Ob pogledu na mojo prijateljico Ruth nihče ne bi pomislil, da se boji biti v razmerju. Ruth je namreč dekle, ki je življenje vsake skupine. Ni le lepa, ampak je tudi ambiciozna in dobra v tem, kar počne. Je dekle, h kateremu greš, kadar želiš načrtovati velik dogodek. Privlači veliko ljudi in nenehno jo vabijo na zmenke.

Ko mi je povedala, da jo je njena soseda povabila na zmenek, sem jo dražila in jo vprašala, ali je spoznala svojo izbranko. Vendar me je pogledala z resnim obrazom in rekla: "Všeč mi je, vendar me je strah razmerja." Šele takrat sem spoznala, da ima Ruth tesnobo pred razmerjem. Da bi razumela, kako deluje strah pred intimnostjo, sem se povezala s svetovalno psihologinjo Aakhansho Varghese (mag.Psihologija), ki je specializirana za različne oblike svetovanja o odnosih, od zmenkov in predporočnih vprašanj do razhodov, zlorab, ločitev in ločitev.

Ali je normalno, da se bojim biti v razmerju?

Ljudje pogosto domnevajo, da gre pri gamofobiji ali strahu pred obveznostmi za strah pred ekskluzivnim odnosom. Vendar je to nekoliko bolj zapleteno. Strah pred obveznostmi lahko izvira iz strahu pred ljubeznijo ali strahu pred ranljivostjo v odnosu. Pogosto se uporablja kot krovni izraz za označevanje različnih vrst ljubezenskih fobij.

Aakhansha pravi: "Strah pred odnosom ni vedno strah pred odnosom. Lahko izvira iz strahu pred ranljivostjo pred drugo osebo. To je zelo pogost pojav."

Raziskave kažejo, da se sodobne generacije v primerjavi s starejšimi pogosteje bojijo zaljubljenosti. Aakhansha navaja naslednje razloge za to spremembo:

• Travma v otroštvu : Če je oseba med odraščanjem doživela pomanjkanje intimnosti s starši, lahko to privede do strahu pred ljubeznijo. Nato lahko postane izziv doživljati platonske ali romantične odnose. oseba razvije prepričanje, da ni vredna ljubezni. zato je večina njenih odnosov plitkih in se osredotoča le na prejemanje potrditve, ki je v otroštvu ni dobila.
• Zgodovina izdajstva : Žrtev nezvestobe lahko zaradi strahu, da bo ponovno izdana, ne zaupa svojemu sedanjemu partnerju.
• Kulturne razlike : Možno je tudi, da oseba pripada kulturi, ki je zelo stroga glede spolnih vlog, zlasti glede poroke. V tem primeru lahko gamofobija izhaja iz strahu pred ujetostjo v strogo in nezaželeno okolje.
• Prevelike naložbe : Razmerje je naložba. vanj morate vložiti svoj čas, energijo in čustva. v primeru zakonske zveze pravni red v različnih državah zahteva, da v primeru ločitve poskrbite za partnerja. zaradi tega se lahko ljudje izogibajo poroki, tudi če že več let živijo skupaj.
• Več vprašanj : Lahko gre tudi za kombinacijo nizke samopodobe, negotovega stila navezanosti in travme iz preteklosti. Ni nujno, da je travma vedno starševska, lahko je tudi posledica neuspehov v romantičnih odnosih v najstniških letih.

5. Imate težave z zaupanjem

Težave z zaupanjem se lahko pojavijo, kadar je oseba v preteklosti doživela nedosledno vedenje. Zaradi pomanjkanja predvidljivosti v odzivu staršev ali bivšega partnerja se naučite povezovati ta vzorec tudi z drugimi ljudmi. To lahko povzroči komunikacijsko vrzel in nesporazume v odnosu. Aakhansha pravi: "Ljudje se lahko začnejo igrati miselne igre ali počnejo stvari, kot je izogibanje svojimpartnerjev ali pa se jih znebite, da ne bi bili videti obupani."

• V razmerju so težave s komunikacijo. njihova sporočila puščate prebrana in se izogibate takojšnjemu odgovoru, da bi bili videti zaposleni.
• Ker ne želite biti videti nestrpni, jim nikoli ne poveste, kako zelo so vam všeč.
• Ne marate jim zaupati, da bi karkoli naredili v vašem imenu ali spremenili vaš prostor.

Aakhansha pravi: "Ljudje smo družabne živali. Uspevamo zaradi družbenih vezi. Če se oseba ne more zdravo zanašati na nekoga, lahko postane preveč neodvisna. To je odziv na travmo. Ljudje, ki jih to prizadene, se ne morejo zanašati na nikogar drugega, saj menijo, da bi to lahko povzročilo njihovo ranljivost."

6. Vedno znova delaš iste napake

Albert Einstein je nekoč dejal: "Norost je delati isto stvar znova in znova in pričakovati drugačne rezultate." Zdaj gamofobije ne imenujem norost. Toda če v vsakem odnosu naredite isto napako in nato neuspeh tega odnosa povežete s svojo neustreznostjo, načrtujete, da vam bo spet spodletelo.

• Še naprej se družiš z istimi strupenimi ljudmi.
• Še naprej igrate iste miselne igre, da jih ohranjate na preži, ne zavedate pa se, da jih odrivate.
• Ne daste jim priložnosti, da bi z vami vzpostavili pomemben odnos. To se je dogajalo z Ruth. Hodila je na zmenke, vendar nikoli drugič ali tretjič, čeprav ji je bila oseba všeč.

7. Preveč razmišljate o njihovih besedah in dejanjih

Začnete pretirano razmišljati o tem, kaj počnejo in govorijo, namesto da bi preprosto uživali v trenutku. To vodi v pretirano analiziranje njihovega vedenja, kar vodi v nezdravo obsedenost. Pretirano razmišljanje uničuje odnose, saj ustvarja vzdušje, v katerem nikoli niste mirni.

• Zaskrbljeni ste, ko ugotovite, da so se pogovarjali z drugimi ljudmi.
• Ker ne želite biti videti, da vas zanima, kaj počnejo, začnete sami raziskovati, da bi ugotovili namen njihovih dejanj. To je na meji zalezovanja.
• Ste nerazumno ljubosumni in obsedeni z njimi.

Kaj storiti, ko vas je strah biti v razmerju?

Če želite preseči odgovor "všeč mi je, vendar me je strah razmerja", morate delati na tem znotraj sebe. Občutek strahu pred razmerjem je bolj zakoreninjen v vašem bistvu kot v zunanjih dejavnikih.

1. Poskusite ugotoviti razlog za svoj strah

Vedno, ko vas začne skrbeti za nekoga, ki vam je všeč, se vprašajte: "Zakaj me je strah biti z njim v razmerju?" Razmislite, kaj vas skrbi. Ali mislite, da se bo njegovo vedenje po vstopu v razmerje spremenilo? Ali vas skrbi, da se boste v razmerju počutili izgubljene? Ali vas skrbi, da vas bo po določenem času zapustil?

• Razmislite o tem, česa se bojite v odnosu - je to njih, zapuščenosti ali česa drugega?
• Ste opazili znake, da vas je strah partnerjevega mnenja o vas?
• Če se bojite njih ali njihovega vedenja in menite, da je to bolj intenzivno, kot lahko obvladate, si vzemite čas in določite udoben tempo.
• Če pa se odzivajo pozitivno in potrpežljivo, lahko začnete z majhnimi koraki.

2. Prenehajte biti strogi do sebe

Za ta strah morate prenehati kriviti sebe. Aakhansha pravi: "Ljudje me pogosto pridejo vprašat: Zakaj se bojim, da bi bil spet v razmerju? Pogosto vidim internalizacijo razmerja, ko nekdo razhod vzame zelo osebno. Tako postane: "Ni zapustil razmerja, ampak mene." Tu je treba zdravo razlikovati. Med razhodom boste prizadeti.razhod, vendar morate o tem razmišljati kot o tem, da razmerje zapuščajo oni in ne vi. Zakaj bi temu rekli zapuščanje?"

• Spremeni perspektivo. Ti nisi tvoje razmerje, razmerje je bilo del tvojega življenja.
• Da bi se spopadli s težavami z zapuščenostjo, začnite o tem razmišljati kot o ločitvi in ne kot o tem, da vas je nekdo zapustil.
• Prekinite vzorec samopomilovanja tako, da naštejete, kaj je bilo v razmerju narobe. Vse to si zapišite v dnevnik: zakaj je bilo razmerje slabo za vas, kaj bi lahko storili, da bi ga izboljšali, in kaj ste si želeli v razmerju, pa niste mogli dobiti. To vam bo pomagalo razčistiti.

3. Začnite z majhnimi koraki

Če se vam zdi dolgoročna zaveza strašljiva, hkrati pa želite, da vas v razmerju ne bi bilo strah, poskusite postaviti kratkoročne cilje za razmerje. Ko dosežete cilj, načrtujte še enega, ki bo večji od prejšnjega. Ti načrti so lahko kakršni koli in jih lahko naredite, ko se pogovorite o tem, kaj je za vse udobno.

• Naredite načrte, kot so odhod na počitnice, predstavitev drug drugega prijateljem ali skupno bivanje za konec tedna.
• Komunicirajte s partnerjem, ko vam postane težko.

4. Poskusite komunicirati s partnerjem

Matt, odvetniški pomočnik iz New Yorka, mi je pripovedoval o dekletu, s katerim je hodil dve leti in ki ga je zapustila, ko jo je zaprosil za roko. "Mislil sem, da je pripravljena. Bila sva skupaj tako dolgo. Mislim, da sem ji bil všeč, vendar se je bala razmerja. Navezal sem stik z njo in jo poskušal vprašati, ali želi več časa ali si želi premora, vendar me je preprosto zavrnila."

• S partnerjem poskusite z vajami za komunikacijo v paru in se pogovorite o svojih strahovih v odnosu. Morda se vam bo zdelo, da mu dajete v roke orožje, vendar mu morate zaupati.
• Pomembno je tudi, da veste, ali ste s pravo osebo. Sledite svojim instinktom. Znak, da se bojite svojega partnerja, je, da se mu bojite sporočiti svoje misli. To ni zdravo razmerje.

5. Poiščite pomoč

Aakhansha pravi: "Beseda zapuščenost se pogosto uporablja v kontekstu majhnih otrok, ki so odvisni od skrbnika. Če se kot odrasel človek počutite zapuščenega, to pomeni, da ste dosegli svojega notranjega otroka. V takih primerih vam lahko pomaga psihoterapija."

• Pogovorite se s prijatelji in družino o tem, kako to vpliva na vaše življenje. Veliko teh strahov ima korenine v travmah iz otroštva, zato lahko pogovor o tem pomaga.
• Pogovorite se z licenciranim terapevtom. V Bonobologiji imamo široko skupino terapevtov in svetovalcev, ki vam bodo pomagali rešiti vaše težave.

Kako vem, ali sem pripravljen na razmerje?

Pomembno je, da veste, ali ste na nekaj pripravljeni, preden se v to podate. To velja tudi za razmerje. Če nimate miselnosti, ki je potrebna za smiselno razmerje, boste le zapravili čas in energijo, ki sta ju s partnerjem vložila drug v drugega. To bo vodilo le v zlomljeno srce, ki bi se mu zlahka izognili. Tukaj je, na kaj morate paziti:

1. Razmerje si "želite" in ne "potrebujete

Aakhansha pravi: "Ko se v odnos spustite, ker je to 'potreba', se ustvari odvisnost. Ko pa je odnos 'želja', veste, da je le dodatek k vašemu življenju. Takrat se oseba zavestno zaveda vloge odnosa v svojem življenju."

• Iščete nekoga, ki vam je resnično všeč, namesto da bi sklepali kompromise za nekoga, ki bo zapolnil vrzel v vašem življenju.
• Z njimi se želite povezati na čustveni ravni.
• Ne sramujte se ali se sramujte svojega razmerja.

2. Ste pripravljeni delati na njem

Ko se odločite, da se "ne bom več bala v razmerju, to je tisto, kar si želim", ste že opravili polovico dela. Prvi korak pri reševanju težave je, da jo prepoznate kot tako.

• Komunicirate z ljudmi okoli sebe in jih prosite za pomoč pri težavah z zapuščenostjo.
• Pogovorite se s partnerjem, povejte mu, kaj čutite, in se odločite, kaj zahtevate drug od drugega, da bo vaše razmerje smiselno.
• Postavili ste zdrave meje v razmerju in ste pripravljeni na nekatere prilagoditve.

3. Ne želite jih odriniti

Iščete njihovo družbo, tudi če to pomeni, da jim pokažete svoje notranje občutke. Čutite, da z njimi delite svoje izkušnje in misli. Še vedno se počutite nekoliko stresno, ko jim izrazite svoje občutke, vendar pred njimi ne bežite več.

• Zavedate se, da lahko stvari, ki jih počnete, da ne bi bili videti obupani, negativno vplivajo na vašega partnerja.
• Pogosta lastnost oseb z nizkim samospoštovanjem je, da svojega partnerja kaznujejo za vedenje, ki se jim zdi nespoštljivo, tako da se mu izmikajo ali se izogibajo njegovim klicem. Zdaj se potrudite, da mu ne boste povzročali bolečine s takšnimi nepoštenimi sredstvi.
• Pripravljeni ste jim dati prednost v dvomu, ne da bi takoj domnevali najhujše.

4. Ne znižujete več svojih pričakovanj

Ko se ljudje bojijo, da bi jih v razmerju zapustili, samodejno začnejo iskati nekoga, pri katerem imajo manj možnosti za zavrnitev. To jih lahko vodi k ljudem, ki iščejo čustveno ali finančno podporo. Ko iščete nekoga, ki bi si želel vaše družbe, ker bolj ceni vašo podporo kot vi, se v bistvu spuščate v razmerje na podlagiTo ni niti zdravo niti dolgoročno vzdržno.

• Začnete iskati ljudi, ki vas želijo zaradi vaše osebnosti, ne pa zaradi tega, kar jim lahko daste.
• Učite se na svojih napakah in se premaknite iz strupenega razmerja, da bi enkrat za vselej prekinili vzorec.
• Prepoznate svojo lastno vrednost in iščete partnerja, ki vam bo pomagal izboljšati se.

5. Dajte si čas za žalovanje

Ko doživite hudo ločitev, potrebujete čas, da si opomorete. Aakhansha pravi: "Preden nadaljujete z naslednjim razmerjem, morate zaključiti prejšnje. Ko veste, da morate predelati bolečino in delati na njej, lahko opustite čustveno prtljago."

• Ne iščete odskočnih desk
• Raziskujete svoja čustva tako, da preživljate čas sami.
• Ne siliš v hektičen urnik v upanju, da se boš izognil bolečini.

Ključni kazalniki

• Normalno je, če vas je strah biti v razmerju. To je pogostejše, kot si mislimo.
• Ko se bojite biti v razmerju, se izogibate izkazovanju svojih resničnih čustev, ste tesnobni in imate težave z zaupanjem.
• Poiščite pomoč, če želite prekiniti ta krog.
• Če se želite resnično osvoboditi strahu, morate odpraviti negativno samokritičnost.

Na Rutini poroki sem se pogovarjala z Min, njeno nevesto. Rekla mi je: "Vedela sem, da me ima rada, vendar se je bala razmerja. Preveč se je bala, da bi naredila korak. Zato sem ga naredila jaz." Z Minino ljubeznijo in podporo se je Ruth odločila, da bo naredila korak in se odločila za terapijo. Sprva je bilo težko, ker se je preveč bala sprememb, ki jih je Min vnesla vanjo. Vendar sta postopoma začela opažati učinke. Če steče ne naredite pravega koraka, lahko vaš strah pred razmerjem za vse življenje zaduši vašo sposobnost za ljubezen. Poskusite narediti korak za korakom in videli boste, da ste prehodili miljo, še preden se boste tega zavedali.