Без обзира да ли то признајете или не, свака веза доживљава промену моћи. Увек постоји доминантан, покорни и, у неким случајевима, присуство другог који жели да све то реши. Троугао односа, теорија коју је развио психолог Стивен Карпман, има за циљ да објасни такву динамику.

Молимо омогућите ЈаваСцрипт

Данас говоримо о улогама које људи у романтичним везама могу несвесно преузети. И како се зове овај троугао односа? „Драмски троугао“ (видећете зашто). Уз помоћ психолога Прагати Сурека (магистар клиничке психологије, професионални кредити са Харвардске медицинске школе), који је специјализован за индивидуално саветовање кроз ресурсе емоционалних способности, хајде да погледамо психологију овог троугла односа.

Шта је троугао односа?

Троугао везе не треба мешати са љубавним троуглом, где су укључена три романтична интересовања. Не треба је мешати ни са троугластом теоријом љубави Роберта Стернберга, која говори о природи љубави коју двоје људи деле.

Како се зове однос троугла? А шта је то психолошки троугао који обећава да ће објаснити проблеме који се гноје у нашим интимним односима? Једноставно речено,психологија односа (Стивена Карпмана) наводи три улоге које људи често играју у односима. Улоге су жртва, спасилац и прогонитељ. Три улоге су међусобно зависне, заменљиве и суштински се допуњују. Због тога је тако тешко изаћи из овог токсичног љубавног троугла. 2. Како функционише љубавни троугао?

Троугао односа настаје када неко, иако несвесно, може преузети улогу прогонитеља/жртве. Разлог зашто то раде (према психологији троугластих односа) може бити због фактора околине или њиховог темперамента. Такође је под великим утицајем какав је био однос особе са њеним примарним неговатељем. Овај токсични љубавни троугао је тако тешко побећи. То није здрав троугао односа, како се романтизира у филмовима.

Улоге – наиме жртва, прогонитељ и спасилац – често се могу наћи у било којој динамици углавном зато што су заменљиве и допуњују једна другу. Када је једна особа вољна да буде оптерећена и игра улогу жртве, увек видите прогонитеља или спасиоца у игри.

„Склони смо да се боримо у односима јер не знамо какву улогу играмо у односима у троуглу. Жртва увек тражи помоћ, увек игра на карту жртве и претпоставља да је неко други одговоран за њихов живот“, каже Прагати.

„На дуге стазе, ове улоге, иако се могу преузети несвесно, изазивају сукоб у односима. Узмите, на пример, скуп родитеља и дете. Мајка може имати проблем са дететом које не учи и може се набацити на њега/њу, а отац може стално да штити дете.

„Као резултат тога, мајка постаје прогонитељ, дијете жртва, а отац спасилац. Када су ове улоге уклесане, оне доводе до трвења и проблема са самопоштовањем, посебно међу жртвом. Проблеми у суштини настају зато што нико од нас не воли да му се говори шта да ради. Ако се дете стално наводи да осећа да јенапетост у кући је стално због њега/ње, они ће играти жртву у сопственим односима када одрасту. Или ће у побуни постати прогонитељ“, закључује она.

Троугао односа (жртва, спасилац, прогонитељ) је зачарани, а чињеница да су те улоге толико заменљиве чини изузетно тешким да се одреди ко игра коју улогу и када им се треба обратити. То дефинитивно није здрав троугао односа.

Такви односи у троуглу могу довести до трајног оштећења психе особе, због чега је важно да их признате и одмах прекинете. Међутим, да бисте схватили како да изађете из ових троугластих односа, морате знати коју улогу можда играте.

Разумевање улога у драмском троуглу

Може изгледати да на вашу једначину не утиче психологија овог троугла односа. У вашој вези нема промене моћи, нема драме и свакако нема пребацивања кривице. Јел тако? Хајде да детаљно погледамо улоге троугла односа, тако да можете схватити да ли је ваша икада видела сличну једначину.

1. Прогонитељ

Фрустрирана особа, најчешће неко ко жели да жртва само „већ одрасте“. Као резултат свог беса, они могу да експлодирају око безначајних ствари, пазећи да жртва буде свесна своје неспособности. Тхеулога прогонитеља обично произилази из фрустрације.

Они желе да успоставе контролу. Они су крути, строги, ауторитарни и имају тенденцију да барем изгледају моћније од осталих у троуглу односа. Начин на који се манифестује улога прогонитеља је веома субјективан. Међутим, уобичајена тема је да ова особа криви жртву за све што можда не иде по плану.

2. Жртва

Где је прогонитељ, увек постоји жртва. „Жртва је неко ко се стално осећа беспомоћно“, каже Прагати, додајући: „Можда се осећају као да не могу да се носе са животом. Многи људи ме питају да ли су жртве само неуротични и слабовољни људи, али то није нужно случај.

„Понекад, због много различитих фактора, људи могу осећати да је неко други одговоран за њихов живот или је то само зато што им недостаје самопоуздање. Жртва обично никада не ради на себи, једноставно зато што мисле да нису у стању да то ураде. Можда звучи контрапродуктивно, али осећам да многе жене преузимају улогу жртве јер тада постаје лако окривити патријархат за све, лакше је кривити супружника и постаје лакше одбацити било какву одговорност.

„Ако жртва схвати да не мора да игра ову улогу, ако разуме да може да напредује и расте и да не буде манипулисана у вези,нема разлога зашто не могу да побегну. Моја препорука? Преузми одговорност, читај књиге Маје Анђелу и покушај одмах да порадиш на себи.“

3. Спасилац

„Сада сам овде, рећи ћу ти како да све поправиш јер не можете да схватите. Држи се мене, заштитићу те од прогонитеља и учинићу да ово нестане“, у суштини је химна спасиоца.

„Обично, спасилац омогућава човека“, каже Прагати, додајући: „Узмите нпр. , твоји вољени бака и деда. Никада ти нису дозволили да се нађеш у опасности и увек су одвраћали родитеље да те грде, зар не? Они на неки начин омогућавају лоше понашање тако што увек интервенишу као спасиоци.

„Спасилац подстиче другу особу да буде у невољи. Осећај иза њихових спасилачких лудорија понекад може бити: „Не можеш сам да поправиш свој живот, па ћу те научити како да то поправиш. Често је чињеница да постоји и прогонитељ и жртва због спасиоца.”

Сада када имате бољу представу о томе како ова психологија триангулационих односа има три јединствене улоге, вреди погледати и колико су улоге неприметно може изгледати као заменљиво.

Како су улоге замењиве у троуглу односа?

Да ли је жртва увек жртва у таквим троугластим односима? Да ли прогонитељ увек остаје тако ратоборан и оштар, иако спасилац може да покаже њихову грубост?Прагати нам говори све што треба да знамо о томе како се ове улоге у односима у троуглу допуњују.

„Постоји прогонитељ јер неко жели да глуми жртву. Ако особа престане да глуми жртву, прогонитељ ће бити приморан да анализира своје поступке. Штавише, прогонитељ се осећа тако јаким јер су ту снагу и бес пројицирали на друге. Жртва не схвата да је јача него што мисли да јесу, и можда неће моћи да ухвате знаке манипулативног партнера.

„Неко ко се понаша на било коју врсту лошег понашања заправо га обожава. Прогонитељ није нужно тако чврст или јак као што они мисле. Само им је дозвољено да се извуку са много ствари. Као резултат тога, жртва носи своју слабост. Али када постане превише, жртва може помислити: „Показаћу ти. Како се усуђујеш да ми то урадиш?" Или можда желе да их неко други спасе, или чак могу да постану спасиоци за неког другог. Спасилац се може уморити од покушаја да све поправи и може се изнервирати и на жртву. Као резултат тога, они такође могу да преузму улогу прогонитеља“, објашњава она.

Разлог зашто је тако тешко уочити улоге у психолошком троуглу је углавном тај што теже да се мењају и допуњују. Ако једног дана спасилац жели једноставно да окриви људе око себе, остаћете превише збуњени да покушатесхватите каква је динамика тог конкретног троугла односа.

Како избити из троугла односа

Када сте превише заузети фиксирањем зашто је прогонитељ тако зао као што је, нећете размишљати о триангулацији психологија односа. Све до чега ће вам бити стало је да пронађете спасиоца који ће доћи да вас спаси од ваших невоља. Прагати нам говори како то да схватите да не морате и не треба да се ослањате на неког другог да реши своје проблеме може вам помоћи да изађете из тако компликованих троуглова односа.

1. Ослободите се окова жртве

„Да би постојало задовољство у вези и да би могла да се извуче из ове динамике, жртва мора да схвати да сама може да буде свој спасилац“, каже Прагати, додајући: „Када одлучите да се заузмете за себе, можете изаћи из улоге која је вероватно унапред дефинисана за вас, или улоге коју сте научили.

„Разлог зашто смо суштински несрећни није због улоге коју играмо, већ зато што можда осећамо да неко други може да нас поправи. Једини пут напред је прихватање и рећи себи да сте јаки и независни. Ако сте ухваћени у токсичну драму, морате да признате да такође радите нешто што вас можда чини несрећним.

„Уместо да очекујете да ће се ваше окружење променити, морате да видите шта можете промени у себи. Да ли је вашниско самопоуздање? Или су вам вештине сналажења ниске? Можда вам финансијска слобода може помоћи, или основни осећај независности. Највећи корак који можете предузети да бисте се ослободили троугла односа је да схватите да промена почиње изнутра. Уместо да покушавате да схватите ко игра коју улогу, покушајте да радите на себи.

2. Ефикасна комуникација

„Потребна је и ефикасна комуникација. Често жртва такође не преноси поруку правим тоном гласа. Или су можда превише набијени или су можда превише уплашени реакције и угушени. Ако двоје људи разговарају, морате користити прави тон гласа и врло одмерене изјаве. Ако неко жели нечију неподељену пажњу, најбољи начин да почнете је тако што ћете то затражити“, каже Прагати.

Иако се чини да је једина ствар коју доживљавате злостављање и омаловажавање у вашој вези, важно је да сигуран да ваш тон гласа није претећи. Ако ништа друго, до сада морате схватити да прогонитељ заправо није врста која критику прихвата конструктивно.

3. Потражите стручну помоћ

Када вам се чини да ствари измичу контроли или осећате да комуникација једноставно није могућа у вашој токсичној динамици, тражење помоћи непристрасног професионалца треће стране је најбоља ствар коју можете учинити.

Терапеут ће вам моћи рећи шта није у реду са вамаоднос и шта тачно треба да урадите да бисте то поправили, нудећи неосуђујући поглед на ситуацију. Ако је помоћ коју тражите, Бонобологи панел искусних саветника удаљен је само један клик.

Кључни показатељи

• Троуглови у односу се састоје од три улоге – прогонитељ, жртва и спасилац
• Прогонитељ жели да успостави контролу и моћ
• Жртва је слаба -вољна особа са ниским самопоуздањем
• Овде долази до улоге спасиоца као 'поправљача'
• Теорија троугла односа може се одбацити само када жртва заузме став и ефикасно комуницира

Сада када знате шта је троугао односа и како се несвесно можемо уклопити у ове замењене улоге, надамо се да и ви имате бољу идеју како да се извучете из тога . За оне који се заглаве у таквој петљи, Прагати дели последњи савет.

„Уместо да криви околности или људе око себе, особа треба да се усредсреди на изградњу себе. На крају крајева, колико год лоши еколошки стандарди били, ми смо рођени слободни. Морамо да осетимо ту слободу у својим главама, то је оно са чиме свака жртва треба да почне. Ако вас нешто стеже, фокусирајте се на расплет чворова у себи“, каже она.

Честа питања

Троугао