Da li ste ikada imali iskustvo u kojem ste se osjećali kao da vam je zrak ispumpan iz stomaka? Užasan osećaj, zar ne? Tako izgleda biti prevaren. Samo nekoliko stvari u vezi boli toliko koliko doživite izdaju od strane partnera, a zatim i razljubljenost nakon nevjere.

Nevjera je kršenje obećanja između partnera bilo u formi zavjeta ili kao neizrečena pretpostavka vernosti. Ova intimna izdaja ranjava osobu i ostavlja je razorenom. Rekli biste: "Ništa nije isto nakon što je prevario." Ili "Odvojiti se nakon što me je prevarila je tako teško".

Čak i kada se čini nezamislivim da se takva obećanja mogu prekršiti, to je previše uobičajeno. Kada pogledate statistiku, otkrićete da oko 15-20% bračnih parova vara. Trenutne studije američkih parova pokazuju da će 20 do 40% heteroseksualnih oženjenih muškaraca i 20 do 25% heteroseksualnih udatih žena također imati vanbračnu vezu tokom svog života.

Kada se dogodi nevjera, to nas ostavlja zbunjeno, neadekvatan i izaziva sumnju u sebe. Ostavlja vam i mnogo pitanja kao što su: Može li vas prevara natjerati da se odljubite? Da li je razljubljenost nakon nevjere neophodna? Kako to učiniti ako vam ljubav prema supružniku još uvijek leži u dnu srca? Zar brak nikada nije isti nakon nevjere?

Otpustiti anovo poglavlje. To je nova veza i treba je tretirati kao onu u kojoj oboje otkrivaju stvari jedno o drugom i upravljaju početnim bijesom, anksioznošću i nesigurnošću.

Da li je razljubljivanje nakon nevjere normalno?

Ovo je jedno od najčešćih pitanja koje mu padne na pamet kada čuje o nevjeri. Ljudi koji primaju nevjeru često se žale: „Više ne volim svog muža nakon što je prevario“, „Ne mogu podnijeti da gledam svog partnera od vijesti o njihovoj nevjeri“ ili „Ne mogu vjerovati da je uradio mi je ovo, još uvijek sam u nevjerici.”

Shivanya kaže: “Da, odljubiti se nakon nevjere je normalno. To je zato što je vaše povjerenje narušeno i vaša slika o vašem partneru također može biti srušena.” Važno je napomenuti jer imate određene ideje o svom partneru, da bi on bio odan i da bi mislio samo na 'ti' kao o romantičnom partneru, ali kada varaju, to je kao ogledalo koje se razbije na milion komada.

Zar brak nikada nije isti nakon nevjere? Hoće li nevjera uticati na seksualnu intimnost? Shivanya tako misli. Ona kaže: „Vaš seksualni odnos sa partnerom će takođe biti pogođen jersada su intimnost, povjerenje i očekivanja u vezi razbijeni.”

Povjerenje je najvažnije da bi svaka veza funkcionirala. Ako više ne možete vjerovati svom partneru ili bilo čemu što kažu nakon nevjere, počinjete sumnjati u njegovu lojalnost, ne samo kada je u pitanju seks već i emocije. Počinjete sumnjati u njih iu drugim oblastima kao što su finansije ili roditeljstvo. Nakon prevare postaje zaista teško povratiti povjerenje.

Svi ovi razlozi mogu doprinijeti da se odljubite nakon nevjere i kao što je naš stručnjak rekao, sasvim je normalno da ne osjećate ljubav ili naklonost prema svom partneru nakon što ste bili prevareni.

Kako se odljubiti nakon nevjere ako još uvijek volite svog supružnika?

Naravno, možda ste i dalje zaljubljeni u svog supružnika ili partnera čak i nakon što su vas prevarili. Bilo je mnogo stvari koje su napravile vezu, a otpuštanje je, u najmanju ruku, teško. Logistički gledano, otpuštanje supružnika koji vara, više od vanbračne veze, moglo bi biti teže zbog međusobnog povezivanja porodica, stalnog prisustva supružnika kod kuće, uključenosti djece, zajedničkih finansija, itd.

Shivanya kaže, ” Ponekad nastavljamo da volimo partnera koji vara jer je postojalo mnogo drugih sastojaka i oblasti u vezi koje su vam bile naklonjene, koje ste cenili, a zbog toga i dalje želite da volite svog partnera.

“Alivažno je podsjetiti se da se ne oslanjate na osobu koja vam je bila nevjerna. Važno je da vodite računa da ne izaberete njih umesto vas. Čak i ako ih i dalje volite, morate više voljeti sebe.” Neophodno je izabrati sebe u odnosu na nekoga ko je prešao granicu vjere.

Međutim, teško je. Ponekad je mnogo stida u pitanjima poput „Kako mogu i dalje biti zaljubljena u nekoga ko mi je učinio nešto tako strašno?“ Budite posebno oprezni da ne uđete u ovu petlju mentalnog udaranja po glavi. Nikada nije lako preboljeti partnera, napustiti toksičnu vezu i razljubiti se nakon nevjere. Ali postoje male stvari koje možemo učiniti da krenemo na ovo putovanje iscjeljenja, praveći korak po korak. Evo nekih od njih:

1. Ne preuzimajte krivicu

Nevjera vas može dovesti do sumnje u sebe i učiniti da se osjećate neadekvatno. Možda ćete početi da potkopavate sebe čak i kada u sebi znate da niste krivi. Mogli biste početi razmišljati: “Jesam li ih na ovo navelo nešto što sam uradio?”

Ne. Do toga je došlo zbog loše komunikacije sa strane vašeg partnera. Čak i ako su se osjećali neprocijenjeni, nepotrebni ili nevidljivi, trebali su o tome razgovarati s vama. U redu je osjećati se nezadovoljnim vezom, ali prevara nije rješenje. Niste vi krivi ako vaš partner nije izrazio svoje nezadovoljstvo. Ti nisi umčitatelju.

Ako se stvari nisu poboljšale ni nakon komunikacije, mogli su odlučiti prekinuti vezu umjesto varanja. Iskreno rečeno, nikada ne postoje dobri izgovori za varanje nekoga (osim ako nije u nasilnoj vezi), i ne, niste vi krivi. U redu je i potpuno normalno ako se odljubite nakon nevjere. Nemojte se ljutiti zbog toga.

2. Pozovite buđenje

Shivanya kaže: „Ako vas je partner prevario, onda je vrijeme za poziv za buđenje . Vrijeme je da dovedete u pitanje pouzdanost te osobe. Vrijeme je da se suočimo s istinom i da je prihvatimo. To vam pomaže da vidite stvari onakve kakve jesu, a ne onakve kakve želite da budu. To bi vam također moglo pomoći u otpuštanju supružnika ili partnera koji vas vara.”

Ipak, nije lako samo ustati i suočiti se s istinom – bolno je i peče. Boli čak i priznati činjenicu da vas je osoba koju toliko volite prevarila, ali važno je podsjetiti se da je prvi korak ka napretku da priznate i prihvatite stvarnost. Stalna samopodsjećanja pomažu u ublažavanju bolova i odljubljivanju nakon nevjere.

Naš stručnjak dodaje: „Dozvolite sebi da se odljubite, nastavite dalje i volite sebe još više. Ne sprečavajte sebe da više date sebi prioritet.” Birajte sebe iznova i iznova zbog svog odnosa saVi ste najvažniji.

3. Dozvolite sebi da tugujete

Gubitak veze je ogroman i dozvoljeno vam je da tugujete i plačete. Istina o partnerovoj aferi može biti šok koji jako boli. Gubitak nije samo od partnera, to je gubitak povjerenja i intimnosti, kako emocionalne tako i seksualne, zbog čega možete pronaći da prolazite kroz pet faza tugovanja.

Možete pronaći sebe kako živite u poricanje (poželjna stvarnost), bijes (ljut što ste napušteni zbog nevjere), cjenkanje (svi 'šta ako' se igraju), depresija (navala tuge koja proizlazi iz priznanja prevare) i na kraju prihvatanje (prihvatanje onoga što dogodilo i šta to znači za vašu budućnost).

Razljubljivanje nakon nevjere zahtijeva da sebi dozvolite da osjetite nalet emocija. Prođite kroz sve ove faze i budite ljubazni prema sebi kada ste u procesu tugovanja. Zapamtite da niste krivi. Vi ste vrijedni ljubavi.

4. Uzmite si vremena

Odvojite vrijeme da prođete kroz poricanje, ljutnju, cjenkanje, depresiju i prihvatanje situacije. Nema vremenskog okvira za nastavak ili odljubljivanje nakon nevjere, i bitno je da dozvolite sebi da osjetite sve to.

Nemojte vršiti pritisak na sebe ili požurivati ​​svoje izlječenje. Zapamtite, biti prevaren je traumatično i važno je da to činite korak po korakpolako prođite kroz proces otpuštanja supružnika koji vas vara kako ne biste imali dugotrajan uticaj nevjere.

Nema potrebe da se stidite što ste još uvijek opterećeni onim što se dogodilo. Naravno, preplavljeni ste. Alex, čitatelj, dijeli: „Srećom, moji prijatelji su me nježno podsjećali da će odvajanje nakon što je prevarila potrajati mnogo vremena. Bili su u pravu, bilo je to prilično emocionalno i intenzivno iskustvo.”

5. Potražite podršku

Shivanya kaže: “Razgovor s prijateljem može vam pomoći da racionalizirate situaciju. Zatražiti pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje bi vam pomoglo da vidite da li je veza vrijedna zadržavanja. To je zato što smo ponekad toliko preplavljeni vlastitim emocijama da ne možemo racionalizirati, vidjeti ili prihvatiti situaciju. Stoga je potrebna druga osoba koja će im pomoći da sagledaju svoje okolnosti iz nove perspektive.”

Može biti teško znati šta učiniti ili odakle početi, ali uzeti tu pomoć od svog sistema podrške, uključujući terapeuta , može vam pomoći da se snađete u ovom teškom trenutku. Ne morate sami da prolazite kroz ono što se dogodilo. Zatražite pomoć i uzmite podršku.

Je li veza zauvijek uništena nakon prevare?

Zar brak nikada nije isti nakon nevjere? Može li vas prevara natjerati da se odljubite? Jednom kada je poverenje slomljeno, počinjete da se pitate da li je sve nepopravljivo i da li je vašebrak će biti isti nakon nevjere. Tiffany, čitateljica, dijeli s nama: „Više ne volim svog muža nakon što me je prevario. Bili smo tako bliski da smo svaki detalj našeg života dijelili jedno s drugim. Ali ništa nije isto nakon što je prevario prije nekoliko mjeseci. Još uvijek se pomirujemo s tim."

Shivanya kaže: "Kada se dogodi i emocionalna i seksualna nevjera, to nanosi veliku štetu vezi. To je zato što je tokom varanja osoba već počela da posvećuje manje pažnje, brige, ljubavi i vremena svom partneru. Ovakvu vrstu oštećenja može biti teško obraditi, kao i popraviti.”

Iako vas je situacija možda natjerala da izgubite nadu u svoju vezu, ipak je moguće prijeći na drugu stranu i ponovo izgraditi jaku, opet zdrava veza. U potpunosti zavisi od toga šta želite nakon što saznate za nevjeru. Ovo ne znači da će se ova vrsta oštećenja lako popraviti. Za to će biti potrebna dosljednost, strpljenje i trud, ali ako oba partnera žele uspjeti, moguće je krenuti naprijed.

Saznanje da vas je partner prevario je nepojmljiva noćna mora i možda će vam trebati malo pomozite da se krećete u njemu, bilo da bi veza funkcionirala ili da biste krenuli dalje. U Bonobology nudimo stručnu pomoć kroz naš panel licenciranih savjetnika koji vam mogu pomoći da krenete na put ka oporavku.

Nevjera može bitizbunjujuće i sigurno bi vam ostavilo mnogo pitanja. Nadamo se da vam je ovaj članak pomogao da pronađete odgovore na neke od njih.

Česta pitanja

Da biste odgovorili na ovo, morate se zapitati: Koji su bili razlozi za nevjeru? Koje su komponente nedostajale u vezi ili se prevara dogodila samo zbog uzbuđenja i uzbuđenja? A onda se zapitajte da li je vredno ostati i raditi na tome? Imate li propusni opseg da prebrodite ovu štetu? Potrebno je puno predanosti da se ponovo izgradi povjerenje između para jer narušeno povjerenje može biti traumatizirajuće. Potrebno je puno truda i opraštanja u vezi da biste preživjeli ovako težak period. Moguće je i da se odljubljujete nakon nevjere, što je apsolutno normalna emocija. Međutim, ako više niste zaljubljeni u svog partnera, ostati zajedno nema smisla. 2. Može li se veza vratiti u normalu nakon prevare?

Za to je potrebno puno vremena. Možda će trebati godine da se izliječi i vrati u normalu. Priroda i detalji nevjere također su važni. Opet, potrebno je puno posvećenosti s obje strane i puno opraštanja da bi se veza ponovo izgradila u mnogo jaču i zdraviju. Učiniti da veza funkcionira nakon nevjere je poput pokretanja cjeline