Či si to priznáte, alebo nie, v každom vzťahu dochádza k zmene moci. Vždy je tu dominantný, submisívny a v niektorých prípadoch aj prítomnosť druhého, ktorý chce všetko vyriešiť. Vzťahový trojuholník, teória, ktorú vypracoval psychológ Stephen Karpman, sa snaží vysvetliť takúto dynamiku.

Povoľte prosím JavaScript

Dnes hovoríme o rolách, ktoré si ľudia v romantických vzťahoch môžu nevedomky vybrať. A ako sa tento vzťahový trojuholník nazýva? "Dramatický trojuholník" (uvidíte prečo). S pomocou psychologičky Pragati Sureka (magisterka klinickej psychológie, odborné kredity z Harvard Medical School), ktorá sa špecializuje na individuálne poradenstvo prostredníctvom zdrojov emocionálnych schopností, sa poďmepozrite sa na tento vzťahový trojuholník psychológie.

Čo je vzťahový trojuholník?

Vzťahový trojuholník si netreba zamieňať s milostným trojuholníkom, v ktorom sú zapojené tri romantické záujmy. Netreba si ho zamieňať ani s trojuholníkovou teóriou lásky Roberta Sternberga, ktorá hovorí o povahe lásky dvoch ľudí.

Ako sa nazýva vzťahový trojuholník? A čo je to za psychologický trojuholník, ktorý sľubuje vysvetliť problémy, ktoré hnisajú v našich intímnych vzťahoch? Jednoducho povedané, vzťahový trojuholník, alias "dramatický" trojuholník, nám hovorí o troch rolách, ktoré si ľudia vo vzťahoch môžu nevedomky prisvojiť a navzájom si ich vnucovať, čo nakoniec vedie k, no, dráme. .

Roly - konkrétne obeť, prenasledovateľ a záchranca - sa často vyskytujú v akejkoľvek dynamike najmä preto, že sú vzájomne zameniteľné a dopĺňajú sa. Keď je jedna osoba ochotná nechať sa premôcť a hrať úlohu obete, vždy vidíte v hre prenasledovateľa alebo záchrancu.

"Vo vzťahoch máme tendenciu bojovať, pretože nevieme, akú úlohu hráme v trojuholníkových vzťahoch. Obeť vždy žiada o pomoc, vždy hrá kartu obete a predpokladá, že za jej život je zodpovedný niekto iný," hovorí Pragati.

"Z dlhodobého hľadiska tieto roly, hoci môžu byť prijaté nevedome, spôsobujú konflikty vo vzťahoch. Vezmime si napríklad rodičov a dieťa. Matka môže mať problém s tým, že sa dieťa neučí, a môže sa na neho vyriecť, a otec môže dieťa neustále ukrývať.

"Výsledkom je, že matka sa stáva prenasledovateľkou, dieťa obeťou a otec záchrancom. Keď sú tieto roly vytesané do kameňa, vedú k treniu a problémom so sebaúctou, najmä u obete. Problémy v podstate vznikajú preto, lebo nikto z nás nemá rád, keď sa mu hovorí, čo má robiť. Ak má dieťa neustále pocit, že napätie v dome je neustále kvôli nemu, budehrať obeť vo svojich vlastných vzťahoch, keď vyrastú. Alebo sa v rámci vzbury stanú prenasledovateľmi," uzatvára.

Vzťahový trojuholník (obeť, záchranca, prenasledovateľ) je začarovaný a skutočnosť, že tieto roly sú tak zameniteľné, spôsobuje, že je nesmierne ťažké určiť, kto hrá akú úlohu a kedy ju treba riešiť. Rozhodne to nie je zdravý vzťahový trojuholník.

Takéto trojuholníkové vzťahy môžu viesť k trvalému poškodeniu psychiky človeka, preto je dôležité si ich uvedomiť a okamžite ich ukončiť. Aby ste však zistili, ako sa z týchto trojuholníkových vzťahov dostať, musíte vedieť, akú úlohu v nich môžete hrať.

Pochopenie rolí v dramatickom trojuholníku

Môže sa zdať, že vaša rovnica nie je ovplyvnená touto psychológiou vzťahového trojuholníka. Vo vašom vzťahu nedochádza k žiadnej zmene moci, dráme a už vôbec nie k presúvaniu viny. Je to tak? Poďme sa podrobne pozrieť na úlohy vzťahového trojuholníka, aby ste mohli zistiť, či sa vo vašom niekedy vyskytla podobná rovnica.

1. Prenasledovateľ

Frustrovaný jedinec, najčastejšie niekto, kto si želá, aby obeť "už konečne vyrástla". V dôsledku svojho hnevu môže vybuchnúť kvôli nepodstatným veciam a uistiť sa, že obeť si uvedomuje svoju neschopnosť. Úloha prenasledovateľa zvyčajne vychádza z frustrácie.

Chcú si vytvoriť kontrolu. Sú prísni, prísni, autoritárski a majú tendenciu aspoň sa javiť mocnejší ako ostatní vo vzťahovom trojuholníku. Spôsob, akým sa prejavuje rola prenasledovateľa, je veľmi subjektívny. Spoločným motívom však je, že táto osoba obviňuje obeť zo všetkého, čo nemusí ísť podľa plánu.

2. Obeť

Tam, kde je prenasledovateľ, je vždy aj obeť. "Obeť je človek, ktorý sa neustále cíti bezmocný," hovorí Pragati a dodáva: "Môže mať pocit, že sa nedokáže vyrovnať so životom. Veľa ľudí sa ma pýta, či sa obeťami stávajú len neurotickí a slabí ľudia, ale nemusí to tak byť.

"Niekedy môžu mať ľudia kvôli mnohým rôznym faktorom pocit, že za ich život je zodpovedný niekto iný, alebo je to jednoducho preto, že im chýba sebadôvera. Obeť zvyčajne nikdy nepracuje na sebe, jednoducho preto, že si myslí, že toho nie je schopná. Možno to znie kontraproduktívne, ale mám pocit, že veľa žien preberá úlohu obete, pretože potom je ľahké všetko zvaliť napatriarchátu je ľahšie zvaľovať vinu na manžela/manželku a ľahšie sa zbaviť akejkoľvek zodpovednosti.

"Ak si obeť uvedomí, že nemusí hrať túto rolu, ak pochopí, že sa jej môže dariť, môže rásť a nemusí byť vo vzťahu manipulovaná, nie je dôvod, prečo by z neho nemohla uniknúť. Moje odporúčanie? Prevezmite zodpovednosť, prečítajte si knihy Mayi Angelou a skúste na sebe okamžite pracovať."

3. Záchranca

"Teraz som tu, poviem ti, ako všetko napraviť, lebo ty na to nevieš prísť. Drž sa ma, ochránim ťa pred prenasledovateľom a postarám sa, aby to zmizlo," je v podstate hymnou záchrancu.

"Zvyčajne záchranca človeku umožňuje," hovorí Pragati a dodáva: "Vezmite si napríklad svojich milujúcich starých rodičov. Nikdy vám nedovolili, aby ste sa dostali do nebezpečenstva, a vždy odradili vašich rodičov od toho, aby vám vynadali, však? V istom zmysle umožňujú zlé správanie tým, že vždy zasahujú ako záchranca.

"Záchranca povzbudzuje druhého človeka k tomu, aby bol v núdzi. Za jeho záchranárskym vyčíňaním môže byť niekedy pocit: "Sám si svoj život nedokážeš napraviť, tak ťa naučím, ako ho napraviť." Často je to tak, že za to, že vôbec existuje prenasledovateľ a obeť, môže záchranca."

Teraz, keď už máte lepšiu predstavu o tom, ako táto psychológia trojstranných vzťahov obsahuje tri jedinečné roly, stojí za to pozrieť sa aj na to, ako plynule sa tieto roly môžu javiť ako zameniteľné.

Ako sa vymieňajú roly vo vzťahovom trojuholníku?

Je v takýchto trojuholníkových vzťahoch obeť vždy obeťou? Zostáva prenasledovateľ vždy takýto bojovný a prísny, aj keď záchranca môže dať svoju hrubosť najavo? Pragati nám povie všetko, čo potrebujeme vedieť o tom, ako sa tieto trojuholníkové vzťahové roly navzájom dopĺňajú.

"Prenasledovateľ existuje preto, lebo niekto je ochotný hrať sa na obeť. Ak sa človek prestane hrať na obeť, prenasledovateľ bude nútený analyzovať svoje konanie. Prenasledovateľ sa navyše cíti taký silný, lebo túto silu a hnev premietol do iných. Obeť si neuvedomuje, že je silnejšia, než si myslí, a nemusí byť schopná zachytiť príznakymanipulatívny partner.

"Niekto, kto znáša akékoľvek nevhodné správanie, mu v skutočnosti fandí. Prenasledovateľ nemusí byť nevyhnutne taký tvrdý alebo silný, ako si myslí. Len mu veľa vecí prechádza. V dôsledku toho obeť nesie svoju slabosť. Keď je to však priveľa, obeť si môže pomyslieť: "Ja ti ukážem. Ako si to dovoľuješ?" Alebo môže chcieť, aby ju zachránil niekto iný, alebo dokonca môžestať sa záchrancom pre niekoho iného. Záchranca môže byť unavený zo snahy všetko napraviť a môže byť otrávený aj na obeť. V dôsledku toho môže prevziať aj úlohu prenasledovateľa," vysvetľuje.

Dôvodom, prečo je také ťažké rozpoznať úlohy v psychologickom trojuholníku, je do veľkej miery to, že majú tendenciu sa meniť a dopĺňať. Ak jedného dňa chce záchranca jednoducho obviniť ľudí okolo seba, zostanete príliš zmätení na to, aby ste sa pokúsili zistiť, aká je dynamika tohto konkrétneho vzťahového trojuholníka.

Ako sa vymaniť zo vzťahového trojuholníka

Keď ste príliš zaneprázdnení fixovaním sa na to, prečo je prenasledovateľ taký zlý, aký je, nebudete premýšľať o psychológii triangulačných vzťahov. Jediné, čo vás bude zaujímať, je hľadanie záchrancu, ktorý vás príde zachrániť z vašich problémov. Pragati nám hovorí, ako vám zistenie, že sa nemusíte a nemáte spoliehať na to, že vaše problémy vyrieši niekto iný, môže pomôcť vymaniť sa z takýchto komplikovanýchvzťahy v trojuholníku.

1. Osloboďte sa z pút obete

"Na to, aby vo vzťahu vládla spokojnosť a aby sa obeť dokázala vymaniť z tejto dynamiky, musí si uvedomiť, že môže byť sama sebe záchrancom," hovorí Pragati a dodáva: "Keď sa rozhodnete postaviť sa sami za seba, môžete vystúpiť z roly, ktorá vám bola pravdepodobne vopred určená, alebo z roly, ktorú ste sa naučili.

"Dôvodom, prečo sme v podstate nešťastní, nie je úloha, ktorú hráme, ale to, že môžeme mať pocit, že nás niekto iný môže napraviť. Jediná cesta vpred je prijať a povedať si, že ste silní a nezávislí. Ak ste zapletení do toxickej drámy, musíte uznať, že aj vy robíte niečo, čo vás môže robiť nešťastnými.

"Namiesto toho, aby ste očakávali, že sa zmení vaše okolie, musíte zistiť, čo môžete zmeniť vo svojom vnútri. Je vaše sebavedomie nízke? Alebo sú vaše schopnosti zvládať problémy nízke? Možno vám pomôže finančná sloboda alebo základný pocit nezávislosti. Najväčším krokom, ktorý môžete urobiť, aby ste sa vymanili zo vzťahového trojuholníka, je pochopiť, že zmena sa začína vo vnútri. Namiesto toho, aby ste sa snažili zistiť, kto jehrať akú úlohu, skúste na sebe pracovať.

2. Efektívna komunikácia

"Potrebná je aj efektívna komunikácia. Veľakrát sa stáva, že obeť tiež nevysloví správu správnym tónom hlasu. Buď môže byť príliš nabitá, alebo sa príliš bojí reakcie a zatvári sa. Ak sa rozprávajú dvaja ľudia, musíte použiť správny tón hlasu a veľmi odmerané výroky. Ak chce niekto niekomu venovať nerozdelenú pozornosť, najlepší spôsob jezačať tým, že o to požiadate," hovorí Pragati.

Aj keď sa môže zdať, že vo vašom vzťahu zažívate len urážky a znevažovanie, je dôležité, aby váš tón hlasu nebol výhražný. Ak niečo, tak si už teraz musíte uvedomiť, že prenasledovateľ v skutočnosti nie je ten typ, ktorý prijíma kritiku konštruktívne.

3. Vyhľadajte odbornú pomoc

Keď sa vám zdá, že sa veci vymykajú spod kontroly, alebo máte pocit, že komunikácia vo vašej toxickej dynamike jednoducho nie je možná, je najlepšou vecou, ktorú môžete urobiť, vyhľadať pomoc nezaujatého odborníka z tretej strany.

Terapeut vám bude schopný povedať, čo je vo vašom vzťahu zlé a čo presne musíte urobiť, aby ste to napravili, a ponúkne vám neodsudzujúci pohľad na situáciu. Ak hľadáte pomoc, panel skúsených poradcov Bonobology je vzdialený len jedno kliknutie.

Kľúčové ukazovatele

• Trojuholník vo vzťahu pozostáva z troch rolí - prenasledovateľa, obete a záchrancu.
• Prenasledovateľ chce získať kontrolu a moc
• Obeť je slabá osoba s nízkou sebadôverou
• Tu prichádza úloha záchrancu ako "opravára".
• Teóriu vzťahového trojuholníka možno odmietnuť len vtedy, keď obeť zaujme stanovisko a účinne komunikuje.

Teraz, keď už viete, čo je to vzťahový trojuholník a ako môžeme nevedomky zapadnúť do týchto striedajúcich sa rolí, dúfajme, že máte lepšiu predstavu aj o tom, ako sa z neho vymaniť. Pre tých, ktorí sa ocitli v takejto slučke, Pragati zdieľa poslednú radu.

"Namiesto obviňovania okolností alebo ľudí okolo seba sa človek musí sústrediť na budovanie seba samého. Nakoniec, nech sú normy prostredia akokoľvek zlé, rodíme sa slobodní. Túto slobodu musíme cítiť vo svojej hlave, to je to, s čím musí každá obeť začať. Ak vás niečo obmedzuje, sústreďte sa na rozmotávanie uzlov v sebe," hovorí.

Často kladené otázky

Psychológia trojuholníkových vzťahov (autor Stephen Karpman) uvádza tri roly, ktoré ľudia vo vzťahoch často hrajú. Sú to obete, záchrancovia a prenasledovatelia. Tieto tri roly sú vzájomne závislé, zameniteľné a v podstate sa dopĺňajú. Preto je také ťažké vymaniť sa z toxického milostného trojuholníka. 2. Ako funguje milostný trojuholník?

Vzťahový trojuholník vzniká vtedy, keď niekto, hoci aj nevedomky, môže prevziať úlohu prenasledovateľa/obete. Dôvodom, prečo tak robí (podľa psychológie vzťahového trojuholníka), môžu byť faktory prostredia alebo jeho temperament. Je tiež silne ovplyvnený tým, aký bol vzťah človeka s jeho primárnym opatrovateľom. Tomuto toxickému milostnému trojuholníku je tak ťažké uniknúť. Je to tak, že nie jezdravý vzťahový trojuholník, ako ho romantizujú filmy.