Ať už si to připouštíte, nebo ne, v každém vztahu dochází ke střídání sil. Vždy je tu ten dominantní, ten submisivní a v některých případech i přítomnost druhého, který si přeje vše vyřešit. Vztahový trojúhelník, teorie vytvořená psychologem Stephenem Karpmanem, se snaží takovou dynamiku vysvětlit.

Povolte prosím JavaScript

Dnes si povíme o rolích, které si lidé v romantických vztazích mohou nevědomky přisvojit. A jak se tento vztahový trojúhelník jmenuje? "Drama trojúhelník" (uvidíte proč). S pomocí psycholožky Pragati Sureky (magistry klinické psychologie, profesní kredity z Harvard Medical School), která se specializuje na individuální poradenství prostřednictvím zdrojů emočních schopností, se pojďme podívat napodívejte se na tento vztahový trojúhelník psychologie.

Co je vztahový trojúhelník?

Vztahový trojúhelník nelze zaměňovat s milostným trojúhelníkem, kde se jedná o tři milostné zájmy. Nelze jej zaměňovat ani s trojúhelníkovou teorií lásky Roberta Sternberga, která hovoří o povaze lásky dvou lidí.

Jak se nazývá vztahový trojúhelník? A co je to vlastně ten psychologický trojúhelník, který slibuje vysvětlit problémy, které se v našich intimních vztazích objevují? Jednoduše řečeno, vztahový trojúhelník, známý také jako "dramatický" trojúhelník, vypovídá o třech rolích, do kterých se lidé ve vztazích mohou nevědomky dostat a které si navzájem vnucují, což nakonec vede k, no, k dramatu. .

Role - tedy oběť, pronásledovatel a zachránce - lze často nalézt v jakékoli dynamice především proto, že jsou vzájemně zaměnitelné a doplňují se. Když je jedna osoba ochotná nechat se přemoci a hrát roli oběti, vždy vidíte ve hře pronásledovatele nebo zachránce.

"Ve vztazích máme tendenci bojovat, protože nevíme, jakou roli hrajeme v trojúhelníkových vztazích. Oběť vždy žádá o pomoc, vždy hraje kartu oběti a předpokládá, že za její život je zodpovědný někdo jiný," říká Pragati.

"Z dlouhodobého hlediska tyto role, i když mohou být přijaty nevědomky, způsobují konflikty ve vztazích. Vezměme si například rodiče a dítě. Matka může mít problém s tím, že se dítě neučí, a může se na něj vrhnout, a otec může dítě neustále ukrývat.

"V důsledku toho se matka stává pronásledovatelem, dítě obětí a otec zachráncem. Když jsou tyto role pevně dané, vedou k třenicím a problémům se sebevědomím, zejména u oběti. Problémy v podstatě vznikají proto, že nikdo z nás nemá rád, když mu někdo říká, co má dělat. Pokud dítě neustále cítí, že napětí v domě je neustále kvůli němu, budeaž vyrostou, budou si ve svých vztazích hrát na oběti. Nebo se ve vzpouře stanou pronásledovateli," uzavírá.

Vztahový trojúhelník (oběť, zachránce, pronásledovatel) je začarovaný a díky tomu, že jsou tyto role tak zaměnitelné, je nesmírně obtížné určit, kdo hraje jakou roli a kdy je třeba se jim věnovat. Rozhodně to není zdravý vztahový trojúhelník.

Takové trojúhelníkové vztahy mohou vést k trvalému poškození psychiky člověka, a proto je důležité si je uvědomit a okamžitě je ukončit. Abyste však zjistili, jak se z těchto trojúhelníkových vztahů dostat, musíte vědět, jakou roli v nich můžete hrát.

Pochopení rolí v dramatickém trojúhelníku

Může se zdát, že vaše rovnice není touto psychologií vztahového trojúhelníku ovlivněna. Ve vašem vztahu nedochází k žádnému střídání sil, dramatu a už vůbec ne k přenášení viny. Je to tak? Pojďme se podrobně podívat na role ve vztahovém trojúhelníku, abyste mohli zjistit, zda se ve vašem někdy vyskytla podobná rovnice.

1. Pronásledovatel

Frustrovaný jedinec, nejčastěji někdo, kdo si přeje, aby oběť "už konečně dospěla". V důsledku svého hněvu může vybuchnout kvůli nepodstatným věcem a ujistit se, že oběť si je vědoma své neschopnosti. Role pronásledovatele obvykle vychází z frustrace.

Chtějí si vytvořit kontrolu. Jsou přísní, strozí, autoritářští a mají tendenci se alespoň zdát mocnější než ostatní ve vztahovém trojúhelníku. Způsob, jakým se projevuje role pronásledovatele, je velmi subjektivní. Společným tématem však je, že tato osoba obviňuje oběť ze všeho, co nemusí jít podle plánu.

2. Oběť

Tam, kde je pronásledovatel, je vždycky i oběť. "Oběť je člověk, který se neustále cítí bezmocný," říká Pragati a dodává: "Může mít pocit, že se nedokáže vyrovnat se životem. Hodně lidí se mě ptá, jestli se oběťmi stávají jen neurotičtí lidé a lidé se slabou vůlí, ale nemusí to tak být.

"Někdy mohou mít lidé kvůli mnoha různým faktorům pocit, že za jejich život je zodpovědný někdo jiný, nebo je to prostě proto, že jim chybí sebevědomí. Oběť na sobě obvykle nikdy nepracuje, jednoduše proto, že si myslí, že toho není schopna. Možná to zní kontraproduktivně, ale mám pocit, že spousta žen přebírá roli oběti, protože je pak snadné všechno svést napatriarchátu je snazší svalit vinu na manžela či manželku a je snazší odmítnout jakoukoli odpovědnost.

"Pokud si oběť uvědomí, že nemusí hrát tuto roli, pokud pochopí, že může ve vztahu prospívat a růst a nenechat se manipulovat, není důvod, proč by z něj nemohla uniknout. Moje doporučení? Převzít odpovědnost, přečíst si knihy Mayi Angelou a snažit se na sobě okamžitě pracovat."

3. Zachránce

"Teď jsem tady, řeknu ti, jak všechno napravit, protože na to nemůžeš přijít. Drž se mě, ochráním tě před pronásledovatelem a zařídím, aby to zmizelo," je v podstatě hymna zachránce.

"Obvykle zachránce člověku umožňuje," říká Pragati a dodává: "Vezměte si například své milující prarodiče. Nikdy vám nedovolili, abyste se dostali do nebezpečí, a vždycky odrazovali vaše rodiče od toho, aby vám vynadali, že? Svým způsobem umožňují špatné chování tím, že vždy zasahují jako zachránce.

"Zachránce povzbuzuje druhého člověka k tomu, aby byl v nouzi. Sentiment, který se skrývá za jeho záchranářskými výstřelky, může někdy znít: "Sám si svůj život nedokážeš spravit, tak tě naučím, jak ho spravit." Často je to tak, že za to, že vůbec existuje pronásledovatel a oběť, může právě zachránce."

Nyní, když už máte lepší představu o tom, že tato psychologie trojúhelníkových vztahů obsahuje tři jedinečné role, stojí za to podívat se také na to, jak hladce se mohou tyto role zdát zaměnitelné.

Jak jsou role ve vztahovém trojúhelníku zaměnitelné?

Je v takových trojúhelníkových vztazích oběť vždy obětí? Zůstává pronásledovatel vždy tak bojovný a hrubý, i když zachránce může dávat svou hrubost najevo? Pragati nám říká vše, co potřebujeme vědět o tom, jak se tyto trojúhelníkové vztahové role vzájemně doplňují.

"Pronásledovatel existuje proto, že někdo je ochoten hrát si na oběť. Pokud si člověk přestane hrát na oběť, pronásledovatel bude nucen analyzovat své jednání. Pronásledovatel se navíc cítí tak silný, protože tuto sílu a hněv promítl do druhých. Oběť si neuvědomuje, že je silnější, než si myslí, a nemusí být schopna zachytit příznakymanipulativní partner.

"Někdo, kdo si nechá líbit jakékoliv špatné chování, mu vlastně fandí. Pronásledovatel nemusí být nutně tak tvrdý nebo silný, jak si myslí. Jen mu spousta věcí projde. V důsledku toho oběť nese jeho slabost. Když už je to ale příliš, oběť si může myslet: "Já ti ukážu. Jak se opovažuješ mi to dělat?" Nebo může chtít, aby ji zachránil někdo jiný, nebo může dokoncestát se zachráncem pro někoho jiného. Zachránce může být unaven snahou všechno napravit a může být naštvaný i na oběť. V důsledku toho může převzít i roli pronásledovatele," vysvětluje.

Důvodem, proč je tak těžké rozpoznat role v psychologickém trojúhelníku, je do značné míry to, že mají tendenci se měnit a doplňovat. Pokud jednoho dne bude chtít zachránce jednoduše obvinit lidi kolem sebe, zůstanete příliš zmatení na to, abyste se snažili zjistit, jaká je dynamika daného vztahového trojúhelníku.

Jak se vymanit ze vztahového trojúhelníku

Když budete příliš zaneprázdněni fixací na to, proč se pronásledovatel chová tak zle, jak se chová, nebudete přemýšlet o psychologii triangulačních vztahů. Jediné, co vás bude zajímat, je hledání zachránce, který vás přijde zachránit z vašich problémů. Pragati nám říká, jak vám zjištění, že se nemusíte a ani byste neměli spoléhat na to, že vaše problémy vyřeší někdo jiný, může pomoci vymanit se z takto komplikovaných situací.vztahy v trojúhelníku.

1. Osvoboďte se z pout oběti

"Aby bylo možné ve vztahu dosáhnout uspokojení a vymanit se z této dynamiky, musí si oběť uvědomit, že může být sama sobě zachráncem," říká Pragati a dodává: "Když se rozhodnete postavit se sami za sebe, můžete vystoupit z role, která vám byla pravděpodobně předem určena nebo kterou jste se naučili.

"Důvodem, proč jsme v podstatě nešťastní, není role, kterou hrajeme, ale to, že můžeme mít pocit, že nás někdo jiný může napravit. Jedinou cestou vpřed je přijmout a říct si, že jste silní a nezávislí. Pokud jste zapleteni do toxického dramatu, musíte si přiznat, že také děláte něco, co vás může činit nešťastnými.

"Místo toho, abyste očekávali, že se změní vaše okolí, musíte se podívat, co můžete změnit u sebe. Je vaše sebedůvěra nízká? Nebo jsou vaše schopnosti zvládat problémy nízké? Možná vám pomůže finanční svoboda nebo základní pocit nezávislosti. Největším krokem, který můžete udělat, abyste se vymanili ze vztahového trojúhelníku, je pochopit, že změna začíná u vás. Místo toho, abyste se snažili zjistit, kdo je.hrát jakou roli, snažte se na sobě pracovat.

2. Efektivní komunikace

"Je potřeba také efektivní komunikace. Oběť také často nepředává sdělení správným tónem hlasu. Buď může být příliš nabitá, nebo se příliš bojí reakce a mlčí. Pokud spolu mluví dva lidé, je třeba používat správný tón hlasu a velmi odměřené výroky. Pokud chce někdo něčí nerozdělenou pozornost, je nejlepší způsob.začít tím, že o to požádáte," říká Pragati.

I když se může zdát, že ve vašem vztahu zažíváte jen nadávky a zlehčování, je důležité, aby váš tón hlasu nebyl výhružný. Pokud něco, tak už si musíte uvědomit, že pronásledovatel ve skutečnosti není ten typ, který kritiku přijímá konstruktivně.

3. Vyhledejte odbornou pomoc

Pokud se vám zdá, že se věci vymykají z rukou, nebo máte pocit, že komunikace ve vašem toxickém vztahu prostě není možná, je nejlepší, když vyhledáte pomoc nezaujatého odborníka.

Terapeut vám bude schopen říct, co je ve vašem vztahu špatně a co přesně musíte udělat, abyste to napravili, a nabídne vám nezaujatý pohled na situaci. Pokud hledáte pomoc, panel zkušených poradců Bonobology je vzdálen jen jedno kliknutí.

Klíčové ukazatele

• Trojúhelníky ve vztazích se skládají ze tří rolí - pronásledovatele, oběti a zachránce.
• Pronásledovatel si přeje získat kontrolu a moc.
• Oběť je člověk se slabou vůlí a nízkým sebevědomím.
• Zde přichází na řadu role zachránce jako "opraváře".
• Teorii vztahového trojúhelníku lze odmítnout pouze tehdy, když oběť zaujme stanovisko a účinně komunikuje.

Teď, když víte, co je to vztahový trojúhelník a jak se můžeme nevědomky dostat do těchto střídajících se rolí, máte snad i lepší představu o tom, jak se z něj vymanit. Pro ty, kteří v této smyčce uvízli, má Pragati jednu radu na závěr.

"Místo obviňování okolností nebo lidí kolem sebe se člověk musí soustředit na budování sebe sama. Nakonec, ať už jsou normy prostředí jakkoli špatné, rodíme se svobodní. Musíme tuto svobodu cítit ve své hlavě, s tím musí každá oběť začít. Pokud vás něco omezuje, soustřeďte se na rozmotání uzlů v sobě," říká.

Nejčastější dotazy

Psychologie trojúhelníkových vztahů (autor Stephen Karpman) uvádí tři role, které lidé ve vztazích často hrají. Jsou to role oběti, zachránce a pronásledovatele. Tyto tři role jsou na sobě závislé, vzájemně zaměnitelné a v podstatě se doplňují. Proto je tak těžké se z toxického milostného trojúhelníku vymanit. 2. Jak funguje milostný trojúhelník?

Vztahový trojúhelník vzniká tehdy, když někdo, byť nevědomky, může převzít roli pronásledovatele/oběti. Důvodem, proč tak činí (podle psychologie vztahového trojúhelníku), mohou být faktory prostředí nebo jeho temperament. Je také silně ovlivněn tím, jaký byl vztah člověka s jeho primárním pečovatelem. Tomuto toxickému milostnému trojúhelníku je tak těžké uniknout. Není to tak úplně pravda.zdravý vztahový trojúhelník, jak je romantizován ve filmech.