Fie că o recunoști sau nu, fiecare relație trece printr-o schimbare de putere. Există întotdeauna cel dominant, cel supus și, în unele cazuri, prezența altuia care dorește să rezolve totul. Triunghiul relațional, o teorie dezvoltată de psihologul Stephen Karpman, își propune să explice o astfel de dinamică.

Vă rugăm să activați JavaScript

Astăzi, vorbim despre rolurile pe care oamenii din relațiile romantice le pot prelua fără să știe. Și cum se numește acest triunghi al relației? "Triunghiul dramei" (veți vedea de ce). Cu ajutorul psihologului Pragati Sureka (master în psihologie clinică, credite profesionale de la Harvard Medical School), specializată în consiliere individuală prin resurse de abilități emoționale, să facem unuitați-vă la acest triunghi de relații psihologice.

Ce este triunghiul relațiilor?

Un triunghi relațional nu trebuie confundat cu un triunghi amoros, în care sunt implicate trei interese romantice, și nici cu Teoria triunghiulară a iubirii a lui Robert Sternberg, care vorbește despre natura iubirii pe care o împărtășesc două persoane.

Cum se numește triunghiul relațional? Și ce este acest triunghi psihologic care promite să explice problemele care se înrăutățesc în relațiile noastre intime? Pe scurt, triunghiul relațional, cunoscut și ca triunghiul "dramei", ne vorbește despre cele trei roluri pe care oamenii din relații le pot adopta și impune unul altuia fără să știe, ceea ce duce în cele din urmă la, ei bine, dramă... .

Rolurile - și anume victima, persecutorul și salvatorul - pot fi găsite adesea în orice dinamică, în mare parte pentru că sunt interschimbabile și se completează reciproc. Atunci când o persoană este dispusă să se lase copleșită și să joace rolul de victimă, veți vedea întotdeauna un persecutor sau un salvator în joc.

"Avem tendința de a ne lupta în relații pentru că nu știm ce rol jucăm în relațiile triunghiulare. Victima cere mereu ajutor, joacă mereu cartea victimei și presupune că altcineva este responsabil pentru viața ei", spune Pragati.

"Pe termen lung, aceste roluri, deși pot fi asumate în mod inconștient, provoacă conflicte în relații. Să luăm, de exemplu, un set de părinți și un copil. Mama poate avea o problemă cu faptul că copilul nu învață și se poate răzbuna pe el/ea, iar tatăl îl poate adăposti continuu pe copil.

"Ca urmare, mama devine persecutorul, copilul victima, iar tatăl salvatorul. Când aceste roluri sunt stabilite în piatră, ele duc la fricțiuni și probleme de stimă de sine, mai ales în rândul victimei. Problemele apar în esență pentru că niciunuia dintre noi nu-i place să i se spună ce să facă. Dacă un copil este făcut să simtă în mod constant că tensiunea din casă este în mod constant din cauza lui/ei, vasă joace rolul de victimă în propriile lor relații când vor crește. Sau, în rebeliune, vor deveni persecutorul", conchide ea.

Triunghiul relațional (victimă, salvator, persecutor) este unul vicios, iar faptul că aceste roluri sunt atât de interschimbabile face extrem de dificil să identifici cine joacă ce rol și când trebuie abordat. Cu siguranță nu este un triunghi relațional sănătos.

Astfel de relații triunghiulare pot duce la afectarea permanentă a psihicului unei persoane, motiv pentru care este important să le recunoști și să le pui capăt imediat. Totuși, pentru a-ți da seama cum să ieși din aceste relații triunghiulare, trebuie să știi ce rol poți juca.

Înțelegerea rolurilor din triunghiul dramatic

S-ar putea părea că ecuația ta nu este afectată de această psihologie a triunghiului relațional. Nu există nicio schimbare de putere, nicio dramă și, cu siguranță, nicio schimbare de vină în relația ta. Nu-i așa? Haideți să analizăm în detaliu rolurile triunghiului relațional, astfel încât să vă puteți da seama dacă a voastră a cunoscut vreodată o ecuație similară.

1. Persecutorul

Un individ frustrat, de cele mai multe ori o persoană care își dorește ca victima să se "maturizeze, odată". Ca urmare a furiei sale, poate exploda din cauza unor lucruri nesemnificative, asigurându-se că victima este conștientă de incompetența sa. Rolul persecutorului provine de obicei din frustrare.

Ei doresc să stabilească controlul. Sunt rigizi, severi, autoritari și tind să pară cel puțin mai puternici decât ceilalți din triunghiul relațional. Modul în care se manifestă rolul persecutorului este foarte subiectiv. Cu toate acestea, o temă comună este că această persoană învinovățește victima pentru tot ceea ce poate să nu meargă conform planului.

2. Victima

Acolo unde există un persecutor, există întotdeauna o victimă. "Victima este o persoană care se simte în mod constant neajutorată", spune Pragati, adăugând: "Poate simți că nu poate face față vieții. Mulți oameni mă întreabă dacă nu cumva doar persoanele nevrotice și cu voință slabă devin victime, dar nu este neapărat așa.

"Uneori, din cauza a o mulțime de factori diferiți, oamenii pot simți că altcineva este responsabil pentru viața lor sau pur și simplu pentru că nu au încredere în sine. De obicei, victima nu lucrează niciodată asupra ei înșiși, pur și simplu pentru că se consideră incapabilă să facă acest lucru. Poate părea contraproductiv, dar simt că multe femei își asumă rolul de victimă, deoarece apoi devine ușor să dea vina pentru tot pepatriarhat, devine mai ușor să dai vina pe soț/soție și devine mai ușor să respingi orice responsabilitate.

"Dacă o victimă își dă seama că nu trebuie să joace acest rol, dacă înțelege că poate prospera și crește și nu poate fi manipulată în relație, nu există niciun motiv pentru care să nu poată scăpa de ea. Recomandarea mea? Asumă-ți responsabilitatea, citește cărți de Maya Angelou și încearcă să lucrezi asupra ta imediat."

3. Salvatorul

"Sunt aici acum, îți spun eu cum să repari totul, pentru că tu nu-ți dai seama. Rămâi cu mine, te voi adăposti de persecutor și voi face ca totul să dispară", este practic imnul salvatorului.

"În mod normal, salvatorul permite unei persoane", spune Pragati, adăugând: "Să luăm, de exemplu, bunicii tăi iubitori. Ei nu te-au lăsat niciodată să te pui în pericol și întotdeauna i-au descurajat pe părinții tăi să te certe, nu-i așa? Într-un fel, ei permit un comportament rău, intervenind întotdeauna ca salvator.

"Un salvator încurajează o altă persoană să fie nevoiașă. Sentimentul din spatele acestor isprăvi salvatoare poate fi uneori: "Nu-ți poți repara viața de unul singur, așa că te voi învăța eu cum să o repari." Adesea, faptul că există chiar și un persecutor și o victimă se datorează salvatorului."

Acum că aveți o idee mai bună despre cum această psihologie a relațiilor de triangulație prezintă trei roluri unice, merită să analizați și cât de ușor pot părea interschimbabile aceste roluri.

Cum sunt rolurile interschimbabile într-un triunghi de relații?

Victima este întotdeauna victima în astfel de relații triunghiulare? Persecutorul rămâne întotdeauna atât de beligerant și aspru, chiar dacă salvatorul îi face evidentă grosolănia? Pragati ne spune tot ce trebuie să știm despre modul în care aceste roluri din relațiile triunghiulare se completează reciproc.

"Există un persecutor pentru că cineva este dispus să joace rolul victimei. Dacă o persoană încetează să mai joace rolul victimei, persecutorul va fi forțat să își analizeze acțiunile. Mai mult, persecutorul se simte atât de puternic pentru că și-a proiectat această putere și furie asupra altora. Victima nu își dă seama că este mai puternică decât crede că este și s-ar putea să nu fie capabilă să sesizeze semnele unuipartener manipulator.

"Cineva care suportă orice fel de comportament nepotrivit, de fapt, îl fanează. Persecutorul nu este neapărat atât de dur sau de puternic pe cât crede. Doar că i se permite să scape cu multe lucruri. Drept urmare, victima poartă slăbiciunea lor. Dar când devine prea mult, o victimă poate gândi: "Îți arăt eu ție. Cum îndrăznești să-mi faci asta?" Sau poate vrea ca altcineva să o salveze, sau poate chiar sădeveni salvatorul pentru altcineva. Salvatorul poate obosi să încerce să repare totul și se poate enerva și pe victimă. Ca urmare, poate prelua și rolul de persecutor", explică ea.

Motivul pentru care este atât de greu de depistat rolurile din triunghiul psihologic este în mare parte faptul că acestea tind să se schimbe și să se completeze reciproc. Dacă într-o zi salvatorul vrea pur și simplu să dea vina pe cei din jurul său, vei rămâne prea confuz pentru a încerca să îți dai seama cum este dinamica acelui triunghi relațional anume.

Cum să ieși din triunghiul unei relații

Când ești prea ocupat să te fixezi pe motivul pentru care persecutorul este atât de rău, nu te vei gândi la psihologia relațiilor de triangulație. Tot ce te va interesa este să găsești un salvator care să vină să te salveze de problemele tale. Pragati ne spune cum să ne dăm seama că faptul că nu trebuie și nu trebuie să te bazezi pe altcineva pentru a-ți rezolva problemele te poate ajuta să te desprinzi de astfel de relații complicaterelații triunghiulare.

1. Eliberați-vă de cătușele victimei

"Pentru ca să existe satisfacție într-o relație și pentru a putea ieși din această dinamică, victima trebuie să realizeze că poate fi propriul salvator", spune Pragati, adăugând: "Când te decizi să te aperi, poți ieși din rolul care probabil a fost predefinit pentru tine sau din rolul pe care l-ai învățat.

"Motivul pentru care suntem în esență nefericiți nu este din cauza rolului pe care îl jucăm, ci pentru că putem avea impresia că altcineva ne poate repara. Singura cale de a merge mai departe este să accepți și să îți spui că ești puternic și independent. Dacă ești prins într-o dramă toxică, trebuie să recunoști că și tu faci ceva care poate să te facă nefericit.

"În loc să te aștepți ca mediul înconjurător să se schimbe, trebuie să vezi ce poți schimba în interiorul tău. Încrederea ta în tine este scăzută? Sau abilitățile tale de a face față sunt scăzute? Poate că libertatea financiară te-ar putea ajuta sau un sentiment de bază de independență. Cel mai mare pas pe care îl poți face pentru a te elibera de triunghiul relațional este să înțelegi că schimbarea începe din interior. În loc să încerci să îți dai seama cine estejucând ce rol, încercați să lucrați asupra voastră.

2. Comunicare eficientă

"Trebuie să existe și o comunicare eficientă. De multe ori, nici victima nu transmite mesajul pe tonul potrivit. Fie că este prea încărcată, fie că este prea speriată de reacție și se închide în sine. Dacă vorbesc două persoane, trebuie să folosești tonul potrivit și declarații foarte măsurate. Dacă cineva vrea atenția totală a cuiva, cea mai bună calepentru a începe este să ceri", spune Pragati.

Deși poate părea că singurul lucru cu care te confrunți sunt abuzurile și denigrările în relația ta, este important să te asiguri că tonul vocii tale nu este amenințător. În orice caz, până acum trebuie să-ți dai seama că persecutorul nu este chiar genul care acceptă criticile în mod constructiv.

3. Cereți ajutor profesional

Atunci când lucrurile par a fi scăpate de sub control sau când simțiți că nu este posibilă comunicarea în dinamica voastră toxică, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să solicitați ajutorul unui profesionist imparțial.

Un terapeut îți va putea spune ce nu este în regulă în relația ta și exact ce trebuie să faci pentru a o rezolva, oferind o perspectivă nejudicioasă asupra situației. Dacă ceea ce cauți este ajutor, panoul de consilieri cu experiență de la Bonobology este la un click distanță.

Indicatori cheie

• Triunghiurile în relație constau din trei roluri - persecutorul, victima și salvatorul
• Persecutorul dorește să stabilească controlul și puterea
• Victima este o persoană cu o voință slabă și cu o încredere scăzută în sine
• Aici intervine rolul salvatorului ca "reparator".
• Teoria triunghiului relațional poate fi respinsă doar atunci când victima ia atitudine și comunică eficient

Acum că știi ce este triunghiul relațional și cum ne putem încadra fără să știm în aceste roluri schimbătoare, sperăm că ai o idee mai bună despre cum să ieși și tu din el. Pentru cei care se află blocați într-o astfel de buclă, Pragati împărtășește un ultim sfat.

"În loc să dea vina pe circumstanțe sau pe cei din jur, o persoană trebuie să se concentreze pe construirea ei înșiși. La sfârșitul zilei, oricât de proaste ar fi standardele de mediu, ne naștem liberi. Trebuie să simțim această libertate în capul nostru, de asta trebuie să înceapă fiecare victimă. Dacă ceva te constrânge, concentrează-te pe desfacerea nodurilor din tine", spune ea.

Întrebări frecvente

Psihologia relațiilor triunghiulare (de Stephen Karpman) enunță cele trei roluri pe care le joacă adesea oamenii în relații. Rolurile sunt: victimă, salvator și persecutor. Cele trei roluri sunt interdependente, interschimbabile și, în esență, se completează reciproc. Acesta este motivul pentru care acest triunghi amoros toxic este atât de greu de desprins. 2. Cum funcționează un triunghi amoros?

Triunghiul relațional apare atunci când cineva, chiar dacă fără să știe, poate lua rolul de persecutor/victimă. Motivul pentru care face acest lucru (conform psihologiei relațiilor triunghiulare) poate fi datorat unor factori de mediu sau temperamentului său. De asemenea, este puternic influențat de modul în care a fost relația unei persoane cu îngrijitorul său principal. Acest triunghi amoros toxic este atât de greu de evitat. Nu este atât detriunghiul unei relații sănătoase, așa cum este romanțată în filme.