Sama ada anda mengakuinya atau tidak, setiap perhubungan mengalami anjakan kuasa. Selalu ada yang dominan, yang tunduk, dan, dalam beberapa kes, kehadiran orang lain yang ingin menyelesaikan semuanya. Segitiga hubungan, teori yang dibangunkan oleh ahli psikologi Stephen Karpman, bertujuan untuk menjelaskan dinamik sedemikian.

Sila dayakan JavaScript

Hari ini, kita bercakap tentang peranan yang mungkin diambil oleh orang dalam hubungan percintaan tanpa disedari. Dan apakah yang dipanggil segitiga hubungan ini? 'Drama Triangle' (anda akan lihat mengapa). Dengan bantuan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang pakar dalam kaunseling individu melalui sumber keupayaan emosi, mari kita lihat psikologi segitiga hubungan ini.

Apakah Segitiga Hubungan?

Perhubungan segi tiga tidak boleh dikelirukan dengan cinta segi tiga, di mana tiga minat romantis terlibat. Ia juga tidak boleh dikelirukan dengan Teori Cinta Segitiga Robert Sternberg, yang membicarakan tentang sifat cinta yang dikongsi dua orang.

Apakah yang dipanggil hubungan segitiga? Dan apakah segi tiga psikologi ini yang menjanjikan untuk menjelaskan masalah yang membarah dalam hubungan intim kita? Ringkasnya, yangpsikologi perhubungan (oleh Stephen Karpman) menyatakan tiga peranan yang sering dimainkan oleh orang dalam perhubungan. Peranan adalah mangsa, penyelamat dan penganiaya. Tiga peranan itu saling bergantung, boleh ditukar ganti, dan pada asasnya saling melengkapi. Inilah sebabnya mengapa cinta segitiga toksik ini sangat sukar untuk dipisahkan. 2. Bagaimanakah cinta segi tiga berfungsi?

Segitiga perhubungan berlaku apabila seseorang, walaupun tanpa disedari, mungkin mengambil peranan penganiaya/mangsa. Sebab mereka berbuat demikian (mengikut psikologi perhubungan segi tiga) mungkin disebabkan oleh faktor persekitaran atau perangai mereka. Ia juga banyak dipengaruhi oleh bagaimana hubungan seseorang dengan penjaga utama mereka. Cinta tiga segi toksik ini sangat sukar untuk dielakkan. Ia bukan segi tiga perhubungan yang sihat, seperti yang romantik dalam filem.

Peranan – iaitu mangsa, penganiaya dan penyelamat – selalunya boleh didapati dalam mana-mana dinamik terutamanya kerana mereka boleh ditukar ganti dan saling melengkapi. Apabila seseorang sanggup terharu dan memainkan peranan sebagai mangsa, anda sentiasa melihat seorang penganiaya atau penyelamat bermain.

“Kami cenderung bergelut dalam hubungan kerana kami tidak tahu peranan yang kami mainkan dalam hubungan segitiga. Mangsa sentiasa meminta bantuan, sentiasa bermain kad mangsa, dan menganggap orang lain bertanggungjawab ke atas nyawa mereka,” kata Pragati.

“Dalam jangka masa panjang, peranan ini, walaupun mungkin diandaikan tanpa disedari, menyebabkan konflik dalam perhubungan. Ambil, sebagai contoh, satu set ibu bapa dan anak. Ibu mungkin mempunyai masalah dengan anak yang tidak belajar dan boleh memarahinya, dan bapa boleh terus melindungi anak itu.

“Akibatnya, ibu menjadi penganiaya, anak menjadi mangsa, dan bapa menjadi penyelamat. Apabila peranan ini ditetapkan, ia membawa kepada geseran dan isu harga diri, terutamanya di kalangan mangsa. Isu pada dasarnya timbul kerana tiada seorang pun daripada kita suka diberitahu apa yang perlu dilakukan. Jika kanak-kanak sentiasa dibuat untuk merasakan bahawaketegangan dalam rumah sentiasa kerana dia, mereka akan menjadi mangsa dalam hubungan mereka sendiri apabila mereka dewasa. Atau, dalam pemberontakan, mereka akan menjadi penganiaya, "katanya mengakhiri.

Segitiga perhubungan (mangsa, penyelamat, penganiaya) adalah satu keganasan, dan hakikat bahawa peranan ini boleh ditukar ganti menjadikannya amat sukar untuk menentukan siapa yang memainkan peranan dan bila ia perlu ditangani. Ia sememangnya bukan segi tiga perhubungan yang sihat.

Hubungan segi tiga sebegini boleh menyebabkan kemudaratan kekal kepada jiwa seseorang, itulah sebabnya penting untuk mengakui dan menamatkannya dengan segera. Walau bagaimanapun, untuk memikirkan cara untuk keluar daripada hubungan segi tiga ini, anda perlu tahu peranan yang mungkin anda mainkan.

Memahami Peranan Dalam Segitiga Drama

Nampaknya persamaan anda tidak terjejas oleh psikologi segitiga perhubungan ini. Tiada peralihan kuasa, tiada drama, dan pastinya tiada peralihan menyalahkan dalam hubungan anda. Betul ke? Mari kita lihat secara terperinci peranan segi tiga perhubungan, supaya anda boleh mengetahui sama ada peranan anda pernah melihat persamaan yang serupa.

1. Penganiaya

Seorang individu yang kecewa, lebih kerap daripada tidak seseorang yang mengharapkan mangsa "sudah dewasa". Akibat kemarahan mereka, mereka mungkin meletupkan perkara yang tidak penting, memastikan mangsa disedarkan tentang ketidakcekapannya. Theperanan penganiaya biasanya berpunca daripada kekecewaan.

Mereka ingin mewujudkan kawalan. Mereka tegar, tegas, autoritarian, dan cenderung sekurang-kurangnya kelihatan lebih berkuasa daripada yang lain dalam segi tiga perhubungan. Cara peranan penganiaya dimanifestasikan adalah sangat subjektif. Walau bagaimanapun, tema biasa ialah orang ini menyalahkan mangsa untuk segala-galanya yang mungkin tidak berjalan mengikut rancangan.

2. Mangsa

Di mana ada penganiaya, sentiasa ada mangsa. "Mangsa adalah seseorang yang sentiasa berasa tidak berdaya," kata Pragati, sambil menambah, "Mereka mungkin berasa seperti tidak dapat menghadapi kehidupan. Ramai orang bertanya kepada saya jika hanya orang yang neurotik dan lemah semangat yang menjadi mangsa, tetapi itu tidak semestinya berlaku.

“Kadangkala, disebabkan oleh banyak faktor yang berbeza, orang mungkin merasakan bahawa orang lain bertanggungjawab ke atas kehidupan mereka, atau ini hanya kerana mereka tidak mempunyai keyakinan diri. Mangsa biasanya tidak pernah bekerja sendiri, hanya kerana mereka fikir mereka tidak mampu berbuat demikian. Ia mungkin kedengaran tidak produktif, tetapi saya merasakan ramai wanita mengambil peranan sebagai mangsa kerana ia menjadi mudah untuk menyalahkan segala-galanya pada patriarki, menjadi lebih mudah untuk menyalahkan perkara-perkara pada pasangan, dan menjadi lebih mudah untuk menolak sebarang tanggungjawab.

“Jika mangsa menyedari mereka tidak perlu memainkan peranan ini, jika mereka faham bahawa mereka boleh berkembang maju dan berkembang serta tidak dimanipulasi dalam perhubungan itu,tiada sebab mengapa mereka tidak dapat melarikan diri. cadangan saya? Ambil tanggungjawab, baca buku oleh Maya Angelou, dan cuba usahakan diri anda dengan segera.”

3. Penyelamat

“Saya di sini sekarang, saya akan memberitahu anda cara untuk membetulkan segala-galanya kerana anda tidak dapat memahaminya. Berpegang teguh dengan saya, saya akan melindungi anda daripada penganiaya dan menghilangkan ini,” pada dasarnya adalah lagu penyelamat.

“Biasanya, penyelamat membolehkan seseorang,” kata Pragati, sambil menambah, “Ambil, sebagai contoh , datuk nenek anda yang penyayang. Mereka tidak pernah membiarkan anda mendapat bahaya dan sentiasa menghalang ibu bapa anda daripada memarahi anda, bukan? Dari satu segi, mereka membolehkan tingkah laku buruk dengan sentiasa campur tangan sebagai penyelamat.

“Seorang penyelamat menggalakkan orang lain menjadi memerlukan. Sentimen di sebalik telatah menyelamatkan mereka kadang-kadang mungkin, "Anda tidak boleh membetulkan hidup anda sendiri, jadi saya akan mengajar anda cara untuk memperbaikinya." Selalunya, hakikat bahawa terdapat penganiaya dan mangsa adalah kerana penyelamat.”

Sekarang anda mempunyai idea yang lebih baik tentang bagaimana psikologi perhubungan triangulasi ini menampilkan tiga peranan unik, ia juga patut dilihat betapa lancarnya peranan tersebut. mungkin kelihatan boleh ditukar ganti.

Bagaimanakah Peranan Boleh Ditukar Dalam Segi Tiga Perhubungan?

Adakah mangsa sentiasa menjadi mangsa dalam hubungan segi tiga sedemikian? Adakah penganiaya sentiasa bersikap agresif dan keras, walaupun penyelamat mungkin menunjukkan kekasaran mereka?Pragati memberitahu kita semua yang kita perlu tahu tentang bagaimana peranan perhubungan segitiga ini saling melengkapi.

“Ada penganiaya kerana ada yang sanggup menjadi mangsa. Jika seseorang berhenti menjadi mangsa, penganiaya akan dipaksa untuk menganalisis tindakannya. Lebih-lebih lagi, penganiaya berasa begitu kuat kerana mereka telah menunjukkan kekuatan dan kemarahan itu kepada orang lain. Mangsa tidak menyedari bahawa mereka lebih kuat daripada yang mereka fikirkan dan mereka mungkin tidak dapat menangkap tanda-tanda pasangan manipulatif.

“Seseorang yang mengambil sebarang salah laku sebenarnya menyukainya. Penganiaya tidak semestinya sukar atau sekuat yang mereka fikirkan. Cuma mereka dibenarkan melarikan diri dengan banyak perkara. Akibatnya, mangsa menanggung kelemahan mereka. Tetapi apabila ia menjadi terlalu banyak, mangsa mungkin berfikir "Saya akan tunjukkan kepada anda. Berani awak buat saya macam tu?” Atau mereka mungkin mahu orang lain menyelamatkan mereka, atau mereka mungkin menjadi penyelamat untuk orang lain. Penyelamat mungkin bosan cuba membetulkan segala-galanya dan mungkin marah dengan mangsa juga. Akibatnya, mereka juga mungkin mengambil peranan sebagai penganiaya,” jelasnya.

Sebab mengapa sukar untuk mengesan peranan dalam segi tiga psikologi adalah kerana mereka cenderung untuk berubah dan saling melengkapi. Jika suatu hari penyelamat ingin menyalahkan orang di sekelilingnya, anda akan menjadi terlalu keliru untuk mencuba danfikirkan bagaimana dinamik segi tiga perhubungan tertentu itu.

Cara Memutuskan Segi Tiga Perhubungan

Apabila anda terlalu sibuk memikirkan sebab penganiaya menjadi jahat seperti mereka, anda tidak akan memikirkan tentang triangulasi psikologi perhubungan. Apa yang anda akan ambil berat ialah mencari penyelamat yang datang untuk menyelamatkan anda daripada masalah anda. Pragati memberitahu kami bagaimana mengetahui bahawa anda tidak perlu dan tidak sepatutnya bergantung pada orang lain untuk menyelesaikan masalah anda boleh membantu anda keluar daripada hubungan segitiga yang rumit itu.

1. Lepaskan belenggu mangsa

"Untuk mendapatkan sebarang kepuasan dalam perhubungan dan dapat keluar daripada dinamik ini, mangsa mesti sedar bahawa mereka boleh menjadi penyelamat mereka sendiri," kata Pragati sambil menambah, "Apabila anda memutuskan untuk membela diri, anda boleh keluar daripada peranan yang mungkin telah ditetapkan untuk anda, atau peranan yang telah anda pelajari.

“Sebab kami pada dasarnya tidak berpuas hati bukan kerana peranan yang kami mainkan tetapi kerana kami mungkin merasakan orang lain boleh memperbaiki kami. Satu-satunya jalan ke hadapan adalah dengan menerima dan memberitahu diri anda bahawa anda kuat dan berdikari. Jika anda terperangkap dalam drama toksik, anda perlu mengakui bahawa anda juga melakukan sesuatu yang mungkin membuat anda sengsara.

“Daripada mengharapkan persekitaran anda berubah, anda perlu melihat apa yang anda boleh berubah dalam diri. Adakah andakurang keyakinan diri? Atau adakah kemahiran mengatasi anda rendah? Mungkin kebebasan kewangan boleh membantu anda, atau rasa asas kemerdekaan. Langkah terbesar yang boleh anda ambil untuk melepaskan diri daripada segi tiga perhubungan ialah memahami bahawa perubahan bermula dari dalam. Daripada cuba memikirkan siapa yang memainkan peranan, cuba usahakan diri anda sendiri.

2. Komunikasi yang berkesan

“Perlu ada komunikasi yang berkesan juga. Selalunya, mangsa juga tidak menghantar mesej dalam nada suara yang betul. Sama ada mereka mungkin terlalu bersemangat atau mereka mungkin terlalu takut dengan tindak balas dan berteriak. Jika dua orang bercakap, anda perlu menggunakan nada suara yang betul dan pernyataan yang sangat terukur. Jika seseorang mahukan perhatian yang tidak berbelah bahagi daripada seseorang, cara terbaik untuk memulakannya ialah dengan memintanya,” kata Pragati.

Walaupun ia mungkin kelihatan seperti satu-satunya perkara yang anda alami ialah penderaan dan penghinaan dalam hubungan anda, adalah penting untuk membuat pasti nada suara anda tidak mengancam. Jika ada, sekarang anda mesti sedar bahawa penganiaya sebenarnya bukan jenis yang menerima kritikan secara membina.

3. Dapatkan bantuan profesional

Apabila perkara mungkin kelihatan di luar kawalan atau anda merasakan komunikasi tidak dapat dilakukan dalam dinamik toksik anda, mendapatkan bantuan profesional pihak ketiga yang tidak berat sebelah adalah perkara terbaik yang boleh anda lakukan.

Seorang ahli terapi akan dapat memberitahu anda apa yang salah dalam diri andaperhubungan dan perkara yang perlu anda lakukan untuk membetulkannya, menawarkan perspektif yang tidak menghakimi tentang situasi tersebut. Jika ia membantu yang anda cari, panel kaunselor berpengalaman Bonobology hanya dengan satu klik sahaja.

Petunjuk Utama

• Segitiga dalam perhubungan terdiri daripada tiga peranan – penganiaya, mangsa dan penyelamat
• Penganiaya ingin mewujudkan kawalan dan kuasa
• Mangsa adalah seorang yang lemah -orang yang berkemauan tinggi dengan keyakinan diri yang rendah
• Di sinilah peranan penyelamat sebagai 'pembetul'
• Teori segitiga perhubungan hanya boleh diketepikan apabila mangsa mengambil pendirian dan berkomunikasi dengan berkesan

Setelah anda tahu apa itu segitiga perhubungan dan cara kami secara tidak sedar boleh menyesuaikan diri dengan peranan yang bertukar-tukar ini, semoga anda mempunyai idea yang lebih baik tentang cara untuk keluar daripadanya juga . Bagi mereka yang mendapati diri mereka terperangkap dalam gelung sedemikian, Pragati berkongsi satu nasihat terakhir.

“Daripada menyalahkan keadaan atau orang di sekeliling mereka, seseorang itu perlu menumpukan perhatian untuk membina diri mereka sendiri. Pada penghujung hari, seburuk mana pun piawaian alam sekitar, kita dilahirkan bebas. Kita perlu merasakan kebebasan itu dalam kepala kita, itulah yang perlu dimulakan oleh setiap mangsa. Jika ada sesuatu yang menyekat anda, fokus untuk membongkar simpulan dalam diri anda," katanya.

Soalan Lazim

Segi tiga