Είτε το αναγνωρίζετε είτε όχι, κάθε σχέση βιώνει μια αλλαγή εξουσίας. Υπάρχει πάντα ο κυρίαρχος, ο υποτακτικός και, σε ορισμένες περιπτώσεις, η παρουσία ενός άλλου που επιθυμεί να τα λύσει όλα. Το τρίγωνο της σχέσης, μια θεωρία που αναπτύχθηκε από τον ψυχολόγο Stephen Karpman, έχει ως στόχο να εξηγήσει μια τέτοια δυναμική.

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Σήμερα, μιλάμε για τους ρόλους που οι άνθρωποι στις ρομαντικές σχέσεις μπορεί να παίρνουν εν αγνοία τους. Και πώς λέγεται αυτό το τρίγωνο της σχέσης; Το "Τρίγωνο του δράματος" (θα δείτε γιατί). Με τη βοήθεια της ψυχολόγου Pragati Sureka (MA στην Κλινική Ψυχολογία, επαγγελματικά credits από την Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ), η οποία ειδικεύεται στην ατομική συμβουλευτική μέσω πόρων συναισθηματικής ικανότητας, ας πάρουμε μιακοιτάξτε αυτό το τρίγωνο σχέσης ψυχολογίας.

Τι είναι το Τρίγωνο Σχέσεων;

Το τρίγωνο σχέσεων δεν πρέπει να συγχέεται με το ερωτικό τρίγωνο, όπου εμπλέκονται τρία ρομαντικά ενδιαφέροντα. Ούτε πρέπει να συγχέεται με την τριγωνική θεωρία της αγάπης του Robert Sternberg, η οποία μιλάει για τη φύση της αγάπης που μοιράζονται δύο άνθρωποι.

Πώς λέγεται το τρίγωνο της σχέσης; Και τι είναι αυτό το τρίγωνο της ψυχολογίας που υπόσχεται να εξηγήσει τα προβλήματα που φουντώνουν στις στενές μας σχέσεις; Με απλά λόγια, το τρίγωνο της σχέσης, ή αλλιώς το τρίγωνο του "δράματος", μας λέει για τους τρεις ρόλους στους οποίους οι άνθρωποι στις σχέσεις μπορούν εν αγνοία τους να εγκατασταθούν και να επιβάλλουν ο ένας στον άλλον, κάτι που τελικά οδηγεί, λοιπόν, στο δράμα .

Οι ρόλοι -δηλαδή το θύμα, ο διώκτης και ο διασώστης- μπορούν συχνά να βρεθούν σε οποιαδήποτε δυναμική, κυρίως επειδή είναι εναλλάξιμοι και αλληλοσυμπληρώνονται. Όταν ένα άτομο είναι πρόθυμο να συγκλονιστεί και να παίξει το ρόλο του θύματος, βλέπεις πάντα έναν διώκτη ή έναν διασώστη στο παιχνίδι.

"Έχουμε την τάση να δυσκολευόμαστε στις σχέσεις επειδή δεν γνωρίζουμε το ρόλο που παίζουμε στις τριγωνικές σχέσεις. Το θύμα ζητάει πάντα βοήθεια, παίζει πάντα το χαρτί του θύματος και θεωρεί ότι κάποιος άλλος είναι υπεύθυνος για τη ζωή του", λέει η Pragati.

"Μακροπρόθεσμα, αυτοί οι ρόλοι, αν και μπορεί να αναλαμβάνονται εν αγνοία μας, προκαλούν συγκρούσεις στις σχέσεις. Πάρτε, για παράδειγμα, ένα ζευγάρι γονέων και ένα παιδί. Η μητέρα μπορεί να έχει πρόβλημα με το παιδί που δεν διαβάζει και να του επιτίθεται, ενώ ο πατέρας μπορεί να προστατεύει συνεχώς το παιδί.

"Ως αποτέλεσμα, η μητέρα γίνεται ο διώκτης, το παιδί το θύμα και ο πατέρας ο διασώστης. Όταν αυτοί οι ρόλοι μπαίνουν σε πέτρα, οδηγούν σε προστριβές και προβλήματα αυτοεκτίμησης, ειδικά μεταξύ του θύματος. Τα προβλήματα ουσιαστικά προκύπτουν επειδή σε κανέναν μας δεν αρέσει να του λένε τι να κάνει. Αν ένα παιδί νιώθει συνεχώς ότι η ένταση στο σπίτι οφείλεται συνεχώς σε αυτό, θαπαίξουν το θύμα στις δικές τους σχέσεις όταν μεγαλώσουν. Ή, επαναστατώντας, θα γίνουν ο διώκτης", καταλήγει.

Το τρίγωνο της σχέσης (θύμα, διασώστης, διώκτης) είναι φαύλο και το γεγονός ότι οι ρόλοι αυτοί είναι τόσο εναλλάξιμοι καθιστά εξαιρετικά δύσκολο να εντοπίσουμε ποιος παίζει ποιον ρόλο και πότε πρέπει να αντιμετωπιστεί. Σίγουρα δεν είναι ένα υγιές τρίγωνο σχέσης.

Τέτοιες τριγωνικές σχέσεις μπορεί να οδηγήσουν σε μόνιμη βλάβη στον ψυχισμό ενός ατόμου, γι' αυτό είναι σημαντικό να τις αναγνωρίζετε και να τις τερματίζετε αμέσως. Ωστόσο, για να καταλάβετε πώς να βγείτε από αυτές τις τριγωνικές σχέσεις, πρέπει να ξέρετε τι ρόλο μπορεί να παίζετε εσείς.

Κατανόηση των ρόλων στο τρίγωνο του δράματος

Μπορεί να φαίνεται ότι η δική σας εξίσωση δεν επηρεάζεται από αυτή την ψυχολογία του τριγώνου της σχέσης. Δεν υπάρχει καμία αλλαγή εξουσίας, κανένα δράμα και σίγουρα καμία μετατόπιση ευθυνών στη σχέση σας. Σωστά; Ας ρίξουμε μια λεπτομερή ματιά στους ρόλους του τριγώνου της σχέσης, ώστε να μπορέσετε να καταλάβετε αν η δική σας έχει δει ποτέ μια παρόμοια εξίσωση.

1. Ο διώκτης

Ένα απογοητευμένο άτομο, τις περισσότερες φορές κάποιος που θα ήθελε το θύμα να "μεγαλώσει επιτέλους". Ως αποτέλεσμα του θυμού του, μπορεί να ξεσπάσει για ασήμαντα πράγματα, φροντίζοντας το θύμα να αντιληφθεί την ανικανότητά του/της. Ο ρόλος του διώκτη πηγάζει συνήθως από την απογοήτευση.

Επιθυμούν να εγκαθιδρύσουν τον έλεγχο. Είναι άκαμπτοι, αυστηροί, αυταρχικοί και τείνουν να φαίνονται τουλάχιστον πιο ισχυροί από τους άλλους στο τρίγωνο της σχέσης. Ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνεται ο ρόλος του διώκτη είναι ιδιαίτερα υποκειμενικός. Ωστόσο, ένα κοινό θέμα είναι ότι το άτομο αυτό κατηγορεί το θύμα για όλα όσα μπορεί να μην πάνε σύμφωνα με το σχέδιο.

2. Το θύμα

Όπου υπάρχει διώκτης, υπάρχει πάντα και θύμα. "Το θύμα είναι κάποιος που αισθάνεται συνεχώς αβοήθητος", λέει ο Pragati και προσθέτει: "Μπορεί να αισθάνεται ότι δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή. Πολλοί άνθρωποι με ρωτούν αν μόνο οι νευρωτικοί και οι άνθρωποι με αδύναμη θέληση γίνονται θύματα, αλλά αυτό δεν ισχύει απαραίτητα.

"Μερικές φορές, εξαιτίας πολλών διαφορετικών παραγόντων, οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται ότι κάποιος άλλος είναι υπεύθυνος για τη ζωή τους, ή απλά επειδή τους λείπει η αυτοπεποίθηση. Το θύμα συνήθως δεν εργάζεται ποτέ για τον εαυτό του, απλά επειδή πιστεύει ότι είναι ανίκανο να το κάνει. Μπορεί να ακούγεται αντιπαραγωγικό, αλλά αισθάνομαι ότι πολλές γυναίκες αναλαμβάνουν το ρόλο του θύματος, αφού στη συνέχεια γίνεται εύκολο να κατηγορούν για τα πάντα τιςπατριαρχία, γίνεται ευκολότερο να ρίχνεις την ευθύνη στον σύζυγο και γίνεται ευκολότερο να αποποιηθείς κάθε ευθύνη.

"Αν ένα θύμα συνειδητοποιήσει ότι δεν χρειάζεται να παίζει αυτόν τον ρόλο, αν καταλάβει ότι μπορεί να ευδοκιμήσει και να αναπτυχθεί και να μην χειραγωγείται στη σχέση, δεν υπάρχει κανένας λόγος για τον οποίο δεν μπορεί να ξεφύγει από αυτήν. Η σύστασή μου; Αναλάβετε την ευθύνη, διαβάστε βιβλία της Μάγια Αγγέλου και προσπαθήστε να δουλέψετε άμεσα με τον εαυτό σας".

3. Ο διασώστης

"Είμαι εδώ τώρα, θα σου πω πώς να τα φτιάξεις όλα, γιατί εσύ δεν μπορείς να τα καταλάβεις. Μείνε μαζί μου, θα σε προστατεύσω από τον διώκτη και θα το κάνω να φύγει", είναι ουσιαστικά ο ύμνος του σωτήρα.

"Κανονικά, ο διασώστης δίνει τη δυνατότητα σε ένα άτομο", λέει η Pragati και προσθέτει: "Πάρτε, για παράδειγμα, τους αγαπημένους σας παππούδες και γιαγιάδες. Ποτέ δεν σας άφησαν να βρεθείτε σε κίνδυνο και πάντα απέτρεπαν τους γονείς σας από το να σας μαλώσουν, σωστά; Κατά κάποιον τρόπο, δίνουν τη δυνατότητα για κακή συμπεριφορά, παρεμβαίνοντας πάντα ως διασώστης.

"Ένας διασώστης ενθαρρύνει ένα άλλο άτομο να είναι άπορο. Το συναίσθημα πίσω από τα σωτήρια καμώματά του μπορεί μερικές φορές να είναι: "Δεν μπορείς να φτιάξεις τη ζωή σου μόνος σου, γι' αυτό θα σε διδάξω πώς να τη φτιάξεις." Συχνά, το γεγονός ότι υπάρχει καν διώκτης και θύμα οφείλεται στον διασώστη".

Τώρα που έχετε μια καλύτερη ιδέα για το πώς αυτή η ψυχολογία των σχέσεων τριγωνισμού διαθέτει τρεις μοναδικούς ρόλους, αξίζει επίσης να εξετάσετε πόσο απρόσκοπτα οι ρόλοι μπορεί να φαίνονται εναλλάξιμοι.

Πώς είναι εναλλάξιμοι οι ρόλοι σε ένα τρίγωνο σχέσεων;

Είναι πάντα το θύμα το θύμα σε τέτοιες τριγωνικές σχέσεις; Μένει πάντα ο διώκτης τόσο επιθετικός και σκληρός, παρόλο που ο διασώστης μπορεί να κάνει εμφανή την αγένειά του; Η Pragati μας λέει όλα όσα πρέπει να γνωρίζουμε για το πώς αυτοί οι ρόλοι των τριγωνικών σχέσεων αλληλοσυμπληρώνονται.

"Υπάρχει διώκτης επειδή κάποιος είναι πρόθυμος να παίξει το θύμα. Αν κάποιος σταματήσει να παριστάνει το θύμα, ο διώκτης θα αναγκαστεί να αναλύσει τις πράξεις του. Επιπλέον, ο διώκτης αισθάνεται τόσο δυνατός επειδή έχει προβάλει αυτή τη δύναμη και το θυμό του στους άλλους. Το θύμα δεν συνειδητοποιεί ότι είναι πιο δυνατό από ό,τι νομίζει και μπορεί να μην είναι σε θέση να αντιληφθεί τα σημάδια ενόςχειριστικός σύντροφος.

"Κάποιος που δέχεται κάθε είδους κακή συμπεριφορά στην πραγματικότητα είναι οπαδός της. Ο διώκτης δεν είναι απαραίτητα τόσο σκληρός ή δυνατός όσο νομίζει. Απλά του επιτρέπεται να ξεφεύγει με πολλά πράγματα. Ως αποτέλεσμα, το θύμα κουβαλάει την αδυναμία του. Αλλά όταν αυτό παραγίνεται υπερβολικό, ένα θύμα μπορεί να σκεφτεί "Θα σου δείξω. Πώς τολμάς να μου το κάνεις αυτό;" Ή μπορεί να θέλει κάποιος άλλος να τον σώσει, ή μπορεί ακόμη και ναγίνεται ο διασώστης για κάποιον άλλο. Ο διασώστης μπορεί να κουραστεί να προσπαθεί να διορθώσει τα πάντα και μπορεί να ενοχληθεί και με το θύμα. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αναλάβει και το ρόλο του διώκτη", εξηγεί.

Ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο να εντοπίσεις τους ρόλους στο τρίγωνο της ψυχολογίας είναι σε μεγάλο βαθμό ότι τείνουν να αλλάζουν και να αλληλοσυμπληρώνονται. Αν μια μέρα ο/η διασώστης/τρια θέλει απλώς να κατηγορήσει τους ανθρώπους γύρω του/της, θα μείνεις πολύ μπερδεμένος/η για να προσπαθήσεις να καταλάβεις πώς είναι η δυναμική του συγκεκριμένου τριγώνου σχέσεων.

Πώς να ξεφύγετε από ένα τρίγωνο σχέσεων

Όταν είσαι πολύ απασχολημένη με το να κολλάς στο γιατί ο διώκτης είναι τόσο κακός όσο είναι, δεν πρόκειται να σκεφτείς την ψυχολογία των σχέσεων τριγωνισμού. Το μόνο που θα σε νοιάζει είναι να βρεις έναν σωτήρα που θα έρθει να σε σώσει από τα προβλήματά σου. Η Pragati μας λέει πώς το να καταλάβεις ότι δεν χρειάζεται και δεν πρέπει να βασίζεσαι σε κάποιον άλλον για να λύσει τα προβλήματά σου μπορεί να σε βοηθήσει να ξεφύγεις από τέτοιες περίπλοκεςσχέσεις τριγώνου.

1. Σπάστε τα δεσμά του θύματος

"Για να υπάρξει ικανοποίηση σε μια σχέση και για να μπορέσει να ξεφύγει από αυτή τη δυναμική, το θύμα πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι μπορεί να γίνει ο ίδιος ο σωτήρας του", λέει ο Pragati και προσθέτει: "Όταν αποφασίσεις να υπερασπιστείς τον εαυτό σου, μπορείς να βγεις από τον ρόλο που πιθανώς έχει προκαθοριστεί για σένα ή τον ρόλο που έχεις μάθει.

"Ο λόγος που είμαστε ουσιαστικά δυστυχισμένοι δεν είναι εξαιτίας του ρόλου που παίζουμε, αλλά επειδή μπορεί να νιώθουμε ότι κάποιος άλλος μπορεί να μας διορθώσει. Ο μόνος δρόμος προς τα εμπρός είναι να αποδεχτείς και να πεις στον εαυτό σου ότι είσαι δυνατός και ανεξάρτητος. Αν είσαι μπλεγμένος σε ένα τοξικό δράμα, πρέπει να αναγνωρίσεις ότι και εσύ κάνεις κάτι που μπορεί να σε κάνει δυστυχισμένο.

"Αντί να περιμένετε να αλλάξει το περιβάλλον σας, πρέπει να δείτε τι μπορείτε να αλλάξετε μέσα σας. Είναι χαμηλή η αυτοπεποίθησή σας; Ή είναι χαμηλές οι δεξιότητες αντιμετώπισης; Ίσως σας βοηθήσει η οικονομική ελευθερία ή μια βασική αίσθηση ανεξαρτησίας. Το μεγαλύτερο βήμα που μπορείτε να κάνετε για να απελευθερωθείτε από το τρίγωνο των σχέσεων είναι να καταλάβετε ότι η αλλαγή ξεκινάει από μέσα σας. Αντί να προσπαθείτε να καταλάβετε ποιος είναιπαίζοντας ποιον ρόλο, προσπαθήστε να δουλέψετε πάνω στον εαυτό σας.

2. Αποτελεσματική επικοινωνία

"Πρέπει να υπάρχει και αποτελεσματική επικοινωνία. Πολλές φορές, το θύμα επίσης δεν περνάει το μήνυμα με τον σωστό τόνο φωνής. Είτε μπορεί να είναι πολύ φορτισμένος είτε μπορεί να φοβάται πολύ την αντίδραση και να σιωπάει. Αν μιλούν δύο άνθρωποι, πρέπει να χρησιμοποιήσεις τον σωστό τόνο φωνής και πολύ μετρημένες δηλώσεις. Αν κάποιος θέλει την αμέριστη προσοχή κάποιου, ο καλύτερος τρόποςγια να ξεκινήσετε είναι να το ζητήσετε", λέει η Pragati.

Αν και μπορεί να φαίνεται ότι το μόνο πράγμα που βιώνετε είναι η κακοποίηση και ο υποτιμητισμός στη σχέση σας, είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι ο τόνος της φωνής σας δεν είναι απειλητικός. Αν μη τι άλλο, μέχρι τώρα πρέπει να έχετε συνειδητοποιήσει ότι ο διώκτης δεν είναι πραγματικά ο τύπος που δέχεται εποικοδομητικά την κριτική.

3. Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια

Όταν τα πράγματα μπορεί να φαίνονται εκτός ελέγχου ή όταν αισθάνεστε ότι η επικοινωνία δεν είναι δυνατή στη δυναμική της τοξικότητάς σας, το να ζητήσετε τη βοήθεια ενός αμερόληπτου τρίτου επαγγελματία είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε.

Ένας θεραπευτής θα είναι σε θέση να σας πει τι δεν πάει καλά στη σχέση σας και τι ακριβώς πρέπει να κάνετε για να τη διορθώσετε, προσφέροντας μια μη επικριτική οπτική γωνία για την κατάσταση. Αν ψάχνετε για βοήθεια, ο πίνακας έμπειρων συμβούλων του Bonobology είναι μόνο ένα κλικ μακριά.

Βασικοί δείκτες

• Τα τρίγωνα στις σχέσεις αποτελούνται από τρεις ρόλους - τον διώκτη, το θύμα και τον διασώστη.
• Ο διώκτης επιθυμεί να εδραιώσει τον έλεγχο και την εξουσία
• Το θύμα είναι άτομο με αδύναμη θέληση και χαμηλή αυτοπεποίθηση.
• Σε αυτό το σημείο υπεισέρχεται ο ρόλος του διασώστη ως "διορθωτή".
• Η θεωρία του τριγώνου σχέσεων μπορεί να απορριφθεί μόνο όταν το θύμα πάρει θέση και επικοινωνήσει αποτελεσματικά

Τώρα που ξέρετε τι είναι το τρίγωνο της σχέσης και πώς μπορούμε εν αγνοία μας να χωρέσουμε σε αυτούς τους εναλλασσόμενους ρόλους, ελπίζουμε ότι έχετε μια καλύτερη ιδέα για το πώς να ξεφύγετε και από αυτό. Για όσους βρίσκονται κολλημένοι σε έναν τέτοιο βρόχο, η Pragati μοιράζεται μια τελευταία συμβουλή.

"Αντί να κατηγορεί τις συνθήκες ή τους ανθρώπους γύρω του, το άτομο πρέπει να επικεντρωθεί στο να χτίσει τον εαυτό του. Στο τέλος της ημέρας, όσο άσχημα κι αν είναι τα περιβαλλοντικά πρότυπα, γεννιόμαστε ελεύθεροι. Πρέπει να νιώσουμε αυτή την ελευθερία στο κεφάλι μας, αυτό είναι που χρειάζεται να ξεκινήσει κάθε θύμα. Αν κάτι σε περιορίζει, επικεντρώσου στο να λύσεις τους κόμπους μέσα σου", λέει.

Συχνές ερωτήσεις

Η ψυχολογία της τριγωνικής σχέσης (από τον Stephen Karpman) αναφέρει τους τρεις ρόλους που συχνά παίζουν οι άνθρωποι στις σχέσεις. Οι ρόλοι είναι το θύμα, ο διασώστης και ο διώκτης. Οι τρεις ρόλοι είναι αλληλοεξαρτώμενοι, εναλλάξιμοι και ουσιαστικά αλληλοσυμπληρώνονται. Γι' αυτό το λόγο το τοξικό ερωτικό τρίγωνο είναι τόσο δύσκολο να ξεφύγουμε από αυτό. 2. Πώς λειτουργεί ένα ερωτικό τρίγωνο;

Το τρίγωνο της σχέσης εμφανίζεται όταν κάποιος, έστω και εν αγνοία του, μπορεί να αναλάβει το ρόλο του διώκτη/θύματος. Ο λόγος που το κάνει αυτό (σύμφωνα με την ψυχολογία των τριγωνικών σχέσεων) μπορεί να οφείλεται σε περιβαλλοντικούς παράγοντες ή στην ιδιοσυγκρασία του. Επίσης, επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από το πώς ήταν η σχέση ενός ατόμου με τον κύριο φροντιστή του. Από αυτό το τοξικό ερωτικό τρίγωνο είναι τόσο δύσκολο να ξεφύγεις. Είναι τόσο μηυγιές τρίγωνο σχέσεων, όπως ρομαντικοποιείται στις ταινίες.