Lo reconozca o no, toda relación experimenta un cambio de poder. Siempre está el dominante, el sumiso y, en algunos casos, la presencia de otro que desea resolverlo todo. El triángulo de las relaciones, una teoría desarrollada por el psicólogo Stephen Karpman, pretende explicar esa dinámica.

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Hoy hablamos de los roles que, sin saberlo, pueden adoptar las personas en las relaciones sentimentales. ¿Y cómo se llama este triángulo de las relaciones? El 'Triángulo del Drama' (ya verás por qué). Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (máster en Psicología Clínica, créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), especializada en asesoramiento individual a través de recursos de habilidad emocional, vamos a hacer unamira la psicología de este triángulo de relaciones.

¿Qué es el triángulo de las relaciones?

Un triángulo en una relación no debe confundirse con un triángulo amoroso, en el que intervienen tres intereses románticos. Tampoco debe confundirse con la Teoría Triangular del Amor de Robert Sternberg, que habla de la naturaleza del amor que comparten dos personas.

¿Qué es este triángulo psicológico que promete explicar los problemas que supuran en nuestras relaciones íntimas? En pocas palabras, el triángulo de las relaciones, también conocido como el triángulo del "drama", nos habla de los tres papeles que las personas en una relación pueden adoptar e imponerse mutuamente sin saberlo, lo que a la larga conduce a, bueno, el drama .

Los papeles -a saber, la víctima, el perseguidor y el salvador- pueden encontrarse a menudo en cualquier dinámica, en gran medida porque son intercambiables y se complementan entre sí. Cuando una persona está dispuesta a sentirse abrumada y desempeñar el papel de víctima, siempre se ve a un perseguidor o a un salvador en juego.

"Tendemos a tener problemas en las relaciones porque no sabemos el papel que desempeñamos en las relaciones triangulares. La víctima siempre está pidiendo ayuda, siempre juega la carta de la víctima y asume que otra persona es responsable de su vida", dice Pragati.

"A la larga, estos roles, aunque se asuman sin saberlo, provocan conflictos en las relaciones. Pensemos, por ejemplo, en unos padres y un hijo. La madre puede tener un problema con que el hijo no estudie y puede arremeter contra él, y el padre puede cobijarlo continuamente.

"Como resultado, la madre se convierte en la perseguidora, el niño en la víctima y el padre en el salvador. Cuando estos roles están grabados en piedra, provocan fricciones y problemas de autoestima, especialmente entre la víctima. Los problemas surgen esencialmente porque a ninguno de nosotros nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer. Si a un niño se le hace sentir constantemente que la tensión en la casa es constantemente por su culpa, va aO, por rebeldía, se convertirán en perseguidores", concluye.

El triángulo de la relación (víctima, salvador, perseguidor) es vicioso, y el hecho de que estos papeles sean tan intercambiables dificulta enormemente saber quién está desempeñando qué papel y cuándo hay que abordarlo. Definitivamente, no es un triángulo de relación saludable.

Estas relaciones triangulares pueden provocar daños permanentes en la psique de una persona, por lo que es importante reconocerlas y ponerles fin inmediatamente. Sin embargo, para saber cómo salir de estas relaciones triangulares, es necesario saber qué papel puedes estar desempeñando.

Comprender los papeles del triángulo dramático

Puede parecer que tu ecuación no se ve afectada por esta psicología del triángulo de las relaciones. En tu relación no hay cambios de poder, ni dramas, y desde luego no hay cambios de culpas, ¿verdad? Echemos un vistazo detallado a los roles del triángulo de las relaciones, para que puedas averiguar si en la tuya se ha dado alguna vez una ecuación similar.

1. El perseguidor

Es un individuo frustrado, la mayoría de las veces alguien que desea que la víctima "madure de una vez". Como resultado de su ira, puede estallar por cosas insignificantes, asegurándose de que la víctima sea consciente de su incompetencia. El papel del perseguidor suele derivar de la frustración.

Desean establecer el control. Son rígidos, severos, autoritarios y tienden a parecer, al menos, más poderosos que los demás en el triángulo de la relación. La forma en que se manifiesta el papel del perseguidor es muy subjetiva. Sin embargo, un tema común es que esta persona culpa a la víctima de todo lo que no sale según lo previsto.

2. La víctima

Donde hay un perseguidor, siempre hay una víctima. "La víctima es alguien que se siente constantemente desamparado", dice Pragati, y añade: "Pueden sentir que no pueden hacer frente a la vida. Mucha gente me pregunta si son sólo las personas neuróticas y de voluntad débil las que se convierten en víctimas, pero no es necesariamente así".

"A veces, debido a muchos factores diferentes, las personas pueden sentir que alguien más es responsable de su vida, o simplemente porque carecen de confianza en sí mismas. La víctima generalmente nunca trabaja en sí misma, simplemente porque piensa que es incapaz de hacerlo. Puede sonar contraproducente, pero creo que muchas mujeres asumen el papel de víctima, ya que luego es fácil culpar de todo a los demás.patriarcado, se hace más fácil culpar de las cosas al cónyuge, y se hace más fácil descartar cualquier responsabilidad.

"Si una víctima se da cuenta de que no tiene por qué representar ese papel, si comprende que puede prosperar y crecer y no ser manipulada en la relación, no hay razón para que no pueda escapar de ella. Mi recomendación: asuma su responsabilidad, lea libros de Maya Angelou e intente trabajar sobre sí misma de inmediato".

3. El rescatador

"Ya estoy aquí, te diré cómo arreglarlo todo porque tú no te aclaras. Quédate conmigo, te protegeré del perseguidor y haré que esto desaparezca", es básicamente el himno del salvador.

"Normalmente, el salvador habilita a una persona", dice Pragati, y añade: "Tomemos, por ejemplo, a tus cariñosos abuelos. Nunca han dejado que te pusieras en peligro y siempre han disuadido a tus padres de regañarte, ¿verdad? En cierto modo, habilitan el mal comportamiento al intervenir siempre como salvadores.

"Un rescatador anima a otra persona a estar necesitada. El sentimiento detrás de sus payasadas rescatadoras a veces puede ser: "No puedes arreglar tu vida por ti mismo, así que yo te enseñaré a arreglarla". A menudo, el hecho de que incluso haya un perseguidor y una víctima se debe al rescatador".

Ahora que ya tiene una idea más clara de cómo esta psicología de las relaciones triangulares presenta tres funciones únicas, también merece la pena observar hasta qué punto las funciones pueden parecer intercambiables.

¿Cómo se intercambian los papeles en un triángulo relacional?

¿Es siempre la víctima en estas relaciones triangulares? ¿Se mantiene siempre el perseguidor tan beligerante y duro, aunque el salvador haga patente su rudeza? Pragati nos cuenta todo lo que necesitamos saber sobre cómo se complementan estos papeles de las relaciones triangulares.

"Hay un perseguidor porque alguien está dispuesto a hacerse la víctima. Si una persona deja de hacerse la víctima, el perseguidor se verá obligado a analizar sus actos. Además, el perseguidor se siente tan fuerte porque ha proyectado esa fuerza y esa ira en los demás. La víctima no se da cuenta de que es más fuerte de lo que cree, y puede que no sea capaz de captar las señales de uncompañero manipulador.

"Alguien que soporta cualquier tipo de mal comportamiento en realidad lo abanica. El perseguidor no es necesariamente tan duro o tan fuerte como cree. Es sólo que se le permite salirse con la suya en muchas cosas. Como resultado, la víctima carga con su debilidad. Pero cuando se vuelve demasiado, una víctima puede pensar "Te voy a enseñar. ¿Cómo te atreves a hacerme eso?" O puede querer que alguien más lo rescate, o incluso puedeConvertirse en el salvador de otra persona. El salvador puede cansarse de intentar arreglarlo todo y enfadarse también con la víctima, por lo que también puede asumir el papel de perseguidor", explica.

La razón por la que es tan difícil detectar los papeles en el triángulo psicológico es, en gran medida, que tienden a cambiar y a complementarse entre sí. Si un día el rescatador quiere simplemente culpar a las personas que le rodean, te quedarás demasiado confundido para intentar averiguar cómo es la dinámica de ese triángulo de relaciones en particular.

Cómo salir de una relación triangular

Cuando estás demasiado ocupado fijándote en por qué el perseguidor está siendo tan malo como lo está siendo, no vas a estar pensando en la psicología de las relaciones de triangulación. Todo lo que te importará será encontrar un salvador que venga a salvarte de tus problemas. Pragati nos cuenta cómo descubrir que no necesitas ni debes depender de otra persona para solucionar tus problemas puede ayudarte a salir de tan complicadasrelaciones triangulares.

1. Liberarse de los grilletes de víctima

"Para que haya satisfacción en una relación y poder salir de esta dinámica, la víctima debe darse cuenta de que puede ser su propio salvador", dice Pragati, y añade: "Cuando decides defenderte, puedes salir del papel que probablemente te han predefinido, o del papel que has aprendido.

"La razón por la que somos esencialmente infelices no es por el papel que desempeñamos, sino porque podemos sentir que otra persona puede arreglarnos. La única forma de avanzar es aceptando y diciéndote a ti mismo que eres fuerte e independiente. Si estás atrapado en un drama tóxico, tienes que reconocer que también estás haciendo algo que puede estar haciéndote desgraciado.

"En lugar de esperar que cambie tu entorno, tienes que ver qué puedes cambiar dentro de ti. ¿Tienes poca confianza en ti mismo? ¿O son bajas tus habilidades de afrontamiento? Tal vez la libertad financiera pueda ayudarte, o un sentido básico de independencia. El mayor paso que puedes dar para liberarte del triángulo de las relaciones es comprender que el cambio empieza desde dentro. En lugar de tratar de averiguar quién estájugando qué papel, intenta trabajar en ti mismo.

2. Comunicación eficaz

"También tiene que haber una comunicación eficaz. Muchas veces, la víctima tampoco transmite el mensaje en el tono de voz adecuado. Puede que esté demasiado excitada o puede que tenga demasiado miedo de la reacción y se calle. Si dos personas están hablando, hay que utilizar el tono de voz adecuado y frases muy mesuradas. Si alguien quiere toda la atención de alguien, la mejor manera deempezar es pidiéndolo", dice Pragati.

Aunque pueda parecer que lo único que experimenta en su relación es abuso y menosprecio, es importante asegurarse de que su tono de voz no es amenazador. En todo caso, a estas alturas debe darse cuenta de que el perseguidor no es realmente de los que se toman las críticas de forma constructiva.

3. Busque ayuda profesional

Cuando las cosas parezcan estar fuera de control o sientas que la comunicación no es posible en tu dinámica tóxica, lo mejor que puedes hacer es buscar la ayuda de un profesional imparcial.

Un terapeuta será capaz de decirle lo que está mal en su relación y exactamente lo que necesita hacer para solucionarlo, ofreciendo una perspectiva sin prejuicios sobre la situación. Si es ayuda lo que está buscando, el panel de consejeros experimentados de Bonobology está a sólo un clic de distancia.

Indicadores clave

• Los triángulos en las relaciones constan de tres papeles: el perseguidor, la víctima y el salvador.
• El perseguidor desea establecer el control y el poder
• La víctima es una persona de voluntad débil con poca confianza en sí misma
• Aquí es donde entra en juego el papel del rescatador como "reparador".
• La teoría del triángulo de relaciones sólo puede descartarse cuando la víctima toma partido y se comunica eficazmente

Ahora que ya sabes qué es el triángulo de las relaciones y cómo podemos encajar sin saberlo en estos papeles intercambiables, esperamos que también tengas una idea más clara de cómo salir de él. Para quienes se encuentren atrapados en ese bucle, Pragati comparte un último consejo.

"En lugar de culpar a las circunstancias o a la gente que le rodea, una persona necesita centrarse en construirse a sí misma. Al fin y al cabo, por muy malas que sean las normas ambientales, nacemos libres. Tenemos que sentir esa libertad en nuestra cabeza, eso es lo que toda víctima necesita para empezar. Si algo te constriñe, céntrate en deshacer los nudos que hay en ti", dice.

Preguntas frecuentes

La psicología de las relaciones triangulares (de Stephen Karpman) establece los tres papeles que suelen desempeñar las personas en las relaciones. Los papeles son víctima, salvador y perseguidor. Los tres papeles son interdependientes, intercambiables y esencialmente se complementan. Por eso es tan difícil salir de este triángulo amoroso tóxico. 2. ¿Cómo funciona un triángulo amoroso?

El triángulo de las relaciones se produce cuando alguien, aunque no lo sepa, puede adoptar el papel de perseguidor/víctima. La razón por la que lo hace (según la psicología de las relaciones triangulares) puede deberse a factores ambientales o a su temperamento. También influye mucho cómo ha sido la relación de la persona con su cuidador principal. Es tan difícil escapar de este triángulo amoroso tóxico que no es unatriángulo de relaciones sanas, como se romantiza en las películas.