Akár tudomásul vesszük, akár nem, minden kapcsolatban megtörténik a hatalomváltás. Mindig van a domináns, az alárendelt, és bizonyos esetekben a másik jelenléte, aki mindent meg akar oldani. A Stephen Karpman pszichológus által kidolgozott elmélet, a kapcsolati háromszög egy ilyen dinamikát hivatott megmagyarázni.

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Ma arról beszélgetünk, hogy a romantikus kapcsolatokban az emberek milyen szerepeket vehetnek fel tudtukon kívül. És hogy is hívják ezt a kapcsolati háromszöget? A "Dráma-háromszög" (majd meglátod, miért). Pragati Sureka pszichológus (MA klinikai pszichológiából, szakmai kreditpontok a Harvard Medical Schoolról) segítségével, aki az érzelmi képességforrásokon keresztül egyéni tanácsadásra specializálódott, vegyük át egynézd meg ezt a kapcsolati háromszöget pszichológia.

Mi a kapcsolati háromszög?

A kapcsolati háromszög nem tévesztendő össze a szerelmi háromszöggel, ahol három romantikus érdekeltségről van szó. Nem tévesztendő össze Robert Sternberg szerelmi háromszögelméletével sem, amely két ember szerelmének természetéről szól.

Mi is az a háromszög kapcsolat? És mi ez a pszichológiai háromszög, amely magyarázatot ígér az intim kapcsolatainkban gyökerező problémákra? Egyszerűen fogalmazva, a kapcsolati háromszög, más néven a "dráma" háromszög arról a három szerepről szól, amelybe az emberek a kapcsolatokban tudtukon kívül belehelyezkedhetnek és egymásra kényszeríthetik egymást, ami végül drámához vezet, nos, drámához... .

A szerepek - nevezetesen az áldozat, az üldöző és a megmentő - gyakran megtalálhatóak bármilyen dinamikában, nagyrészt azért, mert felcserélhetők és kiegészítik egymást. Amikor az egyik személy hajlandó elnyomni magát és eljátszani az áldozat szerepét, mindig látunk egy üldözőt vagy egy megmentőt a játékban.

"Hajlamosak vagyunk küzdeni a kapcsolatokban, mert nem tudjuk, milyen szerepet játszunk a háromszögkapcsolatokban. Az áldozat mindig segítséget kér, mindig az áldozat kártyát játssza, és azt feltételezi, hogy valaki más felelős az életéért" - mondja Pragati.

"Hosszú távon ezek a szerepek, bár tudtukon kívül vállalják őket, konfliktusokat okoznak a kapcsolatokban. Vegyünk például egy szülőpárt és egy gyermeket. Az anyának gondot okozhat, hogy a gyermek nem tanul, és ostorozza, az apa pedig folyamatosan óvja a gyermeket.

"Ennek következtében az anya lesz az üldöző, a gyerek az áldozat, az apa pedig a megmentő. Ha ezek a szerepek kőbe vésődnek, súrlódásokhoz és önértékelési problémákhoz vezetnek, különösen az áldozatnál. A problémák alapvetően azért merülnek fel, mert egyikünk sem szereti, ha megmondják neki, mit tegyen. Ha egy gyereknek állandóan azt éreztetik, hogy a feszültség a házban állandóan miatta van, akkor őaz áldozatot játsszák majd a saját kapcsolataikban, amikor felnőnek. Vagy lázadásukban üldözővé válnak" - zárja.

A párkapcsolati háromszög (áldozat, megmentő, üldöző) ördögi, és az a tény, hogy ezek a szerepek ennyire felcserélhetők, rendkívül megnehezíti, hogy pontosan megállapítsuk, ki milyen szerepet játszik, és mikor kell foglalkozni vele. Ez határozottan nem egy egészséges párkapcsolati háromszög.

Az ilyen háromszögkapcsolatok maradandó károkat okozhatnak az ember pszichéjében, ezért fontos, hogy felismerjük és azonnal véget vessünk nekik. Ahhoz azonban, hogy rájöjjünk, hogyan lehet kilépni ezekből a háromszögkapcsolatokból, tudnunk kell, milyen szerepet játszhatunk bennük.

A szerepek megértése a drámaháromszögben

Úgy tűnhet, hogy a te egyenletedet nem érinti ez a párkapcsolati háromszög pszichológia. Nincs hatalomváltás, nincs dráma, és pláne nincs hibáztatás-áthárítás a kapcsolatodban. Igaz? Nézzük meg részletesen a párkapcsolati háromszög szerepeit, hogy kiderítsd, a tiédben is volt-e már hasonló egyenlet.

1. Az üldöző

Frusztrált egyén, leggyakrabban olyan, aki azt kívánja, hogy az áldozat "nőjön már fel". Dühének következtében előfordulhat, hogy jelentéktelen dolgokon is kirohan, és gondoskodik arról, hogy az áldozat tudomására hozza inkompetenciáját. Az üldöző szerepe általában a frusztrációból fakad.

Kontrollt akarnak gyakorolni. Merevek, szigorúak, tekintélyelvűek, és hajlamosak legalábbis erősebbnek tűnni, mint a párkapcsolati háromszögben a többiek. Az, hogy az üldöző szerepe hogyan nyilvánul meg, erősen szubjektív. Közös jellemző azonban, hogy ez a személy az áldozatot hibáztatja mindenért, ami esetleg nem a terv szerint alakul.

2. Az áldozat

Ahol van üldöző, ott mindig van áldozat is. "Az áldozat az, aki állandóan tehetetlennek érzi magát" - mondja Pragati, és hozzáteszi: "Úgy érezheti, hogy nem tud megbirkózni az élettel. Sokan kérdezik tőlem, hogy csak a neurotikus és gyenge akaratú emberek válnak-e áldozattá, de ez nem feltétlenül így van.

"Néha sok különböző tényező miatt az emberek úgy érezhetik, hogy valaki más a felelős az életükért, vagy csak azért, mert nincs önbizalmuk. Az áldozat általában soha nem dolgozik önmagán, egyszerűen azért, mert úgy gondolja, hogy képtelen erre. Lehet, hogy kontraproduktívnak hangzik, de úgy érzem, hogy sok nő vállalja az áldozat szerepét, mivel így könnyen lehet, hogy mindent az egészet apatriarchátusban könnyebbé válik a házastársat hibáztatni, és könnyebbé válik minden felelősség elhárítása.

"Ha egy áldozat felismeri, hogy nem kell ezt a szerepet játszania, ha megérti, hogy gyarapodhat és fejlődhet, és nem manipulálják a kapcsolatában, akkor nincs ok arra, hogy miért ne tudna ebből kiszabadulni. Az én javaslatom: vállaljon felelősséget, olvasson Maya Angelou könyveket, és próbáljon meg azonnal dolgozni magán".

3. A megmentő

"Most itt vagyok, megmondom, hogyan kell mindent helyrehozni, mert te nem tudsz rájönni. Maradj velem, megvédelek az üldözőtől, és elintézem, hogy mindez elmúljon" - ez lényegében a megmentő himnusza.

"Normális esetben a megmentő lehetővé teszi a személyt" - mondja Pragati, és hozzáteszi: "Vegyük például a szerető nagyszüleidet. Ők soha nem hagyták, hogy bajba kerülj, és mindig lebeszélték a szüleidet arról, hogy szidjanak, igaz? Bizonyos értelemben lehetővé teszik a rossz viselkedést azzal, hogy mindig megmentőként avatkoznak be.

"A megmentő arra bátorít egy másik embert, hogy rászoruljon. A megmentő bohóckodásuk mögött néha az az érzés állhat: "Nem tudod egyedül rendbe hozni az életedet, ezért megtanítalak, hogyan hozd rendbe." Gyakran az, hogy egyáltalán van üldöző és áldozat, a megmentőnek köszönhető.""

Most, hogy már jobban képben van, hogy ez a háromszögelési kapcsolatok pszichológiája három egyedi szerepkörrel rendelkezik, érdemes azt is megvizsgálni, hogy a szerepek látszólag zökkenőmentesen felcserélhetők.

Hogyan cserélődnek fel a szerepek egy kapcsolati háromszögben?

Az ilyen háromszögkapcsolatokban mindig az áldozat az áldozat? Az üldöző mindig ilyen harcias és durva marad, még akkor is, ha a megmentő nyilvánvalóvá teszi durvaságát? Pragati mindent elmond arról, hogyan egészítik ki egymást ezek a háromszögkapcsolati szerepek.

"Azért van üldöző, mert valaki hajlandó az áldozatot játszani. Ha valaki abbahagyja az áldozat szerepét, az üldöző kénytelen lesz elemezni a tetteit. Ráadásul az üldöző azért érzi magát olyan erősnek, mert ezt az erőt és dühöt kivetíti másokra. Az áldozat nem veszi észre, hogy erősebb, mint gondolja, és nem biztos, hogy képes észrevenni a jeleket.manipulatív partner.

"Valaki, aki bármilyen rossz bánásmódot elvisel, valójában rajong érte. Az üldöző nem feltétlenül olyan kemény vagy erős, mint gondolja. Csak sok mindent megúszhat. Ennek következtében az áldozat magában hordozza a gyengeségét. De amikor ez túl sok lesz, az áldozat azt gondolhatja: "Majd én megmutatom, hogy merészeled ezt tenni velem?" Vagy azt akarja, hogy valaki más mentse meg, vagy akárvalaki másnak a megmentőjévé válhat. A megmentő belefáradhat abba, hogy mindent megpróbál rendbe hozni, és bosszankodhat az áldozatra is. Ennek következtében az üldöző szerepét is átveheti" - magyarázza.

A pszichológiai háromszögben a szerepeket nagyrészt azért olyan nehéz kiszúrni, mert hajlamosak váltakozni és kiegészíteni egymást. Ha egy nap a megmentő egyszerűen a körülötte lévő embereket akarja hibáztatni, akkor túlságosan zavarban maradsz ahhoz, hogy megpróbáld kitalálni, milyen az adott kapcsolati háromszög dinamikája.

Hogyan lehet kitörni egy kapcsolati háromszögből

Ha túlságosan lefoglal az, hogy azon fixálódsz, hogy az üldöző miért olyan gonosz, amilyen, akkor nem fogsz a háromszögelési kapcsolatok pszichológiáján gondolkodni. Csak az fog érdekelni, hogy találj egy megmentőt, aki eljön, hogy megmentsen a gondjaidtól. Pragati elmondja, hogy ha rájössz, hogy nem kell és nem is szabad másra hagyatkoznod, hogy megoldja a problémáidat, az segíthet kitörni az ilyen bonyolult helyzetekből.háromszög kapcsolatok.

1. Szabadulj ki az áldozat bilincséből!

"Ahhoz, hogy egy kapcsolatban bármilyen elégedettség legyen, és ki tudjon törni ebből a dinamikából, az áldozatnak rá kell jönnie, hogy ő maga lehet a saját megmentője" - mondja Pragati, és hozzáteszi: "Ha úgy döntesz, hogy kiállsz magadért, akkor ki tudsz lépni abból a szerepből, amelyet valószínűleg előre meghatároztak számodra, vagy abból a szerepből, amelyet megtanultál.

"Alapvetően nem a szerepünk miatt vagyunk boldogtalanok, hanem azért, mert esetleg úgy érezzük, hogy valaki más meg tud minket javítani. Az egyetlen út előre az, ha elfogadod és elmondod magadnak, hogy erős és független vagy. Ha belekeveredtél egy mérgező drámába, el kell ismerned, hogy te is teszel valamit, ami miatt lehet, hogy boldogtalanná válsz.

"Ahelyett, hogy a környezetedtől várnád a változást, inkább azt kell megnézned, hogy mit tudsz magadban megváltoztatni. Alacsony az önbizalmad? Vagy alacsonyak a megküzdési készségeid? Talán az anyagi szabadság segíthet, vagy a függetlenség alapvető érzése. A legnagyobb lépés, amit megtehetsz, hogy kiszabadulj a párkapcsolati háromszögből, ha megérted, hogy a változás belülről indul. Ahelyett, hogy megpróbálnád kitalálni, ki az, akimilyen szerepet játszik, próbáljon meg dolgozni magán.

2. Hatékony kommunikáció

"Hatékony kommunikációra is szükség van. Sokszor az áldozat sem a megfelelő hangnemben adja át az üzenetet. Vagy túlságosan fel van töltődve, vagy túlságosan megijed a reakciótól, és elhallgat. Ha két ember beszélget, akkor a megfelelő hangnemet és nagyon kimért kijelentéseket kell használni. Ha valaki osztatlan figyelmet akar, a legjobb módja, hogyhogy úgy kezdjük, hogy megkérdezzük" - mondja Pragati.

Bár úgy tűnhet, hogy a kapcsolatodban csak bántalmazást és lekicsinylést tapasztalsz, fontos, hogy a hangnemed ne legyen fenyegető. Ha valamit, akkor mostanra már rá kellett jönnöd, hogy az üldöző nem igazán az a fajta, aki építően fogadja a kritikát.

3. Kérjen szakmai segítséget

Amikor a dolgok kicsúszni látszanak a kezéből, vagy úgy érzi, hogy a kommunikáció egyszerűen nem lehetséges a mérgező dinamikában, a legjobb, amit tehet, hogy egy elfogulatlan harmadik fél szakember segítségét kéri.

Egy terapeuta képes lesz megmondani, hogy mi a baj a kapcsolatában, és pontosan mit kell tennie, hogy helyrehozza azt, ítélkezésmentes nézőpontot kínálva a helyzetre. Ha segítséget keres, a Bonobology tapasztalt tanácsadókból álló panelje csak egy kattintásnyira van Öntől.

Kulcsmutatók

• A kapcsolati háromszögek három szerepből állnak - az üldöző, az áldozat és a megmentő.
• Az üldöző irányítást és hatalmat kíván gyakorolni.
• Az áldozat gyenge akaratú, alacsony önbizalommal rendelkező személy.
• Itt jön a képbe a megmentő, mint "rögzítő" szerepe.
• A kapcsolati háromszög elmélet csak akkor vethető el, ha az áldozat állást foglal és hatékonyan kommunikál.

Most, hogy már tudod, mi a párkapcsolati háromszög, és hogy tudtunkon kívül hogyan férünk bele ezekbe a váltakozó szerepekbe, remélhetőleg már azt is jobban tudod, hogyan törhetsz ki belőle. Azoknak, akik egy ilyen hurokban ragadtak, Pragati egy utolsó tanácsot oszt meg.

"Ahelyett, hogy a körülményeket vagy a körülötte lévő embereket hibáztatná, az embernek arra kell összpontosítania, hogy saját magát építse fel. A nap végén, bármilyen rosszak is a környezeti normák, szabadnak születünk. Ezt a szabadságot kell éreznünk a fejünkben, ezzel kell kezdenie minden áldozatnak. Ha valami beszorít, arra kell összpontosítani, hogy kibogozzuk a csomókat magunkban" - mondja.

GYIK

A háromszög kapcsolatpszichológia (Stephen Karpman) kimondja, hogy az emberek a kapcsolatokban gyakran három szerepet játszanak. Ezek a szerepek az áldozat, a megmentő és az üldöző. A három szerep egymásra van utalva, felcserélhető, és lényegében kiegészítik egymást. Ezért olyan nehéz kitörni ebből a mérgező szerelmi háromszögből. 2. Hogyan működik egy szerelmi háromszög?

A kapcsolati háromszög akkor fordul elő, amikor valaki, ha tudtán kívül is, de felveheti az üldöző/áldozat szerepet. Ennek oka (a kapcsolati háromszög pszichológia szerint) környezeti tényezők vagy a temperamentumuk lehet. Az is nagyban befolyásolja, hogy milyen volt az illető kapcsolata az elsődleges gondozójával. Ebből a mérgező szerelmi háromszögből olyan nehéz kiszabadulni, hogy nem egyegészséges párkapcsolati háromszög, ahogy a filmekben romantikusan ábrázolják.