Of jy dit erken of nie, elke verhouding ervaar 'n magsverskuiwing. Daar is altyd die dominante een, die onderdanige een, en in sommige gevalle die teenwoordigheid van 'n ander wat dit alles wil oplos. Die verhoudingsdriehoek, 'n teorie wat deur sielkundige Stephen Karpman ontwikkel is, het ten doel om so 'n dinamiek te verduidelik.

Aktiveer asseblief JavaScript

Vandag praat ons oor die rolle wat mense in romantiese verhoudings onwetend kan inneem. En wat word hierdie verhoudingsdriehoek genoem? Die ‘Drama Driehoek’ (jy sal sien hoekom). Met die hulp van die sielkundige Pragati Sureka (MA in Kliniese Sielkunde, professionele krediete van Harvard Mediese Skool), wat spesialiseer in individuele berading deur middel van emosionele vermoë hulpbronne, kom ons kyk na hierdie verhouding driehoek sielkunde.

Wat is die verhoudingsdriehoek?

'n Verhoudingsdriehoek moet nie verwar word met 'n liefdesdriehoek, waar drie romantiese belangstellings betrokke is nie. Dit moet ook nie verwar word met Robert Sternberg se Triangular Theory of Love, wat praat oor die aard van die liefde wat twee mense deel nie.

Wat word 'n driehoekverhouding genoem? En wat is hierdie sielkunde-driehoek wat beloof om die probleme wat in ons intieme verhoudings ontstaan, te verduidelik? Eenvoudig gestel, dieverhoudingsielkunde (deur Stephen Karpman) stel die drie rolle wat mense in verhoudings dikwels speel. Die rolle is slagoffer, redder en vervolger. Die drie rolle is interafhanklik, verwisselbaar en vul mekaar in wese aan. Dit is hoekom hierdie giftige liefdesdriehoek so moeilik is om uit te breek. 2. Hoe werk 'n liefdesdriehoek?

Die verhoudingsdriehoek vind plaas wanneer iemand, alhoewel onwetend, die rol van vervolger/slagoffer mag aanneem. Die rede waarom hulle dit doen (volgens driehoeksverhoudingsielkunde) kan as gevolg van omgewingsfaktore of hul temperament wees. Dit word ook sterk beïnvloed deur hoe 'n persoon se verhouding met hul primêre versorger was. Hierdie giftige liefdesdriehoek is so moeilik om te ontsnap. Dit is so nie 'n gesonde verhoudingsdriehoek, soos dit in die flieks geromantiseer word nie.

Die rolle – naamlik die slagoffer, die vervolger en die redder – kan dikwels in enige dinamiek gevind word, hoofsaaklik omdat hulle uitruilbaar is en mekaar aanvul. Wanneer een persoon bereid is om oorweldig te word en die rol van die slagoffer te speel, sien jy altyd 'n vervolger of 'n redder aan die speel.

“Ons is geneig om in verhoudings te sukkel omdat ons nie weet watter rol ons in driehoekverhoudings speel nie. Die slagoffer vra altyd vir hulp, speel altyd die slagofferkaart, en neem aan dat iemand anders verantwoordelik is vir hul lewe,” sê Pragati.

“Op die lang termyn veroorsaak hierdie rolle, alhoewel hulle onwetend aangeneem kan word, konflik in verhoudings. Neem byvoorbeeld 'n stel ouers en 'n kind. Die ma kan 'n probleem hê met die kind wat nie studeer nie en kan hom/haar uithaal, en die pa kan die kind voortdurend skuil.

“Gevolglik word die moeder die vervolger, die kind die slagoffer en die vader die redder. Wanneer hierdie rolle in klip gegrawe word, lei dit tot wrywing en selfbeeldkwessies, veral onder die slagoffer. Die probleme ontstaan ​​in wese omdat nie een van ons daarvan hou om vertel te word wat om te doen nie. As 'n kind voortdurend laat voel dat diespanning in die huis is voortdurend as gevolg van hom/haar, hulle sal die slagoffer speel in hul eie verhoudings wanneer hulle groot is. Of, in rebellie, sal hulle die vervolger word,” sluit sy af.

Die verhoudingsdriehoek (slagoffer, redder, vervolger) is 'n bose een, en die feit dat hierdie rolle so uitruilbaar is, maak dit uiters moeilik om vas te stel wie watter rol speel en wanneer hulle aangespreek moet word. Dit is beslis nie 'n gesonde verhoudingsdriehoek nie.

Sulke driehoekverhoudings kan lei tot permanente skade aan 'n persoon se psige, en daarom is dit belangrik om dit dadelik te erken en te beëindig. Om egter uit te vind hoe om uit hierdie driehoekige verhoudings te kom, moet jy weet watter rol jy dalk speel.

Verstaan ​​die rolle in die dramadriehoek

Dit lyk dalk of jou vergelyking nie deur hierdie verhoudingsdriehoeksielkunde geraak word nie. Daar is geen magsverskuiwing, geen drama en beslis geen blaamverskuiwing in jou verhouding nie. Reg? Kom ons kyk in detail na die verhoudingsdriehoekrolle, sodat jy kan uitvind of joune al ooit 'n soortgelyke vergelyking gesien het.

1. Die vervolger

'n Gefrustreerde individu, meer dikwels as nie iemand wat wens die slagoffer wil net "grootword, reeds". As gevolg van hul woede kan hulle oor onbenullige dinge blaas en seker maak dat die slagoffer bewus gemaak word van sy/haar onbevoegdheid. Dierol van die vervolger spruit gewoonlik uit frustrasie.

Hulle wil beheer vestig. Hulle is rigied, streng, outoritêr en is geneig om ten minste kragtiger te lyk as die ander in die verhoudingsdriehoek. Die manier waarop die rol van die vervolger gemanifesteer word, is hoogs subjektief. ’n Algemene tema is egter dat hierdie persoon die slagoffer blameer vir alles wat dalk nie volgens plan verloop nie.

2. Die slagoffer

Waar daar 'n vervolger is, is daar altyd 'n slagoffer. "Die slagoffer is iemand wat gedurig hulpeloos voel," sê Pragati en voeg by: "Hulle voel dalk dat hulle nie die lewe kan hanteer nie. Baie mense vra my of dit net neurotiese en swaksinnige mense is wat slagoffers word, maar dit is nie noodwendig die geval nie.

“Soms, as gevolg van baie verskillende faktore, kan mense voel dat iemand anders verantwoordelik is vir hul lewe, of dit is net omdat hulle selfvertroue kort. Die slagoffer werk gewoonlik nooit aan hulself nie, bloot omdat hulle dink hulle is nie in staat om dit te doen nie. Dit klink dalk teenproduktief, maar ek voel baie vroue neem die slagofferrol aan, aangesien dit dan maklik word om alles op patriargie te blameer, dit word makliker om dinge op die huweliksmaat te blameer, en dit word makliker om enige verantwoordelikheid van die hand te wys.

“As 'n slagoffer besef dat hulle nie hierdie rol hoef te speel nie, as hulle verstaan ​​dat hulle kan floreer en groei en nie in die verhouding gemanipuleer word nie,daar is geen rede hoekom hulle dit nie kan ontsnap nie. My aanbeveling? Neem verantwoordelikheid, lees boeke deur Maya Angelou, en probeer dadelik aan jouself werk.”

3. Die redder

“Ek is nou hier, ek sal jou vertel hoe om alles reg te maak want jy kan dit nie uitmaak nie. Bly by my, ek sal jou teen die vervolger beskerm en dit laat verdwyn,” is basies die volkslied van die redder.

“Gewoonlik stel die redder 'n persoon in staat,” sê Pragati en voeg by: “Neem byvoorbeeld , jou liefdevolle grootouers. Hulle het jou nog nooit in die kwaad laat beland nie en het jou ouers altyd afgeraai om jou te skel, reg? Op 'n manier maak hulle slegte gedrag moontlik deur altyd in te gryp as die redder.

“'n Redder moedig 'n ander persoon aan om behoeftig te wees. Die sentiment agter hul reddende manewales kan soms wees: "Jy kan nie jou lewe self regmaak nie, so ek sal jou leer hoe om dit reg te maak." Dikwels is die feit dat daar selfs 'n vervolger en 'n slagoffer is as gevolg van die redder.”

Noudat jy 'n beter idee het van hoe hierdie triangulasieverhoudingsielkunde drie unieke rolle bevat, is dit ook die moeite werd om te kyk hoe naatloos die rolle is. kan uitruilbaar lyk.

Hoe is die rolle uitruilbaar in 'n verhoudingsdriehoek?

Is die slagoffer altyd die slagoffer in sulke driehoekige verhoudings? Bly die vervolger altyd so strydlustig en hard, al maak die redder dalk hul onbeskofheid duidelik?Pragati vertel ons alles wat ons moet weet oor hoe hierdie driehoekverhoudingsrolle mekaar aanvul.

“Daar is 'n vervolger omdat iemand bereid is om die slagoffer te speel. As 'n persoon ophou om die slagoffer te speel, sal die vervolger gedwing word om sy of haar optrede te ontleed. Boonop voel die vervolger so sterk omdat hulle daardie krag en woede op ander geprojekteer het. Die slagoffer besef nie dat hulle sterker is as wat hulle dink hulle is nie, en hulle sal dalk nie die tekens van 'n manipulerende maat kan opvang nie.

"Iemand wat enige soort wangedrag aanvaar, hou dit eintlik aan. Die vervolger is nie noodwendig so taai of so sterk as wat hulle dink nie. Dit is net dat hulle toegelaat word om met baie dinge weg te kom. Gevolglik dra die slagoffer hul swakheid. Maar wanneer dit te veel word, kan 'n slagoffer dink "Ek sal jou wys. Hoe durf jy dit aan my doen?” Of hulle wil dalk hê iemand anders moet hulle red, of hulle kan selfs die redder vir iemand anders word. Die redder kan moeg word om alles te probeer regmaak en kan ook vir die slagoffer geïrriteerd raak. Gevolglik kan hulle ook die rol van die vervolger aanneem,” verduidelik sy.

Die rede waarom dit so moeilik is om die rolle in die sielkundedriehoek raak te sien, is grootliks dat hulle geneig is om mekaar te verander en aan te vul. As die redder eendag bloot die mense om hom/haar wil blameer, sal jy te verward wees om te probeeruit te vind hoe die dinamika van daardie spesifieke verhoudingsdriehoek is.

Hoe om uit 'n verhoudingsdriehoek te breek

Wanneer jy te besig is om vas te stel oor hoekom die vervolger so gemeen is soos hulle, gaan jy nie aan die triangulasie dink nie verhoudingsielkunde. Al waaroor jy sal omgee, is om 'n redder te vind wat jou uit jou probleme kom red. Pragati vertel ons hoe om uit te vind dat jy nie op iemand anders hoef en moet staatmaak om jou probleme op te los nie, jou kan help om uit sulke ingewikkelde driehoekverhoudings te breek.

1. Breek los van die slagofferboeie

"Vir daar enige bevrediging in 'n verhouding te wees en om uit hierdie dinamiek te kan breek, moet die slagoffer besef dat hulle hul eie redder kan wees," sê Pragati en voeg by, "Wanneer jy besluit om vir jouself op te staan, jy kan uit die rol kom wat waarskynlik vooraf vir jou gedefinieer is, of die rol wat jy geleer het.

“Die rede waarom ons in wese ongelukkig is, is nie as gevolg van die rol wat ons speel nie, maar omdat ons dalk voel dat iemand anders ons kan regmaak. Die enigste pad vorentoe is deur te aanvaar en vir jouself te sê dat jy sterk en onafhanklik is. As jy vasgevang is in 'n giftige drama, moet jy erken dat jy ook iets doen wat jou dalk ellendig maak.

“Eerder as om te verwag dat jou omgewing sal verander, moet jy sien wat jy kan verander in jouself. Is jouselfvertroue laag? Of is jou hanteringsvaardighede laag? Miskien kan finansiële vryheid jou help, of 'n basiese gevoel van onafhanklikheid. Die grootste stap wat jy kan neem om los te kom van die verhoudingsdriehoek is om te verstaan ​​dat verandering van binne begin. In plaas daarvan om te probeer uitvind wie watter rol speel, probeer om aan jouself te werk.

2. Effektiewe kommunikasie

“Daar moet ook effektiewe kommunikasie wees. Baie van die tyd plaas die slagoffer ook nie die boodskap in die regte stemtoon nie. Óf hulle is dalk te gelaai óf hulle is dalk te bang vir die reaksie en klou op. As twee mense praat, moet jy die regte stemtoon en baie afgemete stellings gebruik. As iemand die onverdeelde aandag van iemand wil hê, is die beste manier om te begin deur daarvoor te vra,” sê Pragati.

Al lyk dit asof die enigste ding wat jy ervaar mishandeling en verkleinering in jou verhouding is, is dit belangrik om te maak seker jou stemtoon is nie dreigend nie. As daar iets is, moet jy nou al besef dat die vervolger nie regtig die soort is wat kritiek opbouend opneem nie.

3. Soek professionele hulp. die beste ding wat jy kan doen.

'n Terapeut sal vir jou kan sê wat fout is in jouverhouding en presies wat jy moet doen om dit reg te stel, wat 'n nie-veroordelende perspektief op die situasie bied. As dit hulp is waarna jy soek, is Bonobology se paneel van ervare beraders net 'n klik weg.

Sleutelwysers

• Driehoeke in verhouding bestaan ​​uit drie rolle – die vervolger, die slagoffer en die redder
• Die vervolger wil beheer en mag vestig
• Die slagoffer is 'n swak -wilde persoon met lae selfvertroue
• Dit is waar die redder se rol as die 'regmaakster' inkom
• Die verhoudingsdriehoekteorie kan slegs van die hand gewys word wanneer die slagoffer standpunt inneem en effektief kommunikeer

Nou dat jy weet wat die verhoudingsdriehoek is en hoe ons onwetend in hierdie wisselende rolle kan inpas, het jy hopelik ook 'n beter idee hoe om daaruit te breek . Vir diegene wat hulself in so 'n lus vasgeval het, deel Pragati 'n laaste stukkie raad.

“In plaas daarvan om die omstandighede of die mense rondom hulle te blameer, moet 'n persoon daarop fokus om homself op te bou. Aan die einde van die dag, hoe sleg die omgewingstandaarde ook al is, word ons vry gebore. Ons moet daardie vryheid in ons koppe voel, dit is waarmee elke slagoffer moet begin. As iets jou beperk, fokus daarop om die knope in jouself te ontrafel,” sê sy.

Gereelde vrae

Die driehoekige