Δεν θα μπορούσε κανείς να κοιτάξει τη φίλη μου, τη Ρουθ, και να μαντέψει ότι φοβάται να έχει σχέση. Γιατί η Ρουθ είναι το είδος του κοριτσιού που είναι η ζωή κάθε παρέας. Δεν είναι μόνο όμορφη, αλλά είναι και φιλόδοξη και καλή σε αυτό που κάνει. Είναι το κορίτσι στο οποίο πηγαίνεις κάθε φορά που θέλεις να σχεδιάσεις μια μεγάλη εκδήλωση. Προσελκύει πολύ κόσμο και της ζητάνε συνεχώς να βγουν ραντεβού.

Έτσι, όταν μου είπε ότι η γειτόνισσά της της ζήτησε να βγείτε, την πείραξα και τη ρώτησα αν είχε βρει το ταίρι της. Ωστόσο, με κοίταξε με σοβαρό πρόσωπο και μου είπε: "Μου αρέσει, αλλά φοβάμαι μια σχέση." Μόνο τότε συνειδητοποίησα ότι η Ρουθ είχε άγχος για τις σχέσεις. Για να καταλάβω πώς λειτουργεί ο φόβος της οικειότητας, συνδέθηκα με τη συμβουλευτική ψυχολόγο, Aakhansha Varghese (MScΨυχολογία), ο οποίος ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής σχέσεων, από θέματα γνωριμιών και προγαμιαίων σχέσεων μέχρι χωρισμούς, κακοποίηση, χωρισμό και διαζύγιο.

Είναι φυσιολογικό να φοβάσαι να είσαι σε μια σχέση;

Οι άνθρωποι συχνά υποθέτουν ότι η γαμοφοβία, ή ο φόβος της δέσμευσης, έχει να κάνει με το να φοβάται κανείς πριν πάει σε αποκλειστικότητα. Αλλά είναι λίγο πιο περίπλοκο από αυτό. Ο φόβος της δέσμευσης μπορεί να έχει τις ρίζες του στο φόβο της αγάπης ή στο φόβο να είναι κανείς ευάλωτος σε μια σχέση. Συχνά χρησιμοποιείται ως όρος-ομπρέλα για να δηλώσει διαφορετικούς τύπους ερωτικών φοβιών.

Η Aakhansha λέει: "Ο φόβος να είσαι σε μια σχέση δεν είναι πάντα φόβος της σχέσης. Μπορεί να πηγάζει από το φόβο να είσαι ευάλωτος με ένα άλλο άτομο. Είναι ένα πολύ συνηθισμένο φαινόμενο".

Οι έρευνες δείχνουν ότι οι σύγχρονες γενιές είναι πιο πιθανό να έχουν φόβο να ερωτευτούν σε σύγκριση με τις παλαιότερες γενιές. Η Aakhansha προτείνει τους ακόλουθους λόγους πίσω από αυτή τη στροφή:

• Παιδικό τραύμα : Εάν το άτομο έχει βιώσει έλλειψη οικειότητας με τους γονείς του ενώ μεγάλωνε, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε φόβο για την αγάπη. Μπορεί τότε να γίνει πρόκληση να βιώσει πλατωνικές ή ρομαντικές σχέσεις. Το άτομο αναπτύσσει την πεποίθηση ότι δεν αξίζει την αγάπη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι περισσότερες από τις σχέσεις τους είναι επιφανειακές και επικεντρώνονται μόνο στο να λάβουν την επιβεβαίωση που δεν έλαβαν ως παιδί
• Ιστορικό προδοσίας : Το να είναι κάποιος θύμα απιστίας μπορεί να τον οδηγήσει στο να μην εμπιστεύεται τον τωρινό του σύντροφο, από το φόβο ότι θα προδοθεί ξανά.
• Πολιτιστικές διαφορές : Είναι επίσης πιθανό το άτομο να ανήκει σε μια κουλτούρα που είναι πολύ αυστηρή όσον αφορά τους ρόλους των δύο φύλων, ιδίως όσον αφορά το γάμο. Σε αυτή την περίπτωση, η παιγνιοφοβία μπορεί να πηγάζει από το φόβο του εγκλωβισμού σε ένα αυστηρό και ανεπιθύμητο περιβάλλον
• Πάρα πολλές επενδύσεις : Μια σχέση είναι μια επένδυση. Πρέπει να επενδύσετε το χρόνο, την ενέργεια και τα συναισθήματά σας σε αυτήν. Στην περίπτωση του γάμου, ο νομικός κώδικας σε διάφορες χώρες απαιτεί επίσης να φροντίζει κανείς τον σύντροφο σε περίπτωση διαζυγίου. Αυτό μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αποφεύγουν να παντρευτούν, ακόμη και όταν ζουν μαζί για χρόνια
• Πολλαπλά ζητήματα : Μπορεί επίσης να είναι ένα αμάλγαμα χαμηλής αυτοεκτίμησης, ενός ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης και τραυμάτων του παρελθόντος. Το τραύμα δεν χρειάζεται πάντα να είναι γονικό, μπορεί επίσης να προκύψει από αποτυχίες σε ρομαντικές σχέσεις στην εφηβεία τους.

5. Έχετε θέματα εμπιστοσύνης

Τα ζητήματα εμπιστοσύνης είναι πιθανό να αναπτυχθούν όταν ένα άτομο έχει βιώσει ασυνεπή συμπεριφορά στο παρελθόν. Λόγω της έλλειψης προβλεψιμότητας στην αντίδραση ενός γονέα ή πρώην συντρόφου, μαθαίνετε να συνδέετε αυτό το μοτίβο και με άλλους ανθρώπους. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα κενό επικοινωνίας και να προκαλέσει παρεξηγήσεις στη σχέση. Η Aakhansha λέει: "Οι άνθρωποι μπορεί να αρχίσουν να παίζουν παιχνίδια του μυαλού ή να κάνουν πράγματα όπως να αποφεύγουν τιςσυνεργάτες, ή τους φαντάσματα για να μην φαίνονται απελπισμένοι".

• Υπάρχουν προβλήματα επικοινωνίας στη σχέση σας. Αφήνετε τα μηνύματά τους στην ανάγνωση και αποφεύγετε να απαντήσετε αμέσως για να φανείτε απασχολημένοι.
• Δεν θέλετε να φανείτε πρόθυμοι, γι' αυτό δεν τους λέτε ποτέ πόσο σας αρέσουν.
• Δεν σας αρέσει να τους αναθέτετε να κάνουν οτιδήποτε για λογαριασμό σας ή να κάνουν αλλαγές στο χώρο σας

Ο Aakhansha λέει: "Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά ζώα. Ευδοκιμούμε στις κοινωνικές σχέσεις. Το να μην μπορεί κάποιος να εξαρτάται υγιώς από κάποιον μπορεί να οδηγήσει σε υπερ-ανεξαρτησία. Αυτή είναι μια αντίδραση τραύματος. Και οι άνθρωποι που πάσχουν δεν μπορούν να βασιστούν σε κανέναν άλλον, καθώς πιστεύουν ότι αυτό μπορεί να τους οδηγήσει στο να είναι ευάλωτοι"

6. Συνεχίζετε να κάνετε τα ίδια λάθη

Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είπε κάποτε: "Τρέλα είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα." Τώρα, δεν αποκαλώ την τζογοφοβία τρέλα. Αλλά αν συνεχίζετε να κάνετε το ίδιο λάθος σε κάθε σχέση και στη συνέχεια συνδέετε την αποτυχία αυτής της σχέσης με την ανεπάρκειά σας, σχεδιάζετε να αποτύχετε ξανά.

• Συνεχίζεις να βγαίνεις με τους ίδιους τοξικούς ανθρώπους...
• Συνεχίζετε να παίζετε τα ίδια παιχνίδια του μυαλού για να τους κρατάτε σε ένταση, χωρίς να συνειδητοποιείτε ότι τους απομακρύνετε.
• Δεν τους δίνεις την ευκαιρία να δημιουργήσουν μια ουσιαστική σχέση μαζί σου. Αυτό συνέβαινε συνέχεια με τη Ρουθ. Έβγαινε ραντεβού, αλλά ποτέ για δεύτερη ή τρίτη φορά, ακόμα κι αν της άρεσε το άτομο.

7. Σκέφτεστε υπερβολικά τα λόγια και τις πράξεις τους

Αρχίζετε να σκέφτεστε υπερβολικά τι κάνουν και τι λένε αντί να απολαμβάνετε απλώς τη στιγμή. Αυτό οδηγεί σε υπερβολική ανάλυση της συμπεριφοράς τους, με αποτέλεσμα μια ανθυγιεινή εμμονή. Η υπερβολική σκέψη καταστρέφει τις σχέσεις δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα όπου δεν είστε ποτέ σε ηρεμία.

• Ανησυχείς όταν ανακαλύπτεις ότι μιλούσαν με άλλους ανθρώπους
• Δεδομένου ότι δεν θέλετε να φανείτε ότι ενδιαφέρεστε για το τι κάνουν, αρχίζετε να ερευνάτε μόνοι σας για να διαπιστώσετε τον σκοπό των ενεργειών τους. Αυτό είναι στα όρια της παρενόχλησης.
• Ζηλεύετε παράλογα και έχετε εμμονή μαζί τους.

Τι να κάνετε όταν φοβάστε να είστε σε μια σχέση;

Αν θέλετε να προχωρήσετε πέρα από το "μου αρέσει αλλά φοβάμαι μια σχέση", τότε πρέπει να δουλέψετε πάνω σε αυτό εσωτερικά. Το να νιώθετε ότι φοβάστε να είστε σε μια σχέση έχει τις ρίζες του περισσότερο στον πυρήνα σας παρά σε εξωτερικούς παράγοντες.

1. Προσπαθήστε να καταλάβετε την αιτία του φόβου σας

Κάθε φορά που σας πιάνει νευρικότητα για κάποιον που σας αρέσει, ρωτήστε τον εαυτό σας: "Γιατί φοβάμαι να κάνω σχέση μαζί του;" Σκεφτείτε τι είναι αυτό για το οποίο ανησυχείτε. Σκέφτεστε ότι η συμπεριφορά του θα αλλάξει αφού μπείτε σε σχέση; Ανησυχείτε ότι θα νιώσετε χαμένοι στη σχέση; Ανησυχείτε ότι μπορεί να σας εγκαταλείψει μετά από κάποιο χρονικό διάστημα;

• Σκεφτείτε τι φοβάστε στη σχέση - είναι αυτοί ή η εγκατάλειψη ή κάτι άλλο;
• Έχετε παρατηρήσει τα σημάδια που σας δείχνουν ότι φοβάστε τη γνώμη του συντρόφου σας για εσάς;
• Αν φοβάστε αυτούς ή τη συμπεριφορά τους και νομίζετε ότι είναι πιο έντονη από ό,τι μπορείτε να αντιμετωπίσετε, τότε πάρτε το χρόνο σας και ορίστε έναν άνετο ρυθμό.
• Ωστόσο, αν έχετε θετική και υπομονετική ανταπόκριση από αυτούς, μπορείτε να ξεκινήσετε με μικρά βήματα.

2. Σταματήστε να είστε σκληροί με τον εαυτό σας

Πρέπει να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτόν τον φόβο. Η Aakhansha λέει: "Οι άνθρωποι έρχονται συχνά και με ρωτούν: Γιατί φοβάμαι να ξαναμπώ σε μια σχέση; Βλέπω συχνά μια εσωτερίκευση της σχέσης, όπου κάποιος παίρνει τον χωρισμό του πολύ προσωπικά. Έτσι γίνεται "Δεν άφησαν τη σχέση, άφησαν εμένα". Πρέπει να κάνει κανείς έναν υγιή διαχωρισμό εδώ. Θα επηρεαστείς κατά τη διάρκεια τηςχωρισμό, αλλά πρέπει να το σκέφτεσαι σαν να φεύγουν εκείνοι από τη σχέση και όχι εσύ. Γιατί να το αποκαλείς εγκατάλειψη;".

• Αλλάξτε την οπτική γωνία. Δεν είστε η σχέση σας, η σχέση ήταν μέρος της ζωής σας
• Για να αντιμετωπίσετε τα θέματα εγκατάλειψης, αρχίστε να το βλέπετε ως έναν χωρισμό των δρόμων σας, αντί να σας εγκαταλείπει κάποιος.
• Σπάστε το μοτίβο της αυτολύπησης καταγράφοντας τι ήταν λάθος στη σχέση. Γράψτε τα όλα σε ένα ημερολόγιο: γιατί ήταν κακή για εσάς, τι θα μπορούσατε να είχατε κάνει για να τη βελτιώσετε και τι θέλατε από μια σχέση αλλά δεν μπορούσατε να έχετε. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε κάποια σαφήνεια.

3. Ξεκινήστε με μικρά βήματα

Αν η μακροχρόνια δέσμευση σας φαίνεται τρομακτική, αλλά θέλετε επίσης να μη φοβάστε σε μια σχέση, τότε δοκιμάστε να βάλετε βραχυπρόθεσμους στόχους για τη σχέση. Μόλις επιτύχετε έναν στόχο, σχεδιάστε έναν άλλο που να είναι μεγαλύτερος από τον προηγούμενο. Αυτά τα σχέδια μπορεί να είναι οτιδήποτε και μπορούν να γίνουν αφού συζητήσετε τι είναι άνετο για όλους.

• Κάντε σχέδια όπως να βγείτε σε διακοπές, να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον στους φίλους σας ή να μείνετε μαζί για ένα Σαββατοκύριακο.
• Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας όταν σας καταβάλλει η πίεση.

4. Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας

Ο Ματ, ένας βοηθός δικηγόρου από τη Νέα Υόρκη, μου μίλησε για μια κοπέλα με την οποία έβγαινε για δύο χρόνια, η οποία τον χώρισε όταν της έκανε πρόταση γάμου. "Νόμιζα ότι ήταν έτοιμη, ήμασταν μαζί τόσο καιρό. Υποθέτω ότι της άρεσα, αλλά φοβόταν μια σχέση. Την προσέγγισα, προσπαθώντας να τη ρωτήσω αν ήθελε περισσότερο χρόνο ή αν ήθελε να κάνουμε ένα διάλειμμα, αλλά απλά με εγκατέλειψε".

• Δοκιμάστε ασκήσεις επικοινωνίας ζεύγους με τον σύντροφό σας για να συζητήσετε τους φόβους της σχέσης σας. Μπορεί να αισθάνεστε σαν να του δίνετε ένα όπλο, αλλά πρέπει να τον εμπιστευτείτε
• Είναι επίσης σημαντικό να ξέρετε αν είστε με το σωστό άτομο. Ακολουθήστε το ένστικτό σας. Ένα σημάδι ότι φοβάστε το σύντροφό σας είναι ότι φοβάστε να του επικοινωνήσετε τις σκέψεις σας. Αυτό δεν είναι μια υγιής σχέση.

5. Ζητήστε βοήθεια

Η Aakhansha λέει: "Η λέξη εγκατάλειψη χρησιμοποιείται συχνά στο πλαίσιο των μικρών παιδιών, τα οποία εξαρτώνται από έναν φροντιστή. Το να νιώθεις εγκαταλελειμμένος ως ενήλικας σημαίνει ότι έχεις φτάσει στο εσωτερικό σου παιδί. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει σε τέτοιες περιπτώσεις".

• Μιλήστε σε φίλους και συγγενείς για το πώς αυτό επηρεάζει τη ζωή σας. Πολλοί από αυτούς τους φόβους έχουν τις ρίζες τους σε παιδικά τραύματα, οπότε η συζήτηση γι' αυτό μπορεί να βοηθήσει.
• Μιλήστε σε έναν αδειούχο θεραπευτή. Στο Bonobology, διαθέτουμε μια εκτεταμένη ομάδα θεραπευτών και συμβούλων για να σας βοηθήσουμε να ξεπεράσετε τα προβλήματά σας.

Πώς ξέρω αν είμαι έτοιμη για μια σχέση;

Είναι σημαντικό να ξέρεις αν είσαι έτοιμος για κάτι πριν μπεις σε αυτό. Αυτό ισχύει και σε μια σχέση. Αν δεν έχεις τη νοοτροπία που απαιτείται για μια ουσιαστική σχέση, απλά θα σπαταλήσεις το χρόνο και την ενέργεια που εσύ και ο σύντροφός σου έχετε επενδύσει ο ένας στον άλλον. Αυτό θα οδηγήσει μόνο σε ένα σπαραγμό που θα μπορούσες εύκολα να είχες αποφύγει. Να τι πρέπει να προσέξεις:

1. "Θέλετε" τη σχέση, όχι την "χρειάζεστε".

Η Aakhansha λέει: "Όταν μπαίνεις σε μια σχέση επειδή είναι μια "ανάγκη", δημιουργείται μια εξάρτηση. Όταν όμως μια σχέση είναι μια "επιθυμία", ξέρεις ότι είναι μόνο μια προσθήκη στη ζωή σου. Τότε, το άτομο έχει επίγνωση του ρόλου της σχέσης στη ζωή του".

• Ψάχνετε για κάποιον που σας αρέσει πραγματικά αντί να κάνετε συμβιβασμούς για κάποιον που θα καλύψει ένα κενό στη ζωή σας
• Θέλετε να συνδεθείτε μαζί τους σε συναισθηματικό επίπεδο
• Δεν νιώθετε ντροπή ή αμηχανία για τη σχέση σας

2. Είστε έτοιμοι να εργαστείτε σε αυτό

Όταν αποφασίσετε ότι "δεν θα φοβάμαι πια σε μια σχέση, αυτό θέλω", έχετε ήδη κάνει τη μισή δουλειά. Το πρώτο βήμα για την επίλυση ενός προβλήματος είναι να το αναγνωρίσετε ως τέτοιο.

• Επικοινωνείτε με τους ανθρώπους γύρω σας, ζητώντας τη βοήθειά τους για τα θέματα εγκατάλειψης που σας απασχολούν
• Μιλάτε στο σύντροφό σας, λέγοντάς του τι αισθάνεστε και αποφασίζετε τι θα απαιτούσατε ο ένας από τον άλλον για να γίνει μια ουσιαστική σχέση.
• Θέτετε υγιή όρια στη σχέση σας και είστε έτοιμοι να κάνετε κάποιες προσαρμογές

3. Δεν θέλετε να τους απομακρύνετε

Αναζητάτε την παρέα τους, ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δείξετε τα εσωτερικά σας συναισθήματα. Έχετε όρεξη να μοιραστείτε τις εμπειρίες και τις σκέψεις σας. Εξακολουθείτε να αισθάνεστε ελαφρώς αγχωμένοι όταν τους εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά δεν τρέχετε πλέον μακριά τους.

• Συνειδητοποιείτε ότι τα πράγματα που κάνετε για να αποφύγετε να φαίνεστε απελπισμένοι μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά τον σύντροφό σας
• Ένα συνηθισμένο χαρακτηριστικό κάποιου με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ότι τιμωρεί τον σύντροφό του για τη συμπεριφορά που θεωρεί ασεβή, με το να του κάνει ghosting ή να αποφεύγει τις κλήσεις του. Τώρα, προσπαθήστε να μην του προκαλέσετε πόνο χρησιμοποιώντας τέτοια άδικα μέσα.
• Είστε πρόθυμοι να τους δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας χωρίς να υποθέσετε αμέσως το χειρότερο

4. Δεν μειώνετε πια τις προσδοκίες σας

Όταν οι άνθρωποι φοβούνται ότι θα εγκαταλειφθούν σε μια σχέση, αρχίζουν αυτόματα να αναζητούν κάποιον με τον οποίο έχουν λιγότερες πιθανότητες απόρριψης. Αυτό μπορεί να τους οδηγήσει προς άτομα που αναζητούν συναισθηματική ή οικονομική υποστήριξη. Όταν αναζητάτε κάποιον που θα ήθελε την παρέα σας επειδή εκτιμά την υποστήριξή σας περισσότερο από εσάς, ουσιαστικά μπαίνετε σε μια σχέση που βασίζεται σε μιαΑυτό δεν είναι ούτε υγιές ούτε βιώσιμο μακροπρόθεσμα.

• Αρχίζετε να αναζητάτε ανθρώπους που σας θέλουν για την προσωπικότητά σας και όχι για αυτό που μπορείτε να τους δώσετε
• Μαθαίνετε από τα λάθη σας και απομακρύνεστε από μια τοξική σχέση για να σπάσετε το μοτίβο μια για πάντα
• Αναγνωρίζετε την αυτοεκτίμησή σας και αναζητάτε έναν σύντροφο που θα σας βοηθήσει να βελτιωθείτε

5. Δίνετε χρόνο στον εαυτό σας να θρηνήσει

Όταν περνάς έναν άσχημο χωρισμό, χρειάζεσαι χρόνο για να συνέλθεις από αυτόν. Η Aakhansha λέει: "Πρέπει να έχεις κλείσει την προηγούμενη σχέση σου πριν προχωρήσεις στην επόμενη. Όταν ξέρεις ότι πρέπει να επεξεργαστείς τον πόνο και να δουλέψεις πάνω σε αυτόν, είσαι σε θέση να αφήσεις τις συναισθηματικές αποσκευές".

• Δεν ψάχνετε για μια ανάκαμψη
• Εξερευνάτε τα συναισθήματά σας περνώντας χρόνο μόνοι σας
• Δεν πιέζετε τον εαυτό σας σε ένα ταραχώδες πρόγραμμα, ελπίζοντας να αποσπάσετε την προσοχή σας από τον πόνο

Βασικοί δείκτες

• Είναι φυσιολογικό αν νιώθετε φόβο να είστε σε μια σχέση. Είναι πιο συνηθισμένο απ' ό,τι νομίζουμε
• Όταν φοβάσαι να είσαι σε μια σχέση, αποφεύγεις να δείξεις τα αληθινά σου συναισθήματα, αγχώνεσαι και αναπτύσσεις προβλήματα εμπιστοσύνης
• Ζητήστε βοήθεια αν θέλετε να σπάσετε τον κύκλο
• Για να απαλλαγείτε πραγματικά από το φόβο, πρέπει να εργαστείτε για την εξάλειψη της αρνητικής αυτοκριτικής.

Στο γάμο της Ρουθ, μιλούσα με τη Μιν, τη νύφη της. Μου είπε: "Ήξερα ότι της άρεσα, αλλά φοβόταν μια σχέση. Απλά φοβόταν πολύ για να κάνει την κίνηση. Έτσι, την έκανα εγώ." Με την αγάπη και την υποστήριξη της Μιν, η Ρουθ αποφάσισε να κάνει το άλμα και να αναζητήσει θεραπεία. Ήταν δύσκολο στην αρχή, γιατί φοβόταν πολύ την αλλαγή που έφερνε μέσα της η Μιν. Αλλά σταδιακά, άρχισαν να βλέπουν τα αποτελέσματα. Ανδεν κάνετε το σωστό βήμα, ο φόβος σας να μπείτε σε μια σχέση μπορεί να καταπνίξει την ικανότητά σας για αγάπη για μια ολόκληρη ζωή. Δοκιμάστε ένα βήμα τη φορά, και θα δείτε ότι έχετε διανύσει ένα μίλι πριν το καταλάβετε.