Priznali vi to ili ne, svaka veza doživljava promjenu moći. Uvijek postoji dominantna, submisivna, a u nekim slučajevima i prisustvo drugog koji želi sve riješiti. Trougao odnosa, teorija koju je razvio psiholog Stephen Karpman, ima za cilj da objasni takvu dinamiku.

Molimo omogućite JavaScript

Danas govorimo o ulogama koje ljudi u romantičnim vezama mogu nesvjesno preuzeti. I kako se zove ovaj trougao odnosa? 'Dramski trougao' (vidjet ćete zašto). Uz pomoć psihologa Pragati Sureke (magistar kliničke psihologije, profesionalni krediti sa Harvardske medicinske škole), koji je specijaliziran za individualno savjetovanje kroz resurse emocionalnih sposobnosti, pogledajmo psihologiju ovog trougla odnosa.

Šta je trokut odnosa?

Trougao veze ne treba mešati sa ljubavnim trouglom, gde su uključena tri romantična interesovanja. Ne treba je brkati ni s trouglastom teorijom ljubavi Roberta Sternberga, koja govori o prirodi ljubavi koju dvoje ljudi dijele.

Kako se zove trokutna veza? A koji je to psihološki trokut koji obećava da će objasniti probleme koji se gnoje u našim intimnim odnosima? Jednostavno rečeno,psihologija odnosa (Steven Karpman) navodi tri uloge koje ljudi često igraju u vezama. Uloge su žrtva, spasilac i progonitelj. Te tri uloge su međusobno zavisne, zamjenjive i suštinski se nadopunjuju. Zbog toga je tako teško izaći iz ovog toksičnog ljubavnog trougla. 2. Kako funkcionira ljubavni trougao?

Trougao odnosa nastaje kada neko, iako nesvjesno, može preuzeti ulogu progonitelja/žrtve. Razlog zašto to rade (prema psihologiji trouglastih odnosa) može biti posljedica faktora okoline ili njihovog temperamenta. Takođe je pod velikim uticajem kakav je bio odnos osobe sa njenim primarnim starateljem. Ovom toksičnom ljubavnom trokutu je tako teško pobjeći. To baš i nije zdrav trokut veze, kako se romantizira u filmovima.

Uloge – naime žrtva, progonitelj i spasilac – često se mogu naći u bilo kojoj dinamici uglavnom zato što su zamjenjive i dopunjuju jedna drugu. Kada je jedna osoba voljna da bude opterećena i igra ulogu žrtve, uvijek vidite progonitelja ili spasioca u igri.

“Skloni smo mukama u odnosima jer ne znamo kakvu ulogu igramo u odnosima u trouglu. Žrtva uvijek traži pomoć, uvijek igra na kartu žrtve i pretpostavlja da je neko drugi odgovoran za njihov život”, kaže Pragati.

“Na duge staze, ove uloge, iako se mogu preuzeti nesvjesno, izazivaju sukob u odnosima. Uzmimo, na primjer, skup roditelja i dijete. Majka može imati problem sa djetetom koje ne uči i može se nabaciti na njega/nju, a otac može stalno štititi dijete.

“Kao rezultat toga, majka postaje progonitelj, dijete žrtva, a otac spasilac. Kada su ove uloge uklesane, one dovode do trvenja i problema sa samopoštovanjem, posebno među žrtvom. Problemi u suštini nastaju jer niko od nas ne voli da mu se govori šta da radi. Ako dijete stalno osjeća da jenapetost u kući je konstantno zbog njega/nje, oni će igrati žrtvu u svojim vezama kada odrastu. Ili će u pobuni postati progonitelj”, zaključuje ona.

Trougao odnosa (žrtva, spasilac, progonitelj) je začarani, a činjenica da su te uloge toliko zamjenjive čini izuzetno teškim odrediti ko igra koju ulogu i kada im se treba obratiti. To definitivno nije zdrav trokut odnosa.

Takvi odnosi u trouglu mogu dovesti do trajnog oštećenja psihe osobe, zbog čega je važno da ih odmah prepoznate i prekinete. Međutim, da biste shvatili kako se izvući iz ovih trouglastih odnosa, morate znati koju ulogu možda igrate.

Razumijevanje uloga u dramskom trouglu

Može se činiti da na vašu jednačinu ne utječe psihologija ovog trougla odnosa. U vašoj vezi nema promjene moći, nema drame i sigurno nema prebacivanja krivice. zar ne? Hajde da detaljno pogledamo uloge trokuta odnosa, tako da možete shvatiti da li je vaš ikada vidio sličnu jednadžbu.

1. Progonitelj

Frustrirana osoba, najčešće neko ko želi da žrtva samo „već odraste“. Kao rezultat svog bijesa, mogu eksplodirati oko beznačajnih stvari, pazeći da žrtva bude svjesna svoje nesposobnosti. Theuloga progonitelja obično proizlazi iz frustracije.

Oni žele uspostaviti kontrolu. Oni su kruti, strogi, autoritarni i imaju tendenciju da barem izgledaju moćnije od ostalih u trouglu odnosa. Način na koji se manifestuje uloga progonitelja je izrazito subjektivan. Međutim, uobičajena tema je da ova osoba krivi žrtvu za sve što možda neće ići po planu.

2. Žrtva

Gdje je progonitelj, uvijek je žrtva. „Žrtva je neko ko se stalno oseća bespomoćno“, kaže Pragati, dodajući: „Možda se osećaju kao da ne mogu da se nose sa životom. Mnogi me pitaju da li samo neurotični i slabovoljni ljudi postaju žrtve, ali to nije nužno tako.

„Ponekad, zbog mnogo različitih faktora, ljudi mogu osjećati da je neko drugi odgovoran za njihov život, ili je to samo zato što im nedostaje samopouzdanja. Žrtva obično nikada ne radi na sebi, jednostavno zato što misli da nije sposobna za to. Možda zvuči kontraproduktivno, ali osjećam da mnoge žene preuzimaju ulogu žrtve jer tada postaje lako okriviti patrijarhat za sve, lakše je okriviti supružnika i lakše je odbaciti bilo kakvu odgovornost.

„Ako žrtva shvati da ne mora igrati ovu ulogu, ako shvati da može napredovati i rasti i da se ne može manipulirati u vezi,nema razloga zašto to ne mogu pobjeći. Moja preporuka? Preuzmi odgovornost, čitaj knjige Maye Angelou i pokušaj odmah poraditi na sebi.”

3. Spasilac

“Sada sam ovdje, reći ću ti kako da sve popraviš jer ne možeš da shvatiš. Drži se mene, zaštitiću te od progonitelja i učiniću da ovo nestane”, u suštini je himna spasioca.

“Uobičajeno, spasilac omogućava osobu”, kaže Pragati, dodajući: “Uzmite npr. , tvoji voljeni baka i djed. Nikada ti nisu dozvolili da se nađeš na putu i uvijek su odvraćali roditelje da te grde, zar ne? Na neki način omogućavaju loše ponašanje tako što uvijek intervenišu kao spasioci.

„Spasilac potiče drugu osobu da bude u nevolji. Osjećaj iza njihovih spasilačkih ludorija ponekad može biti: „Ne možeš sam popraviti svoj život, pa ću te naučiti kako to popraviti.“ Često je činjenica da postoji i progonitelj i žrtva zbog spasioca.”

Sada kada imate bolju predstavu o tome kako ova psihologija triangulacijskih odnosa ima tri jedinstvene uloge, također vrijedi pogledati koliko su uloge neprimetno može izgledati kao zamjenjivo.

Kako su uloge zamjenjive u trouglu odnosa?

Da li je žrtva uvijek žrtva u takvim trouglastim odnosima? Ostaje li progonitelj uvijek tako ratoboran i oštar, iako spasilac može pokazati njihovu grubost?Pragati nam govori sve što treba da znamo o tome kako se ove uloge u odnosima u trouglu nadopunjuju.

“Progonitelj postoji jer je neko voljan igrati žrtvu. Ako osoba prestane da glumi žrtvu, progonitelj će biti primoran da analizira svoje postupke. Štaviše, progonitelj se osjeća tako jakim jer su tu snagu i ljutnju projicirali na druge. Žrtva ne shvaća da je jača nego što misli da jesu i možda neće moći da uoče znakove manipulativnog partnera.

„Neko ko prihvati bilo kakvu vrstu lošeg ponašanja to zapravo obožava. Progonitelj nije nužno tako čvrst ili jak kao što oni misle. Samo im je dozvoljeno da se izvuku sa mnogo stvari. Kao rezultat toga, žrtva nosi njihovu slabost. Ali kada postane previše, žrtva može pomisliti: „Pokazaću ti. Kako se usuđuješ da mi to uradiš?” Ili možda žele da ih neko drugi spasi, ili čak mogu postati spasilac za nekog drugog. Spasilac se može umoriti od pokušaja da sve popravi, a može se i iznervirati na žrtvu. Kao rezultat toga, oni također mogu preuzeti ulogu progonitelja,” objašnjava ona.

Razlog zašto je tako teško uočiti uloge u psihološkom trouglu uglavnom je taj što se one teže mijenjaju i dopunjuju jedna drugu. Ako jednog dana spasilac želi jednostavno okriviti ljude oko sebe, ostat ćete previše zbunjeni da pokušateshvatite kakva je dinamika tog konkretnog trougla odnosa.

Kako izbiti iz trougla odnosa

Kada ste previše zauzeti fiksiranjem zašto je progonitelj tako zao kao što je, nećete razmišljati o triangulaciji psihologija odnosa. Sve do čega će vam biti stalo je da pronađete spasioca koji će doći da vas spasi od vaših nevolja. Pragati nam govori kako vam to da shvatite da se ne morate i ne treba oslanjati na nekoga drugog da riješi svoje probleme može pomoći da se izvučete iz tako komplikovanih trouglastih odnosa.

1. Oslobodite se okova žrtve

“Da bi bilo ikakvog zadovoljstva u vezi i da bi mogla da se izvuče iz ove dinamike, žrtva mora shvatiti da sama može biti svoj spasilac“, kaže Pragati, dodajući: „Kada odlučite da se zauzmete za sebe, možete izaći iz uloge koja vam je vjerovatno unaprijed definirana ili uloge koju ste naučili.

„Razlog zbog kojeg smo suštinski nesretni nije zbog uloge koju igramo, već zato što možda osjećamo da nas neko drugi može popraviti. Jedini put naprijed je prihvatanje i reći sebi da ste jaki i nezavisni. Ako ste uhvaćeni u toksičnu dramu, morate priznati da radite i nešto što vas može činiti nesrećnim.

„Umjesto da očekujete da će se vaše okruženje promijeniti, morate vidjeti šta možete promijeniti u sebi. Je li tvojnisko samopouzdanje? Ili su vaše vještine snalaženja na niskom nivou? Možda vam može pomoći finansijska sloboda ili osnovni osjećaj nezavisnosti. Najveći korak koji možete poduzeti da biste se oslobodili trougla odnosa je da shvatite da promjena počinje iznutra. Umjesto da pokušavate otkriti ko igra koju ulogu, pokušajte da radite na sebi.

2. Efikasna komunikacija

“Potrebna je i učinkovita komunikacija. Često žrtva takođe ne prenosi poruku pravim tonom glasa. Ili su možda previše nabijeni ili su možda previše uplašeni reakcije i ugušeni. Ako dvoje ljudi razgovaraju, morate koristiti pravi ton glasa i vrlo odmjerene izjave. Ako neko želi nepodijeljenu nečiju pažnju, najbolji način da započnete je tako što ćete to zatražiti,” kaže Pragati.

Iako vam se čini da je jedina stvar koju doživljavate zlostavljanje i omalovažavanje u vašoj vezi, važno je učiniti siguran da vaš ton glasa nije prijeteći. Ako ništa drugo, do sada morate shvatiti da progonitelj zapravo nije vrsta koja kritiku prihvata konstruktivno.

3. Potražite stručnu pomoć

Kada vam se čini da stvari izmiču kontroli ili osjećate da komunikacija jednostavno nije moguća u vašoj toksičnoj dinamici, traženje pomoći nepristrasnog stručnjaka treće strane je najbolja stvar koju možete učiniti.

Terapeut će vam moći reći šta nije u redu s vamaodnos i šta tačno treba da uradite da to popravite, nudeći neosuđujući pogled na situaciju. Ako je pomoć koju tražite, Bonobology panel iskusnih savjetnika udaljen je samo jedan klik.

Ključni pokazatelji

• Trouglovi u odnosu sastoje se od tri uloge – progonitelj, žrtva i spasilac
• Progonitelj želi uspostaviti kontrolu i moć
• Žrtva je slaba -voljna osoba sa niskim samopouzdanjem
• Ovdje dolazi do uloge spasioca kao 'popravljača'
• Teorija trougla odnosa može se odbaciti samo kada žrtva zauzme stav i učinkovito komunicira

Sada kada znate šta je trokut odnosa i kako se nesvjesno možemo uklopiti u ove zamjenjene uloge, nadamo se da i vi imate bolju ideju kako da se izvučete iz toga . Za one koji se zaglave u takvoj petlji, Pragati dijeli još jedan savjet.

„Umjesto da okrivljuje okolnosti ili ljude oko sebe, osoba treba da se fokusira na izgradnju sebe. Na kraju krajeva, koliko god loši ekološki standardi bili, mi smo rođeni slobodni. Moramo osjetiti tu slobodu u svojim glavama, to je ono od čega svaka žrtva treba da počne. Ako vas nešto steže, fokusirajte se na rasplet čvorova u sebi”, kaže ona.

Često postavljana pitanja

Trougao