Che lo si riconosca o meno, in ogni relazione si verifica un cambiamento di potere. C'è sempre il dominante, il sottomesso e, in alcuni casi, la presenza di un altro che vuole risolvere tutto. Il triangolo delle relazioni, una teoria sviluppata dallo psicologo Stephen Karpman, mira a spiegare questa dinamica.

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Oggi parliamo dei ruoli che le persone nelle relazioni sentimentali possono assumere inconsapevolmente. E come si chiama questo triangolo relazionale? Il "triangolo del dramma" (vedrete perché). Con l'aiuto della psicologa Pragati Sureka (MA in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata in consulenza individuale attraverso le risorse di abilità emotiva, facciamo unguardare alla psicologia del triangolo di relazione.

Che cos'è il triangolo delle relazioni?

Un triangolo relazionale non va confuso con un triangolo amoroso, in cui sono coinvolti tre interessi romantici, né con la Teoria triangolare dell'amore di Robert Sternberg, che parla della natura dell'amore che due persone condividono.

Che cos'è un triangolo relazionale? E che cos'è questo triangolo psicologico che promette di spiegare i problemi che affliggono le nostre relazioni intime? In parole povere, il triangolo relazionale, noto anche come triangolo del "dramma", ci parla dei tre ruoli che le persone nelle relazioni possono inconsapevolmente assumere e imporre l'uno all'altro, il che alla fine porta al dramma. .

I ruoli - vittima, persecutore e soccorritore - si ritrovano spesso in qualsiasi dinamica, soprattutto perché sono intercambiabili e si completano a vicenda. Quando una persona è disposta a farsi sopraffare e a svolgere il ruolo di vittima, si vede sempre in gioco un persecutore o un soccorritore.

"Tendiamo a lottare nelle relazioni perché non conosciamo il ruolo che abbiamo nelle relazioni triangolari: la vittima chiede sempre aiuto, gioca sempre la carta della vittima e presume che qualcun altro sia responsabile della sua vita", dice Pragati.

"A lungo andare, questi ruoli, anche se assunti inconsapevolmente, causano conflitti nelle relazioni. Prendiamo, ad esempio, una coppia di genitori e un figlio: la madre può avere un problema con il figlio che non studia e può scagliarsi contro di lui, mentre il padre può continuamente proteggerlo.

"Di conseguenza, la madre diventa il persecutore, il bambino la vittima e il padre il soccorritore. Quando questi ruoli sono fissati nella pietra, portano ad attriti e problemi di autostima, soprattutto tra le vittime. I problemi nascono essenzialmente dal fatto che a nessuno di noi piace che ci venga detto cosa fare. Se a un bambino viene costantemente fatto credere che la tensione in casa è sempre a causa sua, siQuando cresceranno faranno la vittima nelle loro relazioni, oppure, per ribellione, diventeranno il persecutore", conclude l'autrice.

Il triangolo relazionale (vittima, soccorritore, persecutore) è vizioso e il fatto che questi ruoli siano così intercambiabili rende estremamente difficile individuare chi sta giocando quale ruolo e quando è necessario affrontarlo. Non è sicuramente un triangolo relazionale sano.

Queste relazioni triangolari possono causare danni permanenti alla psiche di una persona, per questo è importante riconoscerle e porvi fine immediatamente. Tuttavia, per capire come uscire da queste relazioni triangolari, è necessario sapere quale ruolo si sta svolgendo.

Comprendere i ruoli nel triangolo del dramma

Potrebbe sembrare che la vostra equazione non sia influenzata da questa psicologia del triangolo relazionale. Non c'è nessun cambiamento di potere, nessun dramma e certamente nessun trasferimento di colpa nella vostra relazione. Giusto? Diamo un'occhiata dettagliata ai ruoli del triangolo relazionale, in modo che possiate capire se la vostra ha mai visto un'equazione simile.

1. Il persecutore

Un individuo frustrato, il più delle volte qualcuno che vorrebbe che la vittima "crescesse". Come risultato della sua rabbia, può esplodere per cose insignificanti, assicurandosi che la vittima si renda conto della sua incompetenza. Il ruolo del persecutore di solito deriva dalla frustrazione.

Desiderano stabilire un controllo, sono rigidi, severi, autoritari e tendono ad apparire almeno più potenti degli altri nel triangolo relazionale. Il modo in cui si manifesta il ruolo del persecutore è altamente soggettivo, ma un tema comune è che questa persona incolpa la vittima per tutto ciò che non va secondo i piani.

2. La vittima

Dove c'è un persecutore, c'è sempre una vittima. "La vittima è una persona che si sente costantemente impotente", dice Pragati, aggiungendo: "Può sentirsi incapace di affrontare la vita. Molte persone mi chiedono se sono solo le persone nevrotiche e deboli di volontà a diventare vittime, ma non è necessariamente così.

"A volte, a causa di molti fattori diversi, le persone possono ritenere che qualcun altro sia responsabile della loro vita, o semplicemente perché mancano di fiducia in se stesse. La vittima di solito non lavora mai su se stessa, semplicemente perché pensa di essere incapace di farlo. Può sembrare controproducente, ma ritengo che molte donne assumano il ruolo di vittima, in quanto diventa facile dare la colpa di tutto a chi non è in grado di farlo.patriarcato, diventa più facile dare la colpa al coniuge, e diventa più facile respingere ogni responsabilità.

"Se una vittima si rende conto di non essere costretta a svolgere questo ruolo, se capisce che può prosperare e crescere senza essere manipolata nella relazione, non c'è motivo per cui non possa uscirne. Il mio consiglio è di assumersi la responsabilità, di leggere i libri di Maya Angelou e di cercare di lavorare immediatamente su se stessi".

3. Il soccorritore

"Sono qui ora, ti dirò come sistemare tutto perché non riesci a capirlo. Resta con me, ti riparerò dal persecutore e farò sparire tutto", è praticamente l'inno del soccorritore.

"In genere, il soccorritore abilita una persona", dice Pragati, aggiungendo: "Prendete, ad esempio, i vostri amorevoli nonni, che non hanno mai permesso che vi metteste in pericolo e hanno sempre dissuaso i vostri genitori dal rimproverarvi, giusto? In un certo senso, abilitano il cattivo comportamento intervenendo sempre come soccorritori.

"Un soccorritore incoraggia un'altra persona ad essere bisognosa. Il sentimento che sta dietro alle sue azioni di soccorso può essere a volte: "Non puoi sistemare la tua vita da solo, quindi ti insegnerò a sistemarla". Spesso, il fatto che ci siano un persecutore e una vittima è dovuto al soccorritore".

Ora che si ha un'idea più precisa di come questa psicologia delle relazioni triangolari sia caratterizzata da tre ruoli unici, vale anche la pena di osservare come i ruoli possano sembrare intercambiabili senza soluzione di continuità.

In che modo i ruoli sono intercambiabili in un triangolo relazionale?

La vittima è sempre la vittima in queste relazioni triangolari? Il persecutore rimane sempre così aggressivo e duro, anche se il soccorritore può rendere evidente la sua maleducazione? Pragati ci dice tutto quello che c'è da sapere su come questi ruoli delle relazioni triangolari si completano a vicenda.

"Se una persona smette di fare la vittima, il persecutore sarà costretto ad analizzare le proprie azioni. Inoltre, il persecutore si sente così forte perché ha proiettato la sua forza e la sua rabbia sugli altri. La vittima non si rende conto di essere più forte di quello che pensa di essere e potrebbe non essere in grado di cogliere i segnali di un'azione di persecuzione.partner manipolatore.

"Chi subisce qualsiasi tipo di comportamento scorretto in realtà ne è un fan. Il persecutore non è necessariamente così duro o forte come pensa, ma gli è permesso di farla franca con molte cose. Di conseguenza, la vittima si porta dietro la sua debolezza. Ma quando la situazione diventa troppo pesante, la vittima può pensare: "Te la faccio vedere io. Come osi farmi questo?" Oppure può volere che qualcun altro la salvi, oppure può addiritturaIl soccorritore può stancarsi di cercare di sistemare tutto e può irritarsi anche con la vittima, che di conseguenza può assumere il ruolo di persecutore", spiega l'autrice.

Il motivo per cui è così difficile individuare i ruoli nel triangolo psicologico è in gran parte che essi tendono a cambiare e a completarsi a vicenda. Se un giorno il soccorritore vuole semplicemente incolpare le persone che lo circondano, sarete troppo confusi per cercare di capire quali sono le dinamiche di quel particolare triangolo relazionale.

Come uscire da un triangolo relazionale

Quando si è troppo impegnati a chiedersi perché il persecutore sia così cattivo, non si pensa alla psicologia delle relazioni di triangolazione, ma ci si preoccupa solo di trovare un soccorritore che venga a salvarci dai nostri problemi. Pragati ci spiega come capire che non si deve e non si deve fare affidamento su qualcun altro per risolvere i propri problemi possa aiutare a uscire da questa situazione complicata.relazioni triangolari.

1. Liberarsi dalle catene delle vittime

"Affinché ci sia soddisfazione in una relazione e si possa uscire da questa dinamica, la vittima deve rendersi conto che può essere il proprio salvatore", afferma Pragati, aggiungendo: "Quando decidi di difenderti da solo, puoi uscire dal ruolo che probabilmente è stato predefinito per te, o dal ruolo che hai imparato.

"Il motivo per cui siamo essenzialmente infelici non è il ruolo che ricopriamo, ma la sensazione che qualcun altro possa aggiustarci. L'unico modo per andare avanti è accettare e dire a se stessi che si è forti e indipendenti. Se si è coinvolti in un dramma tossico, bisogna riconoscere che si sta facendo anche qualcosa che può renderci infelici.

"Invece di aspettarsi che l'ambiente cambi, bisogna vedere cosa si può cambiare all'interno di se stessi. La fiducia in se stessi è bassa? O le capacità di far fronte alla situazione sono scarse? Forse la libertà finanziaria può essere d'aiuto, o un senso di indipendenza di base. Il passo più grande che si può fare per liberarsi dal triangolo delle relazioni è capire che il cambiamento inizia da dentro. Invece di cercare di capire chi èche ruolo, cercate di lavorare su voi stessi.

2. Comunicazione efficace

"Occorre anche una comunicazione efficace. Spesso anche la vittima non trasmette il messaggio con il giusto tono di voce. O è troppo carica o ha troppa paura della reazione e si chiude a riccio. Se si parla in due, bisogna usare il giusto tono di voce e affermazioni molto misurate. Se qualcuno vuole avere l'attenzione totale di qualcuno, il modo migliore èper iniziare è chiedere", dice Pragati.

Anche se può sembrare che l'unica cosa che sperimentate sia l'abuso e la sminuizione nella vostra relazione, è importante assicurarsi che il vostro tono di voce non sia minaccioso. Semmai, ormai avrete capito che il persecutore non è proprio il tipo che accetta le critiche in modo costruttivo.

3. Cercare un aiuto professionale

Quando le cose sembrano sfuggire di mano o si ha la sensazione che la comunicazione non sia possibile nella dinamica tossica, cercare l'aiuto di un professionista terzo e imparziale è la cosa migliore da fare.

Un terapeuta sarà in grado di dirvi cosa c'è di sbagliato nella vostra relazione ed esattamente cosa dovete fare per risolverlo, offrendovi una prospettiva non giudicante sulla situazione. Se state cercando aiuto, il gruppo di consulenti esperti di Bonobology è a portata di clic.

Puntatori di chiave

• I triangoli di relazione sono costituiti da tre ruoli: il persecutore, la vittima e il soccorritore.
• Il persecutore vuole stabilire controllo e potere
• La vittima è una persona debole e con poca fiducia in se stessa.
• È qui che entra in gioco il ruolo del soccorritore come "aggiustatore".
• La teoria del triangolo relazionale può essere scartata solo quando la vittima prende posizione e comunica in modo efficace.

Ora che sapete cos'è il triangolo delle relazioni e come possiamo inserirci inconsapevolmente in questi ruoli mutevoli, si spera che abbiate anche un'idea migliore di come uscirne. Per coloro che si trovano bloccati in questo loop, Pragati condivide un ultimo consiglio.

"Invece di dare la colpa alle circostanze o alle persone che le circondano, una persona deve concentrarsi sulla costruzione di se stessa. In fin dei conti, per quanto le norme ambientali siano pessime, siamo nati liberi. Dobbiamo sentire questa libertà nella nostra testa, è questo il punto di partenza di ogni vittima. Se c'è qualcosa che ti costringe, concentrati sullo sciogliere i nodi in te stesso", dice.

Domande frequenti

La psicologia delle relazioni triangolari (di Stephen Karpman) indica i tre ruoli che le persone nelle relazioni spesso ricoprono: vittima, soccorritore e persecutore. I tre ruoli sono interdipendenti, intercambiabili ed essenzialmente si completano a vicenda. Ecco perché questo triangolo amoroso tossico è così difficile da abbandonare. 2. Come funziona un triangolo amoroso?

Il triangolo relazionale si verifica quando qualcuno, anche se inconsapevolmente, può assumere il ruolo di persecutore/vittima. Il motivo per cui lo fa (secondo la psicologia delle relazioni triangolari) può essere dovuto a fattori ambientali o al suo temperamento. È anche fortemente influenzato da come è stato il rapporto di una persona con il suo caregiver principale. Questo triangolo amoroso tossico è così difficile da sfuggire. Non è così unatriangolo di relazioni sane, come viene romanzato nei film.