Un non miraría á miña amiga, Ruth, e suporía que ten medo de ter unha relación. Porque Ruth é o tipo de rapaza que é a vida de cada grupo. Non só é fermosa, senón que tamén é ambiciosa e boa no que fai. Ela é a rapaza á que vas cando queres planificar un gran evento. Ela atrae a moita xente e é constantemente invitada a saír nas citas.

Entón, cando me dixo que o seu veciño de ao lado a invitara a saír, burleime dela e preguntei se coñecera a súa parella. Non obstante, miroume con cara seria e dixo: "Gústame, pero teño medo dunha relación". Foi só entón cando me decatei de que Ruth tiña ansiedade de relación. Para entender como funciona o medo á intimidade, conectei coa psicóloga de asesoramento, Aakhansha Varghese (Máster en Psicoloxía), que se especializa en diferentes formas de asesoramento relacional, desde as relacións e problemas prematrimoniais ata as rupturas, abusos, separacións e divorcios.

É normal ter medo de estar nunha relación?

A xente adoita asumir que a gamofobia, ou o medo ao compromiso, consiste en ter os pés fríos antes de ser exclusivos. Pero é un pouco máis complicado que iso. O medo ao compromiso pode estar enraizado nun medo ao amor ou a ter medo a ser vulnerable nunha relación. Adoita usarse como un termo paraugas para denotar diferentes tipos de fobias amorosas.

Aakhansha di: "O medo a estar nunha relación non érelación baseada nun sistema de trueque. Isto non é nin saudable nin sostible a longo prazo.

• Comezas a buscar persoas que che queiran pola túa personalidade en lugar do que lles podes dar.
• Aprendes dos teus erros e pasas dun relación tóxica para romper o patrón dunha vez por todas
• Recoñeces a túa autoestima e buscas unha parella que che axude a mellorar

5. Ti dás tempo llorar

Cando pasas por unha mala ruptura, necesitas tempo para recuperarte dela. Aakhansha di: "Necesitas pechar a túa relación anterior antes de pasar á seguinte. Cando sabes que necesitas procesar a dor e traballar nela, podes soltar a bagaxe emocional".

• Non buscas un rebote
• Exploras os teus sentimentos. pasando tempo só
• Non te empurras nun horario axitado, coa esperanza de distraerte da dor

Apuntes clave

• É normal se tes medo de estar nunha relación. É máis común do que pensamos
• Cando tes medo a estar nunha relación, evitas mostrar os teus verdadeiros sentimentos, anímate e desenvolve problemas de confianza
• Busca axuda se queres romper o ciclo
• Para estar realmente libre do medo, debes traballar na eliminación da autocrítica negativa

Na voda de Ruth, estaba falando con Min, a súa noiva. Ela díxome: "Eusabía que lle gustaba, pero tiña medo dunha relación. Tiña demasiado medo para facer o movemento. Entón, fixen". Co amor e apoio de Min, Ruth decidiu dar o salto e buscar terapia. Foi difícil ao principio porque tiña demasiado medo do cambio que Min levaba dentro. Pero aos poucos, comezaron a ver os efectos. Se non dás o paso correcto, o teu medo a entrar nunha relación pode sufocar a túa capacidade de amor durante toda a vida. Proba un paso á vez e verás que camiñaches unha milla antes de que te decates.

As investigacións suxiren que é máis probable que as xeracións modernas teñan medo a namorarse en comparación coas xeracións máis antigas. Aakhansha suxire as seguintes razóns detrás do cambio:

• Trauma da infancia : se a persoa experimentou unha falta de intimidade cos seus pais mentres medraba, isto pode levar a un medo ao amor. Pode converterse entón nun desafío experimentar relacións platónicas ou románticas. A persoa desenvolve a crenza de que non é digna de amor. É por iso que a maioría das súas relacións son pouco profundas e só se centran en recibir a validación que non obtiveron cando eran nenos
• Historia de traizoación : ser vítima da infidelidade pode levar a un desconfía da súa parella actual, por medo a ser traizoada de novo
• Diferenzas culturais : tamén é posible que a persoa pertenza a unha cultura moi estrita sobre os roles de xénero, especialmente no que respecta ao matrimonio. Neste caso, a gamofobia pode derivar do medo a quedar atrapado nun ambiente estrito e non desexado
• Demasiado investimento : unha relación é un investimento. Tes que investir nel o teu tempo, enerxía e emocións. No caso do matrimonio, o código legal en varios países tamén esixe que se coide da parella nocaso de divorcio. Isto pode facer que a xente non se case, mesmo cando levan anos vivindo xuntos
• Múltiples problemas : tamén pode ser unha fusión de baixa autoestima, un estilo de apego inseguro e trauma pasado. O trauma non sempre ten que ser paterno, tamén pode ser resultado de fracasos nas relacións sentimentais na adolescencia

5. Tes problemas de confianza.

É probable que se desenvolvan problemas de confianza cando unha persoa experimentou un comportamento inconsistente no pasado. Debido á falta de previsibilidade na resposta dun pai ou ex-parella, tamén aprendes a asociar ese patrón con outras persoas. Isto pode crear unha brecha de comunicación e provocar malentendidos na relación. Aakhansha di: "As persoas poden comezar a xogar xogos de mente ou facer cousas como evitar as súas parellas ou fantasmalas para non parecer desesperadas".

• Hai problemas de comunicación na relación. Deixas as súas mensaxes en lectura e evitas responderlles inmediatamente para parecer ocupado
• Non queres parecer ansioso, polo que nunca lles digas canto che gustan
• Non che gusta encargarlles facer calquera cousa no teu nome ou facer cambios no teu espazo

Aakhansha di: "Os humanos somos animais sociais. Fomentamos as conexións sociais. Unha persoa que non pode depender saudablemente de alguén pode levar á hiperindependencia. Istoé unha resposta trauma. E as persoas afectadas non poden confiar en ninguén, xa que cren que isto pode levar a ser vulnerables"

6. Segues cometendo os mesmos erros

Albert Einstein dixo unha vez: " A tolemia é facer o mesmo unha e outra vez e esperar resultados diferentes". Agora, non estou a chamar tolemia á gamofobia. Pero se segues cometendo o mesmo erro en todas as relacións e logo vinculas o fracaso desa relación coa túa insuficiencia, estás a planear fracasar de novo.

• Segues saíndo co mesmo tipo de persoas tóxicas
• Segues xogando aos mesmos xogos mentais para mantelos nerviosos, sen darte conta de que os estás afastando
• Non lles dás a oportunidade de formar unha relación significativa contigo. Isto seguiu pasando con Ruth. Ela iría a citas, pero nunca por segunda ou terceira vez, aínda que lle gustase a persoa

7. Pensas demasiado nas súas palabras e accións

Comezas a pensar demasiado o que fan e din en lugar de simplemente gozar do momento. Isto leva a unha análise excesiva do seu comportamento, resultando nunha obsesión insalubre. Pensar demasiado arruína as relacións creando unha atmosfera na que nunca estás en paz.

• Preocúpase cando descobres que estiveron falando con outras persoas
• Xa que non queres parecer interesado no que eles teñen. fai, comeza a investigar pola súa conta para determinar o propósito das súas accións.Isto é un acoso límite
• Tes un celo irracional e te obsesionas con eles

Que facer cando tes medo de estar nunha relación?

Se queres ir máis aló de "gústame el pero teño medo dunha relación", entón tes que traballar niso internamente. Sentir medo por estar nunha relación está máis enraizado no teu núcleo que en factores externos.

1. Tenta descubrir o motivo do teu medo

Sempre que te nervios por alguén que che gusta, pregúntase: "Por que teño medo de ter unha relación con eles?" Pensa no que estás preocupado. Pensas que o seu comportamento cambiará despois de ter unha relación? Preocúpache sentirte perdido na relación? Preocúpache que te abandonen despois dun tempo?

• Pensa no que temes na relación: é a eles ou o abandono ou outra cousa?
• Notaches os signos de que tes medo á túa. opinión do compañeiro sobre ti?
• Se tes medo a eles ou ao seu comportamento e pensas que é máis intenso do que podes soportar, tómate o teu tempo e establece un ritmo cómodo
• Non obstante, se estás recibindo unha resposta positiva e paciente deles, pode comezar con pequenos pasos

2. Deixa de ser duro contigo mesmo

Tes que deixar de culparte deste medo. Aakhansha di: "A xente moitas veces vén e me pregunta: Por que teño medo a selode novo nunha relación? Moitas veces vexo unha interiorización da relación, onde alguén toma as súas rupturas moi persoalmente. Entón pasa a ser "Non deixaron a relación, deixáronme a min". Hai que facer unha distinción saudable aquí. Vai ser afectado durante a ruptura, pero cómpre pensar niso como eles abandonan a relación, en lugar de ti. Por que chamalo abandono?”

• Cambia a perspectiva. Non es a túa relación, a relación era parte da túa vida
• Para facer fronte aos teus problemas de abandono, comeza a pensar nela como unha separación de camiños en lugar de que alguén te abandone
• Rompe o patrón de autocompasión enumerando descubrir o que estaba mal na relación. Escríbeo todo nun diario: por que foi malo para ti, o que poderías ter feito para melloralo e o que querías nunha relación pero non puideches conseguir. Isto axudarache a ter algo de claridade

3. Comeza con pequenos pasos

Se facer un compromiso a longo prazo paréceche aterrador, pero tamén queres para non ter medo nunha relación, entón intenta facer obxectivos a curto prazo para a relación. Unha vez conseguido un obxectivo, planifica outro que sexa máis grande que o anterior. Estes plans poden ser calquera cousa e pódense facer despois de discutir o que é cómodo para todos.

• Fai plans como saír de vacacións, presentarse aos teus amigos ou estar xuntos por unfin de semana
• Comunícate coa túa parella cando che resulte abrumador

4. Tenta comunicarte coa túa parella

Díxome Matt, un asistente legal de Nova York sobre unha moza coa que saíu durante dous anos, que rompeu con el cando lle propuxo. "Pensei que estaba lista. Levamos moito tempo xuntos. Supoño que lle gustaba, pero tiña medo dunha relación. Achegueime a ela, intentando preguntarlle se quería máis tempo ou se quería tomar un descanso, pero ela simplemente me fantasma."

• Proba os exercicios de comunicación de parella coa túa parella para discutir os teus medos de relación. Pode parecer como se lles entregases unha arma, pero cómpre confiar neles
• Tamén é importante saber se estás coa persoa adecuada. Sigue os teus instintos. Un sinal de que tes medo á túa parella é que tes medo de comunicarlle os teus pensamentos. Esta non é unha relación saudable

5. Busca axuda

Aakhansha di: "A palabra abandono úsase a miúdo no contexto dos nenos pequenos, que dependen dun coidadora. Sentirse abandonado como adulto significa que chegaches ao teu fillo interior. A psicoterapia pode axudar neses casos.”

• Fale con amigos e familiares sobre como está a afectar a súa vida. Moitos destes medos están enraizados no trauma da infancia, polo que falar sobre iso pode axudar
• Falar cun terapeuta licenciado. En Bonobology contamos cun amplo panel de terapeutas e asesoresaxudarche a superar os teus problemas

Como podo saber se estou preparado para unha relación?

É importante saber se estás preparado para algo antes de entrar nel. Isto tamén é certo nunha relación. Se non tes a mentalidade necesaria para unha relación significativa, só vai perder o tempo e a enerxía que ti e a túa parella investistes un no outro. Isto só provocará unha angustia que poderías evitar facilmente. Isto é o que tes que buscar:

1. "Queres" a relación, non "necesitas"

Aakhansha di: "Cando entras nunha relación porque é unha "necesidade", créase unha dependencia. Pero cando unha relación é un "querer", sabes que só é un complemento á túa vida. Entón, a persoa é consciente do papel da relación na súa vida".

• Buscas alguén que che guste de verdade en lugar de comprometer a alguén que enche un oco na túa vida
• Queres conectar con el a nivel emocional
• Non tes vergoña nin avergoñado pola túa relación

2. Estás preparado para traballar niso

Cando decidas que “Xa non terei medo nunha relación, isto é o que quero”, xa fixeches a metade do traballo. O primeiro paso para resolver un problema é recoñecelo como tal.

• Comunicas coas persoas que te rodean, pedindo a súa axuda cos teus problemas de abandono
• Conversasa túa parella, dicíndolle o que sentes e decide o que necesitas uns dos outros para que sexa unha relación significativa
• Estás listo para facer algúns axustes>

  3. Non queres afastalos

  Buscas a súa compañía, aínda que iso signifique mostrar os teus sentimentos internos. Tes ganas de compartir as túas experiencias e pensamentos. Aínda te sentes lixeiramente estresado cando lles expresas os teus sentimentos, pero xa non fuxes deles.

  • Tes consciente de que as cousas que estás facendo para evitar parecer desesperado poden afectar negativamente á túa parella
  • Un trazo común de alguén con baixa autoestima é que castiga á súa parella polo comportamento que considera irrespetuoso. fantasmalos ou evitando as súas chamadas. Agora, intentas non causarlles dor usando medios tan inxustos
  • Estás disposto a darlles o beneficio da dúbida sen asumir inmediatamente o peor

4. Xa non baixas as túas expectativas

Cando as persoas teñen medo de quedar nunha relación, comezan automaticamente a buscar alguén con quen teña menos posibilidades de ser rexeitada. Isto pode levalos a persoas que buscan apoio emocional ou financeiro. Cando buscas alguén que quere a túa empresa porque aprecia máis o teu apoio que ti, básicamente estás entrando nun