Si ho reconeixeu o no, cada relació experimenta un canvi de poder. Sempre hi ha el dominant, el submís i, en alguns casos, la presència d'un altre que ho vol resoldre tot. El triangle de relació, una teoria desenvolupada pel psicòleg Stephen Karpman, pretén explicar aquesta dinàmica.

Activeu JavaScript

Avui estem parlant dels rols que les persones en les relacions romàntiques poden assumir sense saber-ho. I com es diu aquest triangle de relació? El ‘Triangle dramàtic’ (veureu per què). Amb l'ajuda de la psicòloga Pragati Sureka (Màster en Psicologia Clínica, crèdits professionals de la Harvard Medical School), especialitzada en assessorament individual mitjançant recursos d'habilitats emocionals, fem una ullada a aquesta psicologia del triangle de la relació.

Què és el triangle de relació?

No s'ha de confondre un triangle de relació amb un triangle amorós, on hi intervenen tres interessos romàntics. Tampoc s'ha de confondre amb la Teoria triangular de l'amor de Robert Sternberg, que parla de la naturalesa de l'amor que comparteixen dues persones.

Com s'anomena una relació triangular? I què és aquest triangle de la psicologia que promet explicar els problemes que s'agreguen a les nostres relacions íntimes? En poques paraules, elLa psicologia de les relacions (de Stephen Karpman) indica els tres rols que sovint tenen les persones en les relacions. Els papers són víctima, rescatador i perseguidor. Els tres rols són interdependents, intercanviables i essencialment es complementen. És per això que aquest triangle amorós tòxic és tan difícil de sortir. 2. Com funciona un triangle amorós?

El triangle de relació es produeix quan algú, encara que sense saber-ho, pot assumir el paper de perseguidor/víctima. El motiu pel qual ho fan (segons la psicologia de les relacions triangulars) pot ser degut a factors ambientals o al seu temperament. També està molt influenciat per com ha estat la relació d'una persona amb el seu cuidador principal. Aquest triangle amorós tòxic és tan difícil d'escapar. No és així un triangle de relació saludable, com es romanen a les pel·lícules.

Els rols, és a dir, la víctima, el perseguidor i el rescatador, sovint es poden trobar en qualsevol dinàmica, en gran part perquè són intercanviables i es complementen. Quan una persona està disposada a sentir-se aclaparada i a fer el paper de la víctima, sempre veus un perseguidor o un rescatador en joc.

"Tendim a lluitar en les relacions perquè no sabem el paper que juguem en les relacions triangulars. La víctima sempre demana ajuda, sempre juga la carta de la víctima i assumeix que algú altre és responsable de la seva vida”, diu Pragati.

“A la llarga, aquests rols, tot i que es poden assumir sense saber-ho, provoquen conflictes en les relacions. Prenguem, per exemple, un conjunt de pares i un fill. La mare pot tenir un problema amb el nen que no estudia i pot atacar-lo, i el pare pot acollir el nen contínuament.

“Com a resultat, la mare es converteix en la perseguidora, el nen en la víctima i el pare en el rescatador. Quan aquests rols es fixen en pedra, provoquen friccions i problemes d'autoestima, especialment entre la víctima. Els problemes sorgeixen bàsicament perquè a cap de nosaltres li agrada que ens diguin què hem de fer. Si a un nen se li fa sentir constantment que elLa tensió a la casa és constantment a causa d'ell/ella, jugaran com a víctima en les seves pròpies relacions quan siguin grans. O, en rebel·lió, es convertiran en el perseguidor”, conclou.

El triangle de la relació (víctima, rescatador, perseguidor) és viciós, i el fet que aquests rols siguin tan intercanviables fa que sigui extremadament difícil identificar qui fa quin paper i quan cal abordar-los. Definitivament no és un triangle de relació saludable.

Aquestes relacions de triangle poden provocar danys permanents a la psique d'una persona, per això és important reconèixer-les i acabar-les immediatament. Tanmateix, per esbrinar com sortir d'aquestes relacions triangulars, heu de saber quin paper podeu jugar.

Comprendre els papers del triangle dramàtic

Pot semblar que la vostra equació no es veu afectada per la psicologia d'aquest triangle de relacions. No hi ha cap canvi de poder, cap drama i, sens dubte, cap canvi de culpa a la vostra relació. Dret? Fem una ullada detallada als rols del triangle de relació, perquè pugueu esbrinar si el vostre ha vist alguna vegada una equació similar.

1. El perseguidor

Una persona frustrada, més sovint algú que desitja que la víctima "ja creixi". Com a conseqüència de la seva ira, poden esclatar per coses insignificants, assegurant-se que la víctima sigui conscient de la seva incompetència. ElEl paper del perseguidor sol derivar de la frustració.

Desitgen establir el control. Són rígids, severs, autoritaris i tendeixen a semblar almenys més poderosos que els altres en el triangle de la relació. La manera com es manifesta el paper del perseguidor és molt subjectiva. No obstant això, un tema comú és que aquesta persona culpa a la víctima de tot allò que potser no vagi segons el previst.

2. La víctima

On hi ha un perseguidor, sempre hi ha una víctima. "La víctima és algú que se sent indefens constantment", diu Pragati, i afegeix: "Potser sentir que no pot fer front a la vida. Molta gent em pregunta si només són víctimes les persones neuròtiques i de voluntat dèbil, però no necessàriament és així.

"De vegades, a causa de molts factors diferents, la gent pot sentir que algú altre és responsable de la seva vida, o només perquè no tenen confiança en si mateixes. Normalment, la víctima mai treballa per si mateixa, simplement perquè creu que és incapaç de fer-ho. Pot semblar contraproduent, però crec que moltes dones assumeixen el paper de víctima, ja que llavors és fàcil culpar de tot al patriarcat, es fa més fàcil culpar les coses al cònjuge i es fa més fàcil descartar qualsevol responsabilitat.

"Si una víctima s'adona que no ha de jugar aquest paper, si entén que pot prosperar i créixer i no ser manipulada en la relació,no hi ha cap raó per la qual no se'n puguin escapar. La meva recomanació? Assumeix la responsabilitat, llegeix llibres de Maya Angelou i intenta treballar en tu mateix immediatament.”

3. El rescatador

“Ara sóc aquí, et diré com arreglar-ho tot. perquè no ho pots esbrinar. Queda't amb mi, et protegiré del perseguidor i faré que això desaparegui", és bàsicament l'himne del rescatador.

"Normalment, el rescatador habilita una persona", diu Pragati, i afegeix: "Prenguem, per exemple, , els teus estimats avis. Mai t'han deixat posar en perill i sempre van dissuadir els teus pares de renyar-te, oi? D'alguna manera, permeten un mal comportament intervenint sempre com a rescatador.

"Un rescatador anima una altra persona a ser necessitada. El sentiment darrere de les seves travessias de rescat de vegades pot ser: "No pots arreglar la teva vida per tu mateix, així que t'ensenyaré com arreglar-ho". Sovint, el fet que fins i tot hi hagi un perseguidor i una víctima és a causa del rescatador."

Ara que tens una millor idea de com la psicologia de les relacions de triangulació té tres rols únics, també val la pena mirar com de perfectament són els rols. pot semblar intercanviable.

Com es poden intercanviar els rols en un triangle de relació?

La víctima és sempre la víctima en aquestes relacions triangulars? El perseguidor es manté sempre tan bel·ligerant i dur, encara que el rescatador faci evident la seva rudesa?Pragati ens explica tot el que necessitem saber sobre com es complementen aquests rols de relació triangular.

"Hi ha un perseguidor perquè algú està disposat a fer de víctima. Si una persona deixa de fer de víctima, el perseguidor es veurà obligat a analitzar les seves accions. A més, el perseguidor se sent molt fort perquè ha projectat aquesta força i ira sobre els altres. La víctima no s'adona que és més forta del que creu, i és possible que no pugui captar els signes d'una parella manipuladora.

"Algú que pren qualsevol tipus de mala conducta realment ho fan. El perseguidor no és necessàriament tan dur ni tan fort com es pensa. És que se'ls permet sortir amb moltes coses. Com a resultat, la víctima porta la seva debilitat. Però quan es fa massa, una víctima pot pensar: "T'ho mostraré. Com t'atreveixes a fer-me això?" O potser volen que algú més els rescati, o fins i tot poden convertir-se en el rescatador d'una altra persona. El socorrista pot cansar-se d'intentar arreglar-ho tot i també es pot molestar amb la víctima. Com a resultat, també poden assumir el paper de perseguidor”, explica.

La raó per la qual és tan difícil detectar els rols en el triangle de la psicologia és en gran mesura que tendeixen a canviar i complementar-se. Si un dia el rescatador vol simplement culpar a les persones que l'envolten, et quedaràs massa confós per intentar-ho.esbrineu com és la dinàmica d'aquest triangle de relació particular.

Com sortir d'un triangle de relació

Quan estàs massa ocupat fixant-te en per què el perseguidor és tan mesquí com ells, no estaràs pensant en la triangulació psicologia de les relacions. Tot el que et preocuparà és trobar un rescatador que vingui a salvar-te dels teus problemes. Pragati ens explica com esbrinar que no necessiteu i no hauríeu de confiar en algú més per solucionar els vostres problemes us pot ajudar a sortir de relacions triangulars tan complicades.

1. Allibereu-vos dels grillons de les víctimes

"Per haver-hi alguna satisfacció en una relació i poder sortir d'aquesta dinàmica, la víctima ha d'adonar-se que pot ser el seu propi rescat", diu Pragati, i afegeix: "Quan decideixes defensar-te per tu mateix, pots sortir del rol que probablement t'hagi predefinit, o del rol que has après.

"La raó per la qual estem essencialment infeliços no és pel paper que juguem, sinó perquè podem sentir que algú altre ens pot arreglar. L'únic camí a seguir és acceptar i dir-te a tu mateix que ets fort i independent. Si estàs atrapat en un drama tòxic, has de reconèixer que també estàs fent alguna cosa que et pot fer sentir miserable.

“En lloc d'esperar que el teu entorn canviï, has de veure què pots fer. canvi en tu mateix. Es teubaixa confiança en un mateix? O les vostres habilitats d'afrontament són baixes? Potser la llibertat financera et pot ajudar, o un sentit bàsic d'independència. El pas més important que pots fer per alliberar-te del triangle de la relació és entendre que el canvi comença des de dins. En lloc d'intentar esbrinar qui juga quin paper, intenta treballar amb tu mateix.

2. Comunicació eficaç

“També cal que hi hagi una comunicació eficaç. Moltes vegades, la víctima tampoc transmet el missatge amb el to de veu correcte. Pot ser que estiguin massa carregats o que tinguin massa por de la reacció i s'estiguin. Si dues persones parlen, has d'utilitzar el to de veu correcte i declaracions molt mesurades. Si algú vol l'atenció total d'algú, la millor manera de començar és demanant-ho", diu Pragati.

Tot i que pot semblar que l'únic que experimentes és l'abús i el menyspreu en la teva relació, és important Assegureu-vos que el vostre to de veu no és amenaçador. En tot cas, a hores d'ara us heu d'adonar que el perseguidor no és realment el tipus que accepta les crítiques de manera constructiva.

3. Busqueu ajuda professional

Quan les coses poden semblar descontrolades o creieu que la comunicació simplement no és possible en la vostra dinàmica tòxica, buscar l'ajuda d'un tercer professional imparcial és el millor que pots fer.

Un terapeuta us podrà dir què us passarelació i exactament què cal fer per arreglar-la, oferint una perspectiva sense jutjar la situació. Si estàs buscant ajuda, el panell d'assessors experimentats de Bonobology està a un clic de distància.

Apunts clau

• Els triangles en relació consten de tres rols: el perseguidor, la víctima i el rescatador
• El perseguidor vol establir el control i el poder
• La víctima és un feble. persona amb voluntat i poca confiança en si mateix
• Aquí és on entra el paper del rescatador com a "fixador"
• La teoria del triangle de relació només es pot descartar quan la víctima pren una postura i es comunica de manera eficaç

Ara que ja sabeu què és el triangle de la relació i com podem encaixar sense saber-ho en aquests rols intercanviables, amb sort, també tingueu una millor idea de com sortir-ne. . Per a aquells que es troben atrapats en aquest bucle, Pragati comparteix un darrer consell.

"En lloc de culpar a les circumstàncies o a les persones que l'envolten, una persona ha de centrar-se a construir-se. Al cap i a la fi, per molt dolents que siguin els estàndards ambientals, naixem lliures. Hem de sentir aquesta llibertat al nostre cap, això és el que ha de començar tota víctima. Si alguna cosa et limita, centra't a desfer els nusos de tu mateix", diu.

Preguntes freqüents

El triangular