Bunu etiraf etsəniz də, etməsəniz də, hər bir münasibət güc dəyişikliyi ilə qarşılaşır. Həmişə dominant, itaətkar və bəzi hallarda hamısını həll etmək istəyən başqasının varlığı var. Psixoloq Stiven Karpman tərəfindən hazırlanmış bir nəzəriyyə olan əlaqələr üçbucağı belə bir dinamikanı izah etmək məqsədi daşıyır.

Lütfən, JavaScript-i aktivləşdirin

Bu gün biz romantik münasibətlərdə insanların bilmədən götürə biləcəyi rollardan danışırıq. Və bu əlaqə üçbucağı nə adlanır? 'Dram üçbucağı' (sizin səbəbini görəcəksiniz). Emosional qabiliyyət resursları vasitəsilə fərdi məsləhətləşmədə ixtisaslaşan psixoloq Pragati Sureka (Klinik Psixologiya üzrə magistr, Harvard Tibb Məktəbindən peşəkar kreditlər) köməyi ilə gəlin bu münasibət üçbucağı psixologiyasına nəzər salaq.

Əlaqə üçbucağı nədir?

Münasibət üçbucağı üç romantik marağın iştirak etdiyi sevgi üçbucağı ilə qarışdırılmamalıdır. İki insanın paylaşdığı sevginin təbiətindən bəhs edən Robert Sternberqin Üçbucaqlı Sevgi Nəzəriyyəsi ilə də qarışdırmaq olmaz.

Üçbucaq münasibəti nə adlanır? Bəs bizim intim münasibətlərimizdə qaynayan problemləri izah etməyi vəd edən bu psixologiya üçbucağı nədir? Sadəcə olaraq,münasibətlər psixologiyası (Stiven Karpman tərəfindən) insanların münasibətlərdə tez-tez oynadığı üç rolu bildirir. Rollar qurban, xilasedici və təqibçidir. Üç rol bir-birindən asılıdır, bir-birini əvəz edir və mahiyyətcə bir-birini tamamlayır. Buna görə də bu zəhərli sevgi üçbucağından çıxmaq çox çətindir. 2. Sevgi üçbucağı necə işləyir?

Münasibət üçbucağı o zaman yaranır ki, kimsə bilmədən də olsa, təqibçi/qurban rolunu öz üzərinə götürə bilər. Onların belə etmələrinin səbəbi (üçbucaqlı münasibətlər psixologiyasına görə) ətraf mühit faktorları və ya onların temperamenti ilə bağlı ola bilər. Bu, həm də insanın əsas baxıcısı ilə münasibətlərinin necə olmasından çox təsirlənir. Bu zəhərli sevgi üçbucağından xilas olmaq çox çətindir. Filmlərdə romantikləşdirildiyi kimi bu, o qədər də sağlam münasibətlər üçbucağı deyil.

Rollar – yəni qurban, təqibçi və xilasedici – tez-tez istənilən dinamikada tapıla bilər, çünki onlar bir-birini əvəz edir və bir-birini tamamlayır. Bir nəfər əsəbləşməyə və qurban rolunu oynamağa hazır olduqda, həmişə oyunda bir təqibçi və ya xilasedici görürsən.

“Üçbucaqlı münasibətlərdə oynadığımız rolu bilmədiyimiz üçün münasibətlərdə çətinlik çəkirik. Qurban həmişə kömək istəyir, həmişə qurban kartını oynayır və başqasının həyatına görə məsuliyyət daşıdığını güman edir”, - Praqati deyir.

“Uzun müddətdə bu rollar, bilmədən qəbul olunsa da, münasibətlərdə münaqişələrə səbəb olur. Məsələn, bir neçə valideyn və uşaq götürək. Ananın övladının dərs oxumaması ilə bağlı problemi ola bilər və onu incidə bilər, ata isə uşağı davamlı olaraq sığınacaq verə bilər.

“Nəticədə ana təqibçi, uşaq qurban, ata isə xilasedici olur. Bu rollar daşa qoyulduqda, xüsusilə də qurban arasında sürtünmə və özünə hörmət problemlərinə səbəb olur. Problemlər əslində ona görə yaranır ki, heç birimiz nə edəcəyimizi söyləməyi xoşlamırıq. Uşağa davamlı olaraq bunu hiss etdirməsi halındaevdəki gərginlik daim ona görədir, böyüyəndə öz münasibətlərində qurbanı oynayacaqlar. Yoxsa üsyanda onlar təqibçi olacaqlar” deyə o, yekunlaşdırır.

Münasibət üçbucağı (qurban, xilasedici, təqibçi) qəddardır və bu rolların bir-birini əvəz edə bilən olması faktı kimin hansı rolu oynadığını və onlara nə vaxt müraciət edilməli olduğunu müəyyən etməyi çox çətinləşdirir. Bu, qətiyyən sağlam münasibət üçbucağı deyil.

Belə üçbucaq münasibətləri insanın psixikasına daimi ziyan vura bilər, ona görə də onları dərhal qəbul edib bitirmək vacibdir. Bununla belə, bu üçbucaqlı münasibətlərdən necə çıxacağınızı anlamaq üçün hansı rolu oynaya biləcəyinizi bilməlisiniz.

Dram Üçbucağında Rolları Anlamaq

Görünə bilər ki, tənliyiniz bu münasibət üçbucağı psixologiyasından təsirlənmir. Münasibətinizdə güc dəyişikliyi, dram və şübhəsiz ki, heç bir günah dəyişikliyi yoxdur. Düzdür? Gəlin əlaqə üçbucağının rollarına ətraflı nəzər salaq ki, sizinkilərin oxşar tənlik görüb-görmədiyini anlaya biləsiniz.

1. Təqibçi

Əsəbiləşmiş fərd, tez-tez qurbanın "artıq böyüməsini" arzulayan kimsə. Qəzəbləri nəticəsində onlar əhəmiyyətsiz şeyləri partlatmaqla, qurbanın öz bacarıqsızlığını başa düşməsinə əmin ola bilərlər. TheTəqibçinin rolu adətən məyusluqdan qaynaqlanır.

Onlar nəzarət qurmaq istəyirlər. Onlar sərt, sərt, avtoritardırlar və ən azı münasibətlər üçbucağında digərlərindən daha güclü görünməyə meyllidirlər. Təqibçinin rolunun təzahürü olduqca subyektivdir. Bununla belə, ümumi bir mövzu budur ki, bu şəxs plana uyğun getməyən hər şey üçün qurbanı günahlandırır.

2. Qurban

Təqib edən yerdə həmişə qurban var. “Qurban daim çarəsiz hiss edən biridir” deyən Praqati əlavə edir: “Onlar həyatın öhdəsindən gələ bilməyəcəklərini hiss edə bilərlər. Bir çox insan məndən yalnız nevrotik və zəif iradəli insanların qurbanı olub-olmadığını soruşur, lakin bu, mütləq belə deyil.

“Bəzən bir çox müxtəlif amillərə görə insanlar başqasının onların həyatına görə məsuliyyət daşıdığını hiss edə bilər və ya bu, özlərinə inamsızlıqları səbəbindəndir. Qurban adətən heç vaxt öz üzərində işləmir, sadəcə olaraq bunu edə bilməyəcəklərini düşündükləri üçün. Bu, əks-məhsuldar səslənə bilər, amma mən hiss edirəm ki, bir çox qadın qurban rolunu öz üzərinə götürür, çünki o zaman hər şeyi patriarxiyanın üzərinə atmaq asanlaşır, hər şeyi həyat yoldaşının üzərinə atmaq asanlaşır və hər hansı bir məsuliyyəti rədd etmək daha asan olur.

“Qurban bu rolu oynamaq məcburiyyətində olmadığını başa düşsə, inkişaf edə və inkişaf edə biləcəyini və münasibətlərdə manipulyasiya edilməyəcəyini başa düşsə,qaça bilməmələri üçün heç bir səbəb yoxdur. Mənim tövsiyəm? Məsuliyyəti üzərinə götür, Maya Angelou-nun kitablarını oxu və dərhal öz üzərində işləməyə çalış.”

3. Xilasedici

“Mən indi buradayam, sizə hər şeyi necə düzəltməyi söyləyəcəyəm. çünki sən bunu başa düşə bilmirsən. Mənimlə qalın, mən sizi təqib edəndən qoruyacağam və bunu aradan qaldıracağam” bu, əsasən, xilasedicinin himnidir.

“Adətən, xilasedici insana imkan verir,” Praqati deyir və əlavə edir: “Məsələn, götürün. , sevən nənə və nənələriniz. Onlar heç vaxt sənin xətrinə dəyməyə icazə vermədilər və həmişə valideynlərini səni danlamaqdan çəkindirdilər, elə deyilmi? Bir növ, onlar həmişə xilasedici kimi müdaxilə edərək pis davranışa şərait yaradırlar.

“Xilasedici başqa bir insanı ehtiyaclı olmağa təşviq edir. Onların xilasedici qəzəblərinin arxasındakı hiss bəzən ola bilər: "Həyatını təkbaşına düzəldə bilməzsən, ona görə də sənə bunu necə düzəltməyi öyrədəcəm." Çox vaxt təqib edənin və qurbanın olması da xilaskarın sayəsində olur.”

İndi siz bu üçbucaqlı münasibətlər psixologiyasının üç unikal rolu necə əks etdirdiyini daha yaxşı başa düşdüyünüzə görə, rolların nə qədər qüsursuz olduğuna da nəzər salmağa dəyər. bir-birini əvəz edən kimi görünə bilər.

Münasibət üçbucağında rollar necə dəyişdirilə bilər?

Belə üçbucaqlı münasibətlərdə qurban həmişə qurban olurmu? Xilaskar onların kobudluğunu açıq-aşkar göstərsə də, təqib edən həmişə bu qədər döyüşkən və sərt olurmu?Praqati bizə bu üçbucaq münasibətləri rollarının bir-birini necə tamamladığı haqqında bilməli olduğumuz hər şeyi deyir.

“Bir təqibçi var, çünki kimsə qurbanı oynamağa hazırdır. Bir şəxs qurbanı oynamağı dayandırarsa, təqib edən şəxs öz hərəkətlərini təhlil etməyə məcbur olacaq. Üstəlik, təqibçi özünü o qədər güclü hiss edir ki, onlar bu gücü və qəzəbi başqalarına proqnozlaşdırıblar. Qurban onların düşündüklərindən daha güclü olduğunu dərk etmir və onlar manipulyasiya edən tərəfdaşın əlamətlərini görə bilməyəcəklər.

“Hər cür nalayiq davranışı qəbul edən şəxs əslində bunu sevir. Təqibçi mütləq onların düşündükləri qədər sərt və ya güclü deyil. Sadəcə olaraq, onlara çox şeydən yayınmağa icazə verilir. Nəticədə qurban öz zəifliyini daşıyır. Ancaq həddindən artıq olduqda, qurban düşünə bilər: “Sənə göstərəcəyəm. Mənə bunu etməyə necə cəsarət edirsən?” Və ya başqasının onları xilas etməsini istəyə bilər və ya hətta başqasının xilaskarına çevrilə bilər. Xilasedici hər şeyi düzəltməyə çalışmaqdan yorula bilər və qurbanı da əsəbiləşdirə bilər. Nəticədə, onlar həm də təqibçi rolunu öhdələrinə götürə bilərlər”, o izah edir.

Psixologiya üçbucağında rolları aşkar etməyin bu qədər çətin olmasının səbəbi, əsasən, onların dəyişməyə və bir-birini tamamlamağa meylli olmasıdır. Əgər bir gün xilasedici ətrafdakı insanları sadəcə günahlandırmaq istəsə, siz cəhd etmək üçün çox çaşqın qalacaqsınız.həmin xüsusi əlaqə üçbucağının dinamikasının necə olduğunu anlayın.

Münasibət üçbucağından necə çıxmaq olar

Təqib edənin niyə onlar kimi alçaq olduğunu düşünməklə çox məşğul olsanız, trianqulyasiya haqqında düşünməyəcəksiniz. münasibətlər psixologiyası. Sizi narahat edən hər şey sizi çətinliklərinizdən xilas etməyə gələn bir xilasedici tapmaqdır. Praqati bizə deyir ki, problemlərinizi həll etmək üçün başqasına etibar etməməli olduğunuzu və etməməli olduğunuzu anlamaq sizə bu cür mürəkkəb üçbucaq münasibətlərindən qurtulmağa necə kömək edə bilər.

1. Qurbanın qandallarından qurtulun

“Münasibətdə hər hansı bir məmnuniyyətin olması və bu dinamikadan çıxa bilməsi üçün qurban başa düşməlidir ki, onlar öz xilaskarları ola bilərlər,” Praqati deyir və əlavə edir: “Özünüz üçün ayağa qalxmağa qərar verəndə, yəqin ki, sizin üçün əvvəlcədən müəyyən edilmiş roldan və ya öyrəndiyiniz roldan çıxa bilərsiniz.

“Əslində bədbəxt olmağımızın səbəbi oynadığımız rola görə deyil, başqasının bizi düzəldə biləcəyini hiss edə biləcəyimizə görədir. İrəliləmənin yeganə yolu güclü və müstəqil olduğunuzu qəbul edib özünüzə söyləməkdir. Zəhərli bir dramın içindəsənsə, etiraf etməlisən ki, sən də səni bədbəxt edə biləcək bir şey edirsən.

“Ətrafınızın dəyişəcəyini gözləmək əvəzinə, nə edə biləcəyinizi görməlisiniz. öz daxilində dəyiş. Sizindirözünə inam aşağıdır? Yoxsa öhdəsindən gəlmək bacarığınız aşağıdır? Ola bilsin ki, maliyyə azadlığı və ya əsas müstəqillik hissi sizə kömək edə bilər. Münasibət üçbucağından qurtulmaq üçün atacağınız ən böyük addım, dəyişikliyin içəridən başladığını anlamaqdır. Kimin hansı rolu oynadığını anlamağa çalışmaq əvəzinə, özünüz üzərində işləməyə çalışın.

2. Effektiv ünsiyyət

“Effektiv ünsiyyət də olmalıdır. Çox vaxt qurban da mesajı düzgün səs tonu ilə çatdırmır. Ya onlar çox yüklənmiş ola bilər, ya da reaksiyadan çox qorxaraq tıxaya bilər. Əgər iki nəfər danışırsa, düzgün səs tonu və çox ölçülü ifadələrdən istifadə etməlisiniz. Əgər kimsə kiminsə tam diqqətini istəyirsə, başlamaq üçün ən yaxşı yol bunu istəməkdir,” Praqati deyir.

Münasibətinizdə yaşadığınız yeganə şey sui-istifadə və alçaldılma kimi görünsə də, bunu etmək vacibdir. əmin olun ki, səs tonunuz hədələyici deyil. Əgər bir şey varsa, indi siz başa düşməlisiniz ki, təqib edən əslində tənqidi konstruktiv qəbul edən tip deyil.

3. Peşəkar yardım axtarın

İşlər əlverişsiz görünəndə və ya toksik dinamikanızda ünsiyyətin sadəcə mümkün olmadığını hiss etdikdə, qərəzsiz üçüncü tərəf peşəkarının köməyinə müraciət etmək lazımdır. edə biləcəyiniz ən yaxşı şey.

Terapevt sizə nəyin səhv olduğunu deyə biləcəkmünasibət və onu düzəltmək üçün tam olaraq nə etməli olduğunuz, vəziyyətə mühakimə etmədən bir perspektiv təklif edin. Əgər bu, axtardığınız köməkdirsə, Bonobology-nin təcrübəli məsləhətçilər paneli bir klik uzaqlıqdadır.

Əsas Göstəricilər

• Münasibətdəki üçbucaqlar üç roldan ibarətdir - təqib edən, qurban və xilasedici
• Təqibçi nəzarət və güc qurmaq istəyir
• Qurban zəifdir -Özünə inamı aşağı olan iradəli insan
• Xilasedicinin "təmizləyici" rolu buradan gəlir
• Münasibətlər üçbucağı nəzəriyyəsi yalnız qurban mövqe tutduqda və effektiv ünsiyyət qurduqda rədd edilə bilər

İndi siz münasibətlər üçbucağının nə olduğunu və bilmədən bu bir-birini əvəz edən rollara necə uyğunlaşa biləcəyimizi bildiyiniz üçün, ümid edirəm ki, siz də ondan necə çıxmaq barədə daha yaxşı təsəvvürünüz var. . Özlərini belə bir döngədə ilişib tapanlar üçün Praqati son məsləhətini bölüşür.

“Şəraitləri və ya ətrafdakı insanları günahlandırmaq əvəzinə, insan diqqətini özünü inkişaf etdirməyə yönəltməlidir. Günün sonunda, ekoloji standartlar nə qədər pis olsa da, biz azad doğulmuşuq. Biz bu azadlığı beynimizdə hiss etməliyik, hər qurbanın bundan başlamalıdır. Əgər bir şey sizi sıxışdırırsa, diqqətinizi özünüzdəki düyünləri açmağa yönəldin” deyir.

Tez-tez verilən suallar

Üçbucaq