Tom i Jerry jednostavno su bili najslađi, zar ne? Tom bi u jednom trenutku trčao iza Jerryja s tavom, a nekoliko sekundi kasnije bio bi tužan kada bi pomislio da je Jerry umro. Njihov odnos ljubavi i mržnje bio je podjednako komičan i podjednako zdrav. Ali opet… Tom i Jerry bili su crtići.

Ako ste vi, odrasla osoba, ponosni na vezu koja oscilira između krajnosti, onda je ovo djelo za vas obavezno štivo. Romantiziranje odnosa ljubavi i mržnje stvarno je izmaklo kontroli. Postoji toliko mnogo knjiga i filmova koji veličaju trop 'neprijatelji ljubavnicima'; svatko želi imati blisku vezu u kojoj se partneri isprva svađaju, a onda se iznenada ljube na pultu.

Filmovi o ljubavi i mržnji kao što su Clueless, i 10 Things I Hate About You naslikali su vrlo lijepu sliku. Istina je, međutim, da je maštanje o takvim scenarijima ili stremljenje prema njima sasvim nepreporučljivo.

Vrijeme je da razgovaramo o brojnim aspektima odnosa ljubavi i mržnje. Ako ste netko tko je zbunjen prirodom svoje veze, ne brinite više. Ovdje sam da vam dam jasnoću koja vam je prijeko potrebna i nekoliko provjera stvarnosti kao bonus. Ali ovo nije posao za jednu ženu...

Sa mnom je Shazia Saleem (magistra psihologije), koja je specijalizirana za savjetovanje o razdvajanju i razvodu. Ona je tu da nam pomogne razriješiti dinamiku aljubav-mržnja odnos i odgovoriti na mnoga pitanja koja možda imate. Pa, krenimo s radom!

Što je odnos ljubavi i mržnje?

Pitanje od milijun dolara. Toliko je ljudi zapravo U ljubavno-mržnjivim odnosima, a da to ne shvaćaju. Za termin koji se toliko razbacuje, malo ljudi zna što je odnos ljubav-mržnja stvarno . A čini se i vrlo razumljivim – dakle, o čemu se tu radi?

Odnos ljubavi i mržnje je onaj u kojem se dva partnera izmjenjuju između vatrene ljubavi i hladne mržnje. Svi su gnjecavi cijeli tjedan, vaš tipični slatki par; a kada jednog od njih sljedeći put vidite, obavještavaju vas da je veza gotova – da je završila pod najstrašnijim zamislivim uvjetima. Sjećate se pjesme Hot and Cold od Katy Perry? Da. Upravo to.

Praćenje putanje ovog odnosa jednako je naprednoj trigonometriji. Tko je kome što rekao i zašto? Jesu li u ciklusu uključenja, ponovnog isključivanja? I zašto jednostavno ne donesu odluku jednom zauvijek?! Komplicirana, nepredvidiva i intenzivna, veza ljubavi i mržnje prilično je naporna.

Shazia objašnjava: “Ljubav i mržnja dvije su ekstremne emocije. I oni su polarne suprotnosti. Općenito, kad djelujemo na temelju svojih emocija, nadjačavamo razum. Ispravno razmišljanje postaje sve teže kada funkcionirate na ljubavi ili mržnji. Emocionalno je iscrpljujuće, jakokonfliktna, a ponajviše neizvjesna. Smjer u kojem ste krenuli je nejasan.”

Koegzistencija ljubavi i mržnje uvijek je nezgodna, jer su stvari stalno promjenjive. Michael (ime promijenjeno radi zaštite identiteta) iz Denvera piše: “Trebalo mi je neko vrijeme da shvatim o čemu se radi, ali sa svojom bivšom ženom dijelio sam odnos ljubavi i mržnje. Nismo znali što će se sljedeće dogoditi u braku, ali smo i slutili katastrofu. Bilo je dosta iscrpljujuće i drago mi je da smo se zajednički odlučili razići. Uklanjanje štete ipak je potrajalo…”

4. Ozbiljno probijene granice znakovi su odnosa ljubavi i mržnje

Vennov dijagram nezdravih odnosa i odnosa ljubavi i mržnje je krug. 'Mržnja' kod potonjeg proizlazi iz narušenih granica jednog ili oba partnera. Kad nema poštovanja prema tuđem osobnom prostoru, neminovno će doći do svađa. Ljudi će stvari shvaćati osobno, biti će neuspješni u kontroli ljutnje i povrijediti svoje partnere. Ako je vaša veza također sklona invazivnim radnjama koje zadiru u vaš osobni prostor, nalazite se u petlji ljubav-mržnja.

Shazia razrađuje psihologiju veze ljubav-mržnja, "To je ono što sam uvijek govoreći svojim klijentima, a ovo je i moj savjet za vas – uspostavite zdrave granice odnosa i vodite računa o granicama drugih. Nijedna veza ne može opstati ako joj nedostaje nekoliko bitnihkvalitete odnosa, a poštovanje je najvažnije. Sukob ljubavi i mržnje proizlazi iz vezanosti za bok sa svojim partnerom i kada niti jedno od vas nema prostora za disanje.”

5. Nedostatak PRAVE komunikacije

Površna komunikacija je prokletstvo odnosima. Zaštitni znak love-hate veze je puno, puno (prazne) komunikacije. Partneri razgovaraju o svemu osim o onome što je zapravo bitno. Rješavanje problema, razgovor o njihovim osjećajima ili namjerama prema vezi i iskreni razgovori strani su koncepti. U nedostatku smislenih ili bitnih razgovora, odnos postaje plitak, partneri zakržljaju.

Što je još gore, iluzija duboke komunikacije. Kad ljudi koji su uključeni u vezu ljubav-mržnja kažu stvari poput, ona me razumije kao nitko drugi neće, oni se zavaravaju. Ako te ona stvarno tako dobro razumije Johne, zašto si se onda svađao na Facebooku prije tri dana, ha? Ukratko, zreli razgovori su MIA iz veza ljubavi i mržnje.

6. Dosljedna iscrpljenost

Od nošenja sve te emocionalne prtljage. Stalno me zadivljuje (i zabavlja) količina energije koju imaju ljudi u vezama ljubavi i mržnje. Kako još nisu došli do burnouta?! Kao što je Shazia objasnila, takvi odnosi ukazuju na neriješena pitanja – a to je primjenjivo naosobnoj razini također. Možda su prošla iskustva dovela pojedinca do dinamike ljubavi i mržnje, možda su s roditeljima dijelili odnos ljubavi i mržnje.

U svakom slučaju, partneri moraju puno raditi na sebi. To se može postići vježbama izgradnje samopoštovanja ili traženjem ispunjenja u drugim sferama života osim veze. Ali najbolji put i dalje su terapija i savjetovanje. Stručnjak za mentalno zdravlje je najbolji izbor koji možete napraviti; oni vam pomažu poništiti utjecaj bilo koje traume iz djetinjstva, negativnih iskustava, zlostavljanja, itd. Ako ste stalno umorni i emocionalno iscrpljeni, postoji velika vjerojatnost da ste u vezi ljubavi i mržnje.

7. Ego temeljen odluke – Psihologija odnosa ljubav-mržnja

Shazia govori o demonu ponosa: „Ego je krivac. U odnosima ljubavi i mržnje pojedinci donose odluke koje im diktira njihov ego. Njihov se ponos lako povrijedi i oni pate jer stvari tumače kao osobne napade. Da su imali više empatije jedni prema drugima i bili voljni slušati, stvari bi bile drugačije.”

Uzmimo primjer klasičnog odnosa ljubavi i mržnje: većina svađa u takvom odnosu je ružna. Oni su prethodnici faza 'mržnje', a intenzivni su na sasvim drugoj razini. Vikanje, guranje, čak i udaranje, osobne optužbe i prebacivanje krivnje su norma. Što je borba gora, to je mržnja snažnija;što je snažnija mržnja, to je jača ljubav koja slijedi.

Psihologija odnosa ljubav-mržnja sugerira da su narcisi skloni uplitanju u takve odnose. I zamislite da se borite s narcisom koji je ujedno i romantični partner. Bože moj. Sjetite se što je Muhammad Iqbal rekao – “Krajnji cilj ega nije vidjeti nešto, već biti nešto.”

8. Prljava nevjera

Iako ovo nije primjenjivo na svu ljubav- odnosima mržnje, svakako se javlja alarmantnom učestalošću. Varanje je uobičajeno tijekom perioda 'mržnje' u vezi, a partneri čak skrenu s puta kada stvari idu dobro. Naravno, biti prevaren može ostaviti trajan trag na nekoga i zlokobno ga povezati s partnerom koji ga je prevario. Stalna neizvjesnost služi kao opravdanje za varanje - Nikad nisam znao na čemu smo.

Pada mi na pamet klasik Rossa Gellera, "Bili smo na pauzi!". Nepotrebno je reći da nevjera truje vezu i stvara probleme s povjerenjem između dvoje ljudi. Možda ste u ljubavno-mržnjenoj vezi ako vas je partner prevario dok ste bili na neki način-skoro raskinuti.

9. Vibracije sapunica

A.k.a. drama bez kraja. Zapravo, ogrebotina drama. Krenimo s melodramom. Kazalište je glavna stvar u odnosima ljubavi i mržnje. Ne radi se samo o tome da su međuljudske svađe para dramatične, one uključuju sveunutar njihovog radijusa kako bi pogledali predstavu. Objavljivanje pasivno-agresivnih (ili agresivno-agresivnih) stvari na društvenim mrežama, vrijeđanje jedni drugih prema zajedničkim osobama, osvetnički seks ili stvaranje scene na radnom mjestu, samo su neke od mogućnosti. Nisu u stanju dostojanstveno okončati vezu.

Shazia o tome detaljno govori: “Žaliti se na svog partnera je takav gubitak. Morate biti iskreni i iskreni s njima u vezi s tim. Ako se uhvatite da razgovarate o svom partneru više nego što zapravo razgovarate s njim, tada morate ponovno kalibrirati svoju poziciju u vezi. Jasna komunikacija i transparentnost su vrline u svakoj vezi.”

10. Nešto nije u redu

Odnos ljubav-mržnja neprestano izgleda kao scena iz filma Konačno odredište. Stalno osjećaš katastrofu. Sreća je kratkotrajna i postoji akutna svijest da bi stvari mogle krenuti nizbrdo svake sekunde. Šetate i osjećate se osvježeno, hladan vam povjetarac miluje lice, sve je spokojno... ali polje je puno mina. U takvoj situaciji mogu se dogoditi dvije stvari – ili hodate po ljusci jajeta ili neoprezno stajete na mine u brzom nizu.

Koja bi veza mogla biti zdrava kada aktivno očekujete nešto grozno? Zapitajte se: Osjećam li napetost u atmosferi dok sam sa svojim partnerom? Da linapetost postane opipljiva u nekom trenutku? I što je najvažnije, Mogu li vidjeti svađe s kilometarske udaljenosti?

11. Transakcija nije uspjela

Mnogi pojedinci u vezama ljubavi i mržnje gledaju na svoje partnere kao banke. Priroda odnosa postaje vrlo transakcijska gdje se stvari rade na obvezujući način, a usluge se moraju uzvratiti. Na primjer, osoba A može reći osobi B Upravo sam ti očistio auto, a ti mi ne možeš skuhati kavu? Često se čini da oboje vode rezultat i rade stvari manje iz ljubavi, a više iz dužnosti.

Ova vrsta sustava nije ni najmanje održiva, a otuda i faze uključivanja i isključivanja u vezi. Svi znakovi odnosa ljubavi i mržnje, uključujući i ovaj, odražavaju emocionalnu nezrelost ljudi koji su uključeni. Čovjek ne može a da ne pomisli da imaju još puno odrastanja.

Ovdje dolazimo do kraja zapanjujuće psihologije odnosa ljubavi i mržnje. Shazia i ja se nadamo da smo vam dali smjer. Naravno, na vama je da odlučite – je li veza vrijedna psihičkog i fizičkog napora? Pišite nam i javite nam kako ste prošli. Sayonara!

Često postavljana pitanja

Bojim se da je to teško "Ne". Veza ljubavi i mržnje nije zdrava zbog svoje neizvjesne i promjenjive prirode. Emocionalno je iscrpljujuće biti unutra, iima puno karakteristika s toksičnim odnosom. Ljudi koji su uključeni često nose mnogo emocionalne prtljage. Sve u svemu, dinamika ljubavi i mržnje sugerira neriješene probleme.

Da, to je definitivno moguće. Prethodna istraživanja su također pokazala da ljubav i mržnja mogu koegzistirati prema istoj osobi. Ne možemo stalno biti zaljubljeni u nekoga do ušiju. Doživljaji ljutnje, frustracije, ljubomore itd. su uobičajeni. 3. Je li mržnja oblik ljubavi?

To je vrlo poetično pitanje! Mržnja je često uzrokovana ljubavlju (u romantičnom kontekstu) i to dvoje je vrlo blisko povezano. Romantična ljubomora može postati izvor mržnje prema partneru. Iako su mržnja i ljubav slične po intenzitetu i sastavu, reći ću da mržnja može biti mrvicu destruktivnija od ljubavi.