Of je het nu erkent of niet, in elke relatie vindt een machtsverschuiving plaats. Er is altijd de dominante, de onderdanige en, in sommige gevallen, de aanwezigheid van een ander die het allemaal wil oplossen. De relatiedriehoek, een theorie ontwikkeld door psycholoog Stephen Karpman, heeft als doel een dergelijke dynamiek te verklaren.

Schakel JavaScript in

Vandaag hebben we het over de rollen die mensen in romantische relaties onbewust kunnen oppakken. En hoe wordt deze relatiedriehoek genoemd? De 'dramadriehoek' (je zult zien waarom). Met de hulp van psycholoog Pragati Sureka (MA in klinische psychologie, professionele studiepunten van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in individuele counseling door middel van emotioneel vermogen, nemen we eenkijk naar deze relatiedriehoek psychologie.

Wat is de relatiedriehoek?

Een relatiedriehoek is niet te verwarren met een liefdesdriehoek, waarbij drie romantische belangen betrokken zijn. Het is ook niet te verwarren met Robert Sternbergs Driehoekstheorie van de Liefde, die gaat over de aard van de liefde die twee mensen delen.

Wat is een relatiedriehoek? En wat is die psychologische driehoek die de problemen in onze intieme relaties belooft te verklaren? Eenvoudig gezegd vertelt de relatiedriehoek, ook wel de 'drama'-driehoek genoemd, ons over de drie rollen die mensen in relaties onbewust aannemen en aan elkaar opdringen, wat uiteindelijk leidt tot, nou ja, drama .

De rollen - namelijk het slachtoffer, de vervolger en de redder - zijn vaak terug te vinden in elke dynamiek, grotendeels omdat ze uitwisselbaar zijn en elkaar aanvullen. Wanneer één persoon bereid is om overweldigd te worden en de rol van slachtoffer te spelen, zie je altijd een vervolger of een redder in het spel.

"We hebben de neiging om te worstelen in relaties omdat we niet weten welke rol we spelen in driehoeksrelaties. Het slachtoffer vraagt altijd om hulp, speelt altijd de slachtofferkaart en gaat ervan uit dat iemand anders verantwoordelijk is voor zijn leven," zegt Pragati.

"Op de lange termijn veroorzaken deze rollen, hoewel ze onbewust worden aangenomen, conflicten in relaties. Neem bijvoorbeeld een stel ouders en een kind. De moeder kan er een probleem mee hebben dat het kind niet studeert en kan tegen hem/haar uitvallen, en de vader kan het kind voortdurend beschermen.

"Als gevolg daarvan wordt de moeder de vervolger, het kind het slachtoffer en de vader de redder. Als deze rollen in steen worden gebeiteld, leidt dat tot wrijving en problemen met het gevoel van eigenwaarde, vooral bij het slachtoffer. De problemen ontstaan in wezen omdat niemand van ons graag wordt verteld wat hij moet doen. Als een kind voortdurend het gevoel krijgt dat de spanning in huis voortdurend door hem/haar komt, zullen zeAls ze opgroeien, spelen ze het slachtoffer in hun eigen relaties. Of, als ze rebelleren, worden ze de vervolger," concludeert ze.

De relatiedriehoek (slachtoffer, redder, vervolger) is een vicieuze en het feit dat deze rollen zo inwisselbaar zijn, maakt het extreem moeilijk om te bepalen wie welke rol speelt en wanneer ze moeten worden aangesproken. Het is zeker geen gezonde relatiedriehoek.

Zulke driehoeksrelaties kunnen leiden tot blijvende schade aan iemands psyche, daarom is het belangrijk om ze onmiddellijk te erkennen en te beëindigen. Maar om erachter te komen hoe je uit deze driehoeksrelaties kunt stappen, moet je weten welke rol je speelt.

De rollen in de dramadriehoek begrijpen

Het lijkt misschien alsof jouw vergelijking niet wordt beïnvloed door deze relatiedriehoekpsychologie. Er is geen machtsverschuiving, geen drama en al helemaal geen schuldverschuiving in je relatie. Toch? Laten we eens in detail kijken naar de rollen van de relatiedriehoek, zodat je kunt uitzoeken of de jouwe ooit een soortgelijke vergelijking heeft gezien.

1. De vervolger

Een gefrustreerd individu, meestal iemand die wenst dat het slachtoffer gewoon "volwassen wordt". Als gevolg van hun woede kunnen ze uitbarsten over onbelangrijke dingen, ervoor zorgend dat het slachtoffer zich bewust wordt van zijn/haar incompetentie. De rol van de vervolger komt meestal voort uit frustratie.

Ze willen controle uitoefenen. Ze zijn rigide, streng, autoritair en hebben de neiging om op zijn minst machtiger te lijken dan de anderen in de relatiedriehoek. De manier waarop de rol van de vervolger zich manifesteert is zeer subjectief. Een gemeenschappelijk thema is echter dat deze persoon het slachtoffer de schuld geeft van alles wat niet volgens plan verloopt.

2. Het slachtoffer

Waar een vervolger is, is altijd een slachtoffer. "Het slachtoffer is iemand die zich voortdurend hulpeloos voelt," zegt Pragati en voegt eraan toe: "Ze kunnen het gevoel hebben dat ze het leven niet aankunnen. Veel mensen vragen me of alleen neurotische en zwakzinnige mensen slachtoffer worden, maar dat is niet noodzakelijk het geval.

"Soms hebben mensen door veel verschillende factoren het gevoel dat iemand anders verantwoordelijk is voor hun leven, of het is gewoon omdat ze te weinig zelfvertrouwen hebben. Het slachtoffer werkt meestal nooit aan zichzelf, simpelweg omdat ze denken dat ze daartoe niet in staat zijn. Het klinkt misschien contraproductief, maar ik heb het gevoel dat veel vrouwen de slachtofferrol aannemen omdat het dan makkelijk wordt om alles de schuld te geven vanpatriarchaat, wordt het gemakkelijker om de echtgenoot de schuld te geven en wordt het gemakkelijker om elke verantwoordelijkheid van de hand te wijzen.

"Als een slachtoffer zich realiseert dat ze deze rol niet hoeven te spelen, als ze begrijpen dat ze kunnen gedijen en groeien en niet gemanipuleerd kunnen worden in de relatie, is er geen reden waarom ze er niet aan kunnen ontsnappen. Mijn aanbeveling? Neem verantwoordelijkheid, lees boeken van Maya Angelou en probeer meteen aan jezelf te werken."

3. De redder

"Ik ben hier nu, ik zal je vertellen hoe je alles kunt oplossen omdat je er zelf niet uitkomt. Blijf bij me, ik zal je beschermen tegen de vervolger en dit laten verdwijnen," is eigenlijk de hymne van de redder.

"Normaal gesproken stelt de redder een persoon in staat", zegt Pragati en voegt eraan toe: "Neem bijvoorbeeld je liefhebbende grootouders. Ze hebben je nooit in gevaar laten komen en hebben je ouders er altijd van weerhouden om je uit te schelden, toch? In zekere zin maken ze slecht gedrag mogelijk door altijd tussenbeide te komen als de redder.

"Een redder moedigt een ander persoon aan om behoeftig te zijn. Het sentiment achter hun reddende capriolen kan soms zijn: "Je kunt je leven niet zelf oplossen, dus ik zal je leren hoe je het moet oplossen." Vaak is het feit dat er zelfs een vervolger en een slachtoffer is te wijten aan de redder."

Nu je een beter idee hebt van hoe deze driehoeksverhouding psychologie drie unieke rollen heeft, is het ook de moeite waard om te kijken naar hoe naadloos de rollen inwisselbaar lijken.

Hoe zijn de rollen verwisselbaar in een relatiedriehoek?

Is het slachtoffer altijd het slachtoffer in zulke driehoeksrelaties? Blijft de vervolger altijd zo strijdlustig en hard, ook al maakt de redder zijn onbeschoftheid duidelijk? Pragati vertelt ons alles wat we moeten weten over hoe deze driehoeksrelatierollen elkaar aanvullen.

"Er is een vervolger omdat iemand bereid is om het slachtoffer te spelen. Als iemand stopt met het slachtoffer spelen, wordt de vervolger gedwongen om zijn of haar daden te analyseren. Bovendien voelt de vervolger zich zo sterk omdat hij die kracht en woede op anderen heeft geprojecteerd. Het slachtoffer realiseert zich niet dat hij of zij sterker is dan hij of zij denkt dat hij of zij is, en hij of zij is misschien niet in staat om de tekenen van een slachtoffer op te vangen.manipulatieve partner.

"Iemand die zich misdraagt, is er eigenlijk een fan van. De vervolger is niet per se zo stoer of sterk als hij denkt. Het is gewoon zo dat hij met veel dingen weg mag komen. Als gevolg daarvan draagt het slachtoffer zijn zwakte. Maar als het te veel wordt, kan een slachtoffer denken: "Ik zal je laten zien. Hoe durf je me dat aan te doen?" Of ze willen dat iemand anders hen redt, of ze kunnen zelfsDe redder kan moe worden van het proberen om alles op te lossen en kan zich ook ergeren aan het slachtoffer. Als gevolg daarvan kunnen ze ook de rol van de vervolger op zich nemen," legt ze uit.

De reden waarom het zo moeilijk is om de rollen in de psychologische driehoek te herkennen, is grotendeels dat ze de neiging hebben om te veranderen en elkaar aan te vullen. Als de redder op een dag gewoon de mensen om hem/haar heen de schuld wil geven, blijf je te verward achter om te proberen erachter te komen hoe de dynamiek van die specifieke relatiedriehoek is.

Hoe je uit een relatiedriehoek komt

Als je het te druk hebt met je af te vragen waarom de vervolger zo gemeen is, denk je niet na over de psychologie van de driehoeksrelaties. Het enige waar je om geeft is het vinden van een redder die je komt redden uit je problemen. Pragati vertelt ons hoe het uitzoeken dat je niet op iemand anders hoeft en moet vertrouwen om je problemen op te lossen, je kan helpen om uit zulke ingewikkelde situaties te komen.driehoeksrelaties.

1. Breek los van de boeien van het slachtoffer

"Wil er enige voldoening zijn in een relatie en wil je uit deze dynamiek kunnen stappen, dan moet het slachtoffer zich realiseren dat hij zijn eigen redder kan zijn," zegt Pragati en voegt eraan toe: "Als je besluit om voor jezelf op te komen, kun je uit de rol stappen die waarschijnlijk van tevoren voor je is bepaald, of de rol die je hebt aangeleerd.

"De reden dat we in wezen ongelukkig zijn, is niet vanwege de rol die we spelen, maar omdat we misschien het gevoel hebben dat iemand anders ons kan repareren. De enige manier om vooruit te komen is door te accepteren en jezelf te vertellen dat je sterk en onafhankelijk bent. Als je verstrikt bent geraakt in een giftig drama, moet je erkennen dat je ook iets doet waardoor je je ellendig voelt.

"In plaats van te verwachten dat je omgeving verandert, moet je kijken wat je in jezelf kunt veranderen. Is je zelfvertrouwen laag? Of zijn je copingvaardigheden laag? Misschien kan financiële vrijheid je helpen, of een basisgevoel van onafhankelijkheid. De grootste stap die je kunt nemen om los te komen van de relatiedriehoek is begrijpen dat verandering van binnenuit begint. In plaats van te proberen uit te zoeken wie erwelke rol je speelt, probeer aan jezelf te werken.

2. Effectieve communicatie

"Er moet ook effectief gecommuniceerd worden. Vaak brengt het slachtoffer de boodschap ook niet op de juiste toon over. Of ze zijn te opgewonden of ze zijn te bang voor de reactie en klappen dicht. Als twee mensen praten, moet je de juiste toon gebruiken en heel afgemeten uitspraken doen. Als iemand de onverdeelde aandacht van iemand wil, is de beste manierOm te beginnen kun je erom vragen," zegt Pragati.

Hoewel het misschien lijkt alsof het enige wat je ervaart misbruik en kleinering is in je relatie, is het belangrijk om ervoor te zorgen dat je toon niet bedreigend is. Als er al iets is, dan moet je je nu realiseren dat de vervolger niet echt het soort is dat kritiek constructief opvat.

3. Zoek professionele hulp

Als dingen uit de hand lijken te lopen of als je het gevoel hebt dat communicatie gewoon niet mogelijk is in jullie giftige dynamiek, is de hulp inroepen van een onbevooroordeelde derde partij het beste wat je kunt doen.

Een therapeut kan je vertellen wat er mis is in je relatie en wat je precies moet doen om het op te lossen, en biedt een niet-oordelend perspectief op de situatie. Als je hulp zoekt, is Bonobology's panel van ervaren counselors slechts een klik verwijderd.

Belangrijke tips

• Driehoeken in relatie bestaan uit drie rollen - de vervolger, het slachtoffer en de redder
• De vervolger wil controle en macht verwerven
• Het slachtoffer is een persoon met een zwakke wil en weinig zelfvertrouwen
• Hier komt de rol van de redder als 'fixer' om de hoek kijken
• De relatiedriehoektheorie kan alleen worden verworpen als het slachtoffer een standpunt inneemt en effectief communiceert.

Nu je weet wat de relatiedriehoek is en hoe we onbewust in deze wisselende rollen passen, heb je hopelijk ook een beter idee over hoe je eruit kunt komen. Voor degenen die vastzitten in zo'n lus, deelt Pragati nog een laatste advies.

"In plaats van de omstandigheden of de mensen om hen heen de schuld te geven, moet iemand zich richten op het opbouwen van zichzelf. Aan het eind van de dag, hoe slecht de milieunormen ook zijn, worden we vrij geboren. We moeten die vrijheid in ons hoofd voelen, dat is waar elk slachtoffer mee moet beginnen. Als iets je belemmert, richt je dan op het ontwarren van de knopen in jezelf," zegt ze.

FAQs

De driehoeksrelatiepsychologie (door Stephen Karpman) beschrijft de drie rollen die mensen in relaties vaak spelen. De rollen zijn slachtoffer, redder en vervolger. De drie rollen zijn van elkaar afhankelijk, uitwisselbaar en vullen elkaar in wezen aan. Daarom is deze giftige driehoek zo moeilijk om uit te breken. 2. Hoe werkt een driehoeksverhouding?

De relatiedriehoek treedt op wanneer iemand, zij het onbewust, de rol van vervolger/slachtoffer op zich neemt. De reden dat ze dit doen (volgens de driehoeksrelatiepsychologie) kan te wijten zijn aan omgevingsfactoren of hun temperament. Het wordt ook sterk beïnvloed door hoe iemands relatie met hun primaire verzorger is geweest. Deze giftige liefdesdriehoek is zo moeilijk om aan te ontsnappen. Het is zo geengezonde relatiedriehoek, zoals geromantiseerd in de films.