Entah Anda mengakuinya atau tidak, setiap hubungan mengalami pergeseran kekuasaan. Selalu ada yang dominan, yang tunduk, dan, dalam beberapa kasus, kehadiran orang lain yang ingin menyelesaikan semuanya. Segitiga hubungan, sebuah teori yang dikembangkan oleh psikolog Stephen Karpman, bertujuan untuk menjelaskan dinamika seperti itu.

Harap aktifkan JavaScript

Hari ini, kita akan membahas tentang peran yang mungkin diambil oleh orang-orang dalam hubungan romantis secara tidak sadar. Dan apa nama segitiga hubungan ini? 'Segitiga Drama' (Anda akan tahu alasannya). Dengan bantuan psikolog Pragati Sureka (MA di bidang Psikologi Klinis, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang berspesialisasi dalam konseling individu melalui sumber daya kemampuan emosional, mari kita simaklihatlah psikologi segitiga hubungan ini.

Apa yang dimaksud dengan Segitiga Hubungan?

Hubungan segitiga tidak sama dengan cinta segitiga, di mana tiga kepentingan romantis terlibat. Juga tidak sama dengan Teori Segitiga Cinta Robert Sternberg, yang berbicara tentang sifat cinta yang dimiliki oleh dua orang.

Apa yang disebut dengan hubungan segitiga? Dan apa yang dimaksud dengan segitiga psikologi yang menjanjikan untuk menjelaskan masalah-masalah yang muncul dalam hubungan intim kita? Sederhananya, segitiga hubungan, alias segitiga 'drama', memberi tahu kita tentang tiga peran yang tanpa disadari dapat dilakukan oleh orang-orang dalam suatu hubungan, yang pada akhirnya berujung pada, ya, drama .

Peran-peran tersebut - yaitu korban, penganiaya, dan penyelamat - sering kali dapat ditemukan dalam dinamika apa pun terutama karena peran-peran tersebut dapat dipertukarkan dan saling melengkapi satu sama lain. Ketika satu orang bersedia untuk kewalahan dan memainkan peran sebagai korban, Anda akan selalu melihat penganiaya atau penyelamat yang berperan.

"Kita cenderung berjuang dalam hubungan karena kita tidak tahu peran yang kita mainkan dalam hubungan segitiga. Korban selalu meminta bantuan, selalu memainkan kartu korban, dan berasumsi bahwa orang lain bertanggung jawab atas hidup mereka," kata Pragati.

"Dalam jangka panjang, peran-peran ini, meskipun mungkin diasumsikan tanpa disadari, menyebabkan konflik dalam hubungan. Ambil contoh, misalnya, sepasang orang tua dan anak. Sang ibu mungkin memiliki masalah dengan anak yang tidak mau belajar dan mungkin akan memarahinya, dan sang ayah mungkin akan terus menerus melindungi sang anak.

"Akibatnya, ibu menjadi penganiaya, anak menjadi korban, dan ayah menjadi penyelamat. Ketika peran-peran ini ditetapkan secara kaku, hal ini akan menimbulkan gesekan dan masalah harga diri, terutama di antara korban. Masalah-masalah ini pada dasarnya muncul karena tak seorang pun dari kita yang suka diberitahu apa yang harus dilakukan. Jika seorang anak terus-menerus dibuat merasa bahwa ketegangan di dalam rumah terus-menerus disebabkan olehnya, mereka akanbermain sebagai korban dalam hubungan mereka sendiri ketika mereka tumbuh dewasa. Atau, dalam pemberontakan, mereka akan menjadi penganiaya," pungkasnya.

Segitiga hubungan (korban, penyelamat, penganiaya) adalah hubungan yang kejam, dan fakta bahwa peran-peran ini dapat dipertukarkan membuat sangat sulit untuk menentukan siapa yang memainkan peran apa dan kapan harus ditangani. Ini jelas bukan segitiga hubungan yang sehat.

Hubungan segitiga seperti itu dapat menyebabkan kerusakan permanen pada jiwa seseorang, oleh karena itu penting untuk mengakui dan mengakhirinya dengan segera. Namun, untuk mengetahui bagaimana cara keluar dari hubungan segitiga ini, Anda perlu mengetahui peran apa yang mungkin Anda mainkan.

Memahami Peran Dalam Segitiga Drama

Mungkin Anda merasa hubungan Anda tidak terpengaruh oleh psikologi segitiga hubungan ini. Tidak ada pergeseran kekuasaan, tidak ada drama, dan tentu saja tidak ada saling menyalahkan dalam hubungan Anda, bukan? Mari kita lihat secara rinci peran segitiga hubungan, sehingga Anda dapat mengetahui apakah hubungan Anda juga mengalami hal yang sama.

1. Penganiaya

Seseorang yang frustasi, lebih sering kali adalah seseorang yang berharap korbannya "sudah dewasa, sudahlah." Sebagai hasil dari kemarahan mereka, mereka mungkin akan meledakkan hal-hal yang tidak penting, untuk memastikan bahwa korban dibuat sadar akan ketidakmampuannya. Peran penganiaya biasanya bermula dari rasa frustasi.

Mereka ingin membangun kontrol. Mereka kaku, tegas, otoriter, dan cenderung terlihat lebih kuat daripada yang lain dalam segitiga hubungan. Cara peran penganiaya dimanifestasikan sangat subyektif. Namun, tema yang umum adalah orang ini menyalahkan korban atas segala sesuatu yang mungkin tidak berjalan sesuai rencana.

2. Korban

"Korban adalah seseorang yang selalu merasa tidak berdaya," kata Pragati, menambahkan, "Mereka mungkin merasa tidak mampu menghadapi hidup. Banyak orang bertanya kepada saya apakah hanya orang yang neurotik dan berkemauan lemah saja yang menjadi korban, tetapi belum tentu demikian.

"Kadang-kadang, karena banyak faktor yang berbeda, orang mungkin merasa bahwa orang lain bertanggung jawab atas hidup mereka, atau hanya karena mereka kurang percaya diri. Korban biasanya tidak pernah memperbaiki diri mereka sendiri, hanya karena mereka pikir mereka tidak mampu melakukannya. Ini mungkin terdengar kontra-produktif, tetapi saya merasa banyak perempuan mengambil peran sebagai korban karena kemudian menjadi mudah untuk menyalahkan segala sesuatu.patriarki, menjadi lebih mudah untuk menyalahkan pasangan, dan menjadi lebih mudah untuk mengabaikan tanggung jawab apa pun.

"Jika korban menyadari bahwa mereka tidak harus memainkan peran ini, jika mereka memahami bahwa mereka dapat berkembang dan tumbuh serta tidak dimanipulasi dalam hubungan tersebut, tidak ada alasan mengapa mereka tidak dapat melarikan diri dari hal tersebut. Rekomendasi saya? Ambillah tanggung jawab, bacalah buku-buku karya Maya Angelou, dan cobalah untuk memperbaiki diri Anda dengan segera."

3. Penyelamat

"Aku di sini sekarang, aku akan memberitahumu bagaimana cara memperbaiki semuanya karena kamu tidak bisa mengetahuinya. Tetaplah bersamaku, aku akan melindungimu dari si penganiaya dan membuat semua ini berlalu," pada dasarnya adalah lagu kebangsaan sang penyelamat.

"Biasanya, penyelamat memungkinkan seseorang," kata Pragati, menambahkan, "Ambil contoh kakek dan nenek Anda yang penuh kasih sayang. Mereka tidak pernah membiarkan Anda dalam bahaya dan selalu mencegah orang tua Anda untuk memarahi Anda, bukan? Di satu sisi, mereka memungkinkan perilaku buruk dengan selalu turun tangan sebagai penyelamat.

"Seorang penyelamat mendorong orang lain untuk menjadi membutuhkan. Sentimen di balik tingkah laku penyelamatan mereka terkadang adalah, "Anda tidak dapat memperbaiki hidup Anda sendiri, jadi saya akan mengajari Anda cara memperbaikinya." Sering kali, fakta bahwa ada penganiaya dan korban adalah karena penyelamat."

Sekarang setelah Anda memiliki gambaran yang lebih baik tentang bagaimana psikologi hubungan triangulasi ini menampilkan tiga peran unik, ada baiknya Anda juga melihat bagaimana peran-peran tersebut dapat dipertukarkan dengan mulus.

Bagaimana Peran Dapat Dipertukarkan Dalam Segitiga Hubungan?

Apakah korban selalu menjadi korban dalam hubungan segitiga seperti itu? Apakah si penganiaya selalu bersikap keras dan kasar, meskipun si penolong mungkin menunjukkan kekasarannya? Pragati memberi tahu kita semua yang perlu kita ketahui tentang bagaimana peran-peran dalam hubungan segitiga ini saling melengkapi satu sama lain.

"Ada penganiaya karena ada orang yang bersedia menjadi korban. Jika seseorang berhenti menjadi korban, penganiaya akan dipaksa untuk menganalisis tindakannya. Selain itu, penganiaya merasa sangat kuat karena mereka telah memproyeksikan kekuatan dan kemarahan kepada orang lain. Korban tidak menyadari bahwa mereka lebih kuat daripada yang mereka pikirkan, dan mereka mungkin tidak dapat menangkap tanda-tandamitra yang manipulatif.

"Seseorang yang melakukan perilaku buruk sebenarnya mengipasi perilaku tersebut. Penganiaya belum tentu setangguh atau sekuat yang mereka pikirkan. Hanya saja mereka diizinkan untuk lolos dengan banyak hal. Akibatnya, korban membawa kelemahan mereka. Tetapi ketika itu menjadi terlalu banyak, korban mungkin berpikir "Saya akan menunjukkan kepada Anda. Beraninya kamu melakukan itu pada saya?" Atau mereka mungkin ingin orang lain menyelamatkan mereka, atau mereka bahkan mungkinPenyelamat mungkin lelah mencoba memperbaiki semuanya dan mungkin juga kesal dengan korban. Akibatnya, mereka juga bisa mengambil peran sebagai penganiaya," jelasnya.

Alasan mengapa sangat sulit untuk mengenali peran dalam segitiga psikologi adalah karena peran-peran tersebut cenderung berubah dan saling melengkapi satu sama lain. Jika suatu hari si penyelamat hanya ingin menyalahkan orang-orang di sekitarnya, Anda akan kebingungan untuk mencari tahu seperti apa dinamika segitiga hubungan tersebut.

Cara Keluar dari Segitiga Hubungan

Ketika kamu terlalu sibuk terpaku pada mengapa si penganiaya bersikap kejam, kamu tidak akan memikirkan hubungan triangulasi psikologi. Yang kamu pedulikan hanyalah menemukan penyelamat yang datang untuk menyelamatkanmu dari masalahmu. Pragati memberi tahu kita bagaimana mencari tahu bahwa kamu tidak perlu dan tidak boleh bergantung pada orang lain untuk menyelesaikan masalahmu dapat membantumu keluar dari masalah yang rumit.hubungan segitiga.

1. Membebaskan diri dari belenggu korban

"Agar ada kepuasan dalam sebuah hubungan dan untuk dapat keluar dari dinamika ini, korban harus menyadari bahwa mereka dapat menjadi penyelamat mereka sendiri," kata Pragati, seraya menambahkan, "Ketika Anda memutuskan untuk membela diri sendiri, Anda dapat keluar dari peran yang mungkin telah ditentukan sebelumnya untuk Anda, atau peran yang telah Anda pelajari.

"Alasan kita pada dasarnya tidak bahagia bukan karena peran yang kita mainkan, tetapi karena kita mungkin merasa bahwa orang lain dapat memperbaiki kita. Satu-satunya cara untuk maju adalah dengan menerima dan mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda kuat dan mandiri. Jika Anda terjebak dalam drama yang beracun, Anda harus mengakui bahwa Anda juga melakukan sesuatu yang mungkin membuat Anda menderita.

"Daripada mengharapkan lingkungan Anda untuk berubah, Anda harus melihat apa yang dapat Anda ubah dalam diri Anda. Apakah kepercayaan diri Anda rendah? Atau apakah kemampuan mengatasi masalah Anda rendah? Mungkin kebebasan finansial dapat membantu Anda, atau rasa kemandirian yang mendasar. Langkah terbesar yang dapat Anda lakukan untuk melepaskan diri dari segitiga hubungan adalah dengan memahami bahwa perubahan dimulai dari dalam diri Anda sendiri. Alih-alih mencoba mencari tahu siapa yangmemainkan peran apa, cobalah untuk memperbaiki diri Anda sendiri.

2. Komunikasi yang efektif

"Perlu ada komunikasi yang efektif juga. Sering kali, korban juga tidak menyampaikan pesan dengan nada suara yang tepat. Entah mereka mungkin terlalu bersemangat atau mereka mungkin terlalu takut dengan reaksi dan menutup diri. Jika dua orang berbicara, Anda harus menggunakan nada suara yang tepat dan pernyataan yang sangat terukur. Jika seseorang menginginkan perhatian penuh dari seseorang, cara terbaikuntuk memulainya adalah dengan memintanya," kata Pragati.

Meskipun mungkin terlihat seperti satu-satunya hal yang Anda alami adalah pelecehan dan peremehan dalam hubungan Anda, penting untuk memastikan nada suara Anda tidak mengancam. Jika ada, sekarang Anda harus menyadari bahwa si penganiaya bukanlah tipe orang yang menerima kritik dengan baik.

3. Mencari bantuan profesional

Ketika segala sesuatunya tampak tidak terkendali atau Anda merasa bahwa komunikasi tidak mungkin dilakukan dalam dinamika yang penuh dengan racun, mencari bantuan profesional pihak ketiga yang tidak memihak adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan.

Seorang terapis akan dapat memberi tahu Anda apa yang salah dalam hubungan Anda dan apa yang perlu Anda lakukan untuk memperbaikinya, menawarkan perspektif yang tidak menghakimi tentang situasinya. Jika bantuan yang Anda cari, panel konselor Bonobology yang berpengalaman hanya dengan sekali klik.

Petunjuk Utama

• Segitiga dalam hubungan terdiri dari tiga peran - penganiaya, korban, dan penyelamat
• Penganiaya ingin membangun kontrol dan kekuasaan
• Korban adalah orang yang berkemauan lemah dengan kepercayaan diri yang rendah
• Di sinilah peran penyelamat sebagai 'pemecah masalah'
• Teori segitiga hubungan hanya dapat dihilangkan ketika korban mengambil sikap dan berkomunikasi secara efektif

Setelah mengetahui apa itu segitiga hubungan dan bagaimana kita mungkin secara tidak sadar masuk ke dalam peran-peran yang saling bertukar ini, mudah-mudahan Anda juga memiliki gambaran yang lebih baik tentang cara untuk keluar dari lingkaran ini. Bagi mereka yang terjebak dalam lingkaran ini, Pragati berbagi satu saran terakhir.

"Daripada menyalahkan keadaan atau orang-orang di sekitar mereka, seseorang perlu fokus untuk membangun diri mereka sendiri. Pada akhirnya, betapapun buruknya standar lingkungan, kita terlahir bebas. Kita harus merasakan kebebasan itu di dalam kepala kita, itulah yang perlu dimulai oleh setiap korban. Jika ada sesuatu yang membelenggu Anda, fokuslah untuk mengurai simpul-simpul di dalam diri Anda sendiri," katanya.

Pertanyaan Umum

Psikologi hubungan segitiga (oleh Stephen Karpman) menyatakan tiga peran yang sering dimainkan oleh orang-orang dalam sebuah hubungan, yaitu korban, penyelamat, dan penganiaya. Ketiga peran tersebut saling bergantung, dapat dipertukarkan, dan pada dasarnya saling melengkapi satu sama lain. Inilah sebabnya mengapa cinta segitiga beracun ini sangat sulit untuk dilepaskan. 2. Bagaimana cara kerja cinta segitiga?

Hubungan segitiga terjadi ketika seseorang, meskipun tidak sadar, dapat mengambil peran sebagai penganiaya/korban. Alasan mereka melakukannya (menurut psikologi hubungan segitiga) mungkin karena faktor lingkungan atau temperamen mereka. Hal ini juga sangat dipengaruhi oleh bagaimana hubungan seseorang dengan pengasuh utama mereka selama ini. Segitiga cinta beracun ini sangat sulit untuk dihindari.hubungan segitiga yang sehat, seperti yang diromantisasi dalam film.