તમે તેનો સ્વીકાર કરો કે ન કરો, દરેક સંબંધમાં પાવર શિફ્ટનો અનુભવ થાય છે. હંમેશા પ્રબળ હોય છે, આધીન હોય છે, અને કેટલાક કિસ્સાઓમાં, બીજાની હાજરી હોય છે જે આ બધું હલ કરવા માંગે છે. સંબંધ ત્રિકોણ, મનોવિજ્ઞાની સ્ટીફન કાર્પમેન દ્વારા વિકસિત થિયરી, આવી ગતિશીલતાને સમજાવવાનો હેતુ ધરાવે છે.

કૃપા કરીને JavaScript સક્ષમ કરો

આજે, અમે રોમેન્ટિક સંબંધોમાં લોકો અજાણતામાં કઈ ભૂમિકાઓ પસંદ કરી શકે છે તેના વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ. અને આ સંબંધ ત્રિકોણ શું કહેવાય છે? 'ડ્રામા ત્રિકોણ' (તમે શા માટે જોશો). મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રગતિ સુરેકા (ક્લિનિકલ સાયકોલોજીમાં MA, હાર્વર્ડ મેડિકલ સ્કૂલમાંથી પ્રોફેશનલ ક્રેડિટ્સ), જેઓ ભાવનાત્મક ક્ષમતા સંસાધનો દ્વારા વ્યક્તિગત પરામર્શમાં નિષ્ણાત છે, ની મદદ સાથે, ચાલો આ સંબંધ ત્રિકોણ મનોવિજ્ઞાન પર એક નજર કરીએ.

સંબંધ ત્રિકોણ શું છે?

સંબંધ ત્રિકોણ પ્રેમ ત્રિકોણ સાથે મૂંઝવણમાં ન આવે, જ્યાં ત્રણ રોમેન્ટિક રસ સંકળાયેલા હોય. તેમજ રોબર્ટ સ્ટર્નબર્ગના પ્રેમના ત્રિકોણીય સિદ્ધાંત સાથે ભેળસેળ કરવી જોઈએ, જે બે લોકોના પ્રેમની પ્રકૃતિ વિશે વાત કરે છે.

ત્રિકોણ સંબંધ શું કહેવાય છે? અને આ મનોવિજ્ઞાન ત્રિકોણ શું છે જે આપણા ઘનિષ્ઠ સંબંધોમાં ઉશ્કેરાયેલી સમસ્યાઓને સમજાવવાનું વચન આપે છે? સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, ધસંબંધ મનોવિજ્ઞાન (સ્ટીફન કાર્પમેન દ્વારા) સંબંધોમાં લોકો વારંવાર ભજવે છે તે ત્રણ ભૂમિકાઓ જણાવે છે. ભૂમિકાઓ પીડિત, બચાવકર્તા અને સતાવનાર છે. ત્રણ ભૂમિકાઓ પરસ્પર નિર્ભર, વિનિમયક્ષમ અને આવશ્યકપણે એકબીજાના પૂરક છે. તેથી જ આ ઝેરી પ્રેમ ત્રિકોણને તોડવું ખૂબ મુશ્કેલ છે. 2. પ્રેમ ત્રિકોણ કેવી રીતે કાર્ય કરે છે?

સંબંધ ત્રિકોણ ત્યારે થાય છે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ, અજાણતા હોવા છતાં, સતાવણી કરનાર/પીડિતની ભૂમિકા ભજવી શકે છે. તેઓ આમ કરે છે તેનું કારણ (ત્રિકોણાકાર સંબંધ મનોવિજ્ઞાન મુજબ) પર્યાવરણીય પરિબળો અથવા તેમના સ્વભાવને કારણે હોઈ શકે છે. તે તેના પ્રાથમિક સંભાળ રાખનાર સાથે વ્યક્તિનો સંબંધ કેવો રહ્યો છે તેનાથી પણ તે ખૂબ પ્રભાવિત છે. આ ઝેરી પ્રેમ ત્રિકોણથી બચવું ખૂબ મુશ્કેલ છે. મૂવીઝમાં રોમેન્ટિક રીતે દર્શાવવામાં આવે તે રીતે તે તંદુરસ્ત સંબંધ ત્રિકોણ નથી.

ભૂમિકાઓ - જેમ કે પીડિત, સતાવનાર અને બચાવનાર - મોટાભાગે કોઈપણ ગતિશીલમાં મળી શકે છે કારણ કે તેઓ એકબીજાને બદલી શકાય તેવા છે અને એકબીજાના પૂરક છે. જ્યારે એક વ્યક્તિ અભિભૂત થવા અને પીડિતની ભૂમિકા ભજવવા તૈયાર હોય, ત્યારે તમે હંમેશા સતાવનાર અથવા બચાવકર્તાને રમતમાં જોશો.

"અમે સંબંધોમાં સંઘર્ષ કરવાનું વલણ રાખીએ છીએ કારણ કે આપણે ત્રિકોણ સંબંધોમાં જે ભૂમિકા ભજવીએ છીએ તે જાણતા નથી. પીડિત હંમેશા મદદ માટે પૂછે છે, હંમેશા પીડિત કાર્ડ રમે છે અને એમ માની લે છે કે તેમના જીવન માટે કોઈ અન્ય જવાબદાર છે,” પ્રગતિ કહે છે.

“લાંબા ગાળે, આ ભૂમિકાઓ, જો કે તે અજાણતા ધારણ કરવામાં આવે છે, સંબંધોમાં સંઘર્ષનું કારણ બને છે. ઉદાહરણ તરીકે, માતાપિતા અને બાળકનો સમૂહ લો. માતાને બાળક ન ભણવાથી સમસ્યા હોઈ શકે છે અને તે તેના પર મારપીટ કરી શકે છે, અને પિતા બાળકને સતત આશ્રય આપી શકે છે.

“પરિણામે, માતા સતાવણી કરનાર, બાળક પીડિત અને પિતા બચાવકર્તા બને છે. જ્યારે આ ભૂમિકાઓ પથ્થરમાં મૂકવામાં આવે છે, ત્યારે તે ઘર્ષણ અને આત્મસન્માનના મુદ્દાઓ તરફ દોરી જાય છે, ખાસ કરીને પીડિત લોકોમાં. સમસ્યાઓ અનિવાર્યપણે ઊભી થાય છે કારણ કે આપણામાંથી કોઈને શું કરવું તે કહેવામાં આવતું નથી. જો બાળકને સતત અનુભવ કરાવવામાં આવે કેતેના કારણે ઘરમાં સતત તણાવ રહે છે, જ્યારે તેઓ મોટા થશે ત્યારે તેઓ પોતાના સંબંધોમાં પીડિતની ભૂમિકા ભજવશે. અથવા, બળવો કરીને, તેઓ સતાવણી કરનાર બનશે," તેણી તારણ આપે છે.

સંબંધ ત્રિકોણ (પીડિત, બચાવકર્તા, સતાવનાર) એક દુષ્ટ છે, અને હકીકત એ છે કે આ ભૂમિકાઓ એટલી વિનિમયક્ષમ છે તે નિર્ધારિત કરવું અત્યંત મુશ્કેલ બનાવે છે કે કોણ કઈ ભૂમિકા ભજવી રહ્યું છે અને ક્યારે તેમને સંબોધિત કરવાની જરૂર છે. તે ચોક્કસપણે સ્વસ્થ સંબંધ ત્રિકોણ નથી.

આવા ત્રિકોણ સંબંધો વ્યક્તિના માનસને કાયમી નુકસાન પહોંચાડી શકે છે, તેથી જ તેને તરત જ સ્વીકારવું અને તેને સમાપ્ત કરવું મહત્વપૂર્ણ છે. જો કે, આ ત્રિકોણીય સંબંધોમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું તે જાણવા માટે, તમારે જાણવું જરૂરી છે કે તમે કઈ ભૂમિકા ભજવી રહ્યા છો.

ડ્રામા ત્રિકોણમાં ભૂમિકાઓને સમજવી

એવું લાગે છે કે તમારા સમીકરણને આ સંબંધ ત્રિકોણ મનોવિજ્ઞાનથી અસર થતી નથી. તમારા સંબંધોમાં કોઈ પાવર શિફ્ટ નથી, કોઈ ડ્રામા નથી અને ચોક્કસપણે કોઈ દોષ-સ્થાપન નથી. ખરું ને? ચાલો સંબંધ ત્રિકોણ ભૂમિકાઓ પર વિગતવાર નજર કરીએ, જેથી તમે સમજી શકો કે શું તમારામાં ક્યારેય સમાન સમીકરણ જોવા મળ્યું છે.

1. સતાવનાર

એક નિરાશ વ્યક્તિ, ઘણી વાર એવું નથી કે જે પીડિતને "પહેલેથી જ મોટી થઈ જાય" એવું ઈચ્છે છે. તેમના ગુસ્સાના પરિણામે, તેઓ મામૂલી વસ્તુઓ વિશે ઉડાવી શકે છે, ખાતરી કરો કે પીડિતને તેની/તેણીની અસમર્થતાથી વાકેફ કરવામાં આવે છે. આસતાવણી કરનારની ભૂમિકા સામાન્ય રીતે હતાશામાંથી ઉદભવે છે.

તેઓ નિયંત્રણ સ્થાપિત કરવા ઈચ્છે છે. તેઓ કઠોર, કડક, સરમુખત્યારશાહી છે અને સંબંધ ત્રિકોણમાં ઓછામાં ઓછા અન્ય કરતાં વધુ શક્તિશાળી દેખાય છે. સતાવણી કરનારની ભૂમિકા જે રીતે પ્રગટ થાય છે તે અત્યંત વ્યક્તિલક્ષી છે. જો કે, એક સામાન્ય થીમ એ છે કે આ વ્યક્તિ પીડિતને દરેક વસ્તુ માટે દોષી ઠેરવે છે જે યોજના મુજબ ન થઈ શકે.

2. પીડિત

જ્યાં સતાવણી કરનાર હોય, ત્યાં હંમેશા પીડિત હોય છે. પ્રગતિ કહે છે, "પીડિત એવી વ્યક્તિ છે જે સતત અસહાય અનુભવે છે," ઉમેરે છે, "તેમને એવું લાગે છે કે તેઓ જીવનનો સામનો કરી શકતા નથી. ઘણા લોકો મને પૂછે છે કે શું તે માત્ર ન્યુરોટિક અને નબળા-ઇચ્છાવાળા લોકો છે જેઓ ભોગ બને છે, પરંતુ તે જરૂરી નથી.

“ક્યારેક, ઘણાં વિવિધ પરિબળોને લીધે, લોકો એવું અનુભવી શકે છે કે તેમના જીવન માટે અન્ય કોઈ જવાબદાર છે, અથવા તે માત્ર એટલા માટે છે કારણ કે તેમનામાં આત્મવિશ્વાસનો અભાવ છે. પીડિત સામાન્ય રીતે ક્યારેય પોતાના પર કામ કરતો નથી, ફક્ત એટલા માટે કે તેઓ વિચારે છે કે તેઓ આમ કરવામાં અસમર્થ છે. તે વિપરીત-ઉત્પાદક લાગે છે, પરંતુ મને લાગે છે કે ઘણી સ્ત્રીઓ પીડિતાની ભૂમિકા નિભાવે છે કારણ કે તે પછી પિતૃસત્તા પર દરેક વસ્તુને દોષ આપવાનું સરળ બની જાય છે, જીવનસાથી પર દોષ મૂકવો સરળ બને છે, અને કોઈપણ જવાબદારીને બરતરફ કરવી સરળ બની જાય છે.

"જો પીડિતને ખબર પડે કે તેણે આ ભૂમિકા ભજવવાની જરૂર નથી, જો તેઓ સમજે છે કે તેઓ ખીલી શકે છે અને વિકાસ કરી શકે છે અને સંબંધમાં તેની સાથે છેડછાડ ન થાય,ત્યાં કોઈ કારણ નથી કે તેઓ તેનાથી છટકી ન શકે. મારી ભલામણ? જવાબદારી લો, માયા એન્જેલોના પુસ્તકો વાંચો અને તરત જ તમારા પર કામ કરવાનો પ્રયાસ કરો.”

3. બચાવકર્તા

“હું હવે અહીં છું, હું તમને બધું કેવી રીતે ઠીક કરવું તે કહીશ કારણ કે તમે તેને સમજી શકતા નથી. મારી સાથે રહો, હું તમને સતાવનારથી આશ્રય આપીશ અને તેને દૂર કરીશ," મૂળભૂત રીતે બચાવકર્તાનું ગીત છે.

"સામાન્ય રીતે, બચાવકર્તા વ્યક્તિને સક્ષમ બનાવે છે," પ્રગતિ કહે છે, ઉમેરે છે, "ઉદાહરણ તરીકે લો. , તમારા પ્રેમાળ દાદા દાદી. તેઓએ તમને ક્યારેય નુકસાન થવા દીધું નથી અને હંમેશા તમારા માતાપિતાને તમને ઠપકો આપતા અટકાવ્યા છે, ખરું ને? એક રીતે, તેઓ હંમેશા બચાવકર્તા તરીકે દરમિયાનગીરી કરીને ખરાબ વર્તનને સક્ષમ કરે છે.

“એક બચાવકર્તા અન્ય વ્યક્તિને જરૂરિયાતમંદ બનવા પ્રોત્સાહિત કરે છે. તેમની બચાવની હરકતો પાછળની લાગણી ક્યારેક હોઈ શકે છે, "તમે તમારા જીવનને જાતે ઠીક કરી શકતા નથી, તેથી હું તમને તે કેવી રીતે ઠીક કરવું તે શીખવીશ." ઘણી વાર, હકીકત એ છે કે એક સતાવનાર અને પીડિત પણ છે તે બચાવકર્તાના કારણે છે.”

હવે તમને આ ત્રિકોણીય સંબંધોની મનોવિજ્ઞાન કેવી રીતે ત્રણ અનન્ય ભૂમિકાઓ દર્શાવે છે તેનો વધુ સારી રીતે ખ્યાલ આવી ગયો છે, તે ભૂમિકાઓ કેટલી એકીકૃત રીતે ભજવે છે તે જોવાનું પણ યોગ્ય છે. વિનિમયક્ષમ જણાય છે.

સંબંધ ત્રિકોણમાં ભૂમિકાઓ કેવી રીતે બદલી શકાય છે?

શું આવા ત્રિકોણીય સંબંધોમાં પીડિત હંમેશા ભોગ બને છે? શું સતાવનાર હંમેશા આટલો લડાયક અને કઠોર રહે છે, ભલે બચાવકર્તા તેમની અસભ્યતા સ્પષ્ટ કરી શકે?આ ત્રિકોણ સંબંધની ભૂમિકાઓ કેવી રીતે એકબીજાને પૂરક બનાવે છે તે વિશે પ્રગતિ આપણને એ બધું જણાવે છે.

"એક સતાવનાર છે કારણ કે કોઈ પીડિતાની ભૂમિકા ભજવવા તૈયાર છે. જો કોઈ વ્યક્તિ પીડિતાને રમવાનું બંધ કરે છે, તો સતાવણી કરનારને તેની ક્રિયાઓનું વિશ્લેષણ કરવાની ફરજ પાડવામાં આવશે. તદુપરાંત, સતાવણી કરનાર ખૂબ મજબૂત લાગે છે કારણ કે તેઓએ તે શક્તિ અને ગુસ્સો બીજાઓ પર રજૂ કર્યો છે. પીડિતને ખ્યાલ નથી હોતો કે તેઓ જે વિચારે છે તેના કરતાં તેઓ વધુ મજબૂત છે અને તેઓ છેડછાડ કરતા ભાગીદારના સંકેતોને પકડી શકતા નથી.

“કોઈપણ પ્રકારનું ગેરવર્તણૂંક લેનાર વ્યક્તિ ખરેખર તેનો ચાહક છે. સતાવનાર તેઓ વિચારે છે તેટલો સખત અથવા મજબૂત હોય તે જરૂરી નથી. તે માત્ર એટલું જ છે કે તેમને ઘણી બધી વસ્તુઓથી દૂર જવાની મંજૂરી છે. પરિણામે, પીડિત તેમની નબળાઇ વહન કરે છે. પરંતુ જ્યારે તે વધુ પડતું જાય છે, ત્યારે પીડિત વિચારી શકે છે કે "હું તમને બતાવીશ. મારી સાથે આવું કરવાની તારી હિંમત કેવી રીતે થઈ?" અથવા તેઓ ઈચ્છે છે કે કોઈ અન્ય તેમને બચાવે, અથવા તેઓ કોઈ બીજા માટે બચાવકર્તા પણ બની શકે છે. બચાવકર્તા બધું ઠીક કરવાનો પ્રયાસ કરીને થાકી શકે છે અને પીડિતથી નારાજ પણ થઈ શકે છે. પરિણામે, તેઓ સતાવણી કરનારની ભૂમિકા પણ નિભાવી શકે છે," તેણી સમજાવે છે.

મનોવિજ્ઞાન ત્રિકોણમાં ભૂમિકાઓ શોધવાનું ખૂબ મુશ્કેલ છે તેનું કારણ મોટે ભાગે એ છે કે તેઓ એકબીજાને બદલવા અને પૂરક બનવાનું વલણ ધરાવે છે. જો એક દિવસ બચાવકર્તા ફક્ત તેની આસપાસના લોકોને દોષ આપવા માંગે છે, તો તમે પ્રયત્ન કરવા માટે ખૂબ મૂંઝવણમાં મુકાઈ જશો અનેતે ચોક્કસ સંબંધ ત્રિકોણની ગતિશીલતા કેવી છે તે શોધો.

રિલેશનશીપ ત્રિકોણમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું

જ્યારે તમે એ નક્કી કરવામાં ખૂબ વ્યસ્ત હોવ કે શા માટે સતાવનાર તેમના જેટલો જ ખરાબ છે, તો તમે ત્રિકોણ વિશે વિચારશો નહીં સંબંધો મનોવિજ્ઞાન. તમે ફક્ત એક બચાવકર્તાને શોધવાનું ધ્યાન રાખશો જે તમને તમારી મુશ્કેલીઓમાંથી બચાવવા આવે છે. પ્રગતિ અમને જણાવે છે કે કેવી રીતે સમજવું કે તમારે તમારી સમસ્યાઓ ઉકેલવા માટે કોઈ બીજા પર આધાર રાખવો જોઈએ નહીં અને ન હોવો જોઈએ તે તમને આવા જટિલ ત્રિકોણ સંબંધોમાંથી બહાર નીકળવામાં મદદ કરી શકે છે.

1. પીડિતની બેડીઓથી મુક્ત થઈ શકે છે

"સંબંધમાં સંતોષ મેળવવા અને આ ગતિશીલતામાંથી બહાર આવવા માટે, પીડિતાને સમજવું જોઈએ કે તેઓ પોતાના બચાવકર્તા બની શકે છે," પ્રગતિ કહે છે, ઉમેરે છે, "જ્યારે તમે તમારા માટે ઊભા રહેવાનું નક્કી કરો છો, તમે તે ભૂમિકામાંથી બહાર નીકળી શકો છો જે કદાચ તમારા માટે પૂર્વ-વ્યાખ્યાયિત કરવામાં આવી છે, અથવા તમે જે ભૂમિકા શીખી છે.

“અમે અનિવાર્યપણે નાખુશ છીએ તેનું કારણ અમે ભજવીએ છીએ તે ભૂમિકાને કારણે નથી પરંતુ કારણ કે અમને લાગે છે કે અન્ય કોઈ અમને ઠીક કરી શકે છે. આગળ વધવાનો એકમાત્ર રસ્તો એ છે કે તમે મજબૂત અને સ્વતંત્ર છો તે સ્વીકારી અને કહો. જો તમે કોઈ ઝેરી નાટકમાં ફસાઈ ગયા હો, તો તમારે સ્વીકારવું પડશે કે તમે કંઈક એવું પણ કરી રહ્યા છો જે તમને દુઃખી કરી શકે છે.

“તમારું વાતાવરણ બદલાય તેવી અપેક્ષા રાખવાને બદલે, તમારે એ જોવું પડશે કે તમે શું કરી શકો તમારી અંદર બદલાવ. તમારા છેઆત્મવિશ્વાસ ઓછો છે? અથવા તમારી સામનો કરવાની કુશળતા ઓછી છે? કદાચ નાણાકીય સ્વતંત્રતા તમને મદદ કરી શકે, અથવા સ્વતંત્રતાની મૂળભૂત ભાવના. સંબંધોના ત્રિકોણમાંથી મુક્ત થવા માટે તમે જે સૌથી મોટું પગલું લઈ શકો છો તે સમજવાનું છે કે પરિવર્તન અંદરથી શરૂ થાય છે. કોણ શું ભૂમિકા ભજવી રહ્યું છે તે શોધવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે, તમારી જાત પર કામ કરવાનો પ્રયાસ કરો.

2. અસરકારક સંચાર

“અસરકારક સંચાર પણ હોવો જરૂરી છે. મોટાભાગે, પીડિત પણ અવાજના યોગ્ય સ્વરમાં સંદેશ મૂકતો નથી. કાં તો તેઓ ખૂબ ચાર્જ થઈ શકે છે અથવા તેઓ પ્રતિક્રિયાથી ખૂબ ડરી શકે છે અને ક્લેમ અપ થઈ શકે છે. જો બે લોકો વાત કરી રહ્યા હોય, તો તમારે અવાજના યોગ્ય સ્વર અને ખૂબ માપેલા નિવેદનોનો ઉપયોગ કરવો પડશે. જો કોઈ વ્યક્તિ કોઈનું અવિભાજિત ધ્યાન ઈચ્છે છે, તો શરૂઆત કરવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ એ છે કે તે માટે પૂછવું,” પ્રગતિ કહે છે.

જો કે એવું લાગે છે કે તમે અનુભવો છો તે એકમાત્ર વસ્તુ તમારા સંબંધમાં દુર્વ્યવહાર અને અપમાન છે, તે મહત્વનું છે ખાતરી કરો કે તમારો અવાજ ભયજનક નથી. જો કંઈપણ હોય, તો અત્યાર સુધીમાં તમારે સમજવું જોઈએ કે સતાવણી કરનાર ખરેખર તે પ્રકારનો નથી જે ટીકાને રચનાત્મક રીતે લે છે.

3. પ્રોફેશનલની મદદ લેવી

જ્યારે વસ્તુઓ હાથની બહાર લાગે અથવા તમને લાગે કે તમારી ઝેરી ગતિશીલતામાં સંચાર શક્ય નથી, ત્યારે નિષ્પક્ષ તૃતીય-પક્ષ વ્યાવસાયિકની મદદ લેવી એ છે તમે કરી શકો તે શ્રેષ્ઠ વસ્તુ.

એક ચિકિત્સક તમને કહી શકશે કે તમારામાં શું ખોટું છેસંબંધ અને તેને ઠીક કરવા માટે તમારે બરાબર શું કરવાની જરૂર છે, પરિસ્થિતિ પર બિન-જજમેન્ટલ પરિપ્રેક્ષ્ય ઓફર કરે છે. જો તમે શોધી રહ્યાં છો તે મદદ માટે, અનુભવી સલાહકારોની બોનોબોલોજીની પેનલ માત્ર એક ક્લિક દૂર છે.

મુખ્ય સૂચનો

• સંબંધમાં ત્રિકોણ ત્રણ ભૂમિકાઓ ધરાવે છે - સતાવણી કરનાર, પીડિત અને બચાવનાર
• સતાવણી કરનાર નિયંત્રણ અને શક્તિ સ્થાપિત કરવા માંગે છે
• પીડિત એક નબળો છે. -નિમ્ન આત્મવિશ્વાસ ધરાવતી ઇચ્છાશક્તિવાળી વ્યક્તિ
• આ તે છે જ્યાં 'ફિક્સર' તરીકે બચાવકર્તાની ભૂમિકા આવે છે
• સંબંધ ત્રિકોણ સિદ્ધાંત ત્યારે જ કાઢી શકાય છે જ્યારે પીડિત સ્ટેન્ડ લે છે અને અસરકારક રીતે વાતચીત કરે છે

હવે તમે જાણો છો કે સંબંધ ત્રિકોણ શું છે અને આપણે અજાણતાં આ વિનિમય કરતી ભૂમિકાઓમાં કેવી રીતે ફિટ થઈ શકીએ છીએ, આશા છે કે, તમને તેમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું તે વિશે વધુ સારી રીતે ખ્યાલ હશે. . જેઓ પોતાને આવા લૂપમાં અટવાયેલા જણાય છે, પ્રગતિ એક અંતિમ સલાહ શેર કરે છે.

"સંજોગો અથવા આસપાસના લોકોને દોષ આપવાને બદલે, વ્યક્તિએ પોતાને ઘડતર પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની જરૂર છે. દિવસના અંતે, પર્યાવરણીય ધોરણો ગમે તેટલા ખરાબ હોય, આપણે જન્મથી મુક્ત થયા છીએ. આપણે આપણા માથામાં તે સ્વતંત્રતા અનુભવવી પડશે, દરેક પીડિતને તેની સાથે પ્રારંભ કરવાની જરૂર છે. જો કંઈક તમને સંકુચિત કરી રહ્યું હોય, તો તમારામાં રહેલી ગાંઠોને ઉઘાડી પાડવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો," તેણી કહે છે.

FAQs

ત્રિકોણ