Meriv ê li hevala min, Ruth, nenihêre û texmîn neke ku ew ji têkiliyek ditirse. Ji ber ku Ruth celebek keçek e ku jiyana her komê ye. Ew ne tenê bedew e, lê di heman demê de ew di tiştê ku dike de jî azwer e û jêhatî ye. Ew keçika ku hûn diçin ba her ku hûn dixwazin bûyerek mezin plan bikin. Ew gelek kesan dikişîne û timî di hevdîtinan de jê tê pirsîn.

Ji ber vê yekê dema ku wê ji min re got ku cîrana wê ya cîran jê xwestiye derkeve, min ew kenand û jê pirsî ka wê hevjîna xwe nas kiriye yan na. Lêbelê, wê bi rûyekî ciddî li min nêrî û got, "Ez jê hez dikim, lê ez ji têkiliyek ditirsim." Tenê wê gavê min fêm kir ku Ruth xemgîniya têkiliyê heye. Ji bo ku ez fam bikim ka tirsa ji nêzîkbûnê çawa dixebite, min bi psîkologê şêwirmendiyê, Aakhansha Varghese (Psîkolojiya MSc) ve girêda, ku pisporê şêwazên cihêreng ên şêwirmendiya têkiliyan e, ji hevjîn û pirsgirêkên beriya zewacê bigire heya veqetîn, destdirêjî, veqetandin, û hevberdanê.

Normal e ku meriv ji têkiliyek ditirse?

Mirov bi gelemperî guman dikin ku gamophobia, an jî tirsa ji pabendbûnê, sarbûna lingên wan e berî ku ew taybetî bibin. Lê ew hinekî ji wê tevlihevtir e. Tirsa ji pabendbûnê dikare di tirsa evînê de an ditirsiya ku di têkiliyek de mexdûr be. Ew gelek caran wekî têgînek sîwanê tê bikar anîn ku celeb fobiyên evînê nîşan bide.

Aakhansha dibêje, "Tirsa ku di têkiliyek de ne ye.têkiliya li ser pergala barter. Ev di demeke dirêj de ne saxlem e û ne jî domdar e.

• Hûn dest pê dikin ku li kesên ku we ji bo kesayetiya we dixwazin ne li tiştên ku hûn dikarin bidin wan bigerin
• Hûn ji xeletiyên xwe fêr dibin û ji yek Têkiliya toksîk ji bo şikandina nimûneyê bi yekcarî
• Tu qîmeta xwe nas dikî û li hevalbendek digerî ku ji te re dibe alîkar ku xwe baştir bikî

5. Tu wextê xwe didî ji bo xemgîniyê

Dema ku hûn di nav hevqetînek xirab re derbas dibin, ji we re dem hewce ye ku hûn jê xelas bibin. Aakhansha dibêje, "Pêdivî ye ku hûn ji têkiliya xweya berê girtî bin berî ku hûn derbasî ya xweya din bibin. Gava ku hûn zanin ku hûn hewce ne ku êşê bişopînin û li ser wê bixebitin, hûn ê karibin dev ji barkêşiya hestyarî berdin."

• Hûn li vegerê nagerin
• Hûn hestên xwe vedikolin. bi tenê derbaskirina wextê xwe
• Hûn xwe naxin nav bernameyeke dijwar, bi hêviya ku hûn xwe ji êşê dûr bixin

Nîşaneyên sereke

• Ew normal e ku hûn di nav têkiliyek de ditirsin. Ew ji ya ku em difikirin pirtir e
• Dema ku hûn ditirsin ku hûn di têkiliyekê de bin, hûn ji nîşandana hestên xwe yên rastîn dûr dikevin, dilgiran dibin û pirsgirêkên pêbaweriyê pêşdixînin
• Heke hûn dixwazin çerxê bişkînin li alîkariyê bigere
• Ji bo ku hûn bi rastî ji tirsê xilas bibin, divê hûn li ser rakirina xwe-rexneya neyînî bixebitin

Di daweta Ruth de, ez bi Min re, bûka wê re, dipeyivîn. Wê ji min re got, "Ezdizanibû ku ew ji min hez dike lê ji têkiliyek ditirsiya. Ew tenê pir ditirsiya ku tevgerê bike. Ji ber vê yekê, min kir." Bi hezkirin û piştgiriya Min, Ruth biryar da ku gav bavêje û li dermankirinê bigere. Di destpêkê de dijwar bû ji ber ku ew ji guhertina ku Min di hundurê xwe de anîbû pir ditirsiya. Lê hêdî hêdî, wan dest pê kir ku bandorên xwe bibînin. Heke hûn gavê rast neavêjin, tirsa we ya têkiliyek dikare kapasîteya weya evînê ji bo jiyanek bitewîne. Yek gav biceribînin, û hûn ê bibînin ku berî ku hûn pê zanibin hûn mîlek meşiyane.

Lêkolîn destnîşan dike ku nifşên nûjen li gorî nifşên mezin bêtir tirsa evîndariyê heye. Aakhansha sedemên jêrîn li pişt veguheztinê pêşniyar dike:

• Travmaya zaroktiyê : Ger mirov di dema mezinbûna xwe de kêmasiyek bi dêûbavên xwe re hebe, ev dikare bibe sedema tirsa ji hezkirinê. Dûv re ew dikare bibe dijwariyek ji bo ceribandina têkiliyên platonîk an romantîk. Di mirov de baweriyek çêdibe ku ew ne layiqî hezkirinê ne. Ji ber vê yekê piraniya têkiliyên wan hûr in, û ew tenê balê dikişînin ser wergirtina pejirandina ku di zarokatiya xwe de negirtine
• Dîroka xiyanetê : Bûyîna qurbaniya bêbaweriyê dikare bibe sedema ji tirsa ku careke din xiyanet bike ji hevjîna xwe ya niha bawer nake
• Cûdahiyên çandî : Di heman demê de mumkin e ku ew kes girêdayî çandek be ku di derbarê rola zayendî de pir hişk e, nemaze di derbarê zewacê de. Di vê rewşê de, gamophobia dibe ku ji tirsa ku di nav jîngehek hişk û nedilxwaz de were girtin
• Veberhênana pir zêde : Têkilî veberhênanek e. Pêdivî ye ku hûn dem, enerjî û hestên xwe tê de razînin. Di doza zewacê de, kodên qanûnî yên li welatên cihê jî hewce dike ku meriv li hevjînê xwe xwedî derkevebûyera jinberdanê. Ev dibe sedem ku mirov ji zewacê dûr bikevin, tewra dema ku ew bi salan bi hev re dijîn
• Pir pirsgirêk : Ew jî dikare bibe tevliheviyek kêm-nirxa xwe, şêwazek girêdanek neewle, û travmaya berê. Ne hewce ye ku trawma her gav dêûbav be, di heman demê de dibe sedema têkçûna têkiliyên romantîk ên di salên wan ên ciwaniyê de

5. Pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hene

Pirsgirêkên pêbaweriyê dibe ku gava kesek berê xwedan tevgerên neyekser bû. Ji ber nebûna pêşbîniyê di bersiva dêûbav an hevalbendek berê de, hûn fêr dibin ku wê şêwazê bi mirovên din re jî ve girêbidin. Ev dikare valahiya danûstendinê biafirîne û di têkiliyê de bibe sedema xeletfêmkirinê. Aakhansha dibêje, "Dibe ku mirov dest bi lîstikên hişê xwe bikin an tiştên wekî ji hevjînên xwe dûr bixin, an jî wan xeyal bikin da ku bêhêvî nebin."

• Di têkiliyê de pirsgirêkên pêwendiyê hene. Hûn peyamên wan li ser xwendinê dihêlin û yekser bersivê nadin wan da ku hûn mijûl xuya bikin
• Hûn naxwazin bi dilxwazî ​​​​xuya bikin, ji ber vê yekê hûn qet ji wan re nabêjin ku hûn çiqas ji wan hez dikin
• Hûn hez nakin ku hûn bi wan re bawer bikin li ser navê we tiştekî dikin an jî di cîhê we de guhertinan dikin

Aakhansha dibêje, “Mirov heywanên civakî ne. Em li ser têkiliyên civakî pêş dikevin. Mirovek ku nikaribe bi tendurustî bi kesek ve girêdayî be dikare bibe sedema hîper-serxwebûnê. Evbersiveke trawmayê ye. Û mirovên mexdûr nikarin xwe bispêrin kesekî din, ji ber ku ew bawer dikin ku ew dikare bibe sedema mexdûrbûna wan.”

6. Hûn jî heman xeletiyan dikin

Albert Einstein carekê gotiye, “ Bêbextî her û her heman tiştî dike û li hêviya encamên cuda ye.” Naha, ez ji gamofobiyê re nabêjim dînbûn. Lê heke hûn di her têkiliyekê de heman xeletiyê bikin, û dûv re têkçûna wê têkiliyê bi kêmasiya xwe ve girêbidin, hûn plan dikin ku dîsa têk biçin.

• Hûn bi heman cûreyê mirovên jehrîn re derdikevin derve
• Tu bi berdewamî heman lîstikên hişê xwe dilîzî da ku wan li ber çavan bihêlî, lê nizanî ku tu wan dûr dikî
• Hûn şansê nadin wan ku bi we re têkiliyek watedar ava bikin. Ev bi Rût re berdewam dikir. Ew ê biçûya ser hev, lê tu carî cara duyemîn an sêyem, her çend ji kesê hez bike jî

7. Hûn li gotin û kirinên wî zêde dihizirin

Hûn dest pê dikin ku li şûna ku hûn tenê ji wê gavê kêf bikin, li ser tiştên ku ew dikin û dibêjin zêde dihizirin. Ev dibe sedema analîzek zêde ya tevgera wan, ku di encamê de çavsoriyek netendurist pêk tê. Zêde fikirîn têkiliyan xera dike bi afirandina atmosferek ku hûn tê de qet ne aştî ne.

• Dema ku hûn pê dihesin ku ew bi kesên din re diaxivin hûn xemgîn dibin
• Ji ber ku hûn naxwazin bi tiştên wan re eleqedar bibin. bikin, hûn bi tena serê xwe dest bi lêkolînê dikin da ku armanca kiryarên wan diyar bikin.Ev şopandina sînoran e
• Hûn bi awayekî bêaqilî çavnebar in û li ser wan dihizirin

Dema Hûn Ditirsin Di Têkiliyekê de Bibin Çi Bikin?

Heke hûn dixwazin ji "Ez ji wî hez dikim lê ez ji têkiliyek ditirsim" wêdetir biçin, wê hingê hûn hewce ne ku hûn li hundurê wê bixebitin. Heskirina tirsa ku hûn di têkiliyek de bin ji faktorên derveyî bêtir di bingeha we de ye.

1. Hewl bidin ku sedema tirsa xwe bibînin

Dema ku hûn li ser kesek ku hûn jê hez dikin aciz dibin, ji xwe bipirsin, "Çima ez ditirsim ku bi wan re têkiliyek bim?" Bifikirin ka ew çi ye ku hûn pê ditirsin. Ma hûn difikirin ku tevgera wan piştî ku têkevin têkiliyek dê biguhezîne? Ma hûn ditirsin ku hûn ê di têkiliyê de winda bibin? Hûn ditirsin ku ew piştî demekê we terk bikin?

• Li ser tiştên ku hûn di têkiliyê de ditirsin bifikire - ew ew in an terikandin an tiştek din?
• Gelo we nîşanên ku hûn ji xwe ditirsin raya hevjînê we li ser?
• Heke hûn ji wan an ji tevgera wan ditirsin û difikirin ku ew ji ya ku hûn dikarin pê re mijûl bibin tundtir e, wê hingê wextê xwe bistînin û gavek rehet saz bikin
• Lêbelê, heke hûn bersivek erênî û bi sebir ji wan bistînin, hûn dibe ku bi gavên piçûk dest pê bike

2. Dev ji dijwarbûna xwe berdin

Divê hûn ji ber vê tirsê xwe sûcdar nekin. Aakhansha dibêje, "Mirov pir caran têne û ji min dipirsin: Çima ez ditirsim ku bibimdîsa di têkiliyek? Ez gelek caran dibînim ku hundurînek têkiliyek, ku kesek veqetîna xwe pir kesane digire. Ji ber vê yekê dibe "Wan têkilî nehiştin, ew ji min derketin". Divê mirov li vir cûdahiyek saxlem bike. Hûn ê di dema veqetandinê de bandor bibin, lê hûn hewce ne ku li ser wê yekê bifikirin ku ew ji têkiliyê derdikevin, ne ji we. Çima jê re dibêjin terikandin?”

• Perspektîfê biguherînin. Hûn ne têkiliya we ne, têkilî beşek ji jiyana we bû
• Ji bo ku hûn bi pirsgirêkên terikandina xwe re rû bi rû bimînin, li şûna ku kesek we bihêle, dest pê bikin wekî veqetîna rêyan bifikirin
• Nimûneya xwe-rehmê bi navnîşkirinê bişkînin di têkiliyê de çi xelet bû. Hemî di rojnameyekê de binivîsin: çima ew ji bo we xirab bû, we dikaribû çi bikira da ku wê çêtir bikin, û we di têkiliyekê de çi dixwest lê nekarî bi dest bixista. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn hinekî zelaliyê bistînin

3. Bi gavên piçûk dest pê bikin

Heke kirina sozek demdirêj ji we re tirsnak xuya dike, lê hûn jî dixwazin ji bo ku di têkiliyek de netirsin, wê hingê hewl bidin ku ji bo têkiliyê armancên demkurt çêbikin. Gava ku we gihîştiye armancek, planek din ku ji ya berê mezintir e plan bikin. Van planan dikarin her tişt bin û dikarin bêne çêkirin piştî ku we nîqaş kir ku ji bo her kesî rehet e.

• Planan çêkin wek derketina betlaneyê, hevdu bi hevalên xwe re bidin naskirin, an jî ji bo demekê bi hev re bimîninDawiya hefteyê
• Gava ku ew ji bo we zor dibe bi hevjîna xwe re têkilî daynin

4. Biceribînin ku bi hevjîna xwe re têkilî daynin

Matt, paralegalek ji New Yorkê, ji min re got li ser keçikek ku wî du sal pê re hevdu kir, dema ku wî ji wê re pêşniyar kir, ew jê qetiya. "Min fikirîn ku ew amade bû. Em ewqas dirêj bi hev re bûn. Ez texmîn dikim ku wê ji min hez kir lê ji têkiliyek ditirsiya. Min xwe gihand wê, hewl da ku jê bipirsim ka ew bêtir dem dixwaze, an jî dixwest ku navberekê bigire, lê wê tenê xeyal kir."

• Pêkanînên ragihandinê yên hevjînê bi hevjîna xwe re biceribînin da ku li ser tirsên têkiliya xwe nîqaş bikin. Dibe ku wisa hîs bikin ku hûn çekan didin wan, lê hûn hewce ne ku bi wan bawer bin
• Di heman demê de girîng e ku hûn bizanin ka hûn bi kesê rast re ne. Li pey însên xwe. Nîşanek ku hûn ji hevjîna xwe ditirsin ev e ku hûn ditirsin ku ramanên xwe ji wan re ragihînin. Ev ne têkiliyek saxlem e

5. Li alîkariyê bigerin

Aakhansha dibêje, "Peyva terikandin pir caran di çarçoweya zarokên piçûk de, yên ku bi zarokekî ve girêdayî ne, tê bikar anîn. lênêrînê. Weke mezinan hîskirina terikandin tê vê wateyê ku we gihîştiye zaroka xweya hundurîn. Psîkoterapî dikare di rewşên weha de bibe alîkar.”

• Bi heval û malbata xwe re bipeyivin ka ev bandorek çawa li jiyana we dike. Gelek ji van tirsan di trawmaya zaroktiyê de ne, ji ber vê yekê axaftina li ser wê dikare bibe alîkar
• Bi terapîstek destûrdar re bipeyivin. Li Bonobology, me panelek berfireh a terapîst û şêwirmendan heyeji we re dibe alîkar ku hûn pirsgirêkên xwe derbas bikin

Ez çawa dizanim ku ez ji bo têkiliyek amade me?

Giring e ku hûn zanibin ka hûn ji bo tiştek berî ku hûn têkevin nav wê. Ev di têkiliyekê de jî rast e. Ger hişê we ji bo têkiliyek watedar tune be, ew ê tenê dem û enerjiya ku we û hevjîna we li hev razandine winda bike. Ev ê tenê bibe sedema dilşikestinek ku we bi hêsanî jê dûr bixista. Ya ku divê hûn lê bigerin ev e:

1. Hûn pêwendiyê ‘dixwazin’, ne ‘hewce’

Aakhansha dibêje, “Dema ku hûn têkevin têkiliyek ji ber ku ew ‘pêdivî ye’, girêdayîbûnek çêdibe. Lê gava ku têkiliyek 'xwestin' be, hûn dizanin ku ew tenê pêvekek ji jiyana we re ye. Dûv re, mirov bi hişmendî ji rola pêwendiyê di jiyana xwe de haydar dibe."

• Hûn li yekî ku hûn bi rastî jê hez dikin digerin li şûna ku hûn lihevhatinan bikin ji bo yekî ku dê valahiyek di jiyana we de tije bike
• Hûn dixwazin di astek hestyarî de bi wî re têkildar bin
• Hûn xwe şerm nakin an ji têkiliya xwe şerm dikim

2. Hûn amade ne ku li ser wê bixebitin

Dema ku hûn biryar didin ku "Ez ê êdî di têkiliyekê de netirsim, ev e ya ku ez dixwazim”, we berê nîvê xebatê kiriye. Di çareserkirina pirsgirêkê de gava yekem, naskirina wê ye.

• Tu bi kesên derdora xwe re dipeyivî, ji bo pirsgirêkên terikandina xwe alîkariya wan dixwazî
• Tu pê re diaxivîhevjîna xwe, ji wan re bêje ku hûn çi hîs dikin, û biryar bidin ku hûn çi ji hev dixwazin ku ew têkiliyek watedar bikin
• Hûn sînorên têkiliyek saxlem destnîşan dikin û amade ne ku hin sererastkirinan bikin

3. Hûn naxwazin wan dûr bixin

Hûn li hevalbendiya wan digerin, her çend ev tê vê wateyê ku hestên xwe yên hundurîn nîşan bidin. Hûn dixwazin serpêhatî û ramanên xwe parve bikin. Gava ku hûn hestên xwe ji wan re tînin ziman, hûn hîn jî hinekî di stresê de hîs dikin, lê êdî hûn ji wan direvin.

• Hûn dizanin ku tiştên ku hûn dikin ji bo ku hûn bêhêvî nebînin dibe ku bandorek neyînî li hevjîna we bike
• Taybetmendiyek hevpar a yekî ku xwebaweriya xwe kêm e ev e ku ew hevjînê xwe ji ber reftarên ku jê re bêhurmet dibînin ceza dikin. xeyalkirina wan an ji bangên wan dûr dikevin. Naha, hûn hewl didin ku bi karanîna rêgezên wusa neheq nebin êşa wan
• Hûn amade ne ku sûdê ji gumanê bidin wan bêyî ku tavilê tiştê herî xirab texmîn bikin

4. Hûn êdî hêviyên xwe kêm nakin

Dema ku mirov ditirsin ku di têkiliyekê de bimînin, ew bixweber dest bi lêgerîna yekî dikin ku pê re şansên redkirinê kêm bin. Ev dibe ku wan ber bi kesên ku li piştgiriyek hestyarî an darayî digerin ve bibe rê. Gava ku hûn li yekî digerin ku dê pargîdaniya we bixwaze ji ber ku ew ji we bêtir piştgirîya we dinirxînin, hûn bi rastî dikevin nav a