги гледаат своите партнери како банките. Природата на врската станува многу трансакциска кога работите се прават на обврзувачки начин, а услугите треба да се вратат. На пример, лицето А може да му каже на лицето Б Јас само што ти го исчистив автомобилот и не можеш да ми направиш кафе? Често се чувствува како и двајцата да одржуваат резултат и да ги прават работите помалку од љубов, а повеќе од должност.

Овој вид систем не е ни најмалку одржлив, а оттука и фазите на вклучување и исклучување во врската. Сите знаци на врска љубов-омраза, вклучувајќи го и овој, ја одразуваат емоционалната незрелост од страна на луѓето кои се вклучени. Човек не може а да не помисли дека имаат многу да направат да пораснат.

Овде доаѓаме до крајот на запрепастувачката психологија на врската љубов-омраза. Шазија и се надевам дека ви дадовме чувство за насока. Повикот треба да го упатите, се разбира - дали врската вреди менталниот и физичкиот напор? Пишете ни и кажете ни како си поминал. Сајонара!

Најчесто поставувани прашања

Се плашам дека тоа е тешко „Не“. Врската љубов-омраза не е здрава поради нејзината несигурна и нестабилна природа. Емоционално е исцрпувачки да се биде во, идели многу карактеристики со токсична врска. Инволвираните луѓе често носат многу емоционален багаж. Сè на сè, динамиката љубов-омраза сугерира нерешени прашања.

Да, тоа е дефинитивно можно. Претходните истражувања исто така покажаа дека љубовта и омразата можат да коегзистираат кон една иста личност. Не можеме постојано да бидеме заљубени во некого. Доживувањето на гнев, фрустрација, љубомора и сл. се вообичаени. 3. Дали омразата е форма на љубов?

Тоа е многу поетско прашање! Омразата често е предизвикана од љубов (во романтичен контекст) и двете се доста тесно поврзани. Романтичната љубомора може да стане извор на омраза за партнерот. Иако омразата и љубовта се слични по интензитет и состав, ќе кажам дека омразата може да стане малку поуништна од љубовта.