Aitortu duzun ala ez, harreman bakoitzak botere aldaketa bat izaten du. Beti dago nagusiena, otzana, eta, kasu batzuetan, dena konpondu nahi duen beste baten presentzia. Erlazio triangeluak, Stephen Karpman psikologoak garatutako teoriak, dinamika hori azaltzea du helburu.

Gaitu JavaScript

Gaur, harreman erromantikoetan jendeak jakin gabe har ditzakeen rolei buruz ari gara. Eta nola deitzen da erlazio-triangelu honi? ‘Drama triangelua’ (ikusiko duzu zergatik). Pragati Sureka psikologoaren laguntzaz (Psikologia Klinikoan MA, Harvard Medical School-eko kreditu profesionalak), gaitasun emozionalaren baliabideen bidez banakako aholkularitzan espezializatua, ikus dezagun harreman-triangeluaren psikologia honi.

Zer da erlazio triangelua?

Harreman-triangelua ez da nahastu behar hiru interes erromantiko batekin maitasun-triangelu batekin. Ez da nahastu behar Robert Sternberg-en Triangular Theory of Love-rekin, zeinak bi pertsonek partekatzen duten maitasunaren izaeraz hitz egiten duena.

Nola deitzen zaio triangelu harreman bati? Eta zer da gure harreman intimoetan sortzen diren arazoak azaltzeko agintzen duen psikologia triangelu hori? Besterik gabe esanda,harremanen psikologiak (Stephen Karpman-ek) harremanetako pertsonek askotan betetzen dituzten hiru rolak adierazten ditu. Biktima, salbatzailea eta jazarlea dira rolak. Hiru rolak elkarren menpekoak, trukagarriak eta funtsean elkarren osagarriak dira. Horregatik, maitasun-triangelu toxiko hau oso zaila da haustea. 2. Nola funtzionatzen du maitasun-triangelu batek?

Harreman-triangelua norbaitek, jakin gabe bada ere, jazarle/biktima rola har dezakeenean gertatzen da. Hori egiten duten arrazoia (erlazio triangeluar psikologiaren arabera) ingurumen-faktoreengatik edo haien tenperamentuengatik izan daiteke. Pertsona batek bere zaintzaile nagusiarekin izan duen harremanak ere eragin handia du. Maitasun triangelu toxiko hau oso zaila da ihes egitea. Ez da, beraz, harreman osasuntsuaren triangelu bat, filmetan erromantizatzen den bezala.

Rolak, hots, biktima, jazarlea eta salbatzailea, askotan edozein dinamikatan aurki daitezke, neurri handi batean, trukagarriak direlako eta elkarren osagarri. Pertsona bat larritu eta biktimaren papera betetzeko prest dagoenean, beti ikusten duzu jazarle edo salbatzaile bat jokoan.

“Harremanetan borrokan ibili ohi gara, ez dakigulako triangelu harremanetan jokatzen dugun papera. Biktima beti ari da laguntza eskatzen, beti biktimaren karta jokatzen, eta bere bizitzaren ardura beste norbait dela suposatuz», dio Pragatik.

“Epe luzera, rol hauek, jakin gabe hartu daitezkeen arren, gatazkak sortzen dituzte harremanetan. Hartu, adibidez, guraso multzo bat eta ume bat. Amak arazoak izan ditzake haurrak ikasten ez duenarekin eta eraso egin diezaioke, eta aitak etengabe babestu dezake umea.

“Ondorioz, ama bilakatzen da jazartzailea, umea biktima eta aita salbatzailea. Rol horiek harrituta daudenean, marruskadura eta autoestimu arazoak sortzen dituzte, batez ere biktimaren artean. Arazoak funtsean sortzen dira gutako inor ez zaigulako gustatzen zer egin behar duen esatea. Haur bati etengabe sentiarazten bazaioEtxeko tentsioa beragatik gertatzen da etengabe, hazten direnean euren harremanetan joko dute biktima. Edo, matxinadan, jazarle bihurtuko dira», amaitu du.

Harremanen triangelua (biktima, salbatzailea, jazarlea) gaiztoa da, eta rol horiek hain trukagarriak direnez oso zaila da zein rol jokatzen duen eta noiz zuzendu behar diren zehaztea. Zalantzarik gabe, ez da harreman-triangelu osasuntsu bat.

Halako triangelu-harremanek kalte iraunkorra eragin dezakete pertsona baten psikean, eta horregatik garrantzitsua da berehala aitortu eta amaitzea. Hala ere, harreman triangeluar horietatik nola atera jakiteko, zer rol jokatu dezakezun jakin behar duzu.

Triangelu dramatikoko rolak ulertzea

Badirudi zure ekuazioari ez zaiola eragiten harreman-triangeluaren psikologia honek. Ez dago botere-aldaketarik, dramarik ez eta, zalantzarik gabe, erru-aldaketarik zure harremanean. Ezta? Ikus ditzagun harreman-triangelu-rolak zehatz-mehatz, zureak antzeko ekuaziorik ikusi duen ala ez jakiteko.

1. Jazartzailea

Pertsona frustratua, gehienetan biktima "hazitzea, dagoeneko" nahi duena. Haien haserrearen ondorioz, gauza hutsalengatik lehertu daitezke, biktimak bere gaitasun ezaren berri izan dezan ziurtatuz. TheJazartzailearen rola frustraziotik sortu ohi da.

Kontrola ezarri nahi dute. Zurrunak, zorrotzak, autoritarioak dira eta harreman-triangeluan besteak baino indartsuago agertu ohi dira. Jazartzailearen rola agertzeko modua oso subjektiboa da. Hala ere, ohiko gai bat da pertsona horrek biktimari leporatzen diola planaren arabera agian ez den guztia.

2. Biktima

Jazartzailea dagoen tokian, beti dago biktima bat. "Biktima etengabe ezindua sentitzen den norbait da", dio Pragatik, eta gaineratu: "Bizitzari aurre egin ezin diotela sentituko dute. Jende askok galdetzen dit ea pertsona neurotikoak eta borondate ahulak bakarrik ote diren biktima bihurtzen, baina hori ez da zertan hala izan.

“Batzuetan, faktore askoren ondorioz, jendeak beste norbait bere bizitzaren erantzule dela senti dezake, edo bere buruarengan konfiantza falta duelako besterik ez da. Biktimak normalean ez du bere buruarekin lan egiten, hori egiteko gai ez dela uste duelako. Kontrako emaitza izan dezake, baina emakume askok biktimaren rola hartzen dutela uste dut, gero erraza baita patriarkatuari dena leporatzea, errazagoa da gauzak ezkontideari leporatzea eta edozein erantzukizun baztertzea.

“Biktima bat konturatzen bada ez duela zertan rol hori jokatu, hazten eta hazi daitekeela ulertzen badu eta harremanean manipulatu ez izana,ez dago hortik ihes egin ezin duten arrazoirik. Nire gomendioa? Hartu erantzukizuna, irakurri Maya Angelouren liburuak, eta saiatu zure burua lantzen berehala.”

3. Salbatzailea

“Orain hemen nago, dena nola konpondu esango dizut. ezin duzulako asmatu. Zaude nirekin, jazarlearengandik babestuko zaitut eta hau desagerraraziko zaitut», da funtsean salbatzailearen ereserkia.

«Normalean, salbatzaileak pertsona bat gaitzen du», dio Pragatik, «Hartu, adibidez,». , zure aitona-amona maiteak. Inoiz ez dizute kalterik jartzen utzi eta beti gaitzetsi zituzten gurasoek zu errieta egiteaz, ezta? Nolabait esateko, jokabide txarrak ahalbidetzen dituzte beti salbatzaile gisa esku hartuz.

“Salbatzaile batek beste pertsona bat behartsu izatera bultzatzen du. Beraien salbamenduko traketsaren atzean dagoen sentimendua izan daiteke batzuetan: "Ezin duzu zure bizitza bakarrik konpondu, beraz, nola konpondu irakatsiko dizut". Askotan, jazartzailea eta biktima bat egotea erreskatatzailearengatik gertatzen da.”

Orain, triangulazio-harremanen psikologiak nola hiru rol berezi dituen hobeto ezagutzen duzunez, merezi du ere aztertzea zein ondo dauden rolak. trukagarriak direla dirudi.

Nola truka daitezke rolak harreman-triangelu batean?

Biktima beti al da biktima halako harreman triangeluarretan? Jazartzailea beti geratzen al da hain beligerante eta gogorra, salbatzaileak bere zakarkeria agerian utzi arren?Pragatik jakin behar dugun guztia kontatzen digu triangelu-erlazio rol hauek elkarren osagarri nola osatzen diren.

“Jazartzaile bat dago, norbait biktima jokatzeko prest dagoelako. Pertsona batek biktima jokatzeari uzten badio, jazarlea bere ekintzak aztertzera behartuko du. Gainera, jazarlea oso indartsu sentitzen da indar eta haserre hori besteengana proiektatu dutelako. Biktima ez da konturatzen uste baino indartsuagoak direnik, eta baliteke bikote manipulatzaile baten zantzuak harrapatzeko gai ez izatea.

«Edozein portaera okerra hartzen duen norbait benetan zaletu egiten da. Jazartzailea ez da zertan uste bezain gogorra edo indartsua izan. Gauza askorekin ihes egiteko aukera ematen zaiela besterik ez da. Ondorioz, biktimak bere ahultasuna darama. Baina gehiegi egiten denean, biktima batek pentsa dezake: “Erakutsiko dizut. Nola ausartzen zara niri hori egiten?” Edo baliteke beste norbaitek erreskatatzea nahi izatea, edo beste norbaiten salbatzaile bihurtzea ere. Salbatzailea dena konpontzen saiatzeaz nekatu daiteke eta biktimarekin ere haserretu daiteke. Ondorioz, jazartzailearen rola ere har dezakete», azaldu du.

Psikologia triangeluan rolak antzematea hain zaila den arrazoia, neurri handi batean, elkarren artean aldatzeko eta osatzeko joera dutela da. Egunen batean salbatzaileak inguruko jendeari errua bota nahi badio, nahastuegi geratuko zara saiatzeko etairudikatu nolakoa den harreman-triangelu jakin horren dinamika.

Nola apurtu harreman-triangelu batetik

Jazartzailea haiek bezain gaiztoa zergatik den fijatzen lanpetuegia zaudenean, ez duzu triangeluan pentsatuko harremanen psikologia. Axola zaizuna zure arazoetatik salbatzera datorren erreskate bat aurkitzea da. Pragatik kontatzen digu nola zure arazoak konpontzeko beste norbaitengan fidatu behar ez duzula eta ez duzula fidatu behar jakiteak triangelu-harreman korapilatsuetatik ateratzen lagun zaitzake.

1. Askatu biktimen kateetatik

“Harreman batean asebetetzerik egon dadin eta dinamika honetatik atera ahal izateko, biktimak konturatu behar du bere salbatzailea izan daitekeela”, dio Pragatik, eta gaineratu du: “Zure burua defendatzea erabakitzen duzunean, ziurrenik zuretzat aldez aurretik zehaztutako roletik edo ikasitako roletik atera zaitezke.

“Finsentzialki zorigaiztoko garen arrazoia ez da jokatzen dugun rolagatik, beste norbaitek konpondu gaitzakeela senti dezakegulako baizik. Aurrera egiteko modu bakarra zure burua indartsua eta independentea zarela onartzea eta esatea da. Drama toxiko batean harrapatzen bazara, aitortu behar duzu zorigaiztoa eragin dezakeen zerbait ere egiten ari zarela.

“Zure ingurunea aldatuko dela espero baino, zer egin dezakezun ikusi behar duzu. zure baitan aldatzea. Zurea daautokonfiantza baxua? Edo zure aurre egiteko gaitasunak baxuak al dira? Agian finantza-askatasunak lagun zaitzake, edo oinarrizko independentzia-sentsazioa. Harremanaren triangelutik askatzeko eman dezakezun urratsik handiena aldaketa barrutik hasten dela ulertzea da. Nork zein rol jokatzen duen asmatzen saiatu beharrean, saiatu zeure burua lantzen.

2. Komunikazio eraginkorra

“Komunikazio eraginkorra ere egon behar da. Askotan, biktimak ere ez du mezua ahots tonu egokian ematen. Edo kargatuegi egon daitezke edo erreakzioarekiko beldur handiegia izan dezakete eta estutu egin daitezke. Bi pertsona hitz egiten ari badira, ahots tonu egokia eta adierazpen oso neurtuak erabili behar dituzu. Norbaitek norbaiten arreta osoa nahi badu, hasteko modurik onena hori eskatzea da», dio Pragatik.

Zure harremanean tratu txarrak eta gutxiespena direla badirudi ere, garrantzitsua da egitea. ziur zure ahots tonua ez dela mehatxagarria. Bada, honezkero konturatu behar zara jazarlea ez dela benetan kritikak modu eraikitzailean hartzen dituena.

3. Bilatu laguntza profesionala

Gauzak alferrikakoak diruditenean edo zure dinamika toxikoan komunikazioa ezinezkoa dela sentitzen duzunean, alborabiderik gabeko hirugarren profesional baten laguntza bilatzea da. egin dezakezun gauzarik onena.

Terapeuta batek esan ahal izango dizu zer dagoen gaizkiharremana eta zehatz-mehatz zer egin behar duzun hori konpontzeko, egoerari buruzko epaiketarik gabeko ikuspegia eskainiz. Bilatzen ari zaren laguntza bada, Bonobology-ren esperientziadun aholkularien panela klik bakarrera dago.

Erakusle gakoak

• Harremanetan hirukiek hiru rol dituzte: jazarlea, biktima eta salbatzailea.
• Jazartzaileak kontrola eta boterea ezarri nahi ditu.
• Biktima ahula da. -Autokonfiantza txikia duen pertsona gogotsua
• Hor sartzen da erreskatatzaileak 'konpontzaile' gisa duen papera
• Harreman-triangeluaren teoria baztertu daiteke biktimak jarrera hartu eta eraginkortasunez komunikatzen duenean soilik

Orain ezagutzen duzun harreman-triangelua zer den eta jakin gabe nola molda gaitezkeen elkartrukatze-rol hauetan, zorionez, ideia hobea duzu hortik nola atera . Halako begizta batean itsatsita aurkitzen direnentzat, Pragatik azken aholku bat partekatzen du.

“Inguruabarrei edo inguruko jendeari errua bota beharrean, pertsona batek bere burua eraikitzera bideratu behar du. Azken finean, ingurumen-arauak txarrak izan arren, libre jaiotzen gara. Askatasun hori gure buruan sentitu behar dugu, hori da biktima orok hasi behar duena. Zerbait estutzen bazaitu, zeure buruaren korapiloak askatzen zentratu zaitez", dio.

Ohiko galderak

Triangelua