Мойындасаңыз да, мойындамасаңыз да, кез келген қарым-қатынаста күш ауысуы болады. Әрқашан басым, мойынсұнғыш және кейбір жағдайларда мұның бәрін шешкісі келетін басқа біреудің болуы. Қарым-қатынас үшбұрышы, психолог Стивен Карпман әзірлеген теория осындай динамиканы түсіндіруге бағытталған.

JavaScript қосыңыз

Бүгін біз романтикалық қарым-қатынастардағы адамдар білместікпен қабылдауы мүмкін рөлдер туралы айтып жатырмыз. Ал бұл қатынас үшбұрышы қалай аталады? «Драма үшбұрышы» (неге екенін көресіз). Эмоционалдық қабілет ресурстары арқылы жеке кеңес беруге маманданған психолог Прагати Суреканың (клиникалық психология магистрі, Гарвард медициналық мектебінің кәсіби несиелері) көмегімен осы қарым-қатынас үшбұрышының психологиясын қарастырайық.

Қатынас үшбұрышы дегеніміз не?

Қарым-қатынас үшбұрышын үш романтикалық қызығушылықты қамтитын махаббат үшбұрышымен шатастыруға болмайды. Оны Роберт Штернбергтің екі адамның сүйіспеншілігінің табиғаты туралы айтатын үшбұрышты махаббат теориясымен шатастырмау керек.

Үшбұрышты қатынас қалай аталады? Біздің интимдік қарым-қатынасымызда іріңді проблемаларды түсіндіруге уәде беретін бұл психологиялық үшбұрыш дегеніміз не? Қарапайым тілмен айтқанда,қарым-қатынас психологиясы (Стивен Карпман) адамдардың қарым-қатынаста жиі ойнайтын үш рөлін айтады. Рөлдер - құрбан, құтқарушы және қуғыншы. Үш рөл өзара тәуелді, бірін-бірі алмастырады және мәні бойынша бірін-бірі толықтырады. Сондықтан бұл улы махаббат үшбұрышынан шығу өте қиын. 2. Сүйіспеншілік үшбұрышы қалай жұмыс істейді?

Қарым-қатынас үшбұрышы біреу білмей болса да, қудалаушы/жәбірленуші рөлін алуы мүмкін болғанда пайда болады. Олардың мұны істеу себебі (үшбұрышты қарым-қатынас психологиясына сәйкес) қоршаған орта факторларына немесе олардың темпераментіне байланысты болуы мүмкін. Оған адамның негізгі қамқоршымен қарым-қатынасы да қатты әсер етеді. Бұл улы махаббат үшбұрышынан құтылу өте қиын. Бұл фильмдерде романтизацияланғандай сау қарым-қатынас үшбұрышы емес.

Рөлдерді – жәбірленуші, қуғыншы және құтқарушы – жиі кез келген динамикадан табуға болады, өйткені олар бір-бірін алмастырады және бірін-бірі толықтырады. Бір адам басынан кешіп, жәбірленушінің рөлін ойнауға дайын болғанда, сіз әрқашан қуғыншыны немесе құтқарушыны көресіз.

«Біз қарым-қатынаста күресуге бейімміз, өйткені біз үшбұрышты қатынастарда ойнайтын рөлді білмейміз. Жәбірленуші әрқашан көмек сұрайды, әрқашан құрбандық картасын ойнайды және олардың өміріне басқа біреу жауапты деп есептейді », - дейді Прагати.

«Ұзақ мерзімді перспективада бұл рөлдер, олар білмей қабылданса да, қарым-қатынаста қақтығыс тудырады. Мысалы, ата-ана мен баланың жиынтығын алайық. Анасы баласының сабақ оқымайтынына байланысты мәселе туындауы мүмкін және оны ренжітуі мүмкін, ал әкесі баланы үнемі паналауы мүмкін.

«Нәтижесінде ана қуғыншыға, бала жәбірленушіге, әке құтқарушыға айналады. Бұл рөлдер тасқа қойылған кезде, олар үйкеліс пен өзін-өзі бағалау мәселелеріне әкеледі, әсіресе жәбірленушінің арасында. Мәселелер негізінен туындайды, өйткені біздің ешқайсымыз не істеу керектігін айтқанды ұнатпаймыз. Балаға үнемі сезінуге жасалсаҮйдегі шиеленіс үнемі оның кесірінен болады, олар есейген кезде өздерінің қарым-қатынастарында құрбанды ойнайды. Немесе бүлік шығарғанда, олар қудалаушы болады », - деп қорытындылады ол.

Қарым-қатынас үшбұрышы (жәбірленуші, құтқарушы, қуғыншы) қатыгез және бұл рөлдердің бір-бірін алмастыратындығы кімнің қандай рөлде ойнайтынын және оларды қашан шешу керектігін анықтауды өте қиындатады. Бұл, әрине, сау қарым-қатынас үшбұрышы емес.

Мұндай үшбұрышты қарым-қатынастар адамның психикасына тұрақты зақым келтіруі мүмкін, сондықтан оларды дереу мойындап, тоқтату маңызды. Дегенмен, осы үшбұрышты қарым-қатынастардан қалай шығуға болатынын анықтау үшін сіз қандай рөл атқаратыныңызды білуіңіз керек.

Драма үшбұрышындағы рөлдерді түсіну

Сіздің теңдеуіңізге осы қарым-қатынас үшбұрышының психологиясы әсер етпейтін сияқты көрінуі мүмкін. Сіздің қарым-қатынасыңызда қуат ауысуы, драмалық және, әрине, кінәні ауыстыру жоқ. Дұрыс па? Қатынас үшбұрышының рөлдерін егжей-тегжейлі қарастырайық, осылайша сіз өзіңіздің теңдеуді бұрыннан көрген-көрмегеніңізді анықтай аласыз.

1. Қудалаушы

Жәбірленушінің жай ғана «өскенін» қалайтын адам, көбінесе көңілі күйзелетін адам. Ашудың нәтижесінде олар жәбірленушіге өзінің дәрменсіздігі туралы хабардар ету үшін елеусіз нәрселерді жарып жіберуі мүмкін. Theқудалаушының рөлі әдетте көңілсіздіктен туындайды.

Олар бақылау орнатуды қалайды. Олар қатал, қатал, авторитарлық және кем дегенде қарым-қатынас үшбұрышындағы басқаларға қарағанда күштірек болып көрінеді. Қуғындаушы рөлінің көріну тәсілі өте субъективті. Дегенмен, ортақ тақырып - бұл адам жоспарға сәйкес келмеуі мүмкін барлық нәрсе үшін құрбанды кінәлайды.

2. Жәбірленуші

Қуғыншы бар жерде әрқашан құрбан болады. «Жәбірленуші – өзін дәрменсіз сезінетін адам», - дейді Прагати, «Олар өмірге төтеп бере алмайтындай сезінуі мүмкін. Көптеген адамдар меннен невротикалық және әлсіз адамдар ғана құрбан бола ма деп сұрайды, бірақ бұл міндетті емес.

«Кейде әртүрлі факторлардың әсерінен адамдар өз өміріне басқа біреу жауапты деп сезінуі мүмкін немесе бұл олардың өзіне деген сенімсіздігінен. Жәбірленуші әдетте өз бетімен жұмыс істемейді, өйткені олар мұны істей алмайды деп ойлайды. Бұл кері нәтиже беретін болып көрінуі мүмкін, бірақ мен көптеген әйелдер құрбандық рөлін қабылдайды деп ойлаймын, өйткені патриархатқа бәрін кінәлау оңай болады, жұбайды кінәлау оңайырақ болады және кез келген жауапкершіліктен бас тарту оңайырақ болады.

«Егер жәбірленуші бұл рөлді ойнаудың қажеті жоқ екенін түсінсе, егер олар өркендеп, өсе алатынын және қарым-қатынаста манипуляцияланбайтынын түсінсе,олардың одан құтыла алмайтынына ешқандай себеп жоқ. Менің ұсынысым? Жауапкершілікті өз мойныңызға алыңыз, Майя Анджелоудың кітаптарын оқыңыз және дереу өзіңізбен жұмыс істеуге тырысыңыз.»

3. Құтқарушы

«Мен қазір келдім, бәрін қалай түзетуге болатынын айтамын. өйткені сіз оны анықтай алмайсыз. Менімен бірге болыңыз, мен сізді қудалаушыдан қорғаймын және оны кетіремін», - бұл негізінен құтқарушының әнұраны.

«Әдетте, құтқарушы адамға мүмкіндік береді», - дейді Прагати, «Мысалы, алайық. , сүйікті ата-әжелеріңіз. Олар сізге ешқашан зиян тигізуге мүмкіндік бермеді және әрқашан ата-анаңызды ұрысудан тайдырды, солай ма? Бір жағынан, олар әрқашан құтқарушы ретінде араласу арқылы жаман мінез-құлыққа мүмкіндік береді.

«Құтқарушы басқа адамды мұқтаждыққа шақырады. Олардың құтқару еріксіздігінің астарында кейде: «Сіз өз өміріңізді өзіңіз түзете алмайсыз, сондықтан мен сізге оны қалай түзетуге болатынын үйретемін» болуы мүмкін. Көбінесе қуғыншы мен жәбірленушінің болуы құтқарушыға байланысты.»

Енді сіз осы триангуляциялық қарым-қатынас психологиясында үш ерекше рөлді қалай көрсететінін жақсырақ түсінгендіктен, рөлдердің қаншалықты біркелкі екенін қарастырған жөн. ауыстырылатын болып көрінуі мүмкін.

Қатынас үшбұрышында рөлдерді қалай ауыстыруға болады?

Осындай үшбұрышты қатынастарда жәбірленуші әрқашан құрбан бола ма? Құтқарушы олардың дөрекілігін көрсетуі мүмкін болса да, қуғыншы әрқашан соншалықты жауыз және қатал бола ма?Прагати бізге осы үшбұрышты қарым-қатынас рөлдерінің бір-бірін қалай толықтыратыны туралы білуіміз керек нәрсені айтады.

«Қуғыншы бар, себебі біреу жәбірленушіні ойнауға дайын. Егер адам жәбірленушінің рөлін ойнауды тоқтатса, қудалаушы оның әрекетін талдауға мәжбүр болады. Оның үстіне, қуғыншы өзін соншалықты күшті сезінеді, өйткені олар бұл күш пен ашуды басқаларға проекциялаған. Жәбірленуші олар ойлағаннан күштірек екенін түсінбейді және олар манипуляциялық серіктестің белгілерін байқай алмауы мүмкін.

«Кез келген тәртіпсіздікті қабылдайтын адам оны жақсы көреді. Қуғыншы міндетті түрде олар ойлағандай қатал немесе күшті емес. Бұл жай ғана оларға көп нәрседен құтылуға рұқсат етілген. Нәтижесінде жәбірленуші өзінің әлсіздігін көтереді. Бірақ ол тым көп болғанда, жәбірленуші «Мен саған көрсетемін. Маған мұны істеуге қалай дәтің бар?» Немесе олар басқа біреудің құтқарғанын қалауы мүмкін немесе олар басқа біреудің құтқарушысы болуы мүмкін. Құтқарушы бәрін жөндеуден шаршап, зардап шегушіге де ашулануы мүмкін. Нәтижесінде, олар қудалаушы рөлін де алуы мүмкін», - деп түсіндіреді ол.

Психологиялық үшбұрыштағы рөлдерді анықтау қиынның себебі, негізінен, олар бір-бірін өзгертуге және толықтыруға бейім. Егер бір күні құтқарушы айналасындағы адамдарды кінәлағысы келсе, сіз тым абдырап қаласыз.осы нақты байланыс үшбұрышының динамикасы қандай екенін анықтаңыз.

Қарым-қатынас үшбұрышынан қалай шығуға болады

Сіз қудалаушының неге олар сияқты қатыгез болып жатқанын анықтаумен айналысқанда, сіз триангуляция туралы ойламайсыз. қарым-қатынас психологиясы. Сізге маңызды нәрсе - сізді қиындықтарыңыздан құтқаруға келетін құтқарушыны табу. Прагати өз проблемаларыңызды шешу үшін басқа біреуге сенудің қажеті жоқ екенін және оған сенбеу керек екенін анықтау сізге осындай күрделі үшбұрыштық қатынастардан шығуға қалай көмектесетінін айтады.

1. Жәбірленушінің бұғауларынан құтылу

«Қарым-қатынаста қанағаттану болуы және осы динамикадан шыға алу үшін жәбірленуші өзінің құтқарушысы бола алатынын түсінуі керек», - дейді Прагати, «Сіз өзіңізді қорғауды шешкен кезде, сіз үшін алдын ала анықталған рөлден немесе сіз үйренген рөлден шыға аласыз.

«Біздің бақытсыз болу себебіміз ойнайтын рөлге байланысты емес, басқа біреу бізді түзете алатындай сезінуіміз мүмкін. Алға қарай жалғыз жол - бұл өзіңізді күшті және тәуелсіз екеніңізді қабылдау және айту. Егер сіз улы драмаға тап болсаңыз, сіз де сізді бақытсыз ететін бірдеңе істеп жатқаныңызды мойындауыңыз керек.

«Ортаңыздың өзгеруін күтудің орнына, сіз не істей алатыныңызды көруіңіз керек. өз ішіңде өзгер. Сіздіңөзіне деген сенімділік төмен? Немесе сіздің күресу дағдыларыңыз төмен бе? Мүмкін сізге қаржылық еркіндік немесе тәуелсіздіктің негізгі сезімі көмектесуі мүмкін. Қарым-қатынас үшбұрышынан құтылу үшін жасай алатын ең үлкен қадам - ​​бұл өзгеріс іштен басталатынын түсіну. Кім қандай рөлде ойнайтынын анықтаудың орнына, өзіңізбен жұмыс істеуге тырысыңыз.

2. Тиімді қарым-қатынас

«Тиімді коммуникация да болуы керек. Көбінесе жәбірленуші хабарламаны дұрыс дауыс ырғағымен жібермейді. Немесе олар тым зарядталған болуы мүмкін немесе олар реакциядан тым қорқып, қысылуы мүмкін. Егер екі адам сөйлессе, сіз дұрыс дауыс реңкін және өте өлшенген мәлімдемелерді пайдалануыңыз керек. Егер біреу біреудің назарын аударғысы келсе, оны сұраудан бастаудың ең жақсы жолы», - дейді Прагати.

Сіздің қарым-қатынасыңызда тек қорлау мен кемсіту сияқты көрінгенімен, мұны істеу маңызды. дауыс ырғағы қорқытпайтынына көз жеткізіңіз. Егер бірдеңе болса, қазір сіз қудалаушының сынды сындарлы қабылдайтын түрі емес екенін түсінуіңіз керек.

3. Маманнан көмек сұраңыз

Жағдайлар қолайсыз болып көрінгенде немесе токсикалық динамикаңызда байланыс мүмкін емес деп ойласаңыз, бейтарап үшінші тарап маманының көмегіне жүгіну керек. сіз жасай алатын ең жақсы нәрсе.

Терапевт сізге не дұрыс емес екенін айта аладықарым-қатынас және оны түзету үшін нақты не істеу керек, жағдайға сынсыз көзқарасты ұсына отырып. Егер бұл сіз іздеп жүрген көмек болса, Bonobology-тің тәжірибелі кеңесшілер тобы бір рет басу жеткілікті.

Негізгі көрсеткіштер

• Қарым-қатынастағы үшбұрыштар үш рөлден тұрады – қуғыншы, жәбірленуші және құтқарушы
• Қуғыншы бақылау мен билік орнатқысы келеді
• Жәбірленуші әлсіз. -өзіне деген сенімі төмен ерік-жігері бар адам
• Осы жерде құтқарушының «түзетуші» рөлі шығады
• Қарым-қатынас үшбұрышының теориясын жәбірленуші позициясын ұстанып, тиімді қарым-қатынас жасағанда ғана жоққа шығаруға болады

Енді сіз қарым-қатынас үшбұрышының не екенін және біз осы алмасатын рөлдерге білмей қалай кіретінімізді білетіндіктен, сіз одан қалай шығу керектігі туралы жақсырақ идея аласыз деп үміттенеміз. . Прагати осындай тұйыққа тірелген адамдар үшін соңғы кеңеспен бөліседі.

«Жағдайларды немесе айналасындағы адамдарды кінәлаудың орнына, адам өзін-өзі нығайтуға назар аударуы керек. Ақыр соңында, экологиялық стандарттар қаншалықты нашар болса да, біз еркін туылғанбыз. Біз өз басымызда еркіндікті сезінуіміз керек, бұл әрбір құрбанның бастауы керек. Егер бірдеңе сізді тарылтып жатса, ішіңіздегі түйіндерді шешуге назар аударыңыз», - дейді ол.

ЖҚС

Үшбұрыш