Keegi ei vaataks minu sõbranna Ruthi peale ja ei arvaks, et ta kardab suhet. Sest Ruth on selline tüdruk, kes on iga seltskonna elu. Ta ei ole mitte ainult ilus, vaid ka ambitsioonikas ja hea selles, mida ta teeb. Ta on tüdruk, kelle juurde lähed alati, kui tahad planeerida suurt üritust. Ta tõmbab ligi palju inimesi ja teda kutsutakse pidevalt kohtingutele.

Nii et kui ta ütles mulle, et tema naabrile on ta kohtingule kutsutud, kiusasin teda ja küsisin, kas ta on oma vastast kohanud. Ta vaatas mulle aga tõsise näoga otsa ja ütles: "Ta meeldib mulle, aga ma kardan suhet." Alles siis sain aru, et Ruthil on suhtehirm. Et mõista, kuidas hirm intiimsuse ees toimib, võtsin ühendust nõustamispsühholoog Aakhansha Varghese (MScPsühholoogia), kes on spetsialiseerunud suhte nõustamise erinevatele vormidele, alates tutvumis- ja abielueelsetest probleemidest kuni lahkuminekute, kuritarvitamise, lahuselu ja lahutuseni.

Kas on normaalne olla hirmul suhtest?

Inimesed eeldavad sageli, et mängufoobia ehk hirm pühendumise ees tähendab, et neil on külmad jalad enne eksklusiivseks minekut. Kuid see on veidi keerulisem. Hirm pühendumise ees võib juured olla armastuse hirmus või hirmus olla suhetes haavatav. Seda kasutatakse sageli koondmõistena, et tähistada erinevaid armufoobiaid.

Aakhansha ütleb: "Hirm suhetes olemise ees ei ole alati hirm suhte ees. See võib tuleneda hirmust olla teise inimesega haavatav. See on väga levinud nähtus."

Uuringud näitavad, et tänapäeva põlvkondadel on vanemate põlvkondadega võrreldes rohkem hirmu armuda. Aakhansha pakub välja järgmised põhjused selle nihke taga:

• Lapsepõlve trauma : Kui inimene on kogenud oma vanemate läheduse puudumist lapsepõlves, võib see viia hirmuni armastuse ees. Siis võib muutuda väljakutseks kogeda platoonilisi või romantilisi suhteid. Isikul tekib uskumus, et ta ei ole armastust väärt. Seetõttu on enamik tema suhteid pinnapealsed ja ta keskendub ainult sellele, et saada kinnitust, mida ta lapsena ei saanud.
• Ajalugu reetmise kohta : truudusetuse ohvriks langemine võib viia selleni, et inimene ei usalda oma praegust partnerit, kuna kardab, et teda võidakse uuesti reeta.
• Kultuurilised erinevused : Samuti on võimalik, et isik kuulub kultuuri, mis on väga range seoses soorollidega, eriti mis puudutab abielu. Sellisel juhul võib mängufoobia tuleneda hirmust sattuda rangesse ja soovimatusse keskkonda.
• Liiga palju investeeringuid : Suhe on investeering. Sellesse tuleb investeerida oma aega, energiat ja emotsioone. Abielu puhul nõuab eri riikide seadustik ka seda, et lahutuse korral tuleb partneri eest hoolitseda. See võib panna inimesi kartma abiellumist, isegi kui nad on juba aastaid koos elanud.
• Mitmed probleemid : See võib olla ka madala eneseväärtuse, ebakindla kiindumusstiili ja minevikutrauma segu. Trauma ei pea alati olema vanemate põhjustatud, see võib tuleneda ka ebaõnnestumistest romantilistes suhetes teismeliseeas.

5. Teil on usaldusprobleemid

Usaldusprobleemid tekivad tõenäoliselt siis, kui inimene on kogenud minevikus vastuolulist käitumist. Kuna vanemate või endise partneri reaktsioon ei ole etteaimatav, õpitakse seda mustrit seostama ka teiste inimestega. See võib tekitada suhtlusvahe ja põhjustada arusaamatusi suhetes. Aakhansha ütleb: "Inimesed võivad hakata mängima mõttemänge või teha asju, nagu vältida omapartnereid või kummitab neid, et mitte tunduda meeleheitlikuna."

• Suhtes on suhtlemisprobleemid. Jätate nende sõnumid lugemiseks ja väldite neile kohe vastamist, et näida hõivatud olevat.
• Sa ei taha tunduda innukas, nii et sa ei ütle neile kunagi, kui väga nad sulle meeldivad.
• Teile ei meeldi, kui te usaldate neile midagi teie nimel teha või teie ruumis muudatusi teha.

Aakhansha ütleb: "Inimesed on sotsiaalsed loomad. Me elame sotsiaalsetest sidemetest. Kui inimene ei suuda tervena kellestki sõltuda, võib see viia hüper-sõltumatuseni. See on traumareaktsioon. Ja kannatanud inimesed ei suuda toetuda kellelegi teisele, sest nad usuvad, et see võib viia nende haavatavusse"

6. Teete pidevalt samu vigu

Albert Einstein ütles kunagi: "Hullumeelsus on sama asja ikka ja jälle tegemine ja erinevate tulemuste ootamine." Ma ei nimeta nüüd mängufoobiat hullumeelsuseks. Aga kui teete igas suhtes pidevalt sama viga ja seostate selle suhte ebaõnnestumist oma ebapiisavusega, siis plaanite uuesti ebaõnnestuda.

• Sa käid pidevalt koos samalaadsete mürgiste inimestega.
• Sa mängid pidevalt samu mõttemänge, et neid närvi ajada, saamata aru, et lükkad neid eemale.
• Sa ei anna neile võimalust luua sinuga sisulist suhet. Ruthiga juhtus see pidevalt. Ta läks küll kohtingutele, kuid mitte kunagi teist või kolmandat korda, isegi kui inimene meeldis talle...

7. Te mõtlete oma sõnade ja tegude üle

Te hakkate üle mõtlema, mida nad teevad ja ütlevad, selle asemel et lihtsalt nautida hetke. See viib nende käitumise liigse analüüsini, mille tulemuseks on ebatervislik kinnisidee. Liigne mõtlemine rikub suhted, luues atmosfääri, kus te ei ole kunagi rahus.

• Sa hakkad muretsema, kui saad teada, et nad on rääkinud teiste inimestega
• Kuna te ei taha tunduda huvitatud nende tegemiste vastu, hakkate ise uurima, mis on nende tegevuse eesmärk. See on jälitamise piiril.
• Sa oled ebaratsionaalselt armukade ja muutud nende suhtes kinnisideeks.

Mida teha, kui sa kardad suhetes olla?

Kui sa tahad minna kaugemale "ta meeldib mulle, aga ma kardan suhet", siis pead selle kallal sisemiselt töötama. Suhtes hirmu tundmine on rohkem sinu sisimas kui välistes tegurites juurdunud.

1. Püüa välja selgitada oma hirmu põhjus

Alati, kui sul tekib ärevus kellegi suhtes, kes sulle meeldib, küsi endalt: "Miks ma kardan temaga suhet?" Mõtle, mille pärast sa muretsed. Kas sa arvad, et tema käitumine muutub pärast suhtesse sattumist? Kas sa kardad, et tunned end suhtes kadununa? Kas sa kardad, et ta võib sind mõne aja pärast maha jätta?

• Mõtle, mida sa suhetes kardad - kas neid või hülgamist või midagi muud?
• Kas oled märki märki märganud, et kardad oma partneri arvamust sinust?
• Kui te kardate neid või nende käitumist ja arvate, et see on intensiivsem, kui te suudate toime tulla, siis võtke aega ja seadke mugav tempo.
• Kui aga saate neilt positiivse ja kannatliku vastuse, võite alustada väikeste sammudega.

2. Lõpetage enda suhtes karmid olla

Sa pead lõpetama enda süüdistamise selles hirmus. Aakhansha ütleb: "Inimesed tulevad sageli ja küsivad minult: miks ma kardan uuesti suhetes olla? Ma näen sageli suhte internaliseerimist, kus keegi võtab oma lahkuminekut väga isiklikult. Nii et sellest saab "Nad ei lahkunud suhtest, nad jätsid mind". Siin tuleb teha terve vahe. Sa hakkad mõjutatud ajallahkuminekut, aga sa pead mõtlema sellele, et nad lahkuvad suhtest, mitte sina. Miks nimetada seda hülgamiseks?"

• Muuda perspektiivi. Sa ei ole oma suhe, suhe oli osa sinu elust
• Et tulla toime oma hülgamisprobleemidega, hakake mõtlema sellele kui lahkuminekule, selle asemel, et keegi lahkub teie juurest.
• Murra enesehaletsemise muster, loetledes üles, mis oli suhetes valesti. Kirjuta see kõik päevikusse: miks see oli sinu jaoks halb, mida oleksid võinud teha, et seda parandada ja mida sa suhetes soovisid, kuid ei saanud. See aitab sul selgust saada.

3. Alustage väikeste sammudega

Kui pikaajalise kohustuse võtmine tundub sulle hirmutav, kuid sa ei taha ka suhetes karta, siis proovi seada suhte jaoks lühiajalisi eesmärke. Kui oled ühe eesmärgi saavutanud, planeeri teine, mis on suurem kui eelmine. Need plaanid võivad olla ükskõik millised ja neid saab teha pärast seda, kui olete arutanud, mis on kõigile mugav.

• Tehke plaane, nagu näiteks puhkusele minek, üksteise tutvustamine oma sõpradele või koosviibimine nädalavahetusel.
• Suhtle oma partneriga, kui see muutub sinu jaoks üle jõu käivaks

4. Püüdke oma partneriga suhelda

Matt, New Yorgi advokaaditeenindaja, rääkis mulle ühest tüdrukust, kellega ta kaks aastat käis koos, kuid kes tegi temast lahti, kui ta talle abieluettepaneku tegi. "Ma arvasin, et ta oli valmis. Olime nii kaua koos olnud. Ma vist meeldisin talle, kuid ta kartis suhet. Ma pöördusin tema poole, püüdsin küsida, kas ta tahab rohkem aega või tahab teha pausi, kuid ta lihtsalt kummitas mind." Ta ütles, et ta ei ole enam valmis.

• Proovige oma partneriga paarissuhtlusharjutusi, et arutada oma suhte hirmusid. Võib tunduda, et annate talle relva kätte, kuid te peate teda usaldama.
• Oluline on ka teada, kas olete õige inimesega. Järgige oma instinkte. Märk sellest, et te kardate oma partnerit, on see, et te kardate talle oma mõtteid edastada. See ei ole terve suhe.

5. Otsige abi

Aakhansha ütleb: "Sõna hüljatus kasutatakse sageli väikeste laste kontekstis, kes sõltuvad hooldajast. Hüljatuse tunne täiskasvanuna tähendab, et oled jõudnud oma sisemise lapseni. Psühhoteraapia võib sellistel juhtudel aidata."

• Rääkige sõprade ja pereliikmetega sellest, kuidas see teie elu mõjutab. Paljude nende hirmude juured on lapsepõlvetraumades, nii et sellest rääkimine võib aidata.
• Rääkige litsentseeritud terapeudiga. Meil Bonobology's on ulatuslik terapeutide ja nõustajate paneel, mis aitab teil oma probleemidest üle saada.

Kuidas ma tean, kas ma olen suhteks valmis?

Oluline on teada, kas sa oled millekski valmis, enne kui sa sellesse sisse lähed. See kehtib ka suhte puhul. Kui sul ei ole sisulise suhte jaoks vajalikku mõtteviisi, siis läheb lihtsalt aega ja energiat, mida sina ja su partner olete teineteisesse investeerinud, raisku. See toob kaasa ainult südamevalu, mida oleksite võinud kergesti vältida. Siin on, mida sa pead otsima:

1. Te "tahate" suhet, mitte "vajate" seda.

Aakhansha ütleb: "Kui sa lähed suhtesse, sest see on "vajadus", siis tekib sõltuvus. Kui aga suhe on "soov", siis tead, et see on vaid täiendus sinu elule. Siis on inimene teadlikult teadlik suhte rollist oma elus."

• Sa otsid kedagi, kes sulle tõeliselt meeldib, selle asemel, et teha kompromisse kellegi jaoks, kes täidab tühimiku sinu elus.
• Sa tahad nendega emotsionaalsel tasandil ühendust luua.
• Sa ei tunne oma suhet häbi ega piinlikkust.

2. Te olete valmis selle kallal töötama

Kui te otsustate, et "ma ei karda enam suhet, seda ma tahan", olete juba pool tööd ära teinud. Esimene samm probleemi lahendamisel on selle tunnistamine sellisena.

• Sa suhtled ümbritsevate inimestega, paludes neilt abi oma loobumisprobleemide lahendamisel
• Te räägite oma partneriga, ütlete talle, mida te tunnete, ja otsustate, mida te teineteiselt nõuaksite, et suhe oleks sisukas.
• Sa seadsid terve suhte piirid ja oled valmis tegema mõningaid kohandusi

3. Sa ei taha neid eemale tõrjuda.

Te otsite nende seltskonda, isegi kui see tähendab, et peate oma sisemisi tundeid näitama. Te tunnete, et tahate jagada oma kogemusi ja mõtteid. Te tunnete endiselt kerget stressi, kui väljendate neile oma tundeid, kuid te ei jookse enam nende eest ära.

• Sa teadvustad, et asjad, mida sa teed, et vältida meeleheitlikku välimust, võivad sinu partnerit negatiivselt mõjutada.
• Madala enesehinnanguga inimese tavaline tunnusjoon on see, et ta karistab oma partnerit käitumise eest, mida ta peab lugupidamatuks, kummitama teda või vältima tema kõnesid. Nüüd püüad sa mitte põhjustada neile valu selliste ebaõiglaste vahenditega.
• Sa oled valmis andma neile kahtlusi, ilma et kohe halvimat eeldaksid.

4. Sa ei alanda enam oma ootusi

Kui inimesed kardavad, et nad jäävad suhtest kõrvale, hakkavad nad automaatselt otsima kedagi, kellega neil on vähem võimalusi tagasilükkamiseks. See võib viia neid inimeste poole, kes otsivad emotsionaalset või rahalist toetust. Kui otsite kedagi, kes tahaks teie seltskonda, sest ta hindab teie toetust rohkem kui te, siis sisuliselt astute suhte, mille aluseks onSee ei ole pikemas perspektiivis ei tervislik ega jätkusuutlik.

• Te hakkate otsima inimesi, kes tahavad teid pigem teie isiksuse pärast kui selle pärast, mida te neile anda saate.
• Sa õpid oma vigadest ja liigud mürgisest suhtest edasi, et murda muster ükskord ja lõplikult
• Tunnistad oma eneseväärtust ja otsid partnerit, kes aitab sul ennast parandada

5. Sa annad endale aega leinata

Kui läbite halva lahkumineku, vajate aega, et sellest taastuda. Aakhansha ütleb: "Teil on vaja oma eelmine suhe lõpetada, enne kui liigute järgmise juurde. Kui teate, et teil on vaja valu töödelda ja sellega tegeleda, suudate emotsionaalsest pagasist lahti lasta."

• Sa ei otsi tagasilööki
• Sa uurid oma tundeid, veetes aega üksi
• Sa ei suru ennast hektilisse ajakavasse, lootes end valust kõrvale juhtida

Peamised näitajad

• See on normaalne, kui tunned hirmu suhetes. See on tavalisem, kui me arvame.
• Kui sa kardad suhetes olla, väldid oma tõeliste tunnete näitamist, muutud ärevaks ja tekitavad usaldusprobleeme.
• Otsige abi, kui soovite tsüklist välja tulla
• Selleks, et tõeliselt vabaneda hirmust, peate töötama negatiivse enesekriitika kõrvaldamise kallal.

Ruthi pulmas rääkisin tema pruudi Miniga. Ta ütles mulle: "Ma teadsin, et ma meeldin talle, aga ta kartis suhet. Ta oli lihtsalt liiga hirmul, et teha sammu. Nii et mina tegin seda." Mini armastuse ja toetusega otsustas Ruth teha sammu ja minna teraapiasse. Alguses oli see raske, sest ta kartis liiga palju muutusi, mida Min temas endas esile tõi. Kuid järk-järgult hakkasid nad nägema mõju. Kui saei astu õiget sammu, võib teie hirm suhetesse sattumise ees lämmatada teie võimet armastada kogu eluks. Proovige üks samm korraga, ja te näete, et olete läbinud kilomeetri, enne kui märkate seda.