Čovjek ne bi pogledao moju prijateljicu, Ruth, i pogodio da se boji biti u vezi. Jer Ruth je djevojka koja je život svake grupe. Ne samo da je lijepa, već je i ambiciozna i dobra u onome što radi. Ona je djevojka kod koje idete kad god želite isplanirati sjajan događaj. Privlači puno ljudi i stalno je pozivaju na spojeve.

Pa kad mi je rekla da ju je susjeda pozvala na izlazak, zadirkivao sam je i pitao je li upoznala svog partnera. Međutim, pogledala me je ozbiljnog lica i rekla: "Sviđa mi se, ali bojim se veze." Tek tada sam shvatio da Ruth pati od veze. Kako bih razumio kako djeluje strah od intimnosti, povezao sam se s psihologinjom savjetnicom, Aakhanshom Varghese (MSc Psychology), koja je specijalizirana za različite oblike savjetovanja o vezama, od veza i predbračnih problema do prekida, zlostavljanja, rastave i razvoda.

Je li normalno bojati se biti u vezi?

Ljudi često pretpostavljaju da je gamofobija, ili strah od obvezivanja, hladnoća prije nego što postanu ekskluzivni. Ali malo je kompliciranije od toga. Strah od predanosti može biti ukorijenjen u strahu od ljubavi ili strahu od ranjivosti u vezi. Često se koristi kao krovni pojam za označavanje različitih vrsta ljubavnih fobija.

Aakhansha kaže: “Strah od veze nijeodnos temeljen na barter sustavu. To nije ni zdravo ni dugoročno održivo.

• Počinjete tražiti ljude koji vas žele zbog vaše osobnosti, a ne zbog onoga što im možete dati
• Učite na svojim pogreškama i krećete dalje od toksični odnos kako biste prekinuli obrazac jednom zauvijek
• Prepoznajete vlastitu vrijednost i tražite partnera koji vam pomaže da se poboljšate

5. Dajete si vremena tugovati

Kada prođete kroz težak prekid, potrebno vam je vrijeme da se oporavite od njega. Aakhansha kaže: “Morate završiti svoju prethodnu vezu prije nego što prijeđete na sljedeću. Kada znate da morate obraditi bol i raditi na njoj, možete se osloboditi emocionalne prtljage.”

• Ne tražite povratnu snagu
• Istražujete svoje osjećaje provodeći vrijeme sami
• Ne opterećujete se užurbanim rasporedom u nadi da ćete sebi odvratiti pažnju od boli

Ključne napomene

• Normalno je ako se bojite biti u vezi. Češće je nego što mislimo da jest
• Kada se bojite biti u vezi, izbjegavate pokazati svoje prave osjećaje, postajete tjeskobni i razvijate probleme s povjerenjem
• Potražite pomoć ako želite prekinuti krug
• Da biste se doista oslobodili straha, morate raditi na uklanjanju negativne samokritičnosti

Na Ruthinom vjenčanju razgovarao sam s Min, njezinom nevjestom. Rekla mi je: “Jaznao sam da joj se sviđam, ali se bojao veze. Jednostavno se previše bojala da bi se pomaknula. Dakle, jesam.” Uz Mininu ljubav i podršku, Ruth je odlučila poduzeti korak i potražiti terapiju. U početku je bilo teško jer se previše bojala promjene koju je Min unosila u nju. Ali postupno su počeli uočavati učinke. Ako ne poduzmete pravi korak, vaš strah od ulaska u vezu može ugušiti vašu sposobnost za ljubav za cijeli život. Pokušajte jedan po jedan korak i vidjet ćete da ste hodali milju prije nego što shvatite.

Istraživanja sugeriraju da su moderne generacije vjerojatnije imati strah od zaljubljivanja u usporedbi sa starijim generacijama. Aakhansha predlaže sljedeće razloge iza promjene:

• Trauma iz djetinjstva : Ako je osoba iskusila nedostatak intimnosti sa svojim roditeljima tijekom odrastanja, to može dovesti do straha od ljubavi. Tada može postati izazov iskusiti platonske ili romantične veze. Osoba razvija uvjerenje da nije vrijedna ljubavi. Zbog toga je većina njihovih veza plitka i fokusiraju se samo na dobivanje potvrde koju nisu dobili kao dijete
• Povijest izdaje : Biti žrtva nevjere može vas dovesti do ne vjeruju svom sadašnjem partneru, iz straha da će ponovno biti iznevjereni
• Kulturalne razlike : Također je moguće da osoba pripada kulturi koja je vrlo stroga po pitanju rodnih uloga, posebno u vezi s brakom. U ovom slučaju, gamofobija može proizaći iz straha od zarobljavanja u strogom i neželjenom okruženju
• Previše ulaganja : Veza je investicija. U to morate uložiti svoje vrijeme, energiju i emocije. U slučaju braka, zakonski zakoni u raznim zemljama također zahtijevaju brigu o partneru u brakudogađaj razvoda. Zbog toga se ljudi mogu kloniti vjenčanja, čak i ako već godinama žive zajedno
• Više problema : To također može biti kombinacija niskog samopoštovanja, nesigurnog stila privrženosti i prošle traume. Trauma ne mora uvijek biti roditeljska, može proizaći i iz neuspjeha u romantičnim vezama u tinejdžerskim godinama

5. Imate problema s povjerenjem

Problemi s povjerenjem vjerojatno će se razviti kada je osoba u prošlosti iskusila nedosljedno ponašanje. Zbog nedostatka predvidljivosti u odgovoru roditelja ili bivšeg partnera, naučite povezivati ​​taj obrazac i s drugim ljudima. To može stvoriti komunikacijski jaz i izazvati nesporazume u vezi. Aakhansha kaže: "Ljudi se mogu početi igrati umnih igrica ili raditi stvari poput izbjegavanja svojih partnera ili ih biti duhovi kako ne bi djelovali očajno."

• Postoje problemi u komunikaciji u vezi. Ostavljate njihove poruke na čitanje i izbjegavate im odmah odgovoriti kako biste djelovali zauzeti
• Ne želite djelovati željno, pa im nikada ne kažete koliko vam se sviđaju
• Ne volite im povjeravati raditi bilo što u vaše ime ili mijenjati vaš prostor

Aakhansha kaže: “Ljudi su društvene životinje. Uspjevamo zahvaljujući društvenim vezama. Osoba koja ne može zdravo ovisiti o nekome može dovesti do hiper-neovisnosti. Ovajje odgovor na traumu. A pogođeni ljudi ne mogu se osloniti ni na koga drugog, jer vjeruju da ih to može dovesti do toga da postanu ranjivi”

6. Stalno radite iste greške

Albert Einstein je jednom rekao, “ Ludilo je stalno raditi istu stvar i očekivati ​​različite rezultate.” Sada, ja gamofobiju ne nazivam ludošću. Ali ako nastavljate činiti istu pogrešku u svakoj vezi, a zatim povezujete neuspjeh te veze sa svojom neadekvatnošću, planirate ponovno podbaciti.

• Nastavljate izlaziti s istom vrstom otrovnih ljudi
• Nastavljate igrati iste igre uma kako biste ih držali na rubu, ne shvaćajući da ih tjerate od sebe
• Ne dajete im priliku da uspostave smislen odnos s vama. To se stalno događalo s Ruth. Išla bi na spojeve, ali nikada drugi ili treći put, čak i ako joj se ta osoba sviđa

7. Premišljaš o njihovim riječima i djelima

Počinjete previše razmišljati o tome što rade i govore umjesto da samo uživate u trenutku. To dovodi do pretjerane analize njihovog ponašanja, što rezultira nezdravom opsesijom. Pretjerano razmišljanje uništava odnose stvarajući atmosferu u kojoj nikada niste mirni.

• Zabrinete se kada saznate da su razgovarali s drugim ljudima
• Budući da ne želite ispasti zainteresirani za ono što oni učiniti, počinjete sami istraživati ​​kako biste utvrdili svrhu njihovih postupaka.Ovo je granično uhođenje
• Iracionalno ste ljubomorni i postajete opsjednuti njima

Što učiniti kada se bojite biti u vezi?

Ako želite ići dalje od "on mi se sviđa, ali se bojim veze", onda morate interno raditi na tome. Osjećaj straha od veze više je ukorijenjen u vašoj srži nego u vanjskim čimbenicima.

1. Pokušajte otkriti razlog svog straha

Kad god vas uhvati trema zbog nekoga tko vam se sviđa, zapitajte se: "Zašto se bojim biti u vezi s njima?" Razmislite o čemu ste zabrinuti. Mislite li da će se njihovo ponašanje promijeniti nakon što uđu u vezu? Jeste li zabrinuti da ćete se osjećati izgubljeno u vezi? Jeste li zabrinuti da bi vas mogli ostaviti nakon nekog vremena?

• Razmislite o tome čega se bojite u vezi - jesu li to oni ili napuštanje ili nešto treće?
• Jeste li primijetili znakove da se bojite mišljenje partnera o tebi?
• Ako se bojite njih ili njihovog ponašanja i mislite da je intenzivnije nego što se s time možete nositi, uzmite si vremena i odredite udoban tempo
• Međutim, ako od njih dobivate pozitivan i strpljiv odgovor, može početi malim koracima

2. Prestanite biti strogi prema sebi

Morate prestati kriviti sebe za ovaj strah. Aakhansha kaže: “Ljudi često dolaze i pitaju me: Zašto se bojim bitiopet u vezi? Često vidim internalizaciju veze, gdje netko svoje raskide shvaća vrlo osobno. Tako postaje "Nisu napustili vezu, ostavili su mene". Ovdje treba napraviti zdravu razliku. Raskid će vas pogoditi, ali o tome morate razmišljati kao o njihovom napuštanju veze, a ne o vama. Zašto to nazivati ​​napuštanjem?”

• Promjenite perspektivu. Vi niste vaša veza, veza je bila dio vašeg života
• Da biste se nosili sa svojim problemima napuštanja, počnite o tome razmišljati kao o razdvajanju puteva umjesto da vas netko napušta
• Prekinite obrazac samosažaljenja nabrajanjem otkriti što nije u redu u vezi. Zapišite sve u dnevnik: zašto je bilo loše za vas, što ste mogli učiniti da to poboljšate i što ste željeli u vezi, ali niste mogli dobiti. Ovo će vam pomoći da malo razjasnite

3. Počnite s malim koracima

Ako vam se dugoročna obveza čini zastrašujućom, ali također želite da se ne bojite u vezi, onda pokušajte postaviti kratkoročne ciljeve za vezu. Nakon što postignete cilj, isplanirajte drugi koji je veći od prethodnog. Ovi planovi mogu biti bilo što i mogu se napraviti nakon što raspravite što je ugodno za sve.

• Napravite planove poput odlaska na odmor, međusobnog predstavljanja prijateljima ili ostanka zajednovikend
• Komunicirajte sa svojim partnerom kada vam postane neodoljivo

4. Pokušajte komunicirati sa svojim partnerom

Matt, pomoćni pravnik iz New Yorka, rekao mi je o djevojci s kojom je hodao dvije godine, a koja je prekinula s njim kad ju je zaprosio. “Mislio sam da je spremna. Bili smo zajedno toliko dugo. Pretpostavljam da sam joj se sviđao, ali se bojala veze. Došao sam do nje, pokušavajući je pitati želi li više vremena ili želi uzeti pauzu, ali ona me samo uvjerila.”

• Isprobajte vježbe komunikacije u paru sa svojim partnerom kako biste razgovarali o svojim strahovima u vezi. Može se činiti kao da im dajete oružje, ali morate im vjerovati
• Također je važno znati jeste li s pravom osobom. Slijedite svoje instinkte. Znak da se bojite svog partnera je da mu se bojite prenijeti svoje misli. Ovo nije zdrav odnos

5. Potražite pomoć

Aakhansha kaže: “Riječ napuštanje često se koristi u kontekstu male djece, koja ovise o njegovatelj. Osjećati se napušteno kao odrasla osoba znači da ste dosegli svoje unutarnje dijete. Psihoterapija može pomoći u takvim slučajevima.”

• Razgovarajte s prijateljima i obitelji o tome kako to utječe na vaš život. Mnogi od ovih strahova ukorijenjeni su u traumi iz djetinjstva, pa razgovor o tome može pomoći
• Razgovarajte s ovlaštenim terapeutom. U Bonobologiji imamo opsežan panel terapeuta i savjetnika zapomoći da prebrodite svoje probleme

Kako da znam jesam li spreman za vezu?

Važno je znati jeste li spremni za nešto prije nego što uđete u to. To vrijedi i za vezu. Ako nemate način razmišljanja potreban za smislenu vezu, samo ćete izgubiti vrijeme i energiju koje ste vi i vaš partner uložili jedno u drugo. To će samo dovesti do slomljenog srca koje ste lako mogli izbjeći. Evo što morate tražiti:

1. Vi 'želite' vezu, a ne 'trebate' je

Aakhansha kaže: "Kada uđete u vezu jer je to 'potreba', stvara se ovisnost. Ali kada je veza 'želja', znate da je to samo dodatak vašem životu. Tada je osoba svjesna uloge veze u svom životu.”

• Tražite nekoga tko vam se iskreno sviđa umjesto da radite kompromise za nekoga tko će ispuniti prazninu u vašem životu
• Želite se povezati s njima na emocionalnoj razini
• Ne osjećate sram ili neugodno zbog vaše veze

2. Spremni ste raditi na tome

Kada odlučite da se “neću više bojati u vezi, ovo je ono što želim”, već ste obavili pola posla. Prvi korak u rješavanju problema je prepoznavanje problema kao takvog.

• Komunicirate s ljudima oko sebe, tražite njihovu pomoć u vezi s problemima napuštanja
• Razgovarate ssvom partneru, recite mu što osjećate i odlučite što biste jedno od drugoga zahtijevali da bi odnos bio smislen
• Vi postavljate zdrave granice odnosa i spremni ste napraviti neke prilagodbe

3. Ne želite ih odgurnuti od sebe

Tražite njihovo društvo, čak i ako to znači pokazati svoje unutarnje osjećaje. Osjećate da želite podijeliti svoja iskustva i razmišljanja. I dalje se osjećate lagano pod stresom kada im izražavate svoje osjećaje, ali više ne bježite od njih.

• Postajete svjesni da stvari koje radite kako biste izbjegli da izgledate očajno mogu negativno utjecati na vašeg partnera
• Uobičajena osobina osoba s niskim samopouzdanjem je da kažnjavaju svog partnera za ponašanje koje smatraju nepoštovanjem otkrivajući ih ili izbjegavajući njihove pozive. Sada im pokušavate ne nanijeti bol korištenjem takvih nepoštenih sredstava
• Spremni ste im dati prednost sumnje bez da odmah preuzmete najgore

4. Više ne snižavate svoja očekivanja

Kada se ljudi boje da će biti ostavljeni u vezi, automatski počinju tražiti nekoga s kim imaju manje šanse biti odbijeni. To ih može odvesti prema ljudima koji traže emocionalnu ili financijsku potporu. Kada tražite nekoga tko bi želio vaše društvo jer cijeni vašu podršku više od vas, u biti ulazite u