අන්තර්ගත වගුව
ටොම් සහ ජෙරී සරලවම ලස්සනම අයයි, ඔවුන් නේද? ටොම් එක මොහොතක් කබලෙන් ලිපට ජෙරී පිටුපසින් දිව යන අතර තත්පර කිහිපයකට පසු ජෙරී මිය ගියා යැයි සිතන විට ඔහුට දුකක් දැනේ. ඔවුන්ගේ ආදරය-වෛරී සම්බන්ධය සමාන කොටස් හාස්‍යජනක වූ අතර සමාන කොටස් සෞඛ්‍ය සම්පන්න විය. නමුත් පසුව නැවතත්...ටොම් සහ ජෙරී කාටූන් විය.
සම්පූර්ණ වැඩිහිටියෙකු වන ඔබ, අන්තයන් අතර දෝලනය වන සම්බන්ධතාවයක් ගැන ආඩම්බර වන්නේ නම්, මෙම කොටස ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම කියවිය යුතුය. ප්‍රේම-වෛරී සබඳතා රොමෑන්ටිකකරණය කිරීම සැබවින්ම අතපසු වී ඇත. ‘පෙම්වතුන්ට සතුරන්’ ත්‍රස්තවාදය උත්කර්ෂයට නංවන පොත් සහ චිත්‍රපට ඕනෑ තරම් තිබේ. සැමට අවශ්‍ය වන්නේ හවුල්කරුවන් මුලදී වාද කර, පසුව හදිසියේම කවුන්ටරය මත වාද කරන විස්මිත සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට ය.
Clueless, සහ 10 Things I Gate About You ඉතා ලස්සන පින්තූරයක් ඇඳ ඇත. කෙසේ වෙතත්, සත්‍යය නම්, එවැනි අවස්ථා ගැන මනඃකල්පිත කිරීම හෝ ඒවා සඳහා වෙහෙසීම කිසිසේත්ම නුසුදුසු ය.
ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක විවිධ පැතිකඩ ගැන අපි සාකච්ඡා කිරීමට කාලයයි. ඔබ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ ස්වභාවය ගැන ව්‍යාකූල වූ අයෙක් නම්, තවදුරටත් කරදර නොවන්න. මම මෙහි පැමිණියේ ඔබට අවශ්‍ය පැහැදිලි බව සහ ප්‍රසාද දීමනාවක් ලෙස රියැලිටි චෙක්පත් කිහිපයක් ලබා දීමටයි. නමුත් මෙය තනි කාන්තාවකගේ රැකියාවක් නොවේ…
මා සමඟ වෙන්වීම සහ දික්කසාද උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥවරියක් වන Shazia Saleem (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) සිටී. A හි ගතිකත්වය ලිහා ගැනීමට අපට උපකාර කිරීමට ඇය මෙහි සිටීආදරය-වෛරී සම්බන්ධතාවය සහ ඔබට ඇති බොහෝ ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු දෙන්න. ඉතින්, අපි ඉරිතලා යමු!
ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් යනු කුමක්ද?
ඩොලර් මිලියන ප්‍රශ්නය. බොහෝ මිනිසුන් ඇත්ත වශයෙන්ම ආදරය-වෛරී සබඳතාවන්හි සිටින්නේ එය නොදැනුවත්ව ය. බොහෝ සෙයින් විසිරී ඇති පදයක් සඳහා, ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් ඇත්තටම යනු කුමක්දැයි බොහෝ අය නොදනිති. තවද එය ඉතා ස්වයං පැහැදිලි කිරීමක් ලෙස පෙනේ - එසේ නම් බැලිහූ යනු කුමක්ද?
ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් යනු හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකු ගිනිමය ආදරය සහ සීතල වෛරය අතර ප්‍රත්‍යාවර්ත කරන එකකි. ඔවුන් සියල්ලෝම සතියක් මුළුල්ලේම සිනිඳුයි, ඔබේ සාමාන්‍ය තෘප්තිමත් යුවළ; ඔබ ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු ඊළඟට දකින විට, ඔවුන් ඔබට දන්වා සිටින්නේ සම්බන්ධතාවය අවසන් වී ඇති බවයි - එය සිතාගත නොහැකි භයානක කොන්දේසි මත අවසන් වූ බව. Katy Perry ගේ Hot and Cold ගීතය මතකද? එම. නිශ්චිතවම, එය.
මෙම සම්බන්ධතාවයේ ගමන් පථය පිළිබඳ වාර්තාවක් තබා ගැනීම උසස් ත්‍රිකෝණමිතියට සමාන වේ. කවුද කාට මොකද කිව්වේ? ඔවුන් නැවත නැවතත් අක්‍රිය චක්‍රයක සිටිනවාද? සහ ඔවුන්ට එකවර තීරණයක් ගත නොහැක්කේ ඇයි?! සංකීර්ණ, අනපේක්ෂිත සහ තීව්‍ර, ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් තිබීම තරමක් බදු සහගතය.
Shazia පැහැදිලි කරන්නේ, “ආදරය සහ වෛරය යනු ආන්තික හැඟීම් දෙකකි. තවද ඒවා ධ්‍රැවීය ප්‍රතිවිරුද්ධ වේ. පොදුවේ ගත් කල, අපි අපගේ හැඟීම් මත ක්‍රියා කරන විට, අපි තර්කය ඉක්මවා යයි. ඔබ ආදරය හෝ වෛරය මත ක්‍රියා කරන විට කෙලින් සිතීම වඩාත් අපහසු වේ. එය චිත්තවේගීයව දුරු කරයි, ඉතාගැටුම්කාරී, සහ බොහෝ විට අවිනිශ්චිත. ඔබ ගමන් කරන දිශාව අපැහැදිලියි.”
බලන්න: දිගුකාලීන සබඳතාවයක හදිසි බිඳ වැටීමකට මුහුණ දීමට විශේෂඥ ක්‍රම 11ක්ප්රේමයේ සහ වෛරයේ සහජීවනය සැමවිටම උපක්‍රමශීලීයි, මන්ද දේවල් නිරන්තරයෙන් අස්ථාවර වන බැවිනි. මයිකල් (අනන්‍යතාවය ආරක්ෂා කිරීම සඳහා නම වෙනස් කරන ලදී) ඩෙන්වර් වෙතින් මෙසේ ලියයි, “ඒ මොකක්ද කියලා තේරුම් ගන්න මට ටික වෙලාවක් ගියා, නමුත් මම මගේ හිටපු බිරිඳ සමඟ ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධයක් බෙදාගත්තා. විවාහයේ මීළඟට කුමක් සිදුවේදැයි අපි කිසි විටෙකත් නොදැන සිටියෙමු, නමුත් ව්‍යසනයක් අපේක්ෂා කළෙමු. එය තරමක් වෙහෙසකර වූ අතර අපි වෙන්වීමට අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් තීරණය කිරීම ගැන මම සතුටු වෙමි. හානිය ඉවත් කිරීමට යම් කාලයක් ගත වුවද…”
4. නරක ලෙස උල්ලංඝනය කළ සීමා මායිම් ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක සලකුණු වේ
සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සබඳතා සහ ප්‍රේම-වෛරී සබඳතා පිළිබඳ Venn රූප සටහන කවයකි. දෙවැන්නෙහි 'වෛරය' පැන නගින්නේ එක් හවුල්කරුවෙකුගේ හෝ දෙදෙනාගේම සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීමෙනි. අනෙකාගේ පුද්ගලික අවකාශයට ගරු නොකරන විට රණ්ඩු සරුවල් ඇති වේ. මිනිසුන් පෞද්ගලිකව දේවල් ගනු ඇත, කෝපය පාලනය කිරීමේදී දුක්ඛිත ලෙස අසාර්ථක වනු ඇත, සහ ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන්ට රිදවනු ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබේ පුද්ගලික අවකාශය ආක්‍රමණය කරන ආක්‍රමණශීලී ක්‍රියාවන්ට ගොදුරු වන්නේ නම්, ඔබ සිටින්නේ ආදරය-වෛරී ලූපයක ය.
Shazia ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාව විස්තර කරයි, “මම සැමවිටම මෙයයි. මගේ ගනුදෙනුකරුවන්ට පැවසීම, මෙය ඔබටත් මගේ උපදෙසයි - සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා සීමා මායිම් ඇති කර ගන්න, අන් අයගේ සීමාවන් ගැනද සැලකිලිමත් වන්න. අත්‍යවශ්‍ය කරුණු කිහිපයක් නොමැති නම් කිසිදු බැඳීමක් පැවතිය නොහැකසම්බන්ධතා ගුණාංග, ගෞරවය වැදගත්ම එක. ආදරය-වෛරය ගැටුම ඇති වන්නේ ඔබේ සහකරු සමඟ උකුලේ බැඳී සිටීමෙන් සහ ඔබ දෙදෙනාටම හුස්ම ගැනීමට ඉඩක් නොමැති විට ය. සබඳතා. ආදරය-වෛරී බැඳීමක වෙළඳ ලකුණ වන්නේ බොහෝ (හිස්) සන්නිවේදනයයි. හවුල්කරුවන් ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් දේ හැරුණු විට සියල්ල සාකච්ඡා කරයි. ගැටළු නිරාකරණය කිරීම, සම්බන්ධතාවය කෙරෙහි ඔවුන්ගේ හැඟීම් හෝ අභිප්රායන් ගැන කතා කිරීම සහ හදවතට හදවත් ඇති කිරීම ආගන්තුක සංකල්පයකි. අර්ථවත් හෝ සැලකිය යුතු සංවාද නොමැති විට, සම්බන්ධතාවය නොගැඹුරු බවට පත් වේ, හවුල්කරුවන් අඩපණ වේ.
වඩාත් නරක වන්නේ ගැඹුරු සන්නිවේදනයේ මායාවයි. ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක යෙදෙන අය, වෙන කිසිවෙකුත් නොසිතන පරිදි ඇය මාව තේරුම් ගනී, ඔවුන් තමන්වම රවටා ගනී. ඇය ඇත්තටම ඔබව හොඳින් තේරුම් ගන්නවා නම් ජෝන්, ඔබ දින තුනකට පෙර ෆේස්බුක් හි රණ්ඩු වූයේ ඇයි? කෙටියෙන් කිවහොත්, පරිණත සංවාද MIA යනු ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතා වලින්ය.
6. අඛණ්ඩ විඩාව
එම චිත්තවේගීය ගමන් මලු රැගෙන යාමෙන්. ප්‍රේම-වෛරී සබඳතාවල සිටින පුද්ගලයින්ට ඇති ශක්තිය ගැන මම නිරන්තරයෙන් විස්මයට පත් වෙමි (සහ විනෝදජනකයි). ඔවුන් තවමත් දැවීයාමට ළඟා නොවන්නේ කෙසේද?! Shazia පැහැදිලි කළ පරිදි, එවැනි සබඳතා නොවිසඳුණු ගැටළු පෙන්නුම් කරයි - සහ මෙය අදාළ වේපුද්ගලික මට්ටම ද. සමහර විට අතීත අත්දැකීම් පුද්ගලයෙකු ආදරය-වෛරී ගතිකත්වයකට ගෙන ගොස් ඇත, සමහර විට ඔවුන් දෙමාපියන් සමඟ ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් බෙදාගෙන ඇත.
කොහොම වුණත්, හවුල්කරුවන්ට බොහෝ ස්වයං-වැඩ කිරීමට ඇත. මෙය ආත්ම අභිමානය ගොඩනැගීමේ අභ්‍යාස මගින් හෝ සම්බන්ධතාවය හැරුණු විට ජීවිතයේ වෙනත් ක්ෂේත්‍රවල ඉටුවීම සෙවීමෙන් සිදු කළ හැක. නමුත් හොඳම මාර්ගය දිගටම චිකිත්සාව සහ උපදේශනයයි. ඔබට කළ හැකි හොඳම තේරීම මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයෙකි; ඔවුන් ඔබට ඕනෑම ළමා කම්පනය, සෘණාත්මක අත්දැකීම්, අපයෝජනයන් යනාදී බලපෑම ඉවත් කිරීමට උදවු කරයි. ඔබ නිරතුරුවම වෙහෙසට පත් වී චිත්තවේගීයව සිඳී ගියහොත්, ඔබ ප්‍රේම-වෛරී සබඳතාවයක නියැලීමට හොඳ අවස්ථාවක් තිබේ.
7. ඊගෝ මත පදනම් වූ තීරණ – ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාව
ශාසියා උඩඟුකමේ යක්ෂයා ගැන කතා කරයි: “ඊගෝ වැරදිකරුවෙකි. ප්‍රේම-වෛර සබඳතා වලදී පුද්ගලයන් තම මමත්වය නියම කරන තේරීම් කරයි. ඔවුන්ගේ උඩඟුකම පහසුවෙන් තුවාල වන අතර, ඔවුන් දේවල් පුද්ගලික ප්‍රහාර ලෙස සලකන නිසා ඔවුන් දුක් විඳිති. ඔවුන් එකිනෙකා කෙරෙහි වැඩි සංවේදනයක් ඇත්නම් සහ සවන් දීමට කැමති නම්, දේවල් වෙනස් වනු ඇත.
සම්භාව්‍ය ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතා උදාහරණයක් ගන්න: එවැනි සම්බන්ධතාවයක බොහෝ රණ්ඩු කැතයි. ඒවා 'වෛර' අවධිවල පූර්වගාමීන් වන අතර, වෙනත් මට්ටමකින් තීව්‍ර වේ. කෑගැසීම, තල්ලු කිරීම, පහර දීම, පුද්ගලික චෝදනා සහ දොස් පැවරීම සාමාන්‍ය දෙයකි. සටන නරක වන තරමට වෛරය බලවත් වේ;වෛරය වඩාත් බලවත් වන තරමට, පසුව ඇති වන ආදරය ශක්තිමත් වේ.
ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාව යෝජනා කර ඇත්තේ නාරින්නන් එවැනි සබඳතාවලට සම්බන්ධ වීමට නැඹුරු වන බවයි. ආදර සහකරුවෙකු වන නාර්සිස්ට්වාදියෙකු සමඟ සටන් කිරීම ගැන සිතන්න. අහෝ හිතවත. මුහම්මද් ඉක්බාල් පැවසූ දේ මතක තබා ගන්න - "මමත්වයේ අවසාන අරමුණ යමක් දැකීම නොව යමක් වීමය." 
8. අපිරිසිදු ද්‍රෝහීකම
මෙය සියලු ආදරයට අදාළ නොවන අතර- වෛරී සබඳතා, එය නිසැකවම භයානක සංඛ්යාතයකින් සිදු වේ. සම්බන්ධතාවයේ 'වෛර' අක්ෂර වින්‍යාසය තුළ වංචා කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර, දේවල් හොඳින් සිදුවන විට හවුල්කරුවන් පවා මග හැරේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, රැවටීම යමෙකු මත කල්පවත්නා සලකුණක් තැබිය හැකි අතර, වංචා කළ සහකරුට ඔවුන්ව පව්කාර ලෙස සමීප කරයි. නිරන්තර අවිනිශ්චිතතාවය වංචාව සඳහා සාධාරණීකරණයක් ලෙස සේවය කරයි - මම කවදාවත් අපි සිටියේ කොහේදැයි දැන සිටියේ නැත.
Ross Geller ගේ සම්භාව්‍ය, "අපි විවේකයෙන් සිටියෙමු!", මතකයට එයි. නොඇදහිලිකාරකම සම්බන්ධතාවය විෂ කරන අතර දෙදෙනෙකු අතර විශ්වාස ගැටළු ඇති කරන බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. ඔබ යම් ආකාරයක පාහේ බිඳී ගිය විට ඔබේ සහකරු විසින් ඔබව රවටා ඇත්නම් ඔබ ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක සිටිය හැකිය.
9. Soap-opera vibes
A.k.a. නිමක් නැති නාට්‍යයක්. ඇත්තටම, සීරීම් නාට්‍යය. අපි මෙලෝඩ්‍රාමා සමඟ යමු. නාට්‍ය යනු ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතා ප්‍රධාන අංගයකි. එය යුවලගේ අන්තර් පුද්ගල සටන් නාටකාකාර බව පමණක් නොවේ, ඔවුන් සියලු දෙනා සම්බන්ධ වේසංදර්ශනය නැරඹීම සඳහා ඔවුන්ගේ අරය තුළ. සමාජ මාධ්‍යවල නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී (හෝ ආක්‍රමණශීලී-ආක්‍රමණශීලී) දේවල් පළ කිරීම, අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් එකිනෙකාට නරක ලෙස කතා කිරීම, පළිගැනීමේ ලිංගික සංසර්ගයේ යෙදීම හෝ රැකියා ස්ථානයේ දර්ශනයක් නිර්මාණය කිරීම වැනි අවස්ථා කිහිපයක් පමණි. ගෞරවාන්විතව සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට ඔවුන්ට හැකියාවක් නැත.
ෂාසියා මේ ගැන විස්තරාත්මකව කතා කරයි, “ඔබේ සහකරු ගැන පැමිණිලි කිරීම එතරම් නාස්තියකි. ඔබ ඒ ගැන ඔවුන් සමඟ අවංක විය යුතුය. ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් සමඟ කතා කරනවාට වඩා ඔබේ සහකරු ගැන කතා කරන්නේ නම්, එවිට ඔබට සම්බන්ධතාවයේ ඔබේ ස්ථාවරය නැවත ක්‍රමාංකනය කළ යුතුය. පැහැදිලි සන්නිවේදනය සහ විනිවිද භාවය එක් එක් සම්බන්ධය තුළ ගුණධර්ම වේ.”
10. යම් දෙයක් වැරදී ඇත
ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් අවසාන ගමනාන්තය චිත්‍රපටයේ දර්ශනයක් ලෙස නිරන්තරයෙන් දැනේ. ඔබට ව්‍යසනය දැනේ. සන්තෝෂය කෙටිකාලීන වන අතර ඕනෑම තත්පරයක දේවල් පහළට යා හැකි බවට දැඩි අවබෝධයක් ඇත. ඔබ ඇවිදිමින් සිටින අතර ඔබට ප්‍රබෝධමත් බවක් දැනේ, සිසිල් සුළඟ ඔබේ මුහුණ සිප ගනී, දේවල් සන්සුන්ය... නමුත් පිට්ටනිය බිම් බෝම්බ වලින් පිරී ඇත. එවැනි තත්වයක් තුළ දේවල් දෙකක් සිදුවිය හැකිය - එක්කෝ ඔබ බිත්තර කටු මත ඇවිදීම, නැතහොත් ඔබ නොසැලකිලිමත් ලෙස නොසැලකිලිමත් ලෙස බිම් බෝම්බ මත පියවර තබයි.
බලන්න: ඔබේ සහකරුට යැවීමට ආලවන්ත ඉමෝජි 10ක් - ඔහු සහ ඇය වෙනුවෙන් ආලවන්ත හැඟීම් පෑමඔබ භයානක දෙයක් ගැන ක්‍රියාශීලීව අපේක්ෂා කරන විට සෞඛ්‍ය සම්පන්න විය හැක්කේ කුමන සම්බන්ධතාවයද? ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මම මගේ සහකරු සමඟ සිටින විට මට වායුගෝලයේ ආතතියක් දැනෙනවාද? කරන්නේආතතිය යම් අවස්ථාවක දී පැහැදිලිව පෙනෙන්නට තිබේද? සහ වැදගත්ම දෙය නම්, සැතපුමක් දුරින් එන රණ්ඩු දබර මට පෙනෙනවාද?
11. ගනුදෙනු අසාර්ථක විය
ප්‍රේම-වෛරී සබඳතා ඇති බොහෝ පුද්ගලයන් තම සහකරුවන් දෙස බලන්නේ බැංකු. බැඳීම්වල ස්වභාවය ඉතා ගනුදෙනුකාරී වන අතර එහිදී දේවල් අනිවාර්යයෙන් සිදු කරන අතර අනුග්‍රහය ආපසු ගෙවිය යුතුය. උදාහරණයක් ලෙස, A පුද්ගලයා B පුද්ගලයාට පැවසිය හැකිය මම ඔබ වෙනුවෙන් ඔබේ මෝටර් රථය පිරිසිදු කළ අතර ඔබට මට කෝපි කෝප්පයක් සාදා දිය නොහැකිද? බොහෝ විට හැඟෙන්නේ දෙදෙනාම ලකුණු තබා ගන්නා බවත්, ආදරයෙන් අඩුවෙන් සහ රාජකාරියෙන් බැහැරව දේවල් කරන බවත්ය.
මෙවැනි ක්‍රමයක් අවම වශයෙන් තිරසාර නොවන අතර, එබැවින් ක්‍රියා විරහිත අදියර සම්බන්ධතාවය තුළ. මෙය ඇතුළුව ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතාවයක සියලුම සලකුණු සම්බන්ධ පුද්ගලයින්ගේ චිත්තවේගීය නොමේරූ බව පිළිබිඹු කරයි. ඔවුන්ට වැඩීමට බොහෝ දේ ඇති බව කෙනෙකුට සිතීම වැළැක්විය නොහැක.
මෙතනින් අපි මනස අවුල් කරන ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාවේ අවසානයට පැමිණෙමු. Shazia සහ මම බලාපොරොත්තු වෙනවා අපි ඔබට දිශානතිය පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දුන්නා කියලා. ඇමතුම ඔබමයි, ඇත්ත වශයෙන්ම - සම්බන්ධතාවය මානසික හා ශාරීරික වෙහෙසට වටිනවාද? අපට ලියන්න සහ ඔබ කටයුතු කළ ආකාරය අපට දන්වන්න. සයොනාරා!
නිතර අසන ප්‍රශ්න
1. ආදරය-වෛරී සම්බන්ධතාවයක් සෞඛ්‍ය සම්පන්නද?එය දුෂ්කර "නැහැ" යැයි මම බිය වෙමි. ප්‍රේම-වෛරී සම්බන්ධයක් එහි අවිනිශ්චිත සහ වාෂ්පශීලී ස්වභාවය නිසා සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවේ. එය තුළ සිටීම චිත්තවේගීයව වියළී යයි, සහවිෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක් සමඟ බොහෝ ලක්ෂණ බෙදා ගනී. සම්බන්ධ පුද්ගලයින් බොහෝ විට චිත්තවේගීය ගමන් මලු ගොඩක් රැගෙන යයි. සමස්තයක් වශයෙන්, ආදරය-වෛර ගතිකයක් නොවිසඳුණු ගැටළු යෝජනා කරයි.
2. ඔබට එකවර කෙනෙකුට වෛර කිරීමට සහ ආදරය කිරීමට හැකිද?ඔව්, එය නියත වශයෙන්ම හැකි ය. එකම පුද්ගලයා කෙරෙහි ආදරය සහ වෛරය සහජීවනයෙන් පැවතිය හැකි බව පෙර පර්යේෂණවලින් ද පෙන්වා දී ඇත. අපිට හැම වෙලාවෙම කෙනෙක් එක්ක ඔළුව උඩ ඉඳන් ආදරේ කරන්න බෑ. කෝපය, කලකිරීම, ඊර්ෂ්‍යාව යනාදිය අත්විඳීම සාමාන්‍ය දෙයකි. 3. වෛරය ආදරයේ ආකාරයක්ද?
එය ඉතා කාව්‍යමය ප්‍රශ්නයකි! වෛරය බොහෝ විට ඇති වන්නේ ආදරය (ආදරණීය සන්දර්භය තුළ) වන අතර ඒ දෙක ඉතා සමීපව බැඳී ඇත. ආදර ඊර්ෂ්‍යාව සහකරුගේ වෛරයේ මූලාශ්‍රය බවට පත්විය හැකිය. වෛරය සහ ආදරය තීව්‍රතාවයෙන් හා සංයුතියෙන් සමාන වන අතර, ආදරයට වඩා වෛරයට තරමක් විනාශකාරී විය හැකි බව මම කියමි.
1>