Man skulle inte titta på min vän Ruth och gissa att hon är rädd för att ha ett förhållande. Ruth är nämligen den typ av tjej som är livet i varje grupp. Hon är inte bara vacker, utan hon är också ambitiös och bra på det hon gör. Hon är den tjej man går till när man vill planera ett stort evenemang. Hon drar till sig många människor och blir ständigt utbjuden på dejter.

Så när hon berättade att hennes granne hade bjudit ut henne retade jag henne och frågade om hon hade träffat sin like. Men hon tittade på mig med en allvarlig min och sa: "Jag gillar henne, men jag är rädd för ett förhållande." Det var först då jag insåg att Ruth hade relationsångest. För att förstå hur rädsla för intimitet fungerar tog jag kontakt med rådgivningspsykologen Aakhansha Varghese (MScPsychology), som är specialiserad på olika former av relationsrådgivning, allt från dejting och föräktenskapliga frågor till uppbrott, missbruk, separation och skilsmässa.

Är det normalt att vara rädd för att vara i ett förhållande?

Många tror att gamophobia, eller rädsla för att binda sig, handlar om att få kalla fötter innan man ger sig in i en exklusiv relation. Men det är lite mer komplicerat än så. Rädsla för att binda sig kan bottna i en rädsla för kärlek eller att vara rädd för att vara sårbar i en relation. Det används ofta som ett samlingsnamn för olika typer av kärleksfobier.

Aakhansha säger: "Rädsla för att vara i en relation är inte alltid en rädsla för relationen. Det kan bero på en rädsla för att vara sårbar med en annan person. Det är ett mycket vanligt fenomen."

Forskning visar att moderna generationer är mer benägna att vara rädda för att bli förälskade jämfört med äldre generationer. Aakhansha föreslår följande orsaker till denna förändring:

• Barndomstrauma Om personen har upplevt en brist på intimitet med sina föräldrar under uppväxten kan det leda till en rädsla för kärlek. Det kan då bli en utmaning att uppleva platoniska eller romantiska relationer. Personen utvecklar en tro på att de inte är värda kärlek. Det är därför de flesta av deras relationer är ytliga, och de fokuserar bara på att få den bekräftelse som de inte fick som barn
• Tidigare erfarenhet av att bli förrådd : Att vara offer för otrohet kan leda till att man misstror sin nuvarande partner, av rädsla för att bli bedragen igen
• Kulturella skillnader : Det är också möjligt att personen tillhör en kultur som är mycket strikt när det gäller könsroller, särskilt när det gäller äktenskap. I detta fall kan spelfobi bero på rädsla för att bli fångad i en strikt och oönskad miljö
• För mycket investeringar : Ett förhållande är en investering. Du måste investera din tid, energi och känslor i det. När det gäller äktenskap kräver den juridiska koden i olika länder också att man tar hand om partnern i händelse av skilsmässa. Detta kan få människor att dra sig för att gifta sig, även om de har levt tillsammans i flera år
• Flera frågor : Det kan också vara en kombination av låg självkänsla, en otrygg anknytningsstil och tidigare trauman. Trauma behöver inte alltid vara föräldraskap, det kan också vara resultatet av misslyckade romantiska relationer under tonåren

5. Du har problem med förtroendet

Förtroendeproblem utvecklas sannolikt när en person har upplevt inkonsekvent beteende tidigare. På grund av bristen på förutsägbarhet i en förälders eller ex-partners svar lär du dig att associera detta mönster med andra människor också. Detta kan skapa ett kommunikationsgap och orsaka missförstånd i förhållandet. Aakhansha säger: "Människor kan börja spela tankespel eller göra saker som att undvika sinapartners, eller ghosta dem för att inte verka desperata."

• Det finns kommunikationsproblem i förhållandet. Du lämnar deras meddelanden som lästa och undviker att svara på dem omedelbart för att verka upptagen
• Du vill inte verka ivrig, så du berättar aldrig för dem hur mycket du gillar dem
• Du tycker inte om att anförtro dem att göra något för din räkning eller att göra förändringar i ditt utrymme

Aakhansha säger: "Människor är sociala djur. Vi trivs med sociala kontakter. Om en person inte på ett hälsosamt sätt kan förlita sig på någon kan det leda till hyperoberoende. Detta är en traumarespons. Och de drabbade kan inte förlita sig på någon annan, eftersom de tror att det kan leda till att de blir sårbara."

6. Du fortsätter att göra samma misstag

Albert Einstein sa en gång: "Vansinne är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig olika resultat." Nu kallar jag inte gamofobi för vansinne. Men om du fortsätter att göra samma misstag i varje relation, och sedan kopplar misslyckandet i den relationen till din otillräcklighet, planerar du att misslyckas igen.

• Du fortsätter att gå ut med samma typ av giftiga människor
• Du fortsätter att spela samma spel för att hålla dem på helspänn, utan att inse att du stöter bort dem
• Du ger dem inte en chans att skapa en meningsfull relation med dig. Detta hände hela tiden med Ruth. Hon gick på dejter, men aldrig för andra eller tredje gången, även om hon gillade personen

7. Du tänker för mycket på vad de säger och gör

Du börjar tänka för mycket på vad de gör och säger istället för att bara njuta av ögonblicket. Detta leder till en överdriven analys av deras beteende, vilket resulterar i en ohälsosam besatthet. För mycket tänkande förstör relationer genom att skapa en atmosfär där du aldrig är lugn och ro.

• Du blir orolig när du upptäcker att de har pratat med andra personer
• Eftersom du inte vill verka intresserad av vad de gör, börjar du undersöka på egen hand för att ta reda på syftet med deras handlingar. Detta är på gränsen till stalkning
• Du är irrationellt svartsjuk och blir besatt av dem

Vad ska man göra när man är rädd för att vara i ett förhållande?

Om du vill gå vidare från "jag gillar honom men jag är rädd för en relation", måste du arbeta med det internt. Att känna sig rädd för att vara i en relation är mer rotat i ditt inre än i externa faktorer.

1. Försök att ta reda på orsaken till din rädsla

När du blir nervös över någon du gillar, fråga dig själv: "Varför är jag rädd för att vara i ett förhållande med dem?" Tänk på vad det är du är orolig för. Tror du att deras beteende kommer att förändras när de inleder ett förhållande? Är du orolig för att du kommer att känna dig vilsen i förhållandet? Är du orolig för att de kanske lämnar dig efter en tid?

• Fundera på vad du är rädd för i förhållandet - är det dem eller att bli övergiven eller något annat?
• Har du lagt märke till tecknen på att du är rädd för vad din partner tycker om dig?
• Om du är rädd för dem eller deras beteende och tror att det är mer intensivt än du kan hantera, ta då god tid på dig och lägg in en behaglig rytm
• Men om du får ett positivt och tålmodigt gensvar från dem kan du börja med små steg

2. Sluta vara hård mot dig själv

Du måste sluta anklaga dig själv för denna rädsla. Aakhansha säger: "Folk kommer ofta och frågar mig: Varför är jag rädd för att vara i ett förhållande igen? Jag ser ofta en internalisering av förhållandet, där någon tar sina uppbrott mycket personligt. Så det blir "De lämnade inte förhållandet, de lämnade mig". Man måste göra en hälsosam åtskillnad här. Du kommer att påverkas underuppbrott, men du måste tänka på det som att de lämnar förhållandet, snarare än du. Varför kalla det övergivande?"

• Byt perspektiv. Du är inte din relation, relationen var en del av ditt liv
• För att hantera dina problem med att bli övergiven, börja tänka på det som att dina vägar skiljs åt istället för att någon lämnar dig
• Bryt mönstret av självömkan genom att lista ut vad som var fel i förhållandet. Skriv ner allt i en dagbok: varför det var dåligt för dig, vad du kunde ha gjort för att förbättra det och vad du ville ha i ett förhållande men inte kunde få. Detta kommer att hjälpa dig att få lite klarhet

3. Börja med små steg

Om ett långsiktigt åtagande verkar skrämmande för dig, men du inte heller vill vara rädd i ett förhållande, kan du prova att sätta upp kortsiktiga mål för förhållandet. När du har uppnått ett mål planerar du ett nytt som är större än det föregående. Dessa planer kan vara vad som helst och kan göras efter att ni har diskuterat vad som är bekvämt för alla.

• Gör upp planer som att gå ut på en semester, presentera varandra för era vänner eller stanna tillsammans över en helg
• Kommunicera med din partner när det blir överväldigande för dig

4. Försök att kommunicera med din partner

Matt, en advokatassistent från New York, berättade om en tjej han dejtat i två år som gjorde slut när han friade till henne. "Jag trodde att hon var redo. Vi hade varit tillsammans så länge. Jag antar att hon gillade mig men var rädd för ett förhållande. Jag kontaktade henne och försökte fråga om hon ville ha mer tid eller ta en paus, men hon bara struntade i mig."

• Prova parkommunikationsövningar med din partner för att diskutera dina rädslor för förhållandet. Det kan kännas som om du ger dem ett vapen, men du måste lita på dem
• Det är också viktigt att veta om du är tillsammans med rätt person. Följ dina instinkter. Ett tecken på att du är rädd för din partner är att du är rädd för att kommunicera dina tankar till dem. Detta är inte ett hälsosamt förhållande

5. Sök hjälp

Aakhansha säger: "Ordet övergivenhet används ofta i samband med små barn, som är beroende av en vårdgivare. Att känna sig övergiven som vuxen innebär att du har nått ditt inre barn. Psykoterapi kan hjälpa i sådana fall."

• Prata med vänner och familj om hur detta påverkar ditt liv. Många av dessa rädslor har sina rötter i barndomstrauman, så att prata om det kan hjälpa.
• Prata med en legitimerad terapeut. På Bonobology har vi en omfattande panel av terapeuter och rådgivare som kan hjälpa dig att komma till rätta med dina problem

Hur vet jag om jag är redo för ett förhållande?

Det är viktigt att veta om du är redo för något innan du ger dig in i det. Detta gäller även i ett förhållande. Om du inte har den inställning som krävs för ett meningsfullt förhållande, kommer det bara att slösa bort den tid och energi som du och din partner har investerat i varandra. Detta kommer bara att leda till en hjärtesorg som du lätt kunde ha undvikit. Här är vad du måste leta efter:

1. Du "vill ha" förhållandet, inte "behöver" det

Aakhansha säger: "När du går in i en relation för att det är ett 'behov' skapas ett beroende. Men när en relation är ett 'önskemål' vet du att det bara är ett tillägg till ditt liv. Då är personen medvetet medveten om vilken roll relationen spelar i deras liv."

• Du letar efter någon som du verkligen gillar istället för att kompromissa för någon som kommer att fylla en lucka i ditt liv
• Du vill få kontakt med dem på ett känslomässigt plan
• Du känner dig inte skamsen eller generad över din relation

2. Du är redo att arbeta med det

När du bestämmer dig för att "jag kommer inte att vara rädd i ett förhållande längre, det här är vad jag vill", har du redan gjort halva jobbet. Det första steget i att lösa ett problem är att erkänna det som sådant.

• Du kommunicerar med människor omkring dig och ber om deras hjälp med dina problem med övergivenhet
• Du pratar med din partner, berättar vad du känner och bestämmer vad ni skulle kräva av varandra för att det ska bli ett meningsfullt förhållande.
• Du sätter sunda gränser för din relation och är redo att göra vissa justeringar

3. Du vill inte stöta bort dem

Du söker deras sällskap, även om det innebär att du måste visa dina inre känslor. Du känner för att dela med dig av dina erfarenheter och tankar. Du känner dig fortfarande lite stressad när du uttrycker dina känslor för dem, men du flyr inte längre från dem.

• Du blir medveten om att de saker du gör för att undvika att se desperat ut kan påverka din partner negativt
• Ett vanligt drag hos någon med låg självkänsla är att de straffar sin partner för det beteende de tycker är respektlöst genom att spöka ut dem eller undvika deras samtal. Nu försöker du att inte orsaka dem smärta genom att använda sådana orättvisa medel
• Du är villig att låta tvivlet komma dem till godo utan att omedelbart anta det värsta

4. Du sänker inte dina förväntningar längre

När människor är rädda för att bli lämnade i ett förhållande börjar de automatiskt leta efter någon som de har färre chanser att bli avvisade av. Detta kan leda dem till personer som söker känslomässigt eller ekonomiskt stöd. När du letar efter någon som vill ha ditt sällskap eftersom de uppskattar ditt stöd mer än du, går du i huvudsak in i ett förhållande baserat på enDetta är varken sunt eller hållbart på lång sikt.

• Du börjar leta efter människor som vill ha dig för din personlighet snarare än för vad du kan ge dem
• Du lär dig av dina misstag och går vidare från ett giftigt förhållande för att bryta mönstret en gång för alla
• Du är medveten om ditt egenvärde och söker en partner som hjälper dig att utveckla dig själv

5. Du ger dig själv tid att sörja

När du går igenom ett dåligt uppbrott behöver du tid att återhämta dig från det. Aakhansha säger: "Du måste ha avslutat ditt tidigare förhållande innan du går vidare till ditt nästa. När du vet att du behöver bearbeta smärtan och arbeta med den, kan du släppa det känslomässiga bagaget."

• Du letar inte efter en återhämtning
• Du utforskar dina känslor genom att tillbringa tid ensam
• Du pressar inte in dig i ett hektiskt schema i hopp om att distrahera dig från smärtan

Viktiga punkter

• Det är normalt om du känner dig rädd för att vara i ett förhållande. Det är vanligare än vi tror att det är
• När du är rädd för att vara i en relation undviker du att visa dina verkliga känslor, blir orolig och utvecklar tillitsproblem.
• Sök hjälp om du vill bryta den onda cirkeln
• För att verkligen bli fri från rädslan måste du arbeta med att eliminera negativ självkritik

På Ruths bröllop pratade jag med Min, hennes brud. Hon berättade för mig: "Jag visste att hon gillade mig men var rädd för ett förhållande. Hon var bara för rädd för att ta steget. Så jag gjorde det." Med Min kärlek och stöd bestämde sig Ruth för att ta steget och söka terapi. Det var svårt i början eftersom hon var för rädd för den förändring Min förde med sig. Men gradvis började de se effekterna. Om duinte tar rätt steg kan din rädsla för att inleda ett förhållande kväva din förmåga att älska under hela livet. Ta ett steg i taget, så kommer du att se att du har gått en mil innan du vet ordet av.