Orang tidak akan melihat teman saya, Ruth, dan menebak bahwa dia takut untuk menjalin hubungan. Karena Ruth adalah tipe gadis yang menjadi pusat perhatian di setiap kelompok. Tidak hanya cantik, tapi dia juga ambisius dan pandai dalam hal yang dilakukannya. Dia adalah gadis yang Anda tuju setiap kali Anda ingin merencanakan acara yang hebat. Dia menarik banyak orang dan selalu diajak kencan.

Jadi, ketika dia mengatakan kepada saya bahwa tetangga sebelah rumahnya telah mengajaknya kencan, saya menggodanya dan bertanya apakah dia sudah bertemu dengan pasangannya. Namun, dia menatap saya dengan wajah serius dan berkata, "Saya menyukainya, tetapi saya takut menjalin hubungan." Saat itulah saya menyadari bahwa Ruth memiliki kecemasan hubungan. Untuk memahami bagaimana ketakutan akan keintiman bekerja, saya menghubungi psikolog konseling, Aakhansha Varghese (MScPsikologi), yang berspesialisasi dalam berbagai bentuk konseling hubungan, mulai dari masalah kencan dan pranikah hingga putus cinta, pelecehan, perpisahan, dan perceraian.

Apakah Normal Untuk Takut Berada Dalam Suatu Hubungan?

Orang sering menganggap gamophobia, atau ketakutan akan komitmen, adalah tentang memiliki kaki yang dingin sebelum mereka menjadi eksklusif. Tapi ini sedikit lebih rumit dari itu. Ketakutan akan komitmen dapat berakar pada ketakutan akan cinta atau takut menjadi rentan dalam suatu hubungan. Hal ini sering digunakan sebagai istilah umum untuk menunjukkan berbagai jenis fobia cinta.

Aakhansha mengatakan, "Ketakutan untuk menjalin hubungan tidak selalu berarti takut akan hubungan itu sendiri, tetapi bisa juga berasal dari rasa takut akan kerentanan terhadap orang lain, dan ini adalah fenomena yang sangat umum."

Penelitian menunjukkan bahwa generasi modern cenderung memiliki rasa takut untuk jatuh cinta dibandingkan dengan generasi yang lebih tua. Aakhansha mengemukakan alasan di balik pergeseran ini:

• Trauma masa kecil Jika orang tersebut pernah mengalami kurangnya keintiman dengan orang tua mereka saat tumbuh dewasa, hal itu dapat menyebabkan ketakutan akan cinta. Hal ini kemudian dapat menjadi tantangan untuk mengalami hubungan platonis atau romantis. Orang tersebut mengembangkan keyakinan bahwa mereka tidak layak untuk dicintai. Inilah sebabnya mengapa sebagian besar hubungan mereka dangkal, dan mereka hanya berfokus untuk menerima validasi yang tidak mereka dapatkan saat masih kecil.
• Sejarah dikhianati Menjadi korban perselingkuhan dapat membuat seseorang tidak mempercayai pasangannya saat ini, karena takut dikhianati lagi
• Perbedaan budaya Mungkin juga orang tersebut berasal dari budaya yang sangat ketat mengenai peran gender, terutama mengenai pernikahan. Dalam kasus ini, gamophobia mungkin berasal dari rasa takut terjebak dalam lingkungan yang ketat dan tidak diinginkan.
• Terlalu banyak investasi Dalam hal pernikahan, hukum di berbagai negara juga mengharuskan seseorang untuk menjaga pasangannya jika terjadi perceraian. Hal ini dapat membuat orang menghindar untuk menikah, bahkan ketika mereka telah hidup bersama selama bertahun-tahun.
• Beberapa masalah Hal ini juga bisa merupakan gabungan dari harga diri yang rendah, gaya kelekatan yang tidak aman, dan trauma masa lalu. Trauma tidak selalu harus berasal dari orang tua, namun juga bisa diakibatkan oleh kegagalan dalam hubungan romantis di masa remaja.

5. Anda memiliki masalah kepercayaan

Masalah kepercayaan cenderung berkembang ketika seseorang pernah mengalami perilaku yang tidak konsisten di masa lalu. Karena kurangnya prediktabilitas dalam respons orang tua atau mantan pasangan, Anda belajar untuk mengasosiasikan pola tersebut dengan orang lain juga. Hal ini dapat menciptakan kesenjangan komunikasi dan menyebabkan kesalahpahaman dalam hubungan. Aakhansha mengatakan, "Orang mungkin mulai memainkan permainan pikiran atau melakukan hal-hal seperti menghindarimitra, atau membayang-bayangi mereka agar tidak terlihat putus asa."

• Ada masalah komunikasi dalam hubungan. Anda membiarkan pesan mereka dalam keadaan sudah dibaca dan tidak segera meresponsnya agar terlihat sibuk
• Anda tidak ingin terlihat bersemangat, jadi Anda tidak pernah memberi tahu mereka betapa Anda menyukainya
• Anda tidak suka mempercayakan mereka untuk melakukan apa pun atas nama Anda atau membuat perubahan di ruang Anda

Aakhansha mengatakan, "Manusia adalah hewan sosial. Kita berkembang dengan hubungan sosial. Seseorang yang tidak dapat bergantung pada seseorang secara sehat dapat menyebabkan hiper-ketergantungan. Ini adalah respons trauma. Dan orang-orang yang menderita tidak dapat bergantung pada orang lain, karena mereka percaya bahwa hal tersebut dapat menyebabkan mereka menjadi rentan."

6. Anda terus membuat kesalahan yang sama

Albert Einstein pernah berkata, "Kegilaan adalah melakukan hal yang sama berulang-ulang dan mengharapkan hasil yang berbeda." Sekarang, saya tidak menyebut gamofobia sebagai kegilaan. Tapi jika Anda terus melakukan kesalahan yang sama di setiap hubungan, dan kemudian menghubungkan kegagalan hubungan tersebut dengan ketidakmampuan Anda, Anda berencana untuk gagal lagi.

• Anda terus berpacaran dengan orang yang sama dengan orang yang beracun
• Anda terus memainkan permainan pikiran yang sama untuk membuat mereka tetap gelisah, tanpa menyadari bahwa Anda mendorong mereka menjauh
• Anda tidak memberi mereka kesempatan untuk membentuk hubungan yang berarti dengan Anda. Hal ini terus terjadi pada Ruth. Dia akan pergi berkencan, tetapi tidak pernah untuk kedua atau ketiga kalinya, bahkan jika dia menyukai orang tersebut

7. Anda terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan mereka

Anda mulai terlalu memikirkan apa yang mereka lakukan dan katakan alih-alih hanya menikmati momen tersebut. Hal ini mengarah pada analisis yang berlebihan terhadap perilaku mereka, yang mengakibatkan obsesi yang tidak sehat. Terlalu banyak berpikir akan merusak hubungan dengan menciptakan suasana yang membuat Anda tidak pernah merasa damai.

• Anda merasa khawatir saat mengetahui bahwa mereka telah berbicara dengan orang lain
• Karena Anda tidak ingin terlihat tertarik dengan apa yang mereka lakukan, Anda mulai menyelidiki sendiri untuk memastikan tujuan tindakan mereka. Ini adalah penguntitan yang tidak masuk akal.
• Anda cemburu secara tidak rasional dan menjadi obsesif terhadap mereka

Apa yang Harus Dilakukan Saat Anda Takut Berada Dalam Suatu Hubungan?

Jika Anda ingin bergerak lebih jauh dari "Saya menyukainya tapi saya takut menjalin hubungan", maka Anda harus mengatasinya secara internal. Perasaan takut menjalin hubungan lebih berakar pada diri Anda sendiri daripada faktor eksternal.

1. Cobalah untuk mencari tahu alasan ketakutan Anda

Setiap kali Anda merasa gelisah tentang seseorang yang Anda sukai, tanyakan pada diri sendiri, "Mengapa saya takut menjalin hubungan dengannya?" Pikirkan tentang apa yang Anda khawatirkan. Apakah Anda berpikir perilaku mereka akan berubah setelah menjalin hubungan? Apakah Anda khawatir bahwa Anda akan merasa tersesat dalam hubungan itu? Apakah Anda khawatir mereka akan meninggalkan Anda setelah beberapa waktu?

• Pikirkan tentang apa yang Anda takutkan dalam hubungan - apakah mereka atau pengabaian atau sesuatu yang lain?
• Pernahkah Anda memperhatikan tanda-tanda bahwa Anda takut dengan pendapat pasangan Anda tentang Anda?
• Jika Anda takut pada mereka atau perilaku mereka dan berpikir bahwa itu lebih intens daripada yang dapat Anda hadapi, maka luangkan waktu Anda dan aturlah kecepatan yang nyaman
• Namun, jika Anda mendapatkan respons yang positif dan sabar dari mereka, Anda dapat memulai dengan langkah-langkah kecil

2. Berhentilah bersikap keras pada diri sendiri

Anda harus berhenti menyalahkan diri sendiri atas rasa takut ini. Aakhansha berkata, "Orang-orang sering datang dan bertanya kepada saya: Mengapa saya takut menjalin hubungan lagi? Saya sering melihat internalisasi hubungan, di mana seseorang mengambil perpisahan mereka secara sangat pribadi. Jadi itu menjadi "Mereka tidak meninggalkan hubungan, mereka meninggalkan saya." Kita perlu membuat perbedaan yang sehat di sini. Anda akan terpengaruh selamaputus, tetapi Anda harus menganggapnya sebagai mereka yang meninggalkan hubungan, bukan Anda. Mengapa menyebutnya sebagai pengabaian?"

• Geser perspektif. Anda bukanlah hubungan Anda, hubungan itu adalah bagian dari hidup Anda
• Untuk mengatasi masalah pengabaian Anda, mulailah menganggapnya sebagai perpisahan, bukan sebagai seseorang yang meninggalkan Anda
• Hentikan pola mengasihani diri sendiri dengan membuat daftar apa yang salah dalam hubungan tersebut. Tuliskan semuanya dalam sebuah jurnal: mengapa hal itu buruk bagi Anda, apa yang bisa Anda lakukan untuk memperbaikinya, dan apa yang Anda inginkan dalam suatu hubungan tetapi tidak bisa Anda dapatkan. Ini akan membantu Anda mendapatkan kejelasan.

3. Mulailah dengan langkah-langkah kecil

Jika membuat komitmen jangka panjang tampak menakutkan bagi Anda, tetapi Anda juga ingin tidak takut dalam suatu hubungan, cobalah membuat tujuan jangka pendek untuk hubungan tersebut. Setelah Anda mencapai satu tujuan, rencanakan tujuan lain yang lebih besar dari yang sebelumnya. Rencana ini bisa berupa apa saja dan bisa dibuat setelah Anda mendiskusikan apa yang nyaman bagi semua orang.

• Buatlah rencana seperti pergi berlibur, memperkenalkan satu sama lain kepada teman-teman Anda, atau menginap bersama selama akhir pekan
• Berkomunikasi dengan pasangan Anda ketika Anda merasa kewalahan

4. Cobalah untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda

Matt, seorang paralegal dari New York, bercerita tentang seorang gadis yang ia kencani selama dua tahun, yang memutuskan hubungan dengannya ketika ia melamarnya. "Saya pikir dia sudah siap. Kami sudah bersama begitu lama. Saya kira dia menyukai saya tapi takut menjalin hubungan. Saya menghubunginya, mencoba bertanya apakah dia ingin lebih banyak waktu, atau ingin istirahat, tapi dia malah menghindar dari saya."

• Cobalah latihan komunikasi pasangan dengan pasangan Anda untuk mendiskusikan ketakutan hubungan Anda. Ini mungkin terasa seolah-olah Anda memberi mereka senjata, tetapi Anda harus mempercayai mereka
• Penting juga untuk mengetahui apakah Anda bersama orang yang tepat. Ikuti naluri Anda. Tanda Anda takut pada pasangan Anda adalah Anda takut mengomunikasikan pikiran Anda kepadanya. Ini bukan hubungan yang sehat.

5. Mencari bantuan

Aakhansha mengatakan, "Kata pengabaian sering digunakan dalam konteks anak kecil, yang bergantung pada pengasuh. Merasa ditinggalkan sebagai orang dewasa berarti Anda telah mencapai inner child Anda. Psikoterapi dapat membantu dalam kasus-kasus seperti itu."

• Bicaralah dengan teman dan keluarga tentang bagaimana hal ini memengaruhi hidup Anda. Banyak dari ketakutan ini berakar pada trauma masa kecil, jadi membicarakannya dapat membantu
• Bicaralah dengan terapis berlisensi. Di Bonobology, kami memiliki panel terapis dan konselor yang luas untuk membantu Anda mengatasi masalah Anda

Bagaimana Saya Tahu Jika Saya Siap Menjalin Hubungan?

Penting untuk mengetahui apakah Anda siap untuk sesuatu sebelum Anda terjun ke dalamnya. Hal ini juga berlaku dalam sebuah hubungan. Jika Anda tidak memiliki pola pikir yang diperlukan untuk sebuah hubungan yang bermakna, itu hanya akan membuang waktu dan energi yang telah Anda dan pasangan investasikan untuk satu sama lain. Hal ini hanya akan berujung pada patah hati yang seharusnya bisa Anda hindari dengan mudah. Inilah yang harus Anda perhatikan:

1. Anda 'menginginkan' hubungan, bukan 'membutuhkannya'

Aakhansha mengatakan, "Ketika Anda menjalin hubungan karena itu adalah sebuah 'kebutuhan', maka ketergantungan akan tercipta. Namun ketika sebuah hubungan adalah sebuah 'keinginan', Anda tahu bahwa hubungan itu hanyalah sebuah tambahan dalam hidup Anda, dan kemudian orang tersebut akan sadar akan peran hubungan tersebut dalam hidupnya."

• Anda mencari seseorang yang benar-benar Anda sukai alih-alih berkompromi dengan seseorang yang akan mengisi kekosongan dalam hidup Anda
• Anda ingin terhubung dengan mereka pada tingkat emosional
• Anda tidak merasa malu atau malu dengan hubungan Anda

2. Anda siap untuk mengerjakannya

Ketika Anda memutuskan bahwa "Saya tidak akan takut lagi dalam suatu hubungan, inilah yang saya inginkan", Anda telah melakukan setengah dari pekerjaan. Langkah pertama dalam memecahkan masalah adalah mengenalinya.

• Anda berkomunikasi dengan orang-orang di sekitar Anda, meminta bantuan mereka untuk mengatasi masalah pengabaian Anda
• Anda berbicara dengan pasangan Anda, memberi tahu mereka apa yang Anda rasakan, dan memutuskan apa yang Anda perlukan dari satu sama lain untuk menjadikannya hubungan yang bermakna
• Anda menetapkan batasan hubungan yang sehat dan siap untuk membuat beberapa penyesuaian

3. Anda tidak ingin mendorong mereka menjauh

Anda mencari teman, bahkan jika itu berarti menunjukkan perasaan batin Anda. Anda merasa ingin berbagi pengalaman dan pemikiran Anda. Anda masih merasa sedikit stres ketika Anda mengungkapkan perasaan Anda kepada mereka, tetapi Anda tidak lagi melarikan diri dari mereka.

• Anda menjadi sadar bahwa hal-hal yang Anda lakukan untuk menghindari terlihat putus asa dapat mempengaruhi pasangan Anda secara negatif
• Sifat umum dari seseorang dengan harga diri rendah adalah mereka menghukum pasangannya atas perilaku yang mereka anggap tidak sopan dengan cara menghindar atau menghindari panggilan telepon mereka. Sekarang, cobalah untuk tidak membuat mereka merasa sakit hati dengan menggunakan cara-cara yang tidak adil seperti itu
• Anda bersedia memberi mereka manfaat dari keraguan tanpa langsung mengasumsikan yang terburuk

4. Anda tidak menurunkan ekspektasi Anda lagi

Ketika orang takut ditinggalkan dalam suatu hubungan, mereka secara otomatis mulai mencari seseorang yang kemungkinan ditolaknya lebih kecil. Hal ini dapat mengarahkan mereka pada orang-orang yang mencari dukungan emosional atau finansial. Ketika Anda mencari seseorang yang menginginkan kebersamaan dengan Anda karena mereka lebih menghargai dukungan Anda daripada Anda sendiri, pada dasarnya Anda masuk ke dalam suatu hubungan yang didasarkan padaHal ini tidak sehat dan tidak berkelanjutan dalam jangka panjang.

• Anda mulai mencari orang yang menginginkan Anda karena kepribadian Anda, bukan karena apa yang dapat Anda berikan kepada mereka
• Anda belajar dari kesalahan Anda dan beranjak dari hubungan yang beracun untuk memutus pola tersebut untuk selamanya
• Anda mengenali harga diri Anda dan mencari pasangan yang membantu Anda meningkatkan diri

5. Anda memberi diri Anda waktu untuk berduka

Ketika Anda mengalami putus cinta yang buruk, Anda perlu waktu untuk pulih dari hal tersebut. Aakhansha mengatakan, "Anda perlu memiliki penutupan dari hubungan Anda sebelumnya sebelum melanjutkan ke hubungan Anda yang berikutnya. Ketika Anda tahu bahwa Anda perlu memproses rasa sakit dan mengatasinya, Anda dapat melepaskan beban emosional."

• Anda tidak mencari rebound
• Anda mengeksplorasi perasaan Anda dengan menghabiskan waktu sendirian
• Anda tidak memaksakan diri Anda ke dalam jadwal yang padat, dengan harapan dapat mengalihkan perhatian Anda dari rasa sakit

Petunjuk Utama

• Wajar jika Anda merasa takut untuk menjalin hubungan. Hal ini lebih umum daripada yang kita pikirkan.
• Ketika Anda takut berada dalam suatu hubungan, Anda menghindari menunjukkan perasaan Anda yang sebenarnya, menjadi cemas, dan mengembangkan masalah kepercayaan
• Cari bantuan jika Anda ingin memutus siklus tersebut
• Untuk benar-benar terbebas dari rasa takut, Anda harus berusaha menghilangkan kritik diri yang negatif

Pada pernikahan Ruth, saya berbicara dengan Min, pengantin wanitanya. Dia mengatakan kepada saya, "Saya tahu dia menyukai saya tetapi takut menjalin hubungan. Dia terlalu takut untuk melangkah. Jadi, saya melakukannya." Dengan cinta dan dukungan dari Min, Ruth memutuskan untuk melakukan lompatan dan menjalani terapi. Awalnya sulit karena dia terlalu takut dengan perubahan yang dibawa Min ke dalam dirinya. Namun lambat laun, mereka mulai melihat dampaknya. Jika AndaJika Anda tidak mengambil langkah yang tepat, rasa takut Anda untuk menjalin hubungan dapat menghambat kemampuan Anda untuk mencintai seumur hidup. Cobalah satu langkah demi satu langkah, dan Anda akan melihat bahwa Anda telah berjalan sejauh satu mil sebelum Anda menyadarinya.