Nimeni nu s-ar uita la prietena mea, Ruth, și ar ghici că îi este frică să fie într-o relație. Pentru că Ruth este genul de fată care este sufletul oricărui grup. Nu numai că este frumoasă, dar este și ambițioasă și bună în ceea ce face. Este fata la care apelezi ori de câte ori vrei să planifici un eveniment măreț. Atrage o mulțime de oameni și este invitată constant la întâlniri.

Așa că, atunci când mi-a spus că vecina ei de alături o invitase în oraș, am tachinat-o și am întrebat-o dacă și-a găsit perechea. Cu toate acestea, s-a uitat la mine cu o față serioasă și mi-a spus: "Îmi place, dar mi-e frică de o relație." Abia atunci mi-am dat seama că Ruth avea anxietate de relații. Pentru a înțelege cum funcționează frica de intimitate, am luat legătura cu psihologul consilier, Aakhansha Varghese (MScPsihologie), care este specializată în diferite forme de consiliere în domeniul relațiilor, de la întâlniri și probleme premaritale până la despărțiri, abuzuri, separări și divorțuri.

Este normal să fii speriat de o relație?

Oamenii presupun adesea că gamiofobia, sau frica de angajament, înseamnă că au emoții înainte de a merge în exclusivitate. Dar este puțin mai complicat decât atât. Frica de angajament poate fi înrădăcinată în frica de dragoste sau în teama de a fi vulnerabil într-o relație. Este adesea folosit ca un termen umbrelă pentru a desemna diferite tipuri de fobii de dragoste.

Aakhansha spune: "Frica de a fi într-o relație nu este întotdeauna o frică de relație. Ar putea proveni de la o frică de a fi vulnerabil cu o altă persoană. Este un fenomen foarte comun."

Cercetările sugerează că generațiile moderne sunt mai predispuse să aibă o teamă de a se îndrăgosti în comparație cu generațiile mai vechi. Aakhansha sugerează următoarele motive care stau la baza acestei schimbări:

• Traume din copilărie : Dacă persoana a experimentat o lipsă de intimitate cu părinții săi în timpul creșterii, acest lucru poate duce la o teamă de dragoste. Poate deveni apoi o provocare să experimenteze relații platonice sau romantice. Persoana dezvoltă convingerea că nu este demnă de dragoste. Acesta este motivul pentru care majoritatea relațiilor lor sunt superficiale și se concentrează doar pe primirea validării pe care nu au primit-o în copilărie
• Istoria de a fi trădat : Faptul de a fi fost victima unei infidelități poate duce la neîncredere în partenerul actual, de teama de a fi trădat din nou
• Diferențe culturale : De asemenea, este posibil ca persoana să aparțină unei culturi foarte stricte în ceea ce privește rolurile de gen, în special în ceea ce privește căsătoria. În acest caz, gamiofobia poate proveni din teama de a fi prins într-un mediu strict și nedorit.
• Investiții prea mari : O relație este o investiție. Trebuie să investești timp, energie și emoții în ea. În cazul căsătoriei, codul juridic din diferite țări cere, de asemenea, să ai grijă de partener în caz de divorț. Acest lucru îi poate face pe oameni să se ferească să se căsătorească, chiar dacă trăiesc împreună de ani de zile
• Probleme multiple : Poate fi, de asemenea, un amalgam de încredere scăzută în sine, un stil de atașament nesigur și o traumă din trecut. Trauma nu trebuie să fie întotdeauna părintească, ci poate fi și rezultatul unor eșecuri în relațiile romantice din adolescență.

5. Aveți probleme de încredere

Problemele de încredere sunt susceptibile de a se dezvolta atunci când o persoană a experimentat un comportament inconsecvent în trecut. Din cauza lipsei de predictibilitate în răspunsul unui părinte sau al unui fost partener, înveți să asociezi acel tipar și cu alte persoane. Acest lucru poate crea un decalaj de comunicare și poate cauza neînțelegeri în relație. Aakhansha spune: "Oamenii pot începe să joace jocuri mentale sau să facă lucruri precum evitarea lorparteneri, sau să le spioneze pentru a nu părea disperați."

• Există probleme de comunicare în relație. Le lași mesajele pe citit și eviți să le răspunzi imediat pentru a părea ocupat
• Nu vrei să pari nerăbdător, așa că nu le spui niciodată cât de mult îți plac.
• Nu vă place să le încredințați sarcina de a face ceva în numele dumneavoastră sau de a face schimbări în spațiul dvs.

Aakhansha spune: "Oamenii sunt animale sociale. Ne dezvoltăm pe baza conexiunilor sociale. O persoană care nu poate depinde în mod sănătos de cineva poate duce la hiper-independență. Acesta este un răspuns la traume. Iar persoanele afectate nu sunt capabile să se bazeze pe altcineva, deoarece cred că acest lucru îi poate duce la vulnerabilitate"

6. Continui să faci aceleași greșeli

Albert Einstein a spus cândva: "Nebunia este să faci același lucru la nesfârșit și să te aștepți la rezultate diferite." Acum, nu numesc gamiofobia nebunie. Dar dacă continui să faci aceeași greșeală în fiecare relație și apoi legi eșecul acelei relații de inadecvarea ta, plănuiești să eșuezi din nou.

• Continui să ieși cu același tip de oameni toxici.
• Continui să joci aceleași jocuri ale minții pentru a le ține la limită, fără să-ți dai seama că le îndepărtezi.
• Nu le dai șansa de a forma o relație semnificativă cu tine. Asta se tot întâmpla cu Ruth. Mergea la întâlniri, dar niciodată pentru a doua sau a treia oară, chiar dacă îi plăcea persoana respectivă.

7. Te gândești prea mult la cuvintele și acțiunile lor

Începi să te gândești prea mult la ceea ce fac și spun, în loc să te bucuri de moment. Acest lucru duce la o analiză excesivă a comportamentului lor, ceea ce duce la o obsesie nesănătoasă. Gândirea excesivă ruinează relațiile creând o atmosferă în care nu ești niciodată liniștit.

• Te îngrijorezi când afli că au vorbit cu alte persoane.
• Deoarece nu vrei să pari interesat de ceea ce fac, începi să investighezi de unul singur pentru a afla scopul acțiunilor lor. Aceasta este la limita hărțuirii.
• Ești gelos în mod irațional și devii obsedat de ei

Ce să faci când ți-e frică să fii într-o relație?

Dacă vrei să treci dincolo de "îmi place de el, dar mi-e frică de o relație", atunci trebuie să lucrezi la acest lucru pe plan intern. Sentimentul de frică de a fi într-o relație își are rădăcinile mai mult în nucleul tău decât în factori externi.

1. Încearcă să îți dai seama care este motivul fricii tale

Ori de câte ori ai emoții în legătură cu o persoană pe care o placi, întreabă-te: "De ce mi-e teamă să am o relație cu ea?" Gândește-te la ce anume te îngrijorează. Te gândești că se va schimba comportamentul ei după ce va intra într-o relație? Te temi că te vei simți pierdut în relație? Te temi că te-ar putea părăsi după un timp?

• Gândește-te de ce te temi în relație - este vorba de ei, de abandon sau de altceva?
• Ai observat semnele care te sperie de părerea pe care o are partenerul tău despre tine?
• Dacă vă temeți de ei sau de comportamentul lor și credeți că este mai intens decât puteți face față, atunci nu vă grăbiți și stabiliți un ritm confortabil.
• Cu toate acestea, dacă primiți un răspuns pozitiv și răbdător din partea lor, puteți începe cu pași mici

2. Încetează să mai fii dur cu tine însuți

Trebuie să încetezi să te mai învinovățești pentru această teamă. Aakhansha spune: "Oamenii vin adesea și mă întreabă: De ce mi-e frică să fiu din nou într-o relație? Văd adesea o internalizare a relației, în care cineva își ia despărțirile foarte personal. Așa că devine: "Nu au părăsit relația, m-au părăsit pe mine". Trebuie să se facă o distincție sănătoasă aici. Vei fi afectat în timpuldespărțire, dar trebuie să te gândești că ei părăsesc relația, mai degrabă decât tu. De ce să-i spui abandon?"

• Schimbă perspectiva. Nu ești relația ta, ci relația a fost o parte din viața ta.
• Pentru a face față problemelor tale de abandon, începe să te gândești la el ca la o despărțire, în loc să te părăsească cineva.
• Rupeți tiparul autocompătimirii enumerând ce nu a fost bine în relația respectivă. Scrieți totul într-un jurnal: de ce a fost rău pentru dvs., ce ați fi putut face pentru a o îmbunătăți și ce v-ați dorit într-o relație, dar nu ați putut obține. Acest lucru vă va ajuta să vă clarificați lucrurile

3. Începeți cu pași mici

Dacă asumarea unui angajament pe termen lung ți se pare terifiant, dar vrei și să nu-ți fie frică într-o relație, atunci încearcă să îți stabilești obiective pe termen scurt pentru relație. După ce ai atins un obiectiv, planifică un altul mai mare decât cel precedent. Aceste planuri pot fi orice și pot fi făcute după ce ați discutat ce este confortabil pentru toată lumea.

• Faceți planuri, cum ar fi să ieșiți în vacanță, să vă prezentați unul altuia prietenilor sau să stați împreună pentru un weekend.
• Comunicați cu partenerul dvs. atunci când devine copleșitor pentru dvs.

4. Încearcă să comunici cu partenerul tău

Matt, un parajurist din New York, mi-a povestit despre o fată cu care s-a întâlnit timp de doi ani, care s-a despărțit de el când a cerut-o în căsătorie. "Am crezut că era pregătită. Eram împreună de atâta timp. Cred că mă plăcea, dar îi era frică de o relație. Am încercat să o contactez, încercând să o întreb dacă vrea mai mult timp sau dacă vrea să ia o pauză, dar m-a refuzat pur și simplu."

• Încearcă exerciții de comunicare în cuplu cu partenerul tău pentru a discuta despre temerile tale legate de relație. S-ar putea să te simți ca și cum i-ai înmâna o armă, dar trebuie să ai încredere în ei
• De asemenea, este important să știi dacă ești cu persoana potrivită. Urmează-ți instinctele. Un semn că ți-e frică de partenerul tău este faptul că ți-e frică să îi comunici gândurile tale. Aceasta nu este o relație sănătoasă

5. Căutați ajutor

Aakhansha spune: "Cuvântul abandon este adesea folosit în contextul copiilor mici, care sunt dependenți de un îngrijitor. Faptul că te simți abandonat ca adult înseamnă că ai ajuns la copilul tău interior. Psihoterapia te poate ajuta în astfel de cazuri".

• Vorbiți cu prietenii și familia despre modul în care acest lucru vă afectează viața. Multe dintre aceste temeri își au rădăcinile în traumele din copilărie, așa că a vorbi despre asta vă poate ajuta
• Vorbește cu un terapeut licențiat. La Bonobology, avem un panou extins de terapeuți și consilieri care să te ajute să treci peste problemele tale

Cum știu dacă sunt pregătit pentru o relație?

Este important să știi dacă ești pregătit pentru ceva înainte de a te implica în acel ceva. Acest lucru este valabil și într-o relație. Dacă nu ai mentalitatea necesară pentru o relație semnificativă, nu vei face decât să irosești timpul și energia pe care tu și partenerul tău le-ați investit unul în celălalt. Acest lucru nu va duce decât la o inimă frântă pe care ai fi putut-o evita cu ușurință. Iată ce trebuie să cauți:

1. "Vrei" relația, nu "ai nevoie" de ea

Aakhansha spune: "Când intri într-o relație pentru că este o "nevoie", se creează o dependență. Dar când o relație este o "dorință", știi că este doar un adaos la viața ta. Atunci, persoana este conștientă în mod conștient de rolul relației în viața sa."

• Cauți pe cineva care îți place cu adevărat în loc să faci compromisuri pentru cineva care va umple un gol în viața ta
• Vrei să te conectezi cu ei la un nivel emoțional
• Nu te simți rușinată sau stânjenită de relația ta

2. Sunteți gata să lucrați la ea

Atunci când te hotărăști că "nu-mi va mai fi frică într-o relație, asta îmi doresc", ai făcut deja jumătate din muncă. Primul pas în rezolvarea unei probleme este să o recunoști ca atare.

• Comunici cu oamenii din jurul tău, cerându-le ajutorul pentru problemele tale de abandon.
• Vorbești cu partenerul tău, îi spui ce simți și decizi ce ai vrea de la celălalt pentru ca relația să fie una semnificativă.
• Îți stabilești limite sănătoase în relație și ești gata să faci unele ajustări

3. Nu vrei să-i îndepărtezi

Căutați compania lor, chiar dacă asta înseamnă să vă arătați sentimentele interioare. Aveți chef să vă împărtășiți experiențele și gândurile. Încă vă simțiți ușor stresat atunci când vă exprimați sentimentele față de ei, dar nu mai fugiți de ei.

• Devii conștient că lucrurile pe care le faci pentru a evita să pari disperat ar putea să îți afecteze negativ partenerul.
• O trăsătură comună a unei persoane cu o stimă de sine scăzută este aceea că își pedepsește partenerul pentru comportamentul pe care îl consideră lipsit de respect prin ghosting sau prin evitarea apelurilor sale. Acum, încearcă să nu-i provoci durere folosind astfel de mijloace nedrepte
• Ești dispus să le acorzi beneficiul îndoielii fără să presupui imediat ce e mai rău.

4. Nu-ți mai cobori așteptările.

Atunci când oamenii se tem să nu fie părăsiți într-o relație, încep automat să caute pe cineva cu care au mai puține șanse să fie respinși. Acest lucru îi poate conduce spre persoane care caută sprijin emoțional sau financiar. Atunci când cauți pe cineva care ar dori compania ta pentru că îți apreciază sprijinul mai mult decât tine, în esență intri într-o relație bazată pe oAcest sistem nu este nici sănătos, nici sustenabil pe termen lung.

• Începi să cauți oameni care te doresc pentru personalitatea ta, mai degrabă decât pentru ceea ce le poți oferi
• Înveți din greșelile tale și treci mai departe de o relație toxică pentru a rupe tiparul odată pentru totdeauna
• Îți recunoști valoarea de sine și cauți un partener care să te ajute să te perfecționezi

5. Îți acorzi timp pentru a suferi

Când treci printr-o despărțire urâtă, ai nevoie de timp pentru a te recupera. Aakhansha spune: "Trebuie să ai o încheiere a relației anterioare înainte de a trece la următoarea. Când știi că trebuie să procesezi durerea și să lucrezi la ea, ești capabil să renunți la bagajul emoțional".

• Nu cauți o revenire
• Îți explorezi sentimentele petrecând timp singur
• Nu te împingi într-un program agitat, în speranța de a-ți distrage atenția de la durere

Indicatori cheie

• Este normal dacă te simți speriată de o relație. Este mai frecvent decât credem noi
• Când îți este teamă să fii într-o relație, eviți să îți arăți adevăratele sentimente, devii anxios și dezvolți probleme de încredere
• Cereți ajutor dacă doriți să rupeți acest ciclu
• Pentru a te elibera cu adevărat de frică, trebuie să lucrezi la eliminarea autocriticii negative

La nunta lui Ruth, vorbeam cu Min, mireasa ei. Ea mi-a spus: "Știam că mă place, dar îi era frică de o relație. Era prea speriată să facă pasul. Așa că am făcut-o." Cu dragostea și sprijinul lui Min, Ruth a decis să facă pasul cel mare și să urmeze o terapie. La început a fost dificil, pentru că era prea speriată de schimbarea pe care Min o aducea în interiorul ei. Dar, treptat, au început să vadă efectele. Dacă vănu faci pasul potrivit, teama ta de a intra într-o relație îți poate înăbuși capacitatea de a iubi pentru o viață întreagă. Încearcă să faci câte un pas pe rând și vei vedea că ai parcurs o milă înainte de a-ți da seama.