Oavsett om du är medveten om det eller inte så sker det en maktförskjutning i varje relation. Det finns alltid en dominant, en undergiven och i vissa fall en annan person som vill lösa det hela. Relationstriangeln, en teori som utvecklats av psykologen Stephen Karpman, syftar till att förklara en sådan dynamik.

Vänligen aktivera JavaScript

Idag pratar vi om de roller som människor i romantiska relationer omedvetet kan ta på sig. Och vad kallas denna relationstriangel? "Dramatriangeln" (du kommer att se varför). Med hjälp av psykologen Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionella meriter från Harvard Medical School), som specialiserat sig på individuell rådgivning genom resurser för emotionell förmåga, ska vi ta ense på detta förhållande triangelpsykologi.

Vad är relationstriangeln?

En relationstriangel ska inte förväxlas med en kärlekstriangel, där tre romantiska intressen är inblandade. Den ska inte heller förväxlas med Robert Sternbergs Triangular Theory of Love, som handlar om hur den kärlek som två personer delar är beskaffad.

Vad kallas en relationstriangel? Och vad är det för psykologisk triangel som lovar att förklara de problem som uppstår i våra intima relationer? Enkelt uttryckt berättar relationstriangeln, även kallad "dramatriangeln", om de tre roller som människor i relationer omedvetet kan ta på sig och påtvinga varandra, vilket i slutändan leder till, ja, dramatik .

Rollerna - nämligen offret, förföljaren och räddaren - kan ofta återfinnas i alla dynamiker, främst eftersom de är utbytbara och kompletterar varandra. När en person är villig att bli överväldigad och spela rollen som offer, ser du alltid en förföljare eller en räddare i spel.

"Vi tenderar att kämpa i relationer eftersom vi inte vet vilken roll vi spelar i triangelrelationer. Offret ber alltid om hjälp, spelar alltid ut offerkortet och antar att någon annan är ansvarig för deras liv", säger Pragati.

"I det långa loppet orsakar dessa roller, även om de kanske antas omedvetet, konflikter i relationer. Ta till exempel ett par föräldrar och ett barn. Mamman kan ha problem med att barnet inte studerar och kan ge sig på honom/henne, och pappan kan ständigt skydda barnet.

"Som ett resultat blir mamman förföljaren, barnet offret och pappan räddaren. När dessa roller är skrivna i sten leder de till friktion och självkänsla, särskilt hos offret. Problemen uppstår i huvudsak eftersom ingen av oss gillar att bli tillsagd vad vi ska göra. Om ett barn ständigt får känna att spänningen i huset ständigt beror på honom/henne, kommer de attspela offer i sina egna relationer när de växer upp. Eller så kommer de i uppror att bli förföljare", avslutar hon.

Relationstriangeln (offer, räddare, förföljare) är ondskefull, och det faktum att dessa roller är så utbytbara gör det extremt svårt att fastställa vem som spelar vilken roll och när de behöver åtgärdas. Det är definitivt inte en hälsosam relationstriangel.

Sådana triangelrelationer kan leda till permanent skada på en persons psyke, vilket är anledningen till att det är viktigt att erkänna och avsluta dem omedelbart. För att ta reda på hur du kan ta dig ur dessa triangelrelationer måste du dock veta vilken roll du kan spela.

Att förstå rollerna i den dramatiska triangeln

Det kan verka som om din ekvation inte påverkas av denna relationstriangelpsykologi. Det finns ingen maktförskjutning, inget drama och definitivt ingen skuldförskjutning i din relation. Eller hur? Låt oss ta en detaljerad titt på relationstriangelrollerna, så att du kan ta reda på om din ekvation någonsin har sett en liknande ekvation.

1. Förföljaren

En frustrerad person, oftast någon som önskar att offret bara skulle "växa upp". Som ett resultat av sin ilska kan de explodera över obetydliga saker och se till att offret blir medveten om hans/hennes inkompetens. Förföljarens roll härrör vanligtvis från frustration.

De vill etablera kontroll. De är rigida, stränga, auktoritära och tenderar att åtminstone verka mer kraftfulla än de andra i relationstriangeln. Hur rollen som förföljare manifesteras är mycket subjektivt. Ett vanligt tema är dock att denna person anklagar offret för allt som inte går enligt planerna.

2. Offret

Där det finns en förföljare finns det alltid ett offer. "Offret är någon som ständigt känner sig hjälplös", säger Pragati och tillägger: "De kan känna att de inte klarar av livet. Många frågar mig om det bara är neurotiska och viljelösa människor som blir offer, men det är inte nödvändigtvis fallet.

"Ibland, på grund av många olika faktorer, kan människor känna att någon annan är ansvarig för deras liv, eller så är det bara för att de saknar självförtroende. Offret arbetar vanligtvis aldrig med sig själv, helt enkelt för att de tror att de inte kan göra det. Det kanske låter kontraproduktivt, men jag tror att många kvinnor tar på sig offerrollen eftersom det då blir lätt att skylla allt påpatriarkatet blir det lättare att skylla saker på maken, och det blir lättare att frånsäga sig allt ansvar.

"Om ett offer inser att de inte behöver spela den här rollen, om de förstår att de kan trivas och växa och inte bli manipulerade i förhållandet, finns det ingen anledning till att de inte kan ta sig ur det. Min rekommendation? Ta ansvar, läs böcker av Maya Angelou och försök att arbeta med dig själv omedelbart."

3. Räddaren

"Jag är här nu, jag ska berätta för dig hur du ska fixa allt eftersom du inte kan räkna ut det. Håll dig till mig, jag ska skydda dig från förföljaren och få detta att försvinna", är i princip räddarens hymn.

"Normalt sett möjliggör räddaren en person", säger Pragati och tillägger: "Ta till exempel dina kärleksfulla morföräldrar. De har aldrig låtit dig hamna i fara och alltid avrått dina föräldrar från att skälla ut dig, eller hur? På ett sätt möjliggör de dåligt beteende genom att alltid ingripa som räddare.

"En räddare uppmuntrar en annan person att vara behövande. Känslan bakom deras räddande upptåg kan ibland vara: "Du kan inte fixa ditt liv själv, så jag ska lära dig hur du fixar det." Ofta beror det faktum att det ens finns en förföljare och ett offer på räddaren."

Nu när du har en bättre uppfattning om hur denna triangulerade relationspsykologi innehåller tre unika roller, är det också värt att titta på hur sömlöst rollerna kan verka vara utbytbara.

Hur är rollerna utbytbara i en relationstriangel?

Är offret alltid offret i sådana triangulära relationer? Är förföljaren alltid så stridslysten och hård, även om räddaren kan göra deras oförskämdhet uppenbar? Pragati berättar allt vi behöver veta om hur dessa roller i triangulära relationer kompletterar varandra.

"Det finns en förföljare eftersom någon är villig att spela offer. Om en person slutar spela offer kommer förföljaren att tvingas analysera sina handlingar. Dessutom känner sig förföljaren så stark eftersom han eller hon har projicerat den styrkan och ilskan på andra. Offret inser inte att han eller hon är starkare än vad han eller hon tror, och kanske inte kan se tecknen på att en förföljare är ute efter honom eller henne.manipulativ partner.

"Den som utsätts för någon form av dåligt uppförande bär faktiskt på det. Förföljaren är inte nödvändigtvis så tuff eller stark som de tror. Det är bara det att de tillåts komma undan med många saker. Som ett resultat bär offret på deras svaghet. Men när det blir för mycket kan ett offer tänka "Jag ska visa dig. Hur vågar du göra så mot mig?" Eller så kanske de vill att någon annan ska rädda dem, eller de kan till och medbli räddaren i nöden för någon annan. Räddaren kan bli trött på att försöka fixa allt och kan också bli irriterad på offret. Som ett resultat kan de också ta på sig rollen som förföljare", förklarar hon.

Anledningen till att det är så svårt att identifiera rollerna i den psykologiska triangeln är till stor del att de tenderar att förändras och komplettera varandra. Om räddaren en dag helt enkelt vill skylla på människorna omkring honom/henne, kommer du att vara för förvirrad för att försöka lista ut hur dynamiken i just den relationstriangeln ser ut.

Hur man bryter sig ur en relationstriangel

När du är för upptagen med att fundera på varför den som förföljer dig är så elak som den är, kommer du inte att tänka på trianguleringens psykologiska relationer. Allt du bryr dig om är att hitta en räddare som kommer för att rädda dig från dina problem. Pragati berättar för oss hur du kan ta reda på att du inte behöver och inte bör lita på någon annan för att lösa dina problem kan hjälpa dig att bryta ut från sådana kompliceradetriangelrelationer.

1. Bryt dig loss från offerbojorna

"För att det ska finnas någon tillfredsställelse i en relation och för att kunna bryta sig ur denna dynamik måste offret inse att de kan vara sin egen räddare", säger Pragati och tillägger: "När du bestämmer dig för att stå upp för dig själv kan du komma ur den roll som förmodligen har fördefinierats för dig, eller den roll du har lärt dig.

"Anledningen till att vi i grunden är olyckliga är inte på grund av den roll vi spelar utan för att vi kanske känner att någon annan kan fixa oss. Den enda vägen framåt är att acceptera och säga till dig själv att du är stark och självständig. Om du är fångad i ett giftigt drama måste du erkänna att du också gör något som kan göra dig olycklig.

"Istället för att förvänta dig att din omgivning ska förändras måste du se vad du kan förändra inom dig själv. Är ditt självförtroende lågt? Eller är din förmåga att hantera situationen låg? Kanske kan ekonomisk frihet hjälpa dig, eller en grundläggande känsla av oberoende. Det största steget du kan ta för att bryta dig loss från relationstriangeln är att förstå att förändring börjar inifrån. Istället för att försöka ta reda på vem som ärspela vilken roll, försök att arbeta med dig själv.

2. Effektiv kommunikation

"Det måste också finnas en effektiv kommunikation. Många gånger förmedlar inte heller offret budskapet med rätt tonläge. Antingen kan de vara för laddade eller så kan de vara för rädda för reaktionen och hålla tyst. Om två personer pratar måste du använda rätt tonläge och mycket väl avvägda uttalanden. Om någon vill ha någons odelade uppmärksamhet, är det bästa sättetatt börja med är att be om det", säger Pragati.

Även om det kan verka som om det enda du upplever är misshandel och förminskning i ditt förhållande, är det viktigt att se till att din ton inte är hotfull. Om något måste du nu inse att förföljaren inte riktigt är den typ som tar kritik på ett konstruktivt sätt.

3. Sök professionell hjälp

När saker och ting verkar ha gått över styr eller du känner att kommunikation helt enkelt inte är möjlig i din giftiga dynamik, är det bästa du kan göra att söka hjälp från en opartisk tredje part.

En terapeut kommer att kunna berätta för dig vad som är fel i ditt förhållande och exakt vad du behöver göra för att lösa det, och erbjuder ett icke-dömande perspektiv på situationen. Om det är hjälp du letar efter, är Bonobologys panel av erfarna rådgivare bara ett klick bort.

Viktiga punkter

• Trianglar i relationer består av tre roller - förföljaren, offret och räddaren
• Förföljaren vill etablera kontroll och makt
• Offret är en person med svag vilja och lågt självförtroende
• Det är här räddarens roll som "fixare" kommer in i bilden
• Teorin om relationstriangeln kan bara avfärdas om offret tar ställning och kommunicerar effektivt

Nu när du vet vad relationstriangeln är och hur vi omedvetet kan passa in i dessa växlande roller, har du förhoppningsvis en bättre uppfattning om hur du kan bryta dig ur den också. För dem som befinner sig fast i en sådan loop delar Pragati med sig av ett sista råd.

"Istället för att skylla på omständigheterna eller människorna omkring sig måste en person fokusera på att bygga upp sig själv. I slutet av dagen, hur dåliga miljöstandarderna än är, föds vi fria. Vi måste känna den friheten i våra huvuden, det är vad varje offer behöver börja med. Om något begränsar dig, fokusera på att lösa upp knutarna i dig själv", säger hon.

Vanliga frågor

Den triangulära relationspsykologin (av Stephen Karpman) anger de tre roller som människor i relationer ofta spelar. Rollerna är offer, räddare och förföljare. De tre rollerna är beroende av varandra, utbytbara och kompletterar i huvudsak varandra. Det är därför denna giftiga kärlekstriangel är så svår att bryta sig ur. 2. Hur fungerar en kärlekstriangel?

Relationstriangeln uppstår när någon, om än omedvetet, kan ta på sig rollen som förföljare/offer. Anledningen till att de gör det (enligt triangulär relationspsykologi) kan bero på miljöfaktorer eller deras temperament. Det påverkas också starkt av hur en persons relation med sin primära vårdgivare har varit. Denna giftiga kärlekstriangel är så svår att fly från. Det är så inte enhälsosam relationstriangel, som romantiseras i filmerna.