Без разлика дали го признавате тоа или не, секоја врска доживува промена на моќта. Секогаш постои доминантниот, покорниот, а во некои случаи и присуството на друг кој сака да го реши сето тоа. Триаголникот на врската, теорија развиена од психологот Стивен Карпман, има за цел да ја објасни таквата динамика.

Ве молиме овозможете JavaScript

Денес зборуваме за улогите што луѓето во романтичните врски може несвесно да ги добијат. И како се вика овој триаголник за врска? „Драмскиот триаголник“ (ќе видите зошто). Со помош на психологот Прагати Сурека (магистер по клиничка психологија, професионални кредити од Медицинскиот факултет Харвард), кој е специјализиран за индивидуално советување преку ресурси за емоционална способност, ајде да ја разгледаме оваа психологија на триаголник на врски.

Што е триаголникот на врската?

Триаголникот за врска не треба да се меша со љубовен триаголник, каде што се вклучени три романтични интереси. Ниту, пак, треба да се меша со Триаголната теорија на љубовта на Роберт Стернберг, која зборува за природата на љубовта што ја споделуваат двајцата.

Како се нарекува врска со триаголник? И каков е овој психолошки триаголник што ветува дека ќе ги објасни проблемите што гноат во нашите интимни односи? Едноставно кажано, наПсихологијата на односите (од Стивен Карпман) ги наведува трите улоги што луѓето во врските често ги играат. Улогите се жртва, спасител и прогонител. Трите улоги се меѓусебно зависни, заменливи и суштински се надополнуваат една со друга. Ова е причината зошто овој токсичен љубовен триаголник е толку тешко да се извлече. 2. Како функционира љубовниот триаголник?

Триаголникот на врската се јавува кога некој, иако несвесно, може да ја преземе улогата на прогонител/жртва. Причината поради која го прават тоа (според психологијата на триаголната врска) може да се должи на фактори на околината или на нивниот темперамент. Тоа е, исто така, под големо влијание од тоа како е односот на една личност со нивниот примарен старател. Од овој токсичен љубовен триаголник е толку тешко да се избега. Тоа не е здрав триаголник за врска, како што е романтизирано во филмовите.

Улогите - имено жртвата, прогонителот и спасителот - често може да се најдат во која било динамика, главно затоа што тие се заменливи и се надополнуваат една со друга. Кога една личност е подготвена да биде преоптоварена и да ја игра улогата на жртвата, секогаш гледате прогонител или спасител во игра.

„Ние имаме тенденција да се бориме во односите затоа што не ја знаеме улогата што ја играме во односите со триаголници. Жртвата секогаш бара помош, секогаш игра на картата на жртвата и претпоставува дека некој друг е одговорен за нивниот живот“, вели Прагати.

„На долг рок, овие улоги, иако може да се преземат несвесно, предизвикуваат конфликт во односите. Земете, на пример, збир на родители и дете. Мајката може да има проблем со тоа што детето не учи и може да го нападне, а таткото може постојано да го засолни детето.

„Како резултат на тоа, мајката станува прогонител, детето жртва, а таткото спасител. Кога овие улоги се поставени во камен, тие доведуваат до триење и проблеми со самодовербата, особено меѓу жртвата. Прашањата во суштина се појавуваат затоа што никој од нас не сака да му кажуваат што да прави. Ако детето постојано чувствува декатензијата во куќата е постојано поради него/неа, тие ќе ја глумат жртвата во нивните односи кога ќе пораснат. Или, во бунт, тие ќе станат прогонител“, заклучува таа.

Триаголникот на врската (жртва, спасител, прогонител) е маѓепсан, а фактот што овие улоги се толку заменливи го прави исклучително тешко да се прецизира кој каква улога игра и кога треба да им се одговори. Дефинитивно не е здрав триаголник за врска.

Ваквите триаголни врски може да доведат до трајно оштетување на психата на една личност, па затоа е важно веднаш да се признае и да се прекине. Меѓутоа, за да сфатите како да излезете од овие триаголни односи, треба да знаете каква улога можеби играте.

Разбирање на улогите во драмскиот триаголник

Можеби изгледа како вашата равенка да не е засегната од психологијата на триаголникот на врската. Нема промена на моќта, нема драма и секако нема префрлање на вината во вашата врска. нели? Ајде детално да ги погледнеме улогите на триаголникот на врската, за да можете да откриете дали вашата некогаш видела слична равенка.

1. Прогонителот

Фрустриран поединец, почесто некој што посакува жртвата само „веќе да порасне“. Како резултат на нивниот гнев, тие можат да разнесат за безначајни работи, внимавајќи жртвата да биде свесна за неговата/нејзината неспособност. Наулогата на прогонителот обично произлегува од фрустрација.

Тие сакаат да воспостават контрола. Тие се крути, строги, авторитарни и имаат тенденција барем да изгледаат помоќни од другите во триаголникот на врската. Начинот на кој се манифестира улогата на прогонителот е крајно субјективен. Сепак, честа тема е дека оваа личност ја обвинува жртвата за сè што може да не оди според планот.

2. Жртвата

Каде што има прогонител, секогаш има жртва. „Жртвата е некој кој постојано се чувствува беспомошно“, вели Прагати, додавајќи: „Можеби се чувствуваат како да не можат да се справат со животот. Многу луѓе ме прашуваат дали жртви стануваат само невротични и слаба волја, но тоа не е нужно така.

„Понекогаш, поради многу различни фактори, луѓето може да чувствуваат дека некој друг е одговорен за нивниот живот, или тоа е само затоа што немаат самодоверба. Жртвата обично никогаш не работи на себе, едноставно затоа што мисли дека не е способна да го стори тоа. Можеби звучи контрапродуктивно, но чувствувам дека многу жени ја преземаат улогата на жртва, бидејќи тогаш станува лесно да се обвини сè на патријархатот, станува полесно да се обвинуваат работите на брачниот другар и станува полесно да се отфрли секоја одговорност.

„Ако жртвата сфати дека не мора да ја игра оваа улога, ако сфати дека може да напредува и расте и да не биде манипулирана во врската,нема причина зошто не можат да избегаат од тоа. Моја препорака? Преземете одговорност, читајте книги од Маја Ангелоу и обидете се веднаш да работите на себе.“

3. Спасувачот

„Тука сум сега, ќе ви кажам како да поправите сè затоа што не можете да го сфатите. Држете се со мене, ќе те засолнам од прогонителот и ќе направам ова да исчезне“, во основа е химната на спасувачот.

„Нормално, спасувачот му овозможува на една личност“, вели Прагати, додавајќи: „Земете, на пример , твоите вљубени баби и дедовци. Никогаш не те дозволија да се најдеш на штета и секогаш ги одвраќаа твоите родители да не те караат, нели? На некој начин овозможуваат лошо однесување со тоа што секогаш интервенираат како спасител.

„Спасувачот поттикнува друго лице да биде сиромашно. Чувството зад нивните спасувачки лудории понекогаш може да биде: „Не можеш сам да си го поправиш животот, па јас ќе те научам како да го поправиш“. Честопати, фактот дека има дури и прогонител и жртва е поради спасителот. може да изгледа дека се заменливи.

Како се заменливи улогите во триаголник на врската?

Дали жртвата е секогаш жртва во такви триаголни односи? Дали прогонителот секогаш останува толку воинствен и суров, иако спасувачот може да ја покаже нивната грубост?Прагати ни кажува сè што треба да знаеме за тоа како овие улоги во врска со триаголници се надополнуваат една со друга.

„Има прогонител затоа што некој е подготвен да ја глуми жртвата. Ако некое лице престане да ја игра жртвата, прогонителот ќе биде принуден да ги анализира неговите или нејзините постапки. Освен тоа, прогонителот се чувствува толку силен затоа што таа сила и гнев ја проектирале врз другите. Жртвата не сфаќа дека е посилна отколку што мисли дека е и можеби нема да може да ги фати знаците на манипулативен партнер.

„Некој што прифаќа каков било вид на лошо однесување, всушност го обожава тоа. Прогонителот не е нужно толку цврст или силен како што мислат. Само што им е дозволено да се извлечат од многу работи. Како резултат на тоа, жртвата ја носи својата слабост. Но, кога станува премногу, жртвата може да помисли „Ќе ти покажам. Како се осмелуваш да ми го направиш тоа?“ Или можеби сакаат некој друг да ги спаси, или дури може да станат спасител за некој друг. Спасувачот може да се измори од обидот да поправи сè и може да се изнервира и со жртвата. Како резултат на тоа, тие може да ја преземат и улогата на прогонител“, објаснува таа.

Причината зошто е толку тешко да се забележат улогите во психолошкиот триаголник е во голема мера тоа што тие имаат тенденција да се менуваат и надополнуваат една со друга. Ако еден ден спасувачот сака едноставно да ги обвини луѓето околу него, ќе останете премногу збунети за да се обидете дадознајте каква е динамиката на тој конкретен триаголник на врската.

Како да излезете од триаголник за врска

Кога сте премногу зафатени со фиксирање зошто прогонителот е подло како и тие, нема да размислувате за триаголникот психологија на односите. Сè што ќе се грижите е да пронајдете спасител кој ќе дојде да ве спаси од вашите неволји. Прагати ни кажува како да сфатите дека не треба и не треба да се потпрете на некој друг за да ги решите вашите проблеми може да ви помогне да излезете од таквите комплицирани триаголни односи.

1. Ослободете се од окови на жртвата

„За да има какво било задоволство во врската и да може да излезе од оваа динамика, жртвата мора да сфати дека може да биде свој спасител“, вели Прагати, додавајќи: „Кога ќе одлучите да се залагате за себе, можете да излезете од улогата што веројатно ви е однапред дефинирана или улогата што сте ја научиле.

„Причината поради која во суштина сме несреќни не е поради улогата што ја играме, туку затоа што можеби чувствуваме дека некој друг може да нè поправи. Единствениот пат напред е да прифатите и да си кажете дека сте силни и независни. Ако сте фатени во токсична драма, мора да признаете дека правите и нешто што можеби ве прави мизерни.

„Наместо да очекувате вашата околина да се промени, треба да видите што можете промени во себе. Дали е твоениска самодоверба? Или вашите вештини за справување се ниски? Можеби ќе ви помогне финансиската слобода или основното чувство на независност. Најголемиот чекор што можете да го направите за да се ослободите од триаголникот на врската е да разберете дека промената започнува одвнатре. Наместо да се обидувате да откриете кој каква улога игра, обидете се да работите на себе.

2. Ефикасна комуникација

„Треба да има и ефективна комуникација. Многу често, жртвата исто така не ја пренесува пораката со вистинскиот тон на гласот. Или можеби се премногу наполнети или можеби се премногу исплашени од реакцијата и се стискаат. Ако двајца луѓе разговараат, мора да го користите вистинскиот тон на гласот и многу одмерени изјави. Ако некој сака неподелено внимание од некого, најдобриот начин да започнете е да го побарате тоа“, вели Прагати.

Иако може да изгледа како единственото нешто што го доживувате е злоупотреба и омаловажување во вашата врска, важно е да се бидете сигурни дека вашиот тон на глас не е заканувачки. Ако ништо друго, до сега мора да сфатите дека прогонителот навистина не е таков што критиките ги прифаќа конструктивно.

3. Побарајте стручна помош

Кога работите може да ви изгледаат како неконтролирано или сметате дека комуникацијата едноставно не е можна во вашата токсична динамика, барањето помош од непристрасен професионалец од трета страна е најдоброто нешто што можете да го направите.

Терапевтот ќе може да ви каже што не е во ред во вашетоврската и што точно треба да направите за да ја поправите, нудејќи неосудувачка перспектива за ситуацијата. Ако барате помош, панелот од искусни советници на Bonobology е на само еден клик.

Клучни показатели

• Триаголниците во врската се состојат од три улоги – прогонител, жртва и спасител
• Гонитетелот сака да воспостави контрола и моќ
• Жртвата е слаба -волна личност со ниска самодоверба
• Овде доаѓа улогата на спасувачот како „поправач“
• Теоријата за триаголник на врската може да се отфрли само кога жртвата заземе став и ефективно комуницира

Сега кога знаете каков е триаголникот на врската и како можеме несвесно да се вклопиме во овие меѓусебни улоги, се надеваме дека и вие имате подобра идеја како да излезете од него . За оние кои се наоѓаат заглавени во таква јамка, Прагати споделува еден последен совет.

„Наместо да ги обвинуваат околностите или луѓето околу нив, човекот треба да се фокусира на градење на себеси. На крајот на денот, колку и да се лоши еколошките стандарди, ние се раѓаме слободни. Мора да ја почувствуваме таа слобода во нашите глави, тоа е она со што секоја жртва треба да започне. Ако нешто ве стега, фокусирајте се на разоткривање на јазлите во себе“, вели таа.

ЧПП

Триаголникот