Kukaan ei katsoisi ystävääni Ruthia ja arvaisi, että hän pelkää parisuhdetta. Ruth on nimittäin sellainen tyttö, joka on jokaisen seurueen henki. Hän ei ole vain kaunis, vaan myös kunnianhimoinen ja hyvä siinä, mitä tekee. Hän on tyttö, jonka puoleen käännytään aina, kun halutaan suunnitella hieno tapahtuma. Hän vetää puoleensa paljon ihmisiä ja häntä pyydetään jatkuvasti treffeille.

Kun hän kertoi, että hänen naapurinsa oli pyytänyt häntä treffeille, kiusasin häntä ja kysyin, oliko hän tavannut parinsa. Hän kuitenkin katsoi minua vakavalla naamalla ja sanoi: "Pidän hänestä, mutta pelkään parisuhdetta." Vasta silloin tajusin, että Ruthilla oli parisuhde-ahdistusta. Ymmärtääkseni, miten läheisyyden pelko toimii, otin yhteyttä psykologiin Aakhansha Vargheseen (KTM), joka on neuvontapsykologi.Psykologia), joka on erikoistunut erilaisiin parisuhdeneuvonnan muotoihin, aina seurustelusta ja avioliittoa edeltävistä kysymyksistä eroamisiin, väärinkäytöksiin, eroihin ja avioeroon.

Onko normaalia pelätä parisuhdetta?

Ihmiset olettavat usein, että pelko sitoutumisen pelossa on kyse siitä, että he pelkäävät ennen yksinoikeuden myöntämistä. Se on kuitenkin hieman monimutkaisempaa. Sitoutumisen pelko voi juontaa juurensa rakkauden pelkoon tai siihen, että pelkäävät olla haavoittuvaisia parisuhteessa. Sitä käytetään usein kattoterminä, jolla tarkoitetaan erilaisia rakkauspelkoja.

Aakhansha sanoo: "Parisuhteen pelko ei aina ole pelkoa suhteesta. Se voi johtua pelosta olla haavoittuvainen toisen ihmisen kanssa. Se on hyvin yleinen ilmiö."

Tutkimusten mukaan nykysukupolvet pelkäävät todennäköisemmin rakastumista kuin vanhemmat sukupolvet. Aakhansha ehdottaa seuraavia syitä muutoksen taustalla:

• Lapsuuden trauma : Jos henkilö on kokenut läheisyyden puutetta vanhempiensa kanssa varttuessaan, se voi johtaa rakkauden pelkoon. Silloin platonisten tai romanttisten suhteiden kokeminen voi muodostua haasteeksi. Henkilölle kehittyy uskomus, että hän ei ole rakkauden arvoinen. Tämän vuoksi useimmat hänen suhteensa ovat pinnallisia, ja hän keskittyy vain saamaan vahvistusta, jota hän ei saanut lapsena.
• Petetyksi tulemisen historia : Uskottomuuden uhriksi joutuminen voi johtaa epäluottamukseen nykyistä kumppania kohtaan, koska pelkää, että häntä petetään uudelleen.
• Kulttuurierot : On myös mahdollista, että henkilö kuuluu kulttuuriin, jossa sukupuoliroolit ovat hyvin tiukkoja, erityisesti avioliiton suhteen. Tällöin pelifobia voi johtua pelosta jäädä tiukkaan ja ei-toivottuun ympäristöön.
• Liian suuret investoinnit : Parisuhde on investointi, johon on sijoitettava aikaa, energiaa ja tunteita. Avioliiton tapauksessa eri maiden lakisääteiset säännöt edellyttävät myös, että avioeron sattuessa on huolehdittava kumppanista. Tämä voi saada ihmiset kaihtamaan avioliittoa, vaikka he olisivat asuneet yhdessä vuosia.
• Useita kysymyksiä : Se voi olla myös yhdistelmä heikkoa itsetuntoa, epävarmaa kiintymyssuhdetta ja aiempia traumoja. Trauman ei aina tarvitse olla vanhempien aiheuttama, vaan se voi johtua myös epäonnistumisista romanttisissa suhteissa teini-iässä.

5. Sinulla on luottamusongelmia

Luottamusongelmat kehittyvät todennäköisesti silloin, kun henkilö on kokenut epäjohdonmukaista käyttäytymistä aiemmin. Koska vanhemman tai ex-kumppanin reaktio ei ole ennakoitavissa, ihminen oppii yhdistämään tämän mallin myös muihin ihmisiin. Tämä voi luoda kommunikaatiokuilun ja aiheuttaa väärinkäsityksiä suhteeseen. Aakhansha sanoo: "Ihmiset saattavat alkaa pelata ajatusleikkejä tai tehdä asioita, kuten välttää heidänkumppaneita tai haamukuvia, jotta ei näyttäisi epätoivoiselta."

• Suhteessa on kommunikaatio-ongelmia. Jätät heidän viestinsä luettavaksi ja vältät vastaamasta niihin välittömästi, jotta vaikuttaisit kiireiseltä.
• Et halua vaikuttaa innokkaalta, joten et koskaan kerro heille, kuinka paljon pidät heistä, -
• Et halua antaa heidän tehtäväkseen tehdä mitään puolestasi tai tehdä muutoksia tiloihisi.

Aakhansha sanoo: "Ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Me elämme sosiaalisista suhteista. Jos ihminen ei pysty tukeutumaan terveellisesti johonkuhun, se voi johtaa liialliseen itsenäisyyteen. Tämä on traumareaktio. Eivätkä kärsivät ihmiset pysty tukeutumaan keneenkään muuhun, koska he uskovat, että se voi johtaa heidän haavoittuvuuteensa."

6. Teet jatkuvasti samoja virheitä

Albert Einstein sanoi kerran: "Hulluutta on tehdä sama asia uudestaan ja uudestaan ja odottaa erilaisia tuloksia." En kutsu pelifobiaa hulluudeksi. Mutta jos teet saman virheen joka suhteessa ja sitten yhdistät kyseisen suhteen epäonnistumisen riittämättömyyteesi, suunnittelet epäonnistuvasi uudelleen.

• Jatkat seurustelua samantyyppisten myrkyllisten ihmisten kanssa, -
• Jatkat samoja ajatusleikkejä pitääkseen heidät hermostuneina, etkä tajua, että työnnät heitä pois.
• Et anna heille mahdollisuutta muodostaa mielekästä suhdetta kanssasi. Näin kävi Ruthille. Hän meni treffeille, mutta ei koskaan toiselle tai kolmannelle kerralle, vaikka hän pitikin ihmisestä...

7. Mietit liikaa heidän sanojaan ja tekojaan.

Alat miettiä liikaa sitä, mitä hän tekee ja sanoo, sen sijaan että nauttisit hetkestä. Tämä johtaa siihen, että analysoit liikaa hänen käyttäytymistään, mikä johtaa epäterveeseen pakkomielteeseen. Liiallinen miettiminen pilaa ihmissuhteet luomalla ilmapiirin, jossa et koskaan ole rauhassa.

• Olet huolissasi, kun saat selville, että he ovat puhuneet muille ihmisille -
• Koska et halua vaikuttaa kiinnostuneelta siitä, mitä he tekevät, alat itse tutkia heidän tekojensa tarkoitusta. Tämä on jo lähes kyttäämistä.
• Olet järjettömän mustasukkainen ja saat heistä pakkomielteitä.

Mitä tehdä, kun pelkäät olla parisuhteessa?

Jos haluat päästä pidemmälle kuin "pidän hänestä, mutta pelkään parisuhdetta", sinun on työstettävä asiaa sisäisesti. Se, että pelkäät parisuhdetta, johtuu enemmän sisimmästäsi kuin ulkoisista tekijöistä.

1. Yritä selvittää pelkosi syy.

Aina kun sinua jännittää joku, josta pidät, kysy itseltäsi: "Miksi pelkään olla suhteessa hänen kanssaan?" Mieti, mistä olet huolissasi. Ajatteletko, että hänen käytöksensä muuttuu sen jälkeen, kun olet joutunut suhteeseen? Pelkäätkö, että tunnet olevasi hukassa suhteessa? Pelkäätkö, että hän saattaa jättää sinut jonkin ajan kuluttua?

• Mieti, mitä pelkäät parisuhteessasi - pelkäätkö heitä vai hylkäämistä vai jotain muuta?
• Oletko huomannut merkkejä siitä, että pelkäät kumppanisi mielipidettä sinusta?
• Jos pelkäät heitä tai heidän käyttäytymistään ja ajattelet, että se on intensiivisempää kuin pystyt käsittelemään, ota aikaa ja aseta mukava vauhti.
• Jos kuitenkin saat heiltä myönteisen ja kärsivällisen vastauksen, voit aloittaa pienin askelin.

2. Lakkaa olemasta ankara itsellesi

Sinun on lakattava syyttämästä itseäsi tästä pelosta. Aakhansha sanoo: "Ihmiset tulevat usein kysymään minulta: Miksi pelkään olla uudelleen suhteessa? Näen usein suhteen sisäistämistä, jolloin joku ottaa eron hyvin henkilökohtaisesti. Niinpä siitä tulee "He eivät jättäneet suhdetta, he jättivät minut". Tässä on tehtävä terve ero. Sinuun vaikuttaa aikana, kuneroa, mutta sinun on ajateltava sitä niin, että he lähtevät suhteesta, ei niinkään sinä. Miksi kutsua sitä hylkäämiseksi?"

• Vaihda näkökulmaa. Sinä et ole suhteesi, suhde oli osa elämääsi, -
• Selvitäksesi hylkäämisongelmistasi aloita ajatella, että kyseessä on eron tekeminen sen sijaan, että joku jättäisi sinut.
• Katkaise itsesäälin malli listaamalla, mikä suhteessa oli vialla. Kirjoita kaikki ylös päiväkirjaan: miksi suhde oli huono sinulle, mitä olisit voinut tehdä parantaaksesi sitä ja mitä halusit suhteelta, mutta et saanut. Tämä auttaa sinua saamaan selkeyttä.

3. Aloita pienin askelin

Jos pitkäaikainen sitoutuminen tuntuu sinusta pelottavalta, mutta haluat myös olla pelkäämättä parisuhteessa, kokeile laatia lyhyen aikavälin tavoitteita suhteelle. Kun olette saavuttaneet yhden tavoitteen, suunnittele toinen, edellistä suurempi tavoite. Nämä suunnitelmat voivat olla mitä tahansa, ja ne voidaan tehdä sen jälkeen, kun olette keskustelleet siitä, mikä on mukavaa kaikille.

• Tehkää suunnitelmia, kuten lähdette lomalle, esittelette toisianne ystävillenne tai vietätte yhdessä viikonlopun.
• Kommunikoi kumppanisi kanssa, kun se käy sinulle ylivoimaiseksi.

4. Yritä kommunikoida kumppanisi kanssa

Matt, lakimiesapulainen New Yorkista, kertoi minulle tytöstä, jonka kanssa hän seurusteli kaksi vuotta ja joka jätti hänet, kun tämä kosi häntä. "Luulin, että hän oli valmis. Olimme olleet yhdessä niin kauan. Hän taisi pitää minusta, mutta pelkäsi suhdetta. Yritin kysyä häneltä, haluaisiko hän lisää aikaa tai haluaisiko hän pitää taukoa, mutta hän vain haamutti minua." "Hän ei halunnut enää mitään."

• Kokeile parisuhdekommunikaatioharjoituksia kumppanisi kanssa keskustellaksesi parisuhdepelkoistasi. Saattaa tuntua siltä, että annat hänelle aseen, mutta sinun on luotettava häneen.
• On myös tärkeää tietää, oletko oikean ihmisen kanssa. Seuraa vaistojasi. Merkki siitä, että pelkäät kumppaniasi, on se, että pelkäät kertoa ajatuksistasi hänelle. Tämä ei ole terve suhde.

5. Pyydä apua

Aakhansha sanoo: "Sanaa hylkääminen käytetään usein pienten lasten yhteydessä, jotka ovat riippuvaisia hoitajasta. Hylätyksi tulemisen tunne aikuisena tarkoittaa, että olet saavuttanut sisäisen lapsesi. Psykoterapia voi auttaa tällaisissa tapauksissa."

• Puhu ystäville ja perheelle siitä, miten tämä vaikuttaa elämääsi. Monet näistä peloista juontavat juurensa lapsuuden traumoihin, joten niistä puhuminen voi auttaa.
• Puhu laillistetun terapeutin kanssa. Bonobologylla meillä on laaja terapeuttien ja neuvojien ryhmä, joka auttaa sinua selviytymään ongelmistasi.

Mistä tiedän, olenko valmis suhteeseen?

On tärkeää tietää, oletko valmis johonkin, ennen kuin ryhdyt siihen. Tämä pätee myös parisuhteessa. Jos sinulla ei ole mielentilaa, jota mielekäs parisuhde edellyttää, se vain haaskaa aikaa ja energiaa, jonka sinä ja kumppanisi olette panostaneet toisiinne. Tämä johtaa vain sydänsuruihin, jotka olisitte helposti voineet välttää. Tässä on, mitä sinun on etsittävä:

1. Sinä "haluat" suhteen, et "tarvitse" sitä.

Aakhansha sanoo: "Kun lähdet suhteeseen, koska se on 'tarve', syntyy riippuvuus. Mutta kun suhde on 'halu', tiedät, että se on vain lisä elämääsi. Silloin ihminen on tietoisesti tietoinen suhteen roolista elämässään."

• Etsit jotakuta, josta todella pidät, sen sijaan että tekisit kompromisseja jonkun vuoksi, joka täyttää aukon elämässäsi.
• Haluat olla yhteydessä heihin tunnetasolla.
• Et tunne häpeää tai hämmennystä suhteestasi.

2. Olet valmis työskentelemään sen parissa

Kun päätät, että "en enää pelkää parisuhdetta, tätä minä haluan", olet jo tehnyt puolet työstä. Ensimmäinen askel ongelman ratkaisemisessa on sen tunnistaminen sellaiseksi.

• Olet yhteydessä ympärilläsi oleviin ihmisiin ja pyydät heiltä apua hylkäämisongelmiesi kanssa.
• Puhut kumppanisi kanssa, kerrot hänelle, mitä tunnet, ja päätät, mitä vaatisit toisiltasi, jotta suhde olisi merkityksellinen.
• Asetat terveelliset rajat suhteellesi ja olet valmis tekemään joitakin muutoksia

3. Et halua työntää heitä pois.

Etsit heidän seuraansa, vaikka se merkitsisi sisäisten tunteidesi näyttämistä. Sinusta tuntuu siltä, että haluat jakaa kokemuksiasi ja ajatuksiasi. Tunnet edelleen lievää stressiä, kun ilmaiset tunteitasi heille, mutta et enää pakene heitä.

• Tulet tietoiseksi siitä, että asiat, joita teet välttyäksesi epätoivoiselta näyttämiseltä, saattavat vaikuttaa kumppaniin negatiivisesti.
• Yleinen piirre ihmiselle, jolla on huono itsetunto, on se, että hän rankaisee kumppaniaan epäkunnioittavaksi koetusta käytöksestä haamukuvioimalla häntä tai välttelemällä hänen puheluitaan. Yritä nyt olla aiheuttamatta hänelle tuskaa käyttämällä tällaisia epäreiluja keinoja.
• Olet valmis antamaan heille mahdollisuuden epäillä ilman, että oletat heti pahinta mahdollista.

4. Et enää alenna odotuksiasi.

Kun ihmiset pelkäävät jäävänsä parisuhteessa yksin, he alkavat automaattisesti etsiä jotakuta, jonka kanssa heillä on vähemmän mahdollisuuksia tulla hylätyksi. Tämä saattaa johtaa heidät sellaisten ihmisten luokse, jotka etsivät emotionaalista tai taloudellista tukea. Kun etsit jotakuta, joka haluaisi seurasi siksi, että hän arvostaa tukeasi enemmän kuin sinä itse, olet pohjimmiltaan ryhtymässä parisuhteeseen, jonka perustana onTämä ei ole terve eikä kestävä pitkällä aikavälillä.

• Alat etsiä ihmisiä, jotka haluavat sinut pikemminkin persoonallisuutesi vuoksi kuin sen vuoksi, mitä voit antaa heille.
• Opit virheistäsi ja siirryt eteenpäin myrkyllisestä suhteesta rikkoaksesi mallin lopullisesti.
• Tunnistat itsearvostuksesi ja etsit kumppania, joka auttaa sinua kehittämään itseäsi.

5. Annat itsellesi aikaa surra

Kun koet pahan eron, tarvitset aikaa toipua siitä. Aakhansha sanoo: "Sinun on saatava edellisestä suhteestasi päätös, ennen kuin siirryt seuraavaan. Kun tiedät, että sinun on käsiteltävä kipua ja työstettävä sitä, pystyt päästämään irti tunnesäkeistä."

• Et etsi reboundia
• Tutkit tunteitasi viettämällä aikaa yksin
• Et painosta itseäsi hektiseen aikatauluun toivoen, että saat harhautettua itsesi pois tuskasta.

Keskeiset osoittimet

• On normaalia, jos sinua pelottaa olla parisuhteessa. Se on yleisempää kuin luulemmekaan.
• Kun pelkäät parisuhdetta, vältät todellisten tunteidesi näyttämistä, ahdistut ja kehität luottamusongelmia.
• Hae apua, jos haluat katkaista kierteen.
• Voidaksesi todella vapautua pelosta sinun on työskenneltävä negatiivisen itsekritiikin poistamiseksi.

Ruthin häissä juttelin hänen morsiamensa Minin kanssa. Hän kertoi minulle: "Tiesin, että hän piti minusta, mutta pelkäsi suhdetta. Hän oli vain liian peloissaan uskaltautuakseen. Niinpä minä tein sen." Minin rakkauden ja tuen avulla Ruth päätti ottaa harppauksen ja hakeutua terapiaan. Aluksi se oli vaikeaa, koska hän pelkäsi liikaa sitä muutosta, jonka Min toi hänen sisimpäänsä. Mutta vähitellen he alkoivat nähdä vaikutuksia. Jos sinä oletJos et ota oikeaa askelta, pelkosi suhteeseen joutumisesta voi tukahduttaa rakkauden kykymisesi koko elämäksesi. Kokeile askel kerrallaan, ja huomaat, että olet kävellyt mailin ennen kuin huomaatkaan.